Charles Dickens comenzó Historia de dos ciudades: “Era el mejor de los tiempos, era el peor de los tiempos». Si no lo supiera, pensaría que estaba escribiendo sobre la vida matrimonial. El matrimonio tiene dentro de sí lo mejor y lo peor.
Nunca ha sido fácil construir un buen matrimonio, pero ahora es más difícil que nunca. Los roles y las expectativas han cambiado tanto que las parejas a menudo entran en el matrimonio sin mucha claridad sobre cómo hacerlo. Podemos comenzar con amor, pero hay un trabajo involucrado que no siempre es divertido y fácil. Llevar una relación del compromiso al santuario (de la decisión y la asociación a un lugar de paz, un refugio de la tormenta, un centro de renovación) está lleno de lucha. Pero el resultado puede ser celestial. Hablo desde la experiencia profesional y personal. He estado casado desde 1978 y soy consejero pastoral para parejas desde 1980. No puedo decir que he sido felizmente casado durante cada uno de esos años, ni puedo decir que he ayudado a cada pareja a encontrar la felicidad juntos. Lo que sí puedo decir es que he aprendido algunas cosas a través de los fuegos purificadores que podrían ayudar a crear un hogar donde la paz y la renovación estén presentes y puedan ser sostenidas.
Construir un santuario matrimonial no es solo una labor de amor; es un trabajo muy difícil. No se trata solo de pasar buenos momentos juntos, y no se trata de ver los malos momentos como un problema. En muchos sentidos, los tiempos difíciles en un matrimonio son lo que nos hace crecer. El matrimonio, como dice el autor y consejero matrimonial David Schnarch, es una “máquina de hacer crecer a la gente», haciéndonos crecer y cambiar de maneras que nunca imaginamos.
¿Por qué nos enamoramos unos de otros? Una razón es la compatibilidad. Al principio de una relación, hay un vínculo que se desarrolla que es casi increíble. Nos encontramos enamorados de lo parecidos que somos. Es una experiencia agradable, pero casi todas las parejas maduras dicen: “Somos muy diferentes de lo que pensábamos al principio». Aún así, es importante recordar lo compatibles que éramos al principio. Esos recuerdos no son solo preciosos, contienen una verdad importante.
Una segunda razón por la que nos enamoramos es la excitación sexual o la seguridad sexual. Algunas parejas están excitadas y muy atraídas el uno por el otro desde el principio. Otras parejas experimentan seguridad sexual: no tanto excitación sexual dramática como comodidad. Cualquiera de las dos está bien, ninguna es inherentemente mejor o peor que la otra, pero cierto nivel de atracción sexual es importante.
Al principio, a un nivel tácito, reconocemos en nuestra pareja a una persona con problemas similares, por lo que si podemos desarrollar una relación verdaderamente curativa, podemos encontrar parte de la curación en nuestras vidas que necesitamos. Aunque a veces pensamos que sí, normalmente no encontramos una pareja que sea mucho más madura o inmadura que nosotros. “Agua busca su propio nivel», es la frase de sentido común para esto. Buscamos una pareja con la que podamos crecer de verdad.
¿Por qué decidimos casarnos? Una razón es la tradición: conformarse a las tradiciones sociales y religiosas para ser aceptados, y para legitimar el sexo y los hijos. Otra razón podría ser salvar la relación de una ruptura. Las parejas que están preocupadas por un problema particular pueden creer que el matrimonio hará que el problema desaparezca o que el compromiso más fuerte del matrimonio revertirá el daño.
Otra es celebrar la unión espiritual; esta es una razón más madura. Cuando una relación alcanza un cierto nivel de madurez, empezamos a darnos cuenta de que hemos creado una relación exitosa, no una que no tendrá problemas más adelante, sino una que está funcionando bien ahora y que vale la pena celebrar. Por último, el matrimonio permite que la relación sea más pública y socialmente aceptable. La gente puede ir a lugares con anillos, referirse a sí mismos como casados, tener hijos juntos, y nadie se quejará cuando quieran estar solos (y hacer el amor), o dormir en la misma cama.
