El principal ministerio al que estoy dedicando mi vida en este momento es criar a dos pequeños Amigos. En lo que respecta al ministerio, esto se siente a la vez enorme y pequeño. Criar hijos no es tarea fácil y, sin embargo, al observar mi pequeña vida desde la perspectiva del mundo entero, no parece un gran logro. Debo admitir que me costó un poco escribir este artículo. Deseaba poder presentar algo sobre un trabajo de sonido impresionante que estaba haciendo: convencer a terroristas y personal del ejército de que depusieran sus armas y se convirtieran en pacifistas, o albergar a inmigrantes indocumentados en mi casa y realizar alguna increíble acción directa no violenta que hiciera que la gente viera la deshumanización inherente a las políticas de inmigración de nuestro país.
Pero la mayoría de estos días, “solo» soy mamá.
Como Amiga de toda la vida, me entristece tener este estereotipo arraigado y menospreciador del papel de la maternidad, pero ahí está. Así que decidí escribir un artículo sobre mi viaje como madre, el papel de “madre» y el género en nuestra sociedad, cómo esto impacta y es impactado por mi cuaquerismo, y algunas cosas que he aprendido de mis hijos.
He sido madre durante poco más de cuatro años y cada día me doy cuenta de lo mucho que tengo que aprender sobre este papel. También me doy cuenta de lo afortunada que soy de poder formar parte de la vida de mis pequeños hijos. En nuestra cultura, incluso en nuestra cultura cuáquera, no siento que la gente siempre valore la crianza de los hijos tanto como quizás deberíamos, y eso me dificulta valorar mi papel como madre. Y, sin embargo, cuando realmente lo pienso, al darme cuenta del impacto positivo de mi propia madre en mi vida y de la importancia de una educación que permita a los niños crecer y florecer, la maternidad adquiere una gran importancia. También me cuesta equilibrar mi tiempo y energía entre la familia y el trabajo por la justicia en el mundo en general.
Cuando descubrí por primera vez que iba a ser madre, me tomó un tiempo adaptarme a la idea de desempeñar ese papel. Hay tantas expectativas culturales acumuladas en el término “mamá», desde la supernutridora hasta la regañona, desde la mamá del fútbol hasta la mamá trabajadora. La connotación de una madre que se queda en casa es a menudo una mujer conservadora que está feliz de estar bajo la autoridad de su marido, y sin embargo, si no te quedas en casa con tus hijos y en cambio los pones en la guardería, eres vista como una desconsiderada y hay preguntas sobre tus capacidades como madre. No podía verme en ninguno de esos papeles estereotipados, por lo que entrar en la maternidad trajo temores de que me vería obligada a convertirme en alguien que no quería ser.
No importa cuán igualitaria sea una pareja, hay algunas cosas que una madre debe hacer o tiene más formación social para hacer. En nuestro caso, dado que tuvimos hijos biológicos, tuve que ser yo quien los llevara en el vientre, y para darles un comienzo lo más saludable posible, fui virtualmente la única que los alimentó durante su infancia. Aunque mi marido fue (y es) muy comprensivo, no pudo hacer esas cosas. Además, no importa cuánto intentemos no vivir los papeles estereotipados de mamá y papá, a menudo nos damos cuenta de que las cosas que hemos aprendido a hacer son las que encajan en esos estereotipos, y por lo tanto las vivimos porque eso es lo más fácil: no tengo ni idea ni interés en aprender a trabajar en un coche o hacer muchas tareas de mejora del hogar, y a cambio termino cocinando y comprando comestibles más a menudo. Hemos llegado a un acuerdo con el hecho de que está bien que vivamos así hasta cierto punto. En cualquier cultura va a haber trabajos “masculinos» y trabajos “femeninos» que se transmiten de padre a hijo, de madre a hija, y hay algo de consuelo y sensación de estabilidad en eso. Siempre y cuando no intentemos irreflexivamente hacer tareas para las que la otra persona está realmente mejor capacitada, a veces está bien simplemente encajar en los papeles de “mamá» o “papá».
A veces, sin embargo, intentamos desafiar la tradición. Nos hemos turnado para quedarnos en casa con los niños cuando podemos. Ninguno de los dos ha sido un padre o madre que se queda en casa por completo; siempre hemos estado empleados al menos a tiempo parcial o trabajando en proyectos independientes. Y, sin embargo, hemos hecho una prioridad que al menos uno de nosotros tenga un trabajo que sea lo suficientemente flexible como para que no tengamos que enviar a nuestros hijos a la guardería todo el tiempo.
