Más allá del sexo de la bondad

Una respuesta al libro de Al Vernacchio

“Empezad desde la confianza, apostad por la honestidad y creed que la sexualidad es una fuerza para el bien”. —Al Vernacchio, educador sexual y autor, en
For Goodness Sex: Changing the Way We Talk to Teens About Sexuality, Values, and Health

Seis personas vivimos en nuestra casa: yo, mi pareja desde hace dos décadas, nuestros tres hijos y nuestra compañera de piso, una estudiante de la universidad de la calle. Al menos tres de nosotros nos identificamos como queer, lo que quiere decir que somos capaces de formar vínculos románticos y/o sexuales con personas cuyos géneros son similares al nuestro, así como con aquellos cuyos géneros son muy diferentes al nuestro, o en lugar de estos. Al menos tres de nosotros somos transgénero o no conformes con el género. Al menos uno de nosotros se identifica como “Ace” o asexual, pero no “Aro”, es decir, no arromántico: lo que quiere decir que no está interesado en la actividad sexual con otras personas, pero es perfectamente capaz de enamorarse. Al menos dos de nosotros nos identificamos como kinky, lo que quiere decir que practicamos formas de expresión sexual que incluyen elementos de dominación y sumisión, juegos de sensaciones que incluyen juegos de dolor y restricción. Al menos dos de nosotros nos identificamos como poli, lo que quiere decir que somos capaces de formar vínculos románticos y/o sexuales con más de una persona a la vez. Al menos uno de nosotros ha intentado suicidarse; al menos otro lo ha contemplado seriamente. Todos nosotros hemos sido desheredados por familiares cercanos por razones relacionadas con la sexualidad y la expresión de género.

Al Vernacchio, que ha sido educador sexual durante más de 20 años y que actualmente imparte la asignatura en un instituto de los Amigos, es un hombre gay casado monógamamente. Su libro,
For Goodness Sex
, contiene una crítica elocuente del modelo más común de educación sexual, al que llama un enfoque de “prevención de desastres” cuyo mensaje principal es que el sexo puede matarte o arruinarte la vida.

Vernacchio propone un modelo diferente, en el que la sexualidad no está aislada del resto de la vida de una persona; en el que incluso los niños más pequeños pueden ser vistos como personas con una sexualidad en desarrollo; en el que los adultos tienen la responsabilidad de superar su incomodidad y aceptar a sus jóvenes como seres sexuales; en el que la discusión de actos sexuales particulares es secundaria al desarrollo de una comprensión de los propios valores y necesidades. El objetivo declarado de Vernacchio no es producir jóvenes adultos que sigan las reglas establecidas por los adultos en sus vidas. Lo que quiere, en cambio, es esto:

jóvenes que conozcan sus valores, que se crean dignos de amor, que se sientan bien con sus cuerpos, que vean el placer como un medio para construir la intimidad y la conexión con otro, y que vivan sus vidas no temiendo los errores, sino utilizándolos como lecciones para reorientarse hacia el éxito.

Vernacchio es generoso, reflexivo, bienintencionado y está lleno de amor y respeto genuinos por sus alumnos. Su enfoque de la educación sexual es refrescante en comparación con la mayoría. Pero no está en absoluto preparado para lidiar conmigo y con los míos.

Vernacchio tiene razón, en mi experiencia, en que el plan de estudios estándar pone más énfasis en los riesgos del sexo que en los placeres y dones que aporta. También asigna los recursos más o menos en proporción a la población, al igual que el libro de Vernacchio: diez capítulos sobre chicos y chicas, y las relaciones entre ellos, en comparación con un capítulo que reconoce la atracción por el mismo sexo; 150 páginas que tratan el género como algo que coincide con la biología y solo dos páginas que hacen un guiño a la población trans.

Me gustaría que asignáramos nuestros recursos no basándonos en cuántos individuos de una población dada esperamos que haya en la sala, sino basándonos en cómo podemos proteger mejor a los más vulnerables entre nosotros. Cuando se trata de género, por ejemplo, los más vulnerables entre nosotros son los niños trans y no conformes con el género. En los últimos meses, he estado llorando los suicidios de los adolescentes trans Zander Mahaffey, de 15 años; Leelah Alcorn, de 17; Taylor Wells, de 18; Ash Hafner, de 16; Melonie Rose, de 19; y Blake Brockington, de 18. Brockington fue noticia en febrero de 2014 por ser el primer rey trans declarado del baile de bienvenida de su instituto, y de nuevo este año tras quitarse la vida el 23 de marzo. Los jóvenes trans y no conformes con el género corren un terrible riesgo de autolesión, falta de vivienda, violación y violencia tanto familiar como de extraños. El 41 por ciento de los jóvenes trans que han intentado suicidarse merecen algo mejor que un párrafo que diga que está bien identificarse como genderqueer. Pero eso es todo lo que Vernacchio les da. Dice: “Me enorgullece trabajar en una escuela y vivir en una comunidad que está abierta a estos debates”. Su orgullo me pareció ofensivo e inmerecido, dada la superficialidad frívola con la que desestimó el tema.

