Una de las alegrías de mi trabajo en Friends Journal es la oportunidad de viajar entre Amigos. Hace dos veranos, tuve el placer de conocer en persona a una de nuestras autoras premiadas en un grupo de interés que estaba facilitando. Era tan cautivadora en persona como en papel, y me sorprendió que resonara con un comentario que había hecho sobre un artículo sobre violencia doméstica que planeábamos publicar. Preguntó si nos interesaría otra pieza sobre el mismo tema. Por supuesto, dije que sí. Y así es como llegamos a recibir “Violencia y Luz» de Lisa Sinnett (p.8), una descripción poética y bellamente escrita de su viaje desde un mundo lleno de abusos hasta el amor propio y el perdón. El primer artículo que había provocado mi comentario, escrito por una Amiga experimentada sobre su angustia por la participación de su hija en un matrimonio abusivo, plantea sabiamente la cuestión de qué estamos haciendo los Amigos con respecto a este tema doloroso, particularmente cuando golpea cerca de casa. “Ese verano en nuestra reunión anual, hubo una reunión convocada una tarde para aquellos que habían tenido experiencia con el abuso. . . .La espaciosa sala estaba llena. . . .La inmensidad de este tema previamente oculto era evidente. . . .Pensé que debíamos hacer más, debíamos aprender, debíamos ayudarnos unos a otros. Pero esa fue la única reunión de la que he oído hablar sobre el tema.» (“El eco del abuso» p.6). No es inusual que los Amigos se centren externamente, con un deseo sincero de arreglar lo que está mal en el mundo. Sin embargo, aquellos que están familiarizados con la curación sabrán que son los sanadores heridos—los individuos que han enfrentado y lidiado con sus propios demonios y heridas—quienes a menudo son más efectivos para ayudar a otros. ¿Nosotros, los Amigos, evitamos ver aquellas cosas que necesitan ser abordadas en nuestros propios hogares y reuniones? ¿Podemos encontrar maneras de ayudarnos unos a otros a responder a disfunciones profundamente preocupantes en medio de nosotros?
El verano pasado tuve la suerte de viajar a dos reuniones anuales. En una de ellas, un grupo ad hoc se reunió dos veces para discutir un acta sobre el uso de drogas y alcohol. Tal vez 20 personas se reunieron en silencio para compartir desde el silencio sobre sus propias experiencias. Algunos deseaban no ser excluidos por su decisión de usar sustancias; otros hablaron sobre la alienación que sentían cuando sus compañeros elegían “mejorar» experiencias que ya eran satisfactorias y divertidas presionando a otros para que usaran sustancias. Una persona que se recuperaba del abuso del alcohol habló conmovedoramente sobre la absoluta necesidad de entornos seguros en los que estar con otros. Y otra persona declaró lo obvio—¿por qué deberíamos siquiera tener tal discusión cuando sabemos que esto es ilegal? El dolor compartido por las personas mayores que habían visto vidas destruidas por el abuso de sustancias era palpable. A varias personas les preocupaba la aparente hipocresía de los Amigos mayores que usan alcohol diciéndoles a los Amigos más jóvenes que no usen ni alcohol ni drogas. Sin embargo, fue solo una conversación, no una reunión de negocios, no un foro para toda la reunión anual.
Estos dos temas—el abuso de sustancias y la violencia doméstica—están casados entre sí de muchas maneras. Estamos viviendo en una cultura de violencia y adicción, si no a sustancias, entonces a otros espejismos, como consumir para que podamos lograr el estilo de vida “ideal» (sí, incluso uno “verde»), o el exceso de trabajo extremo, para que podamos “salvar» a otros.
¿Qué se podría hacer al respecto, Amigos? ¿Podemos encontrar maneras seguras de abrir estos temas alarmantes entre nosotros? ¿Podemos proporcionar una comunidad de apoyo tierno y amor para aquellos entre nosotros que están sufriendo? ¿Podemos verdaderamente abstenernos de juzgarnos unos a otros? Es alentador que muchas reuniones de Amigos ofrezcan reuniones de 12 pasos para los Amigos que asisten. ¿Pero qué pasa con aquellos que sienten demasiada vergüenza para aparecer en esas reuniones? ¿Qué pasa con aquellos que se sienten demasiado aislados en su sufrimiento para darse cuenta de que hay otros que pueden ofrecer consuelo y alivio? ¿Qué pasa con aquellos cuyo problema no es abordado por esas reuniones? ¿Y qué pasa con aquellos que observan impotentes mientras sus seres queridos sucumben a la violencia doméstica y/o al abuso de sustancias? ¿Cómo podemos sanar nuestras heridas ocultas para que podamos ser de ayuda a otros?
