Cuando empecé la aventura de la crianza, supuse que era demasiado inteligente e ilustrada como para que los juegos de guerra tuvieran cabida en mi familia. Dos niños y muchos años después, tengo una perspectiva muy diferente. Ciertamente soy más humilde, pero ya no me conformo con la vieja pregunta de cómo evitar que la infancia practique para la guerra. He encontrado preguntas que parecen más grandes y profundas. ¿Dónde experimentamos la violencia en nuestros hogares? ¿Cómo encaja el conflicto en la dinámica de poder y el entrenamiento de roles sexuales? ¿Cómo podemos interactuar activamente con las necesidades emocionales de los niños que participan en juegos que nos resultan preocupantes?
Tenemos una base sólida desde la que empezar a explorar estas preguntas. Una de las cosas más maravillosas de ser padres es que cada día se nos recuerda un principio central del cuaquerismo: el de Dios en cada uno. Sabemos, sin lugar a dudas, que los seres humanos que son nuestros hijos son buenos. (¡Si tan solo pudiéramos recordar que sus padres son igual de buenos!). Así como nuestros anhelos más profundos son estar alineados con el espíritu de Dios, también lo es para nuestros hijos. Gracias a Dios que nuestro trabajo como padres no es tomar la naturaleza básicamente pecaminosa de los niños y transformarla en algo piadoso mediante aplicaciones rigurosas de prácticas virtuosas. El trabajo ni siquiera es tomar la pizarra en blanco y neutra de un recién nacido y escribir en ella para crear un ser humano amoroso y compasivo. Nuestro trabajo es simplemente hablarle a ese Dios que hay en nuestros hijos.
Así como hay algo innato en la bondad de nuestros hijos, ellos (y nosotros) tenemos una tendencia subyacente hacia el amor y hacia el buen trato a los demás. Nadie tiene que ser entrenado para salir de una naturaleza que es violenta de corazón. La conexión con la bondad puede verse oscurecida, pero no tiene que ser enseñada. Como padres, podemos actuar desde una fuente de amor y compasión lo mejor que sepamos, para alcanzar lo mismo en nuestros hijos, y para reflejar lo que vemos de vuelta a ellos. Es como los buenos modales. Los niños no necesitan ser entrenados en buenos modales; necesitan ser tratados con buenos modales.
Pero también tenemos que establecer políticas. En nuestro esfuerzo por criar niños amantes de la paz, es fácil agrupar el conflicto, la violencia y los juegos de guerra y tratar de evitarlos por completo. También obtenemos una pequeña satisfacción, tal vez, al estar en contra de los juegos de guerra. Es una forma concreta de defender nuestros principios. Pero el conflicto y la violencia son dos fenómenos enormes, complejos y superpuestos, y yo veo los juegos de guerra como un subconjunto muy pequeño, en la medida en que tengan algo que ver con cualquiera de los dos.
Como cuáqueros, somos bastante ambivalentes con respecto al conflicto. Por un lado, estamos profundamente comprometidos con la reducción de los niveles de conflicto en el mundo, viendo las formas cada vez más destructivas en que se libra como un flagelo importante de la humanidad. Por otro lado, nosotros mismos estamos en un conflicto significativo con muchos de los valores y supuestos del mundo que nos rodea. Entendemos la importancia de sacar ese conflicto a la superficie, de decir la verdad al poder.
Este conflicto sobre el conflicto se manifiesta en nuestras familias. Muchos de nosotros estamos fuertemente apegados —por creencia, entrenamiento o miedo— a la “paz a cualquier precio», haciendo de la evitación del conflicto un objetivo positivo en casa. Sin embargo, en realidad, nuestras vidas están llenas de conflicto. Los cónyuges discuten, las reglas se resisten, los hermanos se utilizan entre sí, y todos traen sus disgustos a casa, donde es más seguro dejarlos salir. Si no podemos reconocer el conflicto abiertamente —en nosotros mismos y en nuestros hijos— simplemente se vuelve subterráneo, volviéndose inaccesible a la resolución. De alguna manera, necesitamos ver los juegos de guerra —o tal vez nuestro conflicto con nuestros hijos sobre los juegos de guerra— como incrustados en este contexto más amplio.