Los jóvenes transgénero y con variantes de género merecen un plan de estudios que los integre plenamente, que los sitúe en primera línea y en el centro junto a sus compañeros cisgénero. Esto significa aprender a utilizar un lenguaje que mantenga abiertas las posibilidades, a hablar, por ejemplo, de “personas de presentación femenina” en lugar de “chicas” cuando se habla de cómo navegar por las atracciones y los riesgos de llevar ropa reveladora. Significa reconocer que la biología no puede inferirse del género, que decir “chico” no siempre significa tener pene, y “chica” no siempre significa poseer una vulva y una vagina. Las personas transgénero no son comunes; es muy posible que pasemos casi todo el tiempo hablando con una sala llena de chicos con penes y chicas con vulvas. Pero es nuestro trabajo hacer un espacio para el chico que tiene una vulva y una vagina; traerlo a la sala aunque no esté físicamente presente, mantener ese espacio abierto; y recordar a todos esos niños cisgénero, y a nosotros mismos, que ese chico existe. También es nuestro trabajo dar la bienvenida a ese chico cuando
está
presente, tanto si sabemos que está ahí como si no.

También es nuestro trabajo hacer realidad la posibilidad de ese chico para los estudiantes cisgénero de la sala. Como cuando enseñamos el consentimiento activo, no solo estamos tratando de evitar que nuestros estudiantes se conviertan en víctimas de la violencia sexual o de género, sino que también estamos tratando de protegerlos de que se conviertan en perpetradores.

Esto significa hacer algo más que añadir una frase o un párrafo sobre lo bien que están las identidades de género minoritarias. Significa recordar, siempre, la posibilidad de que ahora mismo, en esta sala, entre este grupo de jóvenes, haya quienes necesiten oír, explícitamente, que están incluidos y son bienvenidos. Y significa recordar, siempre, que sabemos que hay jóvenes en la sala ahora mismo que necesitan oírnos dar la bienvenida a esa posibilidad. Si no hay una inclusión explícita, corremos el riesgo de que toda la sala oiga en su lugar que los cuerpos trans son desviados y defectuosos.

Me gustaría recordaros que mi familia incluye a personas que son kinky, poliamorosas, transgénero y asexuales. Esto me permite hablar con autoridad cuando digo que todos los institutos contienen jóvenes que son, o algún día descubrirán que son, kinky, poliamorosos, transgénero y/o asexuales. Puede que a algunas personas les resulte difícil de aceptar, pero es un hecho. Hay jóvenes que a la edad de 12, 13, 14, 15 años —cuando empiezan a pensar conscientemente en sí mismos como seres sexuales— ya sienten curiosidad, están intrigados o experimentan (a solas o con otros) estas actividades, identidades y formas de relación.

Estos chicos necesitan las mismas cosas que todos los chicos necesitan mientras aprenden sobre su sexualidad: modelos a seguir, asesores de confianza con los que puedan hablar con honestidad, información sobre seguridad emocional, seguridad física y relaciones saludables, orientación sobre cómo establecer y respetar los límites, y garantías de que su sexualidad no es vergonzosa.

No estoy sugiriendo que todos los planes de estudios de educación sexual deban incluir explícitamente contenido sobre el kink o sobre cómo navegar por múltiples relaciones, aunque hay algunos libros y sitios web que lo hacen. Lo que
estoy
diciendo es que los educadores sexuales como Vernacchio necesitan hacer un trabajo mucho mejor en lo siguiente:

