“Negamos por completo todas las guerras y conflictos externos, y las luchas con armas externas, para cualquier fin, o bajo cualquier pretexto; este es nuestro testimonio para todo el mundo.»
—Declaración cuáquera a Carlos II de Inglaterra, 1660.
Aunque niego por completo todas las guerras y conflictos externos, las guerras y conflictos dentro de mi propio hogar son los que debo afrontar a diario. Cuando mis hijos empiezan a empujar y patear, cuando me siento estresada y me enfrento a sus quejidos, o a su negativa a hacer las tareas, el Testimonio de la Paz parece inalcanzable.
Llevar la paz a nuestros hogares es un desafío para la mayoría de los que tenemos hijos. A pesar de nuestras creencias y convicciones fervientemente mantenidas y nuestros momentos de paz reunida, la paz misma puede evaporarse en el acto. Y ante vidas cada vez más complejas y poco tiempo para vivirlas, podemos encontrarnos tratando a nuestros hijos de manera airada.
Los padres de nuestro Meeting a menudo se han enfrentado a las dificultades de ser padres cuáqueros en un mundo que no apoya la paz y la reflexión como forma de vida. Debemos decidir cómo lidiar con los juguetes de guerra, con las películas y programas de televisión violentos, con una cultura de consumo que nos empuja a todos, adultos y niños por igual, a querer cosas y cosas y más cosas.
La mayoría de las veces parece que nos las arreglamos sin mucha orientación. Pero recientemente mi marido, Dan, y yo conocimos a Naomi Drew, autora de Peaceful Parents, Peaceful Kids (Kensington Books, 2000). En una de esas ocasiones de serendipia divinamente inspirada, me uní al grupo de escritores de Naomi, y mi marido diseñó un sitio web sobre su libro y su trabajo de consultoría. Curiosos por lo que tenía que ofrecer, Dan y yo leímos el libro y descubrimos que el trabajo de Naomi es un puente perfecto entre nuestras creencias como Amigos y nuestras necesidades como padres.
Naomi, que también escribió The Peaceful Classroom in Action y Learning the Skills of Peacemaking, ha trabajado durante unos 20 años en la educación para la paz. Inicialmente interesada en la pacificación como profesora que quería resolver conflictos en el aula, Naomi comenzó con una noción de Gandhi, que si queremos tener paz real, tenemos que empezar con los niños. Su libro está dividido en 12 capítulos, cada uno de los cuales contiene uno o más principios prácticos que Naomi llama las “claves» para una crianza pacífica.
A medida que profundizaba en el libro de Naomi, me sentí afirmada y encantada. Las claves son fáciles de recordar e implementar, ¡y con solo leer el primer capítulo se redujeron las discusiones en mi casa a la mitad en una semana!
El primer capítulo se llama “Convertirse en un padre más pacífico: Cómo empezar». Contiene la primera clave, “La paz empieza conmigo“, que es la base del libro. La clave está sólidamente arraigada en nuestra práctica espiritual como Amigos. Los ejercicios consisten en centrarse, utilizar la respiración abdominal y visualizar un lugar pacífico al que puedas ir cuando tu nivel de estrés empiece a subir.
Un segundo ejercicio para la clave “La paz empieza conmigo» es visualizarte dentro de 20 años, y luego escribir sobre lo que quieres poder decir de ti mismo como padre, lo que quieres que tus hijos puedan decir de ti, de su infancia y de sí mismos. Utilizando esta visión, mira las prioridades de tu vida, sugiere Naomi, y ve si hay espacio para reorganizarlas para producir el resultado que quieres para ti y tus hijos dentro de 20 años.
¡Qué idea! Mis hijos tienen 11 y 7 años, y se quieren mucho, pero llevarse bien implica compromisos que a menudo