Si bien el conflicto tiene algunas cualidades redentoras (aunque muchos de nosotros odiemos admitirlo), la violencia es otra historia. Estamos menos en conflicto con la violencia. Según el diccionario, violar es “infringir, romper una frontera sin derecho». Su opuesto es “respetar». Si bien estamos acostumbrados a pensar en la violencia como física, la violencia emocional puede ser igual de dañina. Es posible que los juegos de guerra sean menos violentos que algunos comportamientos adultos en nuestras familias que no están sujetos a un escrutinio tan exhaustivo.
El otro gran marco dentro del cual deben considerarse los juegos de guerra es el del entrenamiento de roles sexuales. El entrenamiento masculino es el tema más claramente en su raíz. Si bien muchos padres hacen esfuerzos heroicos para evitar transmitir suposiciones tradicionales y estrechas de roles sexuales a nuestros hijos, no podemos evitarlo. Las suposiciones están en el aire, y los niños pequeños tienen antenas largas y sensibles. Recogen tonos de voz y expresiones faciales de familiares y personas en la calle. Asimilan las imágenes de la televisión, la publicidad y las tiendas. Sobre todo, aprenden de los niños mayores, a quienes observan como halcones en busca de pistas sobre cómo comportarse. (Si bien algunos argumentarían que los niños están conectados innatamente para la agresión, nunca lo sabremos con certeza hasta que el mundo trate a las niñas y a los niños con exactamente las mismas expectativas de humanidad; solo entonces podremos considerar qué interesantes diferencias biológicas podrían quedar).
A través del juego, los niños están tratando de averiguar los roles que se asignan a sus respectivos sexos. Si bien nuestra atención se centra en el entrenamiento masculino y la violencia de los juegos de guerra, sin embargo, no es más humano ser entrenado como un objeto sexual pasivo que como un soldado. Sin embargo, los juegos de roles sexuales de las niñas a menudo no hacen sonar las alarmas en las familias cuáqueras como lo hacen los juegos de guerra. Necesitamos recordar que junto con nuestro Testimonio sobre la Paz también tenemos uno sobre la Igualdad; el juego de Barbie merece el mismo escrutinio que el juego de guerra.
Muchos padres son conscientes y proactivos en torno al entrenamiento general de roles sexuales: ofrecen información y opciones fuera de los estereotipos de roles estrechos, modelan alternativas, protegen a sus hijos lo mejor que pueden de los estereotipos más crudos, notan si parecen estar internalizando mensajes sobre quiénes tienen que ser y los alientan a ser completamente humanos. Sin embargo, los juegos de guerra persisten. He trabajado en un preescolar con muchos niños pequeños que estaban decididos a disparar (solo con los dedos si todo lo demás fallaba) y crié a dos de los míos. Estar cerca de ellos y de todos sus amigos en medio de interminables juegos de tipo bélico, dirigiendo lo que a veces parecía ser una fábrica de municiones a gran escala en nuestro sótano, luchando por introducir temas no violentos en sus juegos y tratando todo el tiempo de mantenerme relajada, flexible y despreocupada (¡nada fácil!), tengo algunas observaciones sobre cómo interactuar con este fenómeno.
Me ha sido muy útil alejarme de la simple posición moral de que los juegos de guerra son malos. Esa posición nos encierra —y a nuestros hijos— en un espacio muy estrecho. Si el juego que les resulta tan irresistiblemente atractivo es malo, ¿cómo pueden ellos ser otra cosa? He aprendido a ver los juegos de guerra no como una causa de comportamiento violento, sino como un resultado de los mensajes sobre el poder y la violencia que están recibiendo del exterior. Dejando ir la urgencia de detener el juego inmoral, aferrándome a mi comprensión de lo buenos que son nuestros hijos, notando la calidad del juego y buscando las raíces de la violencia, veo una tremenda cantidad de variación.