A medida que avanzamos en nuestra relación, hay dos crisis predecibles. Inicialmente, nos engañamos creyendo que el vínculo que tenemos, el profundo nivel de compatibilidad, es evidencia de que estamos con una persona que viaja en la misma dirección que nosotros. Sería genial encontrar a alguien que se moviera en una línea paralela con nosotros, pero eso es raro. Lo más común es encontrar a alguien que se mueve en una dirección no paralela, de modo que nos cruzaremos y comenzaremos a alejarnos el uno del otro. Cuando nos cruzamos por primera vez, estamos en el mismo lugar. Ahí es cuando ocurre el vínculo, y es maravilloso. Pero a medida que continuamos en nuestros viajes individuales, nos encontramos alejándonos. Es natural, pero en algún momento uno de los dos miembros de la pareja, o ambos, se dan cuenta de que si siguen yendo en la dirección en la que cada uno va, se separarán por completo y perderán el contacto el uno con el otro. Esta es la primera crisis predecible. Es una crisis de decisión.
Debemos hacer una de tres cosas:
- La pareja puede continuar por sus caminos actuales, sin hacer ningún cambio, y en consecuencia se distanciarán emocionalmente. El matrimonio podría romperse por la creciente distancia, o podrían permanecer juntos viviendo virtualmente separados el uno del otro: diferentes dormitorios, diferentes grupos de amigos, etc. Podrían ser cooperativos, pero habrá poca intimidad verdadera.
- Algunas parejas deciden volver al vínculo y aferrarse el uno al otro. A menudo muestran un enredo entre sí, pensando que esto evitará que se distancien. El problema es que los individuos suelen encontrar una forma secreta de buscar su propio enriquecimiento personal, y un día estas parejas se dan cuenta de que tienen vidas secretas que están muy alejadas del vínculo. Ya no se conocerán de verdad.
- A veces, las parejas deciden cambiar sus viajes, con uno o ambos cambiando su dirección individual y aprendiendo a moverse de manera paralela. Tradicionalmente, eso significaba que la mujer cambiaba para moverse en la dirección de su marido. Pero incluso para las relaciones heterosexuales, eso no está funcionando como antes. Lo que tiende a suceder ahora es que ambos hacen ajustes, ambos cambiando sus direcciones. No experimentarán el vínculo constante, pero pueden cambiar sus viajes de tal manera que puedan acercarse fácilmente cuando lo deseen y volver a experimentar parte de la alegría del vínculo temprano. Esta es una decisión de desarrollar la mutualidad. De esta manera, eligen viajar paralelos el uno al otro.
Se podría decir que estas tres opciones son independencia, dependencia o interdependencia. Las parejas que desarrollan relaciones verdaderamente íntimas y satisfactorias crean interdependencia o mutualidad.
John Gottman, un consejero matrimonial e investigador, sugiere que hay predictores claros de si un matrimonio sobrevivirá o no y se convertirá en un buen matrimonio. Primero, los buenos matrimonios incluyen la falta de voluntad de la pareja para pelear por problemas irresolubles. En cambio, eligen discutir sobre problemas que pueden resolverse. Gottman descubrió que las parejas que peleaban por problemas perpetuos, problemas que nunca cambiaban realmente, eventualmente se distanciarían el uno del otro y se separarían. Las parejas que permanecían casadas solo abordarían los problemas que podían resolver juntos. En segundo lugar, aunque todos los matrimonios incluyen quejas, los matrimonios pobres descienden rápidamente al desprecio, mientras que en los buenos matrimonios las parejas usan un lenguaje reconciliador y respetuoso, lo que Gottman llama “gestos de reparación». El desprecio no lleva a nada bueno, mientras que el respeto y el intento de hacer las paces ayudan a mantener a las parejas juntas. En tercer lugar, en los buenos matrimonios, los “sentimientos positivos» de la pareja superan a los negativos. En cuarto lugar, las parejas deben conocer los “mapas del amor» del otro: cómo el otro se siente amado (por ejemplo, el tacto, la presencia, ser escuchado, regalos especiales, etc.). La clave de estos predictores es la apertura y la falta de defensividad.
La segunda crisis en una relación probablemente no llegará antes de los cinco años de matrimonio. David Schnarch lo llama “el crisol del matrimonio». Un crisol es un gran caldero u olla en el que se depositan rocas de mineral de hierro y luego se calientan a temperaturas extremas. El mineral de hierro se derrite, la escoria inútil flota hacia la parte superior y el metal restante tiene un gran valor.
