Cuando llegó la invitación para escribir un artículo para Friends Journal sobre la Conferencia de Teología de Mujeres Cuáqueras del Noroeste del Pacífico (PNWQWTC) en primavera, no podía creerlo cuando me encontré respondiéndoles con entusiasmo, diciendo: «¡Sí! ¡Por supuesto que me encantaría!». A decir verdad, había estado evitando a los cuáqueros hasta la semana que pasé en la PNWQWTC en junio. El año pasado, me dije que necesitaba un descanso; después de sumergirme en el mundo cuáquero con ambos pies hace cuatro años, he hecho poco que no fuera cuáquero. Solo un mes antes de la conferencia, me había graduado después de cuatro años en la Escuela de Religión de Earlham. Todo mi mundo giraba en torno al cuaquerismo: mis amigos eran cuáqueros, mi escuela era cuáquera, mi ministerio era entre Amigos. Estaba bien empapada en la tradición y sentía que me había vuelto bastante arrugada. Y pasar tanto tiempo inmersa en la Sociedad de los Amigos me dejó sintiéndome agotada, dolida por las políticas internas y desilusionada por las imperfecciones que veía a mi alrededor.
Así que, cuando surgió la oportunidad hace poco más de seis meses de volver a la granja orgánica de mi familia en una pequeña isla en la Columbia Británica con mi esposo, aproveché para tomarla. Renunciamos a cada comité en el que estábamos sirviendo (un buen puñado entre los dos), empacamos nuestra casa y nos dirigimos hacia el oeste para tener nuestro año sabático cuáquero.
Cuando me encontré conduciendo a través de un hermoso paisaje en Washington, de camino a la PNWQWTC, no pude evitar preguntarme cómo había pensado alguna vez que esta era una buena idea. ¿Qué estaba pensando, al decidir pasar tiempo con más cuáqueros en mi año sabático, tan pronto después de graduarme de ESR? Especialmente cuando había una buena probabilidad de que esta conferencia fuera difícil, reuniendo a mujeres de diferentes ramas e intentando construir relaciones sobre las divisiones? Pero incluso mientras refunfuñaba, sabía que iba a donde debía estar.
En la primera noche, mientras conducía a través de las puertas del hermoso campus del centro de conferencias de Seabeck, me di cuenta de que no conocía a nadie en la conferencia, excepto a través de llamadas telefónicas. En todas partes, veía mujeres abrazándose, su amor mutuo abundantemente claro. En otras conferencias, esto es lo que estaría haciendo; saludando a f/Amigos con amor y abrazos y chillidos de alegría. Pero aquí, me sentí un poco incómoda e insegura de mí misma. No solo no conocía a nadie, sino que ni siquiera tenía a mi esposo a mi lado; él a menudo podía facilitar el camino porque parece conocer a alguien en cada círculo cuáquero en el que entramos. Me sentí como el primer día en la escuela, insegura de la ropa que llevaba puesta, de qué tipo de cosas debería estar hablando, de quién quería que fuera mi mejor amiga.
Durante el fin de semana, conocí a mujeres con las que conecté profundamente, sintiendo una conexión espiritual con ellas que es inexplicable. No solo me encontré con nuevos queridos f/Amigos, sino también con el yo que había dejado atrás en el camino en algún lugar entre mi vida cuáquera y mi vida en la granja.
Lo primero que me quedó claro durante mi tiempo en Seabeck es que necesito más adoración corporativa en mi vida. La adoración me nutre de una manera de la que no era consciente hasta que ya no tuve acceso a ella. (En la pequeña isla en la que vivo ahora, tengo que viajar 6 horas de ida y vuelta para asistir a la reunión).
El «grupo de hogar» al que fui asignada fue un regalo increíble durante toda la conferencia. Me dio un lugar para procesar lo que estaba experimentando, como los momentos «¡ajá!» que me llevaron de vuelta a mi Camino un paso a la vez y para profundizar en el Espíritu con un pequeño grupo de mujeres. Asumí al principio del fin de semana que sabría quién pertenecía a qué rama de Amigos y que tendría que trabajar para estar en relación con esas mujeres. Tanto en el grupo de hogar como más allá, fue una maravillosa sorpresa darme cuenta de que no podía distinguir a los liberales de los evangélicos, a los Amigos programados de los no programados. Incluso nuestras tarjetas de identificación no decían de qué rama de Amigos veníamos o a qué reunión pertenecíamos; éramos solo mujeres cuáqueras, explorando la comunidad y el tema del acompañamiento juntas.
Por supuesto, esto no significaba que no habláramos de las diferencias entre nosotras. Sí significaba que no era lo primero que aprendíamos unas de otras. ¡Qué experiencia increíble estar en una conferencia donde realmente comenzamos convirtiéndonos en comunidad, enamorándonos unas de otras, y luego comenzando a trabajar en las cosas difíciles a medida que surgían en lugar de hacerlo al revés! Y trabajamos en temas difíciles. Trabajamos juntas sobre heridas involuntarias que ocurrieron con respecto a las diferencias en creencias y prácticas, nos afligimos juntas por el impacto del sexismo en las mujeres en el cuaquerismo, y nos indignamos juntas por la continua presencia del edadismo en la Sociedad de los Amigos. Nos unimos en apoyo amoroso para los Amigos que estaban luchando con enfermedades personales o de sus seres queridos e identificamos lugares en nuestras vidas donde estábamos sintiendo la ausencia de apoyo y acompañamiento, haciendo compromisos para encontrarlo a nuestro regreso a casa.
