Centrarse

Convertirme en el ser que Dios me creó para ser

Tengo una relación estrecha con el flujo divino de energía que llamo Dios, y debido a esto, ocasionalmente uso la palabra “místico” para describir cómo estoy orientado. Sin embargo, no me siento cómodo usando el término “contemplativo” para mí mismo. Pienso en los contemplativos como personas deliberadas, metódicas, lentas e internas; ninguna de las cuales soy yo. Al principio de mi tiempo entre los cuáqueros, tuve la impresión de que la mayoría de las mentes de los Amigos eran como viejos setters irlandeses; entrarían en la sala de Meeting, darían un par de vueltas antes de encender el fuego y luego se quedarían quietos. Mi mente, sin embargo, era como un chihuahua indisciplinado con el cartero en el porche delantero. Mi primera pista de que tengo trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDAH) fue después del levantamiento del culto hace un par de décadas: una Amiga compartió cómo no había podido centrarse y describió lo que estaba sucediendo en su mente y lo perturbador que fue ese día. Habló de ello como si fuera muy inusual para ella, pero lo que describió es cómo es mi cerebro, todo el tiempo.

¿Alguna vez has visto una gota de agua descansando sobre una masa de agua, y luego, de repente, la tensión superficial de la gota individual se rompe y se disuelve en la masa? A veces eso me pasa a mí en el Meeting para el culto.

He sido cuáquera desde que mi hijo mediano, Zan (que recientemente cumplió 30 años), estaba aprendiendo a caminar. A lo largo de las décadas, he participado en lo que seguramente deben ser miles de horas de culto de espera. Y, sin embargo, todavía lucho con la quietud externa y el silencio interno. Mi cerebro simplemente no puede asentarse como parecen hacerlo la mayoría de los otros Amigos. Mi cuerpo rara vez es capaz de calmarse lo suficiente como para cesar el movimiento. Bromeo diciendo que mi práctica espiritual principal es el nerviosismo. A veces, el Meeting para el culto es terriblemente difícil para mí. Ha habido momentos en los que no pude permanecer en la sala de culto porque la hiperactividad del TDAH salió a la luz y no quería molestar a los demás.

Solía pensar que esto me convertía en un fracaso como cuáquero. No podía hacer la única práctica que parece intrínseca a las comunidades de Amigos con las que adoro. Hace varios años, traté de explicar esto a un comité de anclaje que me apoyaba mientras participaba en el programa Spiritual Nurturer de School of the Spirit. Un Amigo preguntó por qué me quedo si es tan difícil: ¿por qué no adorar de maneras que sean más fáciles? Luché con la pregunta durante mucho tiempo después. Dios incluso me envió a una estancia espiritual durante algunos años, en parte para ayudarme a explorar la pregunta. Me encantó aprender a girar y cantar con los sufíes, la participación sensorial del culto con los hindúes y las lecturas receptivas que nos llaman a acciones de amor y justicia social con la Alianza de iglesias bautistas que afirman a las personas LGBTQIA+. Pero no fui guiado a echar raíces en ninguna de estas maravillosas comunidades. Mientras mantenía mi relación con cada uno en la Luz, mi comprensión de que soy mi verdadero yo entre los Amigos fue reafirmada para mí. A pesar de mis desafíos, el culto de espera y nuestra preciosa y notable forma de buscar la unidad entre nosotros reunidos en el Espíritu Santo durante nuestros Meetings de negocios es el camino correcto para mí.

Esto era bueno saberlo, pero no hizo que mi sensación de insuficiencia y fracaso como cuáquero fuera menos dolorosa.

No quiero sugerir que el culto nunca fue profundo, rico y profundo para mí. A veces sabía que estábamos reunidos en el abrazo unificador del Espíritu Santo. Ocasionalmente me perdería, cayendo hacia adentro no hacia mí mismo, sino hacia la esencia del ser. La mejor manera que he encontrado para describirlo es esta: ¿Alguna vez has visto una gota de agua descansando sobre una masa de agua, y luego, de repente, la tensión superficial de la gota individual se rompe y se disuelve en la masa? A veces eso me pasa a mí en el Meeting para el culto. Estoy allí y luego “yo” estoy en unidad con todo lo que está en Dios, lo que quiere decir todo.

No puedo hacer que esto suceda. Sin embargo, tengo que presentarme. Y no solo asistir, sino traer mi ser más pleno a la casa de Meeting, a la sala de Meeting y al culto: nerviosismo y cerebro de chihuahua y todo. Descubro que no luchar contra quién soy, no quedarme atascado en lo que falta, sino traer todas las partes de mí al culto y entregarlas es parte de mi práctica.

Mi cuerpo rara vez es capaz de calmarse lo suficiente como para cesar el movimiento. Bromeo diciendo que mi práctica espiritual principal es el nerviosismo. A veces, el Meeting para el culto es terriblemente difícil para mí. Ha habido momentos en los que no pude permanecer en la sala de culto porque la hiperactividad del TDAH. . . .

Creo que todo está en Dios, y Dios está en todo. Todo lo que soy, mi cuerpo, mi mente e incluso mi ego, todo proviene de Dios. Creo que Dios está presente en cada célula de mi ser, en cada jota y tilde de mí. Y debido a eso, porque todo lo que soy proviene de Dios, siento que mi trabajo espiritual es hacer que todo lo que soy esté disponible para que Dios lo use. Esto no es fácil. Partes de mí, como mi sentido del humor, mi creatividad y mi forma peculiar de ser, estoy realmente apegado y disfruto. Me definen para mí mismo. Soy dueño de estas partes y realmente no quiero renunciar a ellas. Temo que Dios me pida que cambie, que me apegue menos a ellas, lo que podría abrirme a nuevas posibilidades, nuevas formas de estar disponible para que Dios trabaje a través de mí, y me perturba pensar en mí mismo como menos conectado con ellas.