Los matrimonios son como crisoles; las cosas se ponen muy calientes. Los problemas que antes parecían simples se calientan. Las parejas se cansan el uno del otro. Al principio, todo es nuevo y emocionante y es relativamente fácil negociar nuestro camino a través de esas dificultades, pero más tarde los problemas tienen más intensidad y calor. Esta es una parte natural del crecimiento marital. Es lo que hace de los matrimonios una “máquina de hacer crecer a la gente» (Schnarch). Durante este tiempo descubrimos un potencial mucho mayor del que una vez pudimos ver. Pero no es fácil. Se pone muy caliente. La mayoría de las consejerías matrimoniales comienzan con una pareja atrapada en un crisol matrimonial, que necesita ayuda adicional para negociar un camino a través del calor.
Una de las cosas más importantes que los consejeros matrimoniales intentan hacer con las parejas en un crisol matrimonial es ayudar a la pareja a ver la situación no como el problema, sino como la solución. El crisol matrimonial, por problemático que sea, contiene el impulso necesario que les ayudará a ambos a convertirse en las personas que estaban destinados a ser. Es el punto en el que las personas realmente se vuelven vulnerables el uno al otro, obligándolos a volverse hacia adentro para encontrar la verdadera identidad y el llamado de uno. En el proceso, aprenderán quién es realmente su pareja, y la relación se transformará.
He llegado a creer que un buen matrimonio es como varios matrimonios en una sola vida. Hay un punto incluso en los buenos matrimonios donde necesita haber un “divorcio», aunque no uno literal. La relación temprana funcionó bien durante algún tiempo, pero no lo hará para siempre. Tal vez los hijos han empujado a la pareja a una etapa diferente de desarrollo, tal vez las vocaciones lo han hecho, o podría ser simplemente el crecimiento personal. La relación como era, sin embargo, ya no está funcionando bien. La pareja necesita un divorcio de los viejos patrones matrimoniales y un nuevo matrimonio con nuevos patrones y una intimidad más profunda. En los buenos matrimonios, estos cambios crean un matrimonio como nuevo. Puede ocurrir más de una vez, también. En mi experiencia, ¡el nuevo matrimonio es mucho mejor que el viejo, también! Tiene mucha más profundidad de amor y comprensión y fuerza de carácter. Esto hace que los matrimonios valgan la pena salvar.
A menudo, la consejería matrimonial se ve como ayudar a las parejas a comunicarse más positivamente entre sí. A lo largo de los años, he descubierto que hay un lugar para ayudar a las parejas con mejores técnicas de comunicación, como no usar las palabras “nunca» o “siempre» en las discusiones (que intensifican las peleas), o usar la palabra “yo» en lugar de “tú». La palabra dominante de la mayoría de las parejas o familias disfuncionales es “tú». Las familias o parejas que funcionan bien no dicen “tú» muy a menudo. Dicen “yo»: “Esto es lo que pienso»; “Esto es lo que quiero hacer». Las personas funcionales usan la palabra “tú» en preguntas: “¿Qué quieres?», “¿Qué piensas o sientes?». Las familias disfuncionales usan la palabra “tú» en acusaciones y críticas: “¡Lo estás haciendo de nuevo!» “¿Por qué no paras eso?»
Las técnicas de comunicación son importantes, pero no tan importantes como la auto-actualización y el dejar ser. Si hay un propósito real de un matrimonio, no es aprender una buena comunicación, sino ayudarnos a ser personas auto-actualizadas e individualizadas, y aprender a amar a otro que también se está auto-actualizando. La forma en que amamos es aprendiendo lo que significa dejar ser. Dejar ser, según el teólogo John Macquarrie, es amor. Dejar ser no es dejar solo, sin embargo; es dejar que el otro sea quien realmente es. Es un principio de relación y auto-actualización. Dejar ser en el amor ayuda a las personas a ser quienes realmente pueden ser. Nos llama a otro nivel de apertura y cuidado. Es otro aspecto del matrimonio que lo hace tan especial. Esto es similar a lo que Gottman quiere decir al señalar que las parejas exitosas no pelean por problemas perpetuos e irresolubles. Los dejan ser.
