El perdón es popular. Al igual que la misericordia, “Bendice al que da y al que recibe» (Porcia, en El mercader de Venecia de William Shakespeare).
Cada vez que leo elogios al perdón, me pregunto por qué la disculpa recibe tan poca atención. Como aspirante a pacificadora, siento curiosidad por los aspectos prácticos de la resolución de conflictos. Me imagino que, en un manual sobre el tema, la disculpa merecería un gran capítulo.
De hecho, aunque los padres nos enseñan a decir “Lo siento» en el arenero, la mayoría de las instrucciones terminan ahí. Y los modelos son pocos. Los niños afortunados están protegidos de la reconciliación de los adultos como de las peleas de los adultos, y los hombres y mujeres que serían los mejores ejemplos probablemente tienen la menor necesidad de pedir perdón.
La literatura ofrece pocas ilustraciones. La disculpa arruinaría la ficción, que obtiene su impulso de un conflicto robusto. La religión fomenta el arrepentimiento, pero ofrece poca orientación práctica. Incluso la política, un campo fértil para la disculpa, no es de gran ayuda.
He tomado clases nocturnas en este campo: Remordimiento 101, Arrepentimiento Avanzado y Lexicología de los Desaires y los Rencores. Todas fueron estudios independientes.
En mi época, las modas en materia de contrición han ido desde la impertinente “Lo siento» hasta la condescendiente “Siento que te sientas así». Consideremos banalidades como “La vida no es justa» y “Shit happens», y asumir la culpa parece una actividad que se realiza mejor rápidamente y con los dientes apretados.
Como buscadores de la paz, los cuáqueros pueden meterse en menos peleas que muchas otras personas. Aún así, aprovechamos al máximo las que tenemos. Diseccionamos y analizamos el conflicto. Ya deberíamos habernos convertido en los mayores artistas de la disculpa del mundo. Pero, como muchos otros, hemos evitado el tema, y con razón.
La disculpa puede dar más miedo que el conflicto. El que se disculpa está expuesto, sin la armadura de la ira, y admite su imperfección y la necesidad de recuperar la buena voluntad de alguien que tiene buenas razones para negársela.
Molly Layton señala en un artículo de Utne Reader, “Apology Not Accepted», que incluso sentirse ofendido es potencialmente humillante. Los sentimientos heridos delatan la blandura o la dependencia. Las disculpas pueden ser interrumpidas, ya que el receptor “quiere mantener la pequeña dignidad de actuar como si estuviera bien».
Aquí hay algunas sugerencias para sacar el máximo provecho del proceso. Discúlpate pronto. El voto de no irse a la cama enfadado que hacen algunas parejas proviene del conocimiento de que las grietas se ensanchan con el tiempo. Si dejas pasar demasiado tiempo, puede que la persona a la que has herido se haya adaptado bien a la vida sin ti.
Aplica la empatía con moderación. Presionar el parentesco con alguien a quien has herido puede ser contraproducente. ¿Debería ella contemplar la idea de que un canalla probado pueda compartir sus emociones? Es mejor expresar el remordimiento por el propio comportamiento que intentar expresar los sentimientos de la parte perjudicada.
La negociación diluye la disculpa. Nunca le digas a alguien que sólo hiciste “y» porque él hizo “x» primero, o que te encontrarás con él a mitad de camino. La culpa es algo por lo que nadie te peleará. Asúmelo todo.
Apegarse a la ceremonia. La disculpa puede ser privada, pero las ofensas que resultan en la pérdida de la cara requieren una restitución pública.
Da excusas. La mala fama que tienen las excusas es inmerecida. La confianza de la persona herida se ha visto sacudida, tanto en ti como en sí misma como un buen juez de carácter y una persona digna de un buen trato. Al poner las ofensas en una perspectiva más tranquilizadora, las excusas restauran la confianza perdida. Incluso una excusa floja puede ser bienvenida si revela al que la explica como alguien de quien se esperaba demasiado en primer lugar.
Reconcibe la disculpa. Intenta olvidar su conexión con los campos del derecho y la religión e incluso con los deportes, donde las sanciones pueden ser intimidantes e impuestas externamente. En cambio, asocia la disculpa con el arte, donde cada uno es su propio experto y la revisión es la norma. En este contexto, la disculpa se convierte en el equivalente de la goma de borrar, la pintura blanca, el comando de edición o la oportunidad de “volver a empezar desde el principio» y hacerlo mejor con la práctica. En el arte, los mismos materiales que hacen un desastre pueden hacer una obra maestra.
Prepárate para repetir tu disculpa. El “dejar pasar» rápidamente los insultos al cuerpo o a la mente se valora en una cultura que aprecia la velocidad y la novedad, pero esto suele ser más fácil de decir que de hacer para la parte perjudicada. El perdón, desafortunadamente, puede llegar por etapas, y la recompensa de disculparse puede ser tener que hacerlo de nuevo.
Los cuáqueros en particular están en una buena posición para hacer avanzar el arte de la disculpa a través de las líneas de clase. Históricamente no hemos sido grandes fans de las jerarquías y las distinciones sociales. Y nos gusta la idea de decir la verdad al poder. Casi nadie se disculpa ante el poder. Simplemente no se hace.
Es un terreno fértil para los cuáqueros. Un profesor puede insistir en que los alumnos se disculpen con sus compañeros, pero dispensa reproches sin esperar nunca que los niños se disculpen con él. Un esclavo camino del látigo puede suplicar clemencia, pero es poco probable que se disculpe. Un oficial que reprende espera oír “Sí, señor», no “Lo siento». Un cónyuge autoritario puede incluso reaccionar a una disculpa con ira o sarcasmo, como si presumiera un nivel inapropiado de reciprocidad mutua. Las relaciones de poder no se prestan a la reconciliación, ya que desde el principio no se basan en el respeto común. Esto puede funcionar a nuestro favor, sin embargo: imagina el efecto nivelador de disculparse con alguien cuyo rango le lleva a no esperarlo.
Disculparse por la cadena de mando también puede ser sorprendente y eficaz. Los padres que empiezan a disculparse con sus hijos suelen informar de que éstos responden con calidez cuando se les trata con un respeto que ignora su condición de jóvenes.
En las relaciones en las que la diferencia de poder es insignificante o cambiante, la disculpa pretende restaurar el afecto que ha sido el tono dominante de la conexión. La proximidad de la muerte es un momento tradicional para pedir disculpas, y a veces se convierte en el último acto de procrastinación. No sólo el tiempo limitado acentúa el sentimiento, sino que el estatus de la persona que muere está en flujo. Aunque a menudo es mayor que aquellos a los que debe pedir disculpas, puede estar debilitado y vulnerable. Además, se enfrenta a un misterio del que los demás se asombran y puede estar a punto de ver la cara de Dios.
La oración puede ser el ejemplo más impresionante de amor que niega la importancia del rango. Aunque el miedo al castigo divino puede motivar a algunos, el amor es frecuentemente la chispa que salta la brecha de poder en las oraciones de confesión y contrición. Si puedes disculparte ante el Todopoderoso, ¿no podrías disculparte ante cualquier simple mortal?
Una vieja canción pregunta: “¿Qué puedo decir después de decir ‘Lo siento’?» El mundo todavía quiere saber la respuesta a esa pregunta. Los cuáqueros deberían aprender a disculparse mejor porque alguien tiene que hacerlo. Es un territorio relativamente inexplorado en el mundo de la pacificación. Yo digo, entreguen el problema a algunas personas que sean valientes, experimentales, amantes de la paz y a las que no les impresionen las costumbres o el estatus. Esos somos nosotros, los Amigos.