Antes de la conferencia, se me había pedido que formara parte de un panel de mujeres jóvenes adultas para hablar sobre nuestras experiencias con respecto al tema de la conferencia, Camina conmigo: Mentores, Ancianos y Amigos. Aunque no recuerdo las palabras exactas pronunciadas, recuerdo vívidamente la esencia del plenario y el poder de este. Cada una de las cuatro mujeres habló sobre una experiencia diferente de ser una mujer joven adulta en la Sociedad de los Amigos. El Espíritu se movió fuertemente entre nosotras mientras compartíamos experiencias muy diferentes de ser mentorizadas y apoyadas en nuestros viajes. Las mujeres que asistieron a la conferencia celebraron con nosotras las formas en que habíamos sido empoderadas y mantenidas sagradamente. Y nos lamentamos juntas cuando algunas de nosotras compartimos la experiencia de no ser tomadas tan en serio como nuestros homólogos masculinos o de encontrarnos con la insidiosa barrera que el edadismo erige.
En el período de preguntas y respuestas, una mujer nos preguntó qué pensábamos que se podía hacer para cambiar el sexismo que todavía existe en nuestra Sociedad Religiosa hoy en día. La respuesta que me llegó fue comenzar a confrontar el sexismo internalizado que, como mujeres, dejamos que dicte gran parte de nuestras vidas. Fue un ministerio para mi propia alma, así como para aquellos que estaban escuchando. Muy a menudo, en mi propio ministerio, he luchado con el llamado a mantenerme orgullosamente como una mujer ministra en la Sociedad de los Amigos. He sido llamada tanto al papel de ministra como al de anciana en mi tiempo entre Amigos. Para mí, ser una anciana es una experiencia mucho más cómoda (aunque es un trabajo difícil y muy exigente), porque puedo mezclarme con el fondo. Una y otra vez, los ancianos y los Amigos me han animado a entrar firmemente en el papel de ministra, a confiar en que el Espíritu fluya a través de mí y a ser valiente. A veces lo hago mejor que otras. Pero hasta que aparecí sola en esta conferencia, sin mi esposo, y me di cuenta de lo extraño que era para mí, no me había dado cuenta de cuánto mi propio sexismo internalizado seguía impregnando mi vida y robando mi poder. Allí, en ese grupo de mujeres fuertes y maravillosas, mientras nos rodeaban en canto y oración al final de nuestro panel, dejé que las lágrimas corrieran por mi rostro y sentí una ola aterradora e impresionante de mi propio poder. Ser fiel significa que no solo debo someterme al Espíritu, sino también reclamar mi propia fuerza, entrar en mi propio coraje y celebrar la poderosa mujer que fui creada para ser.
Mi fin de semana en la conferencia de teología de mujeres cuáqueras del noroeste del Pacífico me dejó con otra realización sobre mí misma. Esta, sin embargo, puso mi comprensión de mi vida actual de cabeza. Aquí estaba yo, en esta conferencia de mujeres cuáqueras, después de alejarme de todos los diversos roles que tenía en la Sociedad de los Amigos y buscando la idílica vida en la granja y la vida más allá de los cuáqueros, solo para darme cuenta de una verdad muy simple: tenía un lugar entre Amigos. No solo tenía un lugar allí, sino que fui llamada a estar allí. Soy llamada a estar allí. A pesar de la incomodidad que causa mientras arrastro los talones y la imperfección que presencio (en mí misma, así como en otros), es mi hogar. Tal vez no sea mi hogar para siempre (¿puedes oír mis botas cuáqueras arrastrándose?) pero es mi hogar por ahora.
Fue con gran alegría que conduje a casa, sintiéndome renovada en cuerpo y espíritu por primera vez en meses. Me sentí más segura de mí misma de lo que había estado en mucho tiempo.
Aunque a veces pienso que las lecciones que aprendí deberían estar grabadas permanentemente en mi mente, el Espíritu es mucho más fluido e indulgente que eso. En lugar de convertirse en una pieza cristalizada de verdad que podría agarrar con firmeza en mi mano y sostener en alto para que la gente la vea (un tipo de claridad muy peligroso), esas comprensiones (de necesitar más adoración, entrar en mi propio poder, enfrentarme al sexismo, ser una ministra y que mi lugar esté entre Amigos) se asentaron suavemente en mi vida mucho más como lo haría un trozo de seda. Me tocan suavemente mientras camino por mi vida, más prominentes a veces que otras. A veces, me sorprenden y, a veces, me calman. Pero siempre, siempre esas revelaciones están cerca, como el Espíritu, y están ahí para mí cuando pienso en alcanzarlas.
De mi esposo, estoy aprendiendo a amar el arte del acolchado, y esas piezas son pequeños trozos de verdad que he encontrado en el camino. Con el tiempo, sé que mi vida estará llena de trozos de seda de revelación continua que se unirán para ser un hermoso tapiz nunca terminado.