Otro desafío en términos de roles de género es cómo criar a nuestros hijos. Nuestra cultura tiene expectativas definidas sobre el tipo de cosas que los niños y las niñas deberían disfrutar y la forma en que deberían ser. Como he criado a niños, me he dado cuenta de que algunos rasgos “masculinos» son aparentemente innatos, sin importar cuán cuáquero sea el padre. A una edad muy temprana, nuestro hijo mayor cogió palos y fingió disparar a la gente con ellos. ¿De dónde vino este impulso? ¡Ciertamente no de nada que le hayamos enseñado o en lo que conscientemente le hayamos dejado participar! Empezó a jugar con pistolas antes incluso de conocer la palabra “pistola». Antes de tener mis propios hijos, pensaba que esto debía ser algo que se socializaba, o en el lado de la crianza del debate naturaleza/crianza. Parece que no es así. En el otro extremo del espectro, el color favorito de mi hijo es el rosa, y le encantan las historias sobre princesas, hadas y bailarinas. Cuando le preguntaron de qué color quería que pintáramos su habitación, respondió inmediatamente: “¡Rosa!». Debido a que ni mi marido ni yo queríamos una habitación completamente rosa en la casa, y porque cedimos un poco a la convención al no querer que nuestro hijo fuera objeto de burlas por tal elección, llegamos a un acuerdo pintando un mural. Este mural incluye un arco iris con una franja rosa y algunas flores y animales rosas. Siempre que tiene que elegir algo, ya sea una nueva botella de agua o un tubo de pasta de dientes, elige el que es rosa, y preferiblemente uno que tenga princesas.
En un caso, las tendencias naturales de mi hijo van en contra de mis creencias cuáqueras y mis deseos para su vida. No quiero que le gusten las pistolas. ¡Eso no es cuáquero!
En el otro caso, sus preferencias van en contra de lo que nuestra cultura considera normal. No hay nada inherentemente malo en el color rosa o en las princesas. ¿Por qué no debería permitirle usar ropa rosa? Como cuáquera que cree en la igualdad, ¿no debería intentar romper estos estereotipos de género absurdos y permitirle ser la persona que quiere ser? Y, sin embargo, si hago eso, ¿estoy haciendo más daño que bien a mi hijo, al prepararlo para que se burlen de él y se sienta mal consigo mismo una vez que se dé cuenta de que no está actuando “normalmente»?
Encontrar este equilibrio entre permitir que mis hijos crezcan en su propia personalidad mientras los protejo de una cultura despiadadamente crítica es parte de la dificultad. Es una lucha no imponerles mis propias opiniones y, en cambio, confiar en que el Espíritu los moldee en las personas que están llamados a ser. También es una lucha saber las cosas por las que hay que tomar una posición, qué cosas no importan y cuáles deberían ser su elección en lugar de la mía. Estos problemas de roles y normas de género, para madres, padres, niños, niñas, hombres y mujeres son difíciles de navegar, al menos para esta mamá cuáquera. Aprender a enseñar la igualdad de todas las personas y, al mismo tiempo, no exponer a mis hijos a situaciones embarazosas, es una línea muy fina que hay que recorrer.
Como madre cuáquera, también quiero enseñar a mis hijos otros valores y creencias cuáqueras, pero dejar espacio para que elijan su propio camino. Este equilibrio entre tradición y libertad es algo de lo que todos debemos ser conscientes en muchas áreas de nuestras vidas. Los cuáqueros desde el principio derribaron cualquier cosa que fuera una tradición por el simple hecho de ser tradición, ayudándonos a aprender a no seguir ciegamente caminos que ya no son relevantes o están imbuidos de verdad. Pero también nos beneficiamos de la sensación de arraigo y continuidad que brindan el ritual y la tradición. Las tradiciones pueden vivirse como una continuación del regalo sagrado de la verdad aprendida por nuestros antepasados.
En cierto modo, enseñar a mis hijos los valores cuáqueros es sencillo. La gente en nuestra cultura enseña a los niños a no golpear, a usar palabras amables, a ser curiosos, a amar a Dios y a los demás y a sí mismos. Todas estas son cosas que los cuáqueros valoran. Y, sin embargo, se vuelve difícil cuando uno profundiza. Quiero animar a mis hijos a pensar por sí mismos y a no obedecer ciegamente, ¡al menos no a obedecer a nadie más ciegamente! Pero a menudo me sorprendo queriendo que me obedezcan ciegamente, ¡porque sé lo que es mejor para ellos! Al menos, eso es lo que me convenzo a mí misma. Me encuentro en luchas de poder con mi hijo de cuatro años, queriendo que me obedezca porque soy la mamá, ¿y no se supone que así es como deben funcionar las cosas? Por su propia seguridad, muchas veces solo necesita obedecerme y hacer preguntas después. Quiero darle derechos como persona igualitaria en nuestra familia, pero también sé que hay una línea en la que un padre necesita ejercer cierta autoridad en contra de la voluntad de un niño pequeño. Encontrar esta línea es difícil para los cuáqueros, ya que nuestra tradición religiosa tiende a minimizar el valor del buen liderazgo.
También quiero enseñar a mis hijos sobre las cosas difíciles del mundo para que crezcan con un sentido de gratitud de que sus necesidades están cubiertas y no se sientan con derecho a nuestra relativa cantidad de riqueza material. Quiero que aprendan compasión y empatía por otros que experimentan dificultades. Es un desafío saber cuándo es apropiado exponerlos a las duras realidades del mundo, y cómo hablarles de estas realidades de manera que valoren a los individuos que viven esas realidades en lugar de simplemente sentir lástima por “los pobres» o “los hambrientos». Una familia de inmigrantes recientes nos entrega tamales en nuestra casa cada semana, y una vez, antes de que salieran por la puerta, mi hijo de cuatro años gritó: “Mamá, ¿son pobres?».