He visto a niños en un acuerdo amistoso, participando en una diversión enérgica sin violencia (es decir, nadie está siendo violado) que muchas personas etiquetarían como juegos de guerra. En nuestra casa, las pistolas de goma fueron la última moda durante un par de años. La fábrica del sótano estaba ocupada, y los niños y sus amigos pasaban horas corriendo arriba y abajo por las escaleras, saltando desde detrás de las puertas y disparándose alegremente con gomas elásticas. Era una forma de entretenimiento de alta energía que a todos les encantaba, y cuando encontraba gomas elásticas en lugares oscuros meses después, sonreía al recordar el placer que les habían dado.
A veces, las personas están genuinamente fascinadas con algún aspecto técnico de un juguete de guerra o con la habilidad involucrada en su uso. He visto a un niño pequeño disparar una y otra vez una pistola de dardos de espuma, trabajando para perfeccionar su puntería. La actividad era puro desafío personal y desarrollo de habilidades, sin ninguna relación con la guerra.
En otras ocasiones, sin embargo, el tema del juego es la guerra, y hay un tono preocupante. Un niño está constantemente en el papel de víctima o de acosador, o el juego se está utilizando como una forma para que un niño exprese su ira. O se está representando un guion de guerra rígido, sin que se muestre individualidad o creatividad. Claramente hay un problema en cada una de estas situaciones que debe abordarse, pero es probable que no sea la guerra.
Lo más probable es que un niño esté representando un daño experimentado en un intento de obtener ayuda. La pregunta aquí no es cómo evitar que los niños jueguen a juegos de guerra, sino cómo ayudarlos con los problemas que presentan en su juego. ¿Cómo amamos a un acosador? ¿Cómo podemos invitar a nuestros hijos a expresar su ira? ¿Cómo se puede inyectar creatividad en guiones sin vida, o se pueden ofrecer alternativas más interesantes?
En cierto modo, estas preguntas son más desafiantes. No se pueden responder con una declaración de creencia. Requieren que pensemos y que participemos activamente con nuestros hijos mientras juegan. Podemos hacer nuestra mejor suposición sobre lo que realmente está sucediendo, entrar en el juego y ofrecer nuestra atención y recursos para lidiar con ese problema. Si un niño está atacando o siendo atacado con un tono feo, podríamos cambiar el enfoque a las relaciones de poder entre adultos y niños, convirtiéndonos nosotros mismos en el objetivo y aligerando el tono. Podríamos ofrecer una pelea de almohadas como una buena manera de desahogarse. Podríamos ofrecer un nuevo contexto que permita más juego para la creatividad, de modo que los soldados se conviertan en exploradores o atletas olímpicos.
Si observamos de cerca, puede surgir la respuesta correcta. Tengo un recuerdo, todavía tan fresco como el día en que sucedió, de un niño pequeño de tres o cuatro años en un grupo de juego apuntándome con el dedo. Cómo responder a “¡Bang, bang, estás muerto!» todavía era un rompecabezas para mí. No quería moralizar, pero no podía encontrar una alternativa atractiva. Sin embargo, él seguía insistiendo y yo seguía experimentando, sabiendo que había algo que estaba buscando, alguna razón para representar esta fantasía. Empecé a notar que parecía asustado y solo. Esto no era sorprendente. Tendrías que sentirte así en algún nivel en el punto de pretender eliminar a otro ser humano. Parecía como si este niño pequeño perteneciera a los brazos de alguien.
Había estado experimentando con morir, y probando un final dramático y ruidoso para darle algo de sustancia al juego y hacerlo un poco más interesante para mí. Ahora le añadí algo de contacto físico. Mientras moría, me caí sobre él con gran dramatismo… y cuidado. Nuestros cuerpos se enredaron, y le expliqué que no podía moverme ya que estaba muerto, así que tuvo que esforzarse para liberarse. El cambio de tono fue increíble. Su rostro se relajó, y su risa aguda, asustada y forzada cambió a risitas irreprimibles que podía compartir con él. Estaba encantado con la oportunidad de mostrar lo fuerte que era al liberarse, e inmediatamente estaba listo para repetir el disparo para que pudieran volver a caer sobre él. Estábamos en contacto cálido y animado, y pude ver los miedos desaparecer con la risa.