El sexo es a menudo una de las palabras de pelea del matrimonio. El sexo nos da cuatro cosas. La primera son los hijos. En segundo lugar, se trata de sentirse tocado y tener orgasmos. A menudo pensamos que tener orgasmos es la mejor parte del sexo, pero he llegado a darme cuenta de que el tacto es la mejor parte, especialmente el tacto desnudo. Es el contacto piel con piel, la apertura desnuda, lo que nos ayuda a conectar. El orgasmo es el punto final, a lo que lleva el tacto sexual, pero el tacto es lo que nos sostiene más allá del orgasmo. El tacto, aunque no siempre conduce al orgasmo, a menudo prepara los orgasmos, y es más que solo tacto físico. Incluye palabras y gestos que son emocionalmente conmovedores. Incluye verse el uno al otro con aceptación y deleite. A medida que las parejas crecen en madurez, se vuelven capaces de mirarse a los ojos y ver que el Dios está dentro, que su pareja es un hijo de Dios. ¡Incluso son capaces de tener orgasmos mientras se miran a los ojos!
El sexo es también un lugar para ser salvaje, una parte necesaria de la vida cuando la mayoría de nuestras vidas están atrapadas en ser civilizados y domesticados. Es difícil ser manso; ¡solo observa a los niños y puedes verificarlo! Los niños son pequeñas cosas salvajes a las que hay que enseñarles cómo actuar de forma civilizada. Para cuando nos convertimos en adultos, generalmente hemos aprendido eso bastante bien. Hay varias salidas para nuestra salvajeza, pero una de las mejores salidas es en la cama con nuestra pareja. Allí podemos ser legítimamente salvajes, animalísticos y divertirnos mucho. Puede ser un lugar donde nuestros deseos sean verdaderamente aceptados de maneras que puedan evitar que tengamos que buscar salidas ilegítimas para placeres salvajes. Es muy importante que seamos más civilizados que salvajes en nuestras vidas públicas, pero en nuestra vida marital, si no tenemos un lugar para ser salvajes juntos, se escapará en alguna parte, probablemente en el lugar equivocado.
El sexo nos da una visión de lo que hay dentro, no solo de lo que hay dentro de nuestra pareja, sino de lo que nuestra pareja ve dentro de nosotros. Una de las principales diferencias entre el sexo visto desde una perspectiva inmadura en comparación con la de una perspectiva adulta madura es que la persona inmadura generalmente lo ve como centrado u orientado genitalmente. Los adultos maduros pueden mirarse profundamente a los ojos, viendo el alma de la persona. Son capaces de hacer el amor no solo con un cuerpo, sino con una persona con un cuerpo y un alma. El matrimonio ofrece este rico potencial.
Algunos consejeros matrimoniales dicen que el dinero es una causa principal de los problemas matrimoniales. De hecho, el dinero es importante, porque es un símbolo de nuestros valores, de lo que nos importa. Cuando el dinero es un problema, puede indicar que lo que nos importa está en conflicto. Una pregunta que hay que hacer sobre los conflictos por el dinero es qué valores están siendo representados. Poner esos valores en línea unos con otros generalmente se encarga de los problemas de dinero.
Sobre este asunto, tengo una recomendación. Creo que tener finanzas compartidas es importante. Tener “nuestro» dinero ayuda a las parejas a desarrollar la mutualidad, aunque todavía debería haber un lugar para que cada persona tenga su propio efectivo personal, “dinero loco» si se quiere. Cada uno debería tener una cantidad razonable de dinero para gastar sin preguntas, sin rendir cuentas a su pareja, pero creo que ayuda tener la mayor parte de las finanzas de la familia en una chequera compartida. Obliga a la pareja a trabajar juntos y a definir cuidadosamente los valores y planes mutuos. Los asuntos de dinero nos ayudan a descubrir nuestros verdaderos valores, que las parejas necesitan aprender el uno del otro.
El consumo de alcohol y drogas es un problema marital común. Aunque todo el mundo ha oído historias sobre la naturaleza incapacitante de las adicciones, algunas parejas se engañan creyendo que beber diariamente de forma leve hasta un ligero colocón, fumar marihuana o el consumo ocasional de drogas duras recreativas no es un problema. Puede que no cree problemas o abusos a nivel de adicción, deudas financieras o enredos legales, pero inhibe el desarrollo de la persona. Adormece a uno a la vida. Los matrimonios son inherentemente experiencias anti-adormecimiento. Los buenos matrimonios simplemente no toleran el efecto adormecedor del uso excesivo de alcohol y drogas. Si uno de los miembros de la pareja se coloca todos los días, el matrimonio eventualmente se verá afectado, al igual que el desarrollo de esa persona se verá perjudicado.
