La anatomía del duelo
Reviewed by Brad Sheeks
noviembre 1, 2021
Por Dorothy P. Holinger. Yale University Press, 2020. 328 páginas. 27,50 $/tapa dura o libro electrónico.
No me lo puedo creer es lo primero que uno piensa cuando ocurre una catástrofe; por ejemplo, al enterarse de que un familiar ha muerto solo con un respirador en el hospital. Imagínese estar cerca de los escombros del edificio de apartamentos que se derrumbó en Surfside, Florida, en junio, mientras alguien recuerda esa llamada telefónica de anoche a un familiar en el décimo piso.
¿Qué ocurre cuando nos vemos inmersos en el duelo? El libro de Dorothy Holinger nos ayuda a comprender el impacto físico del duelo. Este libro es una inmersión profunda en lo que ocurre en nuestro cuerpo, en el lóbulo frontal de nuestro cerebro, en el sistema límbico. ¿Es cierto que se nos puede romper el corazón? ¿Qué ocurre en el cuerpo cuando uno se queda atónito en silencio y solo puede gritar o ser invadido por sollozos? Podemos sentirnos obligados a repetir obsesivamente nuestra historia, como cuando Jacqueline Kennedy salió de su atónito silencio aquel terrible día de noviembre de 1963, y contó repetidamente a la gente en el vuelo de Dallas a Washington, D.C., lo que ocurrió en el coche cuando se produjeron aquellos disparos.
Holinger aporta una vida de experiencia como psicóloga a la cuestión de cómo el duelo desatendido puede dañar nuestra salud. A continuación, nos asegura que, al afrontar nuestro dolor, podemos sanar y recuperarnos. Ha sido profesora en la Facultad de Medicina de Harvard durante muchos años y es miembro de la Association for Psychological Science. Holinger ofrece una visión del daño que causa el duelo a nuestra salud mental y física, como la depresión y la ansiedad, junto con síntomas físicos. Además, hay pruebas de que el duelo tiene un efecto en nuestro sistema inmunitario, lo que nos coloca en un mayor riesgo de enfermedad. El estrés del duelo puede manifestarse de las formas más extrañas. Holinger cuenta la historia de una clienta que sufría una deficiencia auditiva que no tenía base fisiológica. No fue hasta que esta joven madre afrontó el dolor de no poder oír más la risa de su hija que recuperó la audición por completo.
Holinger entra en detalles sobre las diversas formas de duelo, incluido el duelo ambiguo: sufrido, por ejemplo, cuando nunca se recupera un cuerpo desaparecido. Tenemos un duelo anticipatorio cuando alguien está muriendo lentamente de una enfermedad degenerativa. El duelo desautorizado lo sufren, a menudo, los niños, cuando un hermano muere por suicidio y su nombre nunca se pronuncia en la casa. Uno está en presencia de un duelo crónico cuando alguien cuenta una pérdida dolorosa con una emoción cruda como si fuera la semana pasada. Otra forma de duelo se denomina duelo complicado (o prolongado), cuando uno mantiene la habitación o las pertenencias de una persona fallecida tal y como estaban. El duelo exagerado (o excesivo) es cuando alguien dice: “Si tan solo hubiera . . . no habría muerto».
La dolorosa realidad de la nueva situación se entromete. Nuestras circunstancias han cambiado. Un ser querido ha muerto. Hemos perdido el lenguaje de nuestra vida compartida y hay que aprender una nueva forma de hablar, cambiando los verbos del presente al pasado. Buscamos a tientas palabras para expresar nuestro duelo: palabras como “abandonado», “a la deriva», “desolado», “privado», “desolado», “destruido», “devastado», “robado». Ninguna de ellas funciona muy bien, y todas son inoportunas.
La última sección del libro de Holinger se titula simplemente “Seres queridos perdidos». Escribe sobre la muerte de su madre y su propio trabajo para superar los problemas asociados a su duelo, de modo que llegó al punto en que su imagen de su madre se convirtió en una fuente de fortaleza para ella. Cita a Charles Darwin, “Hemos perdido la alegría del hogar», para abrir su capítulo sobre el duelo por la muerte de un hijo.
Holinger concluye La Anatomía del duelo con esta metáfora: “¿Puede el duelo, con su naturaleza gris y plomiza, llegar a ennoblecerse como alegría y transformarse en oro?». Su respuesta es alentadora, afirmando que podemos afrontar el dolor de nuestra pérdida y pasar a ver la vida y la realidad de nuevas maneras, encontrándonos sanados y más capacitados para vivir la vida plenamente, cada día.
Brad Sheeks es miembro del Meeting de Newtown (Pensilvania). Codirector jubilado (con Pat McBee) del Programa de Enriquecimiento de Parejas de la Friends General Conference, también está jubilado de la enfermería de hospicio.