El escenario no había cambiado. Todavía estaba apuntando con un dedo y diciendo: “Bang, bang, estás muerto». Todavía estaba entrando en su juego, y terminando como la “víctima». Pero de una manera más significativa, el juego se había transformado por completo. Había comenzado como un juego de dominio, soledad y miedo, un juego que representaba todo lo inhumano en la forma en que los hombres (y las mujeres) son entrenados en nuestra sociedad. Sin embargo, se había convertido en un juego de cercanía, risa y desafío físico, todas partes de ser humano que desearíamos para todos.
Lo que más me sorprendió, sin embargo, no fue la magnitud de la transformación, sino lo fácil que fue. Tan pronto como noté lo asustado y solo que parecía, fue fácil pensar en cómo cambiar el juego. Y tan pronto como se le ofreció una alternativa, estaba listo y ansioso por tomarla. Nuestros niños pequeños no quieren entrenamiento de guerra. No es algo natural. No encaja bien. Si podemos recordar esto, tenemos un poder tremendo para ayudarlos.
Si bien nos esforzamos por encontrar una respuesta humana a los juegos de guerra que juegan nuestros preciosos hijos, tiene sentido hacer campaña contra la venta de juguetes de guerra también. Aunque algunos puedan no estar de acuerdo, no estoy tan preocupada por las armas de juguete caseras. Los niños tienen poder sobre su propia construcción. Han ejercido su imaginación, su habilidad y su creatividad, y conocen la realidad de lo que han hecho. Los juguetes de guerra comprados en la tienda parecen mucho más peligrosos. Pueden ser extremadamente realistas; por lo general, vienen con guiones negativos estrechos y presupuestos publicitarios seductores; glorifican la guerra y la matanza; son caros; y desplazan las alternativas. Al hacer campaña contra los juguetes de guerra, sin embargo, recordemos la equidad de género y consideremos una campaña contra los juguetes de sumisión sexual destinados a las niñas también. Bien podrían ser las mujeres quienes nos saquen de este lío de guerra en el mundo adulto, y nuestras niñas necesitan todos los recordatorios de su poder real que puedan obtener.
También hay muchas cosas positivas que podemos hacer para criar ciudadanos del mundo no violentos, lo que puede tener tanto o más impacto que la forma en que manejamos los juegos de guerra. Cuando tratamos a los demás con completo respeto (especialmente a los menos poderosos, como nuestros hijos) estamos ofreciendo una alternativa clara al modelo de dominio mundial militar (y en estos días principalmente occidental). Cuando invitamos al mundo a nuestras vidas (a través de visitantes extranjeros, nuestra elección de programas de televisión, libros, vacaciones y restaurantes) estamos ofreciendo un contacto real con personas que no pueden ser entonces un “enemigo sin rostro». Cuando compartimos la historia y la geografía mundial a través de las fronteras culturales, cambiamos la ilusión de que nuestra experiencia es la única. Cuando modelamos la resolución de conflictos —no usando nuestro mayor poder para ganar y no cediendo a la presión, sino escuchando y mostrando respeto, siendo flexibles y creativos sobre las soluciones— estamos dando a nuestros hijos herramientas para toda la vida.
Y cuando hablamos abiertamente sobre lo que amamos, los estamos invitando a las verdades más profundas.
Quizás, sobre todo, podemos permanecer cerca de nuestros hijos, incluidos nuestros hijos, acurrucándonos, siendo suaves, jugando duro juntos y no dejándolos ir solos y fuertes. Podemos recordar su bondad y mostrar nuestro amor y confianza en ellos incluso, especialmente, mientras están probando los modelos a seguir menos que humanos que nuestro mundo les ofrece.
