La revelación

La sencillez es algo que todo el mundo necesita. Es algo que facilita la vida. A mí me facilitó la vida. Aporta brillo y un soplo de aire fresco a nuestro mundo. Pero lo extraño de esto es que, si no tienes sencillez en tu vida, no estás bien atendido. Eso es lo que me pasó a mí. Me desmoroné.

Tengo buena salud física. Se lo debo a mi madre. Me ducho mucho, me lavo los dientes y como bien. Era mi salud mental la que quizá no era tan perfecta. No sabía cómo quererme a mí misma, cómo no estar siempre trabajando para mejorar las cosas, cómo no pelearme conmigo misma y acabar magullada al final. Por las noches, no dormía. Me mantenían despierta mis miedos a fracasar. Y olvidé quién era. Al final de cada semana, me preguntaba qué estaba haciendo mal.

Esto había empezado el verano después de cuarto grado. No recuerdo por qué, pero sé que fue al final del curso. Tal vez me preocupaba tener menos trabajo para llenar mi día. Recuerdo haber llorado a mi madre, preguntándole qué pasaba. Vi las lágrimas en su camisa, y lloré aún más. Pero no sabía ni la mitad.

Quinto grado empezó en unos meses. Estaba en la misma escuela, con niños con los que había estado en la escuela durante mucho tiempo, el mismo banco de peces. Y antes, yo formaba parte de ese banco, pero ahora sentía que era una recién llegada, un pez de diferente color. De repente sentí que tenía que esforzarme hasta extremos que nunca había sentido antes. Trabajé el doble que el año anterior. ¿Qué saqué de ello? Lo único que saqué fue la sensación de haber hecho algo mal, de no haber hecho lo suficiente. No valió la pena todo el trabajo.

Al principio, mi familia lo dejó de lado como si fueran cambios de humor, pero eso no explicaba por qué no dormía por la noche, por qué el mundo parecía fundirse en una línea gris y recta, algo sin fin, que seguía corriendo hasta que me cansaba. Había que hacer algo.

Parte del problema era que siempre estaba trabajando en algo. Durante la escuela, hacía demasiado trabajo extra. Estaba en tantos clubes como podía, y siempre estaba atenta y prestando atención en clase. Después de la escuela hacía una actividad extraescolar, ya fuera activa, como ballet, o por mi religión, como la escuela hebrea, siempre estaba trabajando.

Me di cuenta de que tenía que hacer algo al respecto. Así que respiré hondo un día y decidí qué era lo que realmente me hacía sentir feliz, y qué estaba haciendo solo por otras personas, qué necesitaba hacer y qué hacía solo por créditos extra que probablemente no valían la pena. Nada de eso vale la pena, especialmente a mi edad. Ni siquiera estaba en la escuela secundaria todavía. Solo estaba fingiendo que lo que estaba haciendo, todas las horas de trabajo que no me hacían sentir bien por dentro, estaba haciendo algo por mí.

No pude resolver esto por mi cuenta. Tuve la ayuda de mi madre y del terapeuta al que iba. Creo que la razón por la que tardé tanto en darme cuenta de lo que para otras personas es un hecho obvio fue porque no quería aceptar que todo este trabajo que estaba haciendo no estaba dando sus frutos. Estaba perdida. Mi mente se retorcía contra sí misma, discutiendo constantemente consigo misma, qué debía hacer al respecto. Sabía que tenía que simplificar mi vida y disfrutar de lo sencilla que era. Relajarme y darme cuenta de verdad de que había algo más en la vida que solo trabajar todo el día.

Tomé la difícil decisión de dejar de hacer ballet. El ballet me quitaba mucho y me hacía tener baja autoestima si no hacía bien un paso. Había estado haciendo ballet desde los tres años, y a mi madre le encantaba el ballet y a mí me encantaba. Simplemente no me encantaba hacerlo. Pensé en mi cabeza cómo haría sentir mal a mi madre, y cómo me haría sentir mal a mí, porque ahora no tenía una cosa activa que estuviera haciendo. Así que seguí haciéndolo hasta que no pude soportar las noches de insomnio y las horribles clases de ballet de una hora y treinta minutos dos veces por semana. Le dije a mi madre que tenía que dejarlo.

Dejar el ballet puede haber parecido un pequeño movimiento, solo un paso en un largo camino de trabajo duro, pero hizo una gran diferencia. Mi madre no se enfadó, y por supuesto, fue comprensiva. Incluso se sintió un poco aliviada porque había visto lo miserable que era cada día después de hacer ballet.

La escuela secundaria había empezado para mí y la vida solo quería volverse más difícil. La cantidad de deberes se duplicó y pasé de estar en un grado con 40 niños a 90. Tampoco me iba muy bien socialmente. Pero dejar el ballet me hizo dejar de hacer algunas actividades extraescolares más, y me hizo no querer intentar hacer una cantidad excesivamente grande de trabajo. Ahora tenía más tiempo para mí. Un poco de espacio para respirar. Era mucho más feliz. La vida quería volverse difícil y deprimirme, pero de alguna manera la hice más sencilla, y me beneficié de ello.

La sencillez es algo que todo el mundo necesita, y ahora me he dado cuenta de este hecho. Y ahora soy mucho mejor a la hora de lidiar con problemas complicados. Siempre habrá gente que me diga que necesito trabajar más. Pero he encontrado un equilibrio feliz. Y sé que cuando la escuela se ponga más difícil y haya aún menos tiempo para mí, me las arreglaré. Lo sé porque he pensado mucho en la sencillez y su significado, aunque eso signifique dejar de hacer cosas que había estado haciendo durante mucho tiempo. Sé que la sencillez es algo hermoso que todo el mundo debería tener el privilegio de tener.

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