Pero a veces él lo entiende más que yo. Una vez vimos a un hombre sin hogar con un cartel, pidiendo ayuda. Acabábamos de salir del supermercado y estábamos esperando en un semáforo. Era la primera vez (en la memoria de mi hijo) que lo tenía en el coche al mismo tiempo que tenía un “kit para personas sin hogar»: una bolsa Ziploc de un galón que habíamos hecho en la reunión, llena de alimentos no perecederos, un par de calcetines y una botella de agua. Cambié de carril, conduje hasta el hombre y le entregué la bolsa. Esto provocó una serie de preguntas de mi hijo sobre por qué el hombre estaba parado allí, por qué no tenía un hogar, por qué no iba al banco y sacaba más dinero si no tenía ninguno, y por qué le dimos esa comida.
Tardamos unos 20 minutos en llegar a casa, y cada cinco minutos, mi hijo gritaba desde el asiento trasero: “¿Dónde está ahora, mamá?». Al principio no sabía a qué se refería. Casi me había olvidado del incidente. “¿Dónde está quién?», pregunté. “¿Dónde está ese hombre, el que le dimos la comida?». Le expliqué que el hombre todavía estaba en esa esquina, pero ahora tenía un poco de comida y algunos calcetines. Y entonces hizo una pregunta más difícil: “Pero mamá, ¿qué más vamos a hacer?». Bueno, habíamos hecho un poco para ayudarlo, y si todos los demás hicieran un poco, entonces estaría atendido.
Mi hijo pensó en esto durante un par de minutos. Observó los coches que pasaban, cada uno a su propio destino. “Pero mamá, no todos ayudan».
Lo que realmente quiero que mis hijos vean es a su papá y a mí preocupándonos por la gente, dedicando tiempo a trabajar por la justicia para los oprimidos y construyendo relaciones con la gente independientemente de su estatus económico o de cualquier otro tipo. A menudo, esto es lo que realmente me afecta de ser mamá: no tengo tiempo para salir y hacer un trabajo de justicia social increíble.
Me consuela mirar a las mujeres cuáqueras históricas, la mayoría de las cuales tuvieron numerosos hijos y, sin embargo, lograron marcar la diferencia. Aprecio especialmente a Elizabeth Fry. Mientras sus hijos eran pequeños, hizo algunas cosas: se hizo conocida como ministra al hablar en la reunión cuando el Espíritu la guiaba, hizo algunas visitas a los enfermos y pobres, enseñó a niños pobres en su casa, sirvió en comités y hospedó a Amigos viajeros. ¡Tuvo diez hijos en quince años!
Al final de este período de maternidad, Elizabeth Fry visitó la prisión de Newgate por primera vez. Durante los siguientes diez años, sus visitas allí se hicieron cada vez más frecuentes. Comenzó a enseñar a leer a las mujeres y a los niños en la prisión, y enseñó a muchas mujeres a coser para proporcionarles un oficio para mantenerlos una vez que salieran de la prisión. Organizó a otras mujeres para que hicieran visitas y capacitación similares en Newgate y otras prisiones. También viajó con su hermano, hablando y predicando como ministra Amiga registrada, llamando la atención sobre las necesidades de los que estaban en prisión y exigiendo reformas. Ahora su rostro está en el billete británico de cinco libras.
A medida que sus hijos crecían, observaban cómo la pasión de Elizabeth Fry por la reforma penitenciaria se incubaba y crecía, pero también dedicó mucha atención a amar a sus hijos y a cuidar de su hogar. Vio esto como su principal ministerio durante un tiempo en su vida. Centró sus recursos de tiempo y energía en un círculo relativamente pequeño durante un tiempo, pero esto no significó que no se preocupara por los demás fuera de su familia. Vivió fielmente su llamado a su familia y a su hogar. Luego, en una etapa diferente de la vida, vivió fielmente un llamado que se extendió mucho más allá de su propia familia. Espero tener la paciencia de esperar el momento de Dios y de ver verdaderamente esta etapa de la vida como madre como el importante ministerio que sé que es.
Durante esta etapa de mi vida y ministerio, me pregunto a menudo, asegurándome de que lo que estoy haciendo apunta a mis hijos a la Luz de Cristo, esa Luz Interior que nos apunta hacia afuera. Os dejaré con algunas de esas preguntas y confío en que el Espíritu también os pregunte a vosotros.
- ¿Qué es lo que más valoro en este momento de mi vida?
- ¿Estoy llamada a hacer los sacrificios personales para vivir con menos en términos de bienes materiales y experienciales, pero tener más tiempo con mi familia?
- ¿Estoy dispuesta a renunciar a mis aspiraciones profesionales por ahora? ¿Estoy llamada a hacerlo?
- ¿Dónde está la línea entre lo que es práctico/necesario y mis miedos de “no tener suficiente»?
- ¿Cómo puedo vivir más fielmente mi llamado y hacer todas las cosas que son detalles necesarios de la vida, sin vivir un estereotipo de las expectativas de mi cultura?