Pocos matrimonios sobreviven a los colocones diarios durante mucho tiempo. Si ese es el espíritu que uno está experimentando predominantemente, es el espíritu equivocado. Hay un espíritu mejor, uno que ofrece un colocón espiritual. Los matrimonios apuntan a él.
La espiritualidad es un aspecto del matrimonio que surge de nuestra sensación de valores compartidos. La espiritualidad comienza con el compromiso, la conexión con otra persona. El tacto es la primera forma en que experimentamos nuestra espiritualidad. A menudo pensamos que el sexo no forma parte de nuestra espiritualidad, pero si así fuera, ¿por qué a menudo exclamamos en el momento del orgasmo: “¡Oh, Dios!». Hay una manera en que sabemos interiormente que el tacto que nos lleva a esta pérdida de control extática es maravilloso e incluso a veces profundamente transformador. Esta exclamación —»¡Oh, Dios!»— es cómo la oración forma parte de nuestros matrimonios, independientemente de la intención.
La espiritualidad está presente en todos los puntos de apreciación del otro. Es parte de la importante experiencia de ser conocido y seguir siendo amado. Sentimos una inmensa gratitud por ser aceptados en nuestra naturaleza salvaje y en nuestras heridas, por ser amados no solo en nuestros puntos fuertes, sino también en nuestra debilidad. Es parte del espíritu de la relación. Nos llama a un alto nivel de apertura, y la apertura es el significado más profundo de la fe. Es en esa apertura donde llegamos a nuestra realización de lo Divino. A menudo se experimenta en las profundidades de nuestra relación.
La oración puede ser una parte importante de eso. Recomiendo que las parejas se tomen de la mano en la cama por la noche antes de irse a dormir y oren, ya sea en silencio o vocalmente, apretando suavemente la mano del otro al completar la oración.
Hay una llamada a la comunión en nuestro matrimonio que nos lleva a comunidades donde podemos ser parte de algo más grande que nosotros mismos, donde podemos compartir significado y valores con los demás. Esto es especialmente cierto después de que las parejas tienen hijos, ya que la importante tarea de criar a los hijos con buenos valores y un carácter fuerte profundiza esta necesidad de comunidad. Recomiendo participar en una reunión, iglesia, sinagoga, mezquita o templo, lugares donde la gente está tratando de ser buenas personas.
Construir el santuario familiar es diferente de simplemente construir un hogar. Un hogar es un lugar donde se ponen muebles; un santuario es un lugar donde se pone el alma. Un hogar es un lugar donde se decoran las paredes. Un santuario es un lugar donde esas decoraciones representan quién eres y lo que quieres que sea tu familia. Un santuario es un refugio de las tormentas, un lugar de paz, un refugio de nuestros viajes. Es necesario, al construir tal santuario, cerrar las puertas de vez en cuando a los esfuerzos de la familia de origen por decorarlo a su manera. Las parejas necesitan decorarlo ellas mismas a su manera.
Los rituales que reconfortan y nos atraen hacia el amor son importantes. La forma en que las parejas celebran la Navidad, el Día de Acción de Gracias y otras festividades necesita evolucionar hacia rituales que se sientan únicos y propios. Una pareja puede llevar rituales aprendidos a su relación, pero deben convertirse en propios de la pareja, cambiados, si es necesario, para que se ajusten a quienes realmente son.
Un santuario no se detiene solo en el hogar; necesita enviarnos al mundo con fuerzas renovadas. Nos envía a una misión, no solo para ser nosotros mismos, sino para ser parte de la comunidad más grande de una manera llena de sabiduría y rodeada de paz. Desde la paz y la sabiduría desarrolladas en nuestros matrimonios, ruego para que podamos convertirnos en constructores de santuarios dondequiera que estemos.
¿Cómo aprendemos a construir santuarios? Lo aprendemos en casa. Lo aprendemos donde el santuario de nuestro matrimonio se convierte en un santuario para todos los que entran en nuestro hogar. Desde tales lugares podemos convertirnos en aquellos que crean mejores comunidades, porque del santuario marital provienen los constructores del santuario de nuestro mundo. A medida que creas un hermoso matrimonio, un hermoso hogar y un verdadero santuario, estarás haciendo de una pequeña sección del mundo de Dios un lugar más agradable para vivir. Puede que no haya un llamado más alto que ese.