Otras partes a las que no quiero renunciar por razones opuestas: porque se sienten vergonzosas, defectuosas o débiles. Estas partes son mis heridas y dolores, las partes que quiero mantener ocultas porque están llenas de dolor, ira, arrepentimiento o tristeza. Lucho por ponerlas a disposición de Dios porque no puedo imaginar que sean útiles. Me encantaría deshacerme de ellas, que se eliminaran milagrosamente de mi memoria emocional, pero no es así como funciona.

Para mí, la humildad es recordar una y otra y otra vez que cada cosa sobre mí, buena y “mala”, amorosa y no tanto, ya está en Dios a través de mí. Cuando me aferro a algo o lo mantengo guardado en un armario emocional, estoy bloqueando el flujo del Amor Divino que quiere moverse a través de mí. El coraje es estar dispuesto a arriesgarse al cambio. ¿Estoy dispuesto a someter mi amor por los juegos de palabras a Dios? ¿Estoy dispuesto a traer lo que está oculto a la Luz para que Dios pueda hacer lo que Dios quiera con ello? El coraje es confiar en Dios con mi ser más pleno. La humildad es aceptar que mi ser más pleno es exactamente lo que Dios necesita de mí. También ayuda darse cuenta de que Dios me creó con mi sentido del humor tonto, a veces irreverente y amante de los juegos de palabras, y me ama exactamente como soy.

Pienso en la práctica contemplativa de centrarse como volverse hacia adentro, como tirar de la capucha de un monje para eliminar las distracciones. Pero centrarse es volverse hacia afuera para permitir que las distracciones se conviertan en recordatorios de la presencia constante del Espíritu Santo.

En un retiro de School of the Spirit, un Amigo una vez preguntó si hay una diferencia entre “centrarse” y “centrarse hacia abajo”. Lo pensé por un momento antes de darme cuenta de que sí me centro; simplemente no lo hago como todos los demás. Estoy llamando a lo que hago “centrarse”. Mi conexión más confiable con mi Creador es a través de mis sentidos. Todo a mi alrededor es una oportunidad para recordar el flujo creativo y generativo del amor de Dios, por lo que mis ojos, piel, oídos, nariz e incluso mi lengua me invitan a recordar que el Espíritu está dentro, entre y alrededor. Esta es la práctica del asombro y se puede hacer incluso mientras se está inquieto. Estoy inventando las “reglas” sobre centrarse mientras escribo, así que tened paciencia conmigo: centrarse es espontáneo pero también intencional. Se puede hacer con entusiasmo y expresión, o se puede hacer en silencio, y a menudo causa alegría. Se puede hacer en cualquier momento, haga lo que haga uno: sentarse en el Meeting para el culto, caminar alrededor de la manzana o cepillarse los dientes podrían ser oportunidades para centrarse. Uno puede centrarse cuando uno está feliz y juguetón, frustrado, triste o incluso enojado. Centrarse puede ayudar a cambiar el estado de ánimo de la negatividad a la esperanza. Centrarse rechaza la vergüenza y la autocrítica y, en cambio, se relaja en la comprensión de que todas las cosas fueron creadas por Dios para ser sus seres perfectos, incluso cuando aún no pueden vivirlo del todo. Centrarse es una práctica de gentileza y está llena de la gracia de comenzar de nuevo tantas veces como sea necesario. La cita de Juliana de Norwich “Todo estará bien, y todo estará bien, y todo tipo de cosas estarán bien” podría ser un mantra sugerido para una práctica de centrarse.

Cuando me centro, puedo recordar y reconectarme con Dios a través de lo que me llame la atención en el momento: una nube blanca y esponjosa que pasa sobre el cielo estrellado, un pensamiento o idea, el molesto soplador de hojas del vecino, la mano de mi cónyuge en la mía, el dolor en mi hombro, una brisa que toca mis brazos desnudos, el umami de un hongo y las hermosas cintas de escarcha que a veces veo en la mañana de la primera helada realmente dura de la temporada son todas oportunidades para recordar lo Sagrado. Incluso prestar atención a los excrementos de mi perro en nuestros paseos diarios puede ser una oportunidad para centrarse y expresar gratitud, si lo permito. Es menos probable que note lo sagrado cuando miro la pantalla frente a mí, pero es posible. Ayuda a levantar los ojos hacia los árboles más allá y rastrear una hoja que cae al suelo. Cuando mi atención vuelve a mi computadora portátil, tengo más capacidad para reconocer la presencia de Dios en lo que encuentro.

Pienso en la práctica contemplativa de centrarse como volverse hacia adentro, como tirar de la capucha de un monje para eliminar las distracciones. Pero centrarse es volverse hacia afuera para permitir que las distracciones se conviertan en recordatorios de la presencia constante del Espíritu Santo. Para mí, centrarse es aceptar que Dios me creó como soy con mi discalculia, mi discapacidad de aprendizaje y mi TDAH, y que estoy hecho única y maravillosamente a imagen de Dios. Centrarse es abrazar mi cuerpo y mi mente tal como están en este momento y permitirles conectarse con Dios de la manera que se sienta bien, buena y natural para mí. En última instancia, creo que centrarse me ayuda a convertirme en el ser perfecto que Dios me creó para ser al permitir que cada parte de mí esté disponible para Dios.