• examinar rigurosamente sus propias creencias para evitar hacer pasar la opinión personal por un hecho
• reconocer su propia ignorancia, y buscar y deferir a aquellos con experiencia y conocimientos cuando sea necesario
• errar, cuando no estén seguros, del lado de la aceptación y la inclusión
• reconocer que los sentimientos personales de incomodidad o disgusto no son una base adecuada para emitir juicios negativos
• recordar, siempre, que las decisiones saludables sobre el sexo y el amor no pueden tomarse en presencia de la vergüenza, y por lo tanto evitar a toda costa cualquier lenguaje que avergüence explícita o implícitamente a las personas por sus deseos, afectos o actividades consensuadas

Vernacchio cree que está haciendo al menos algunas de estas cosas. Se equivoca. Dejadme que os ponga un ejemplo. En un momento dado, escribe, “una de las mejores definiciones de amor que conozco” es “mejor amigo + deseo sexual”. Esta definición no refleja la experiencia de mi familia. Es nuestros nuestra experiencia que lo que uno siente por un mejor amigo y lo que uno siente cuando está “enamorado” no es lo mismo, incluso dejando de lado la cuestión del sexo. También es nuestra experiencia que el deseo sexual no es la cualidad definitoria que distingue entre la amistad y el amor romántico. ¿Cómo podría serlo, cuando al menos dos de nosotros tenemos experiencias de estar enamorados que no incluían un componente de atracción sexual? “Mejor amigo + deseo sexual” es una definición que claramente resuena con Vernacchio. Pero cuando respalda esta definición de amor, les dice a sus estudiantes que son Ace, o que llegarán a entenderse como Ace, que su falta de interés sexual en otras personas significa que no pueden amar; les dice a sus estudiantes que son sexuales que una persona que no se siente atraída sexualmente por ellos no los ama. Mis amigos asexuales y sexuales en relaciones de orientación cruzada entre sí no estarían de acuerdo.

¿Qué es el amor romántico sin atracción sexual? Esa es una pregunta complicada que no se presta a respuestas concisas; que existe, sin embargo, es indiscutible. Afirmar lo contrario es irresponsable. Afirmar lo contrario tiene el potencial de causar un gran daño a las personas vulnerables.

Del mismo modo, Vernacchio niega la posibilidad de estar enamorado de más de una persona a la vez, sugiriendo la atracción, el enamoramiento y la lujuria como alternativas más probables. Sugiere que las personas que se imaginan a sí mismas enamoradas sin atracción sexual están experimentando admiración, un profundo cariño o una adoración tan intensa que no es posible imaginar al objeto de la misma como un ser sexual en absoluto.

Se equivoca. Una y otra vez, se equivoca. ¿Es posible estar enamorado de más de una persona a la vez? Sí. ¿Es posible estar enamorado sin atracción sexual? Sí. ¿Está bien que te guste dar o recibir chupetones? Sí, por el amor de Dios, sí lo está, aunque Vernacchio lo duda. Ciertamente se le permite que no le guste dar o recibir chupetones. Pero es un abuso de poder decirles a los estudiantes lo que
se
les permite que les guste y que no les guste.

Como padres, como educadores, como cuáqueros, estamos llamados a practicar la humildad. Se nos exige. Es un deber que Dios nos impone. Vernacchio habría hecho mejor en admitir lo que no sabía y en ayudar a sus estudiantes a buscar personas con experiencia en las cosas por las que sienten curiosidad. Cuando un estudiante pregunta si es posible amar a más de una persona, podría decir: “Como hombre casado monógamamente, puede que no sea la mejor persona para responder a esto. ¿Por qué no vemos lo que tienen que decir las personas que han estado enamoradas de más de una persona a la vez?”. ¿Se puede estar enamorado sin atracción sexual?, se pregunta otro estudiante. “La atracción sexual y el amor romántico siempre han ido de la mano para mí”, podría haber respondido Vernacchio, “pero sé que no es cierto para algunas personas. Veamos si alguno de ellos ha escrito sobre la experiencia”.

Por un sexo bueno es un libro progresista liberal bastante bueno sobre educación sexual. Como muchos liberales progresistas, Vernacchio cree que está animando a los jóvenes a explorar sus propios valores, pero en cambio los está dirigiendo cuidadosamente a adoptar los suyos propios. Privilegia una visión muy estrecha y sorprendentemente conservadora del sexo y las relaciones. Tal vez parezca injusto reseñar su libro desde una perspectiva tan radical como la mía, pero nuestros jóvenes más vulnerables no necesitan una educación sexual liberal progresista; necesitan una radical. Su salud mental depende de ello. Su salud y seguridad emocional y física dependen de ello. No estoy siendo demasiado dramático cuando digo que, a veces, sus vidas dependen de ello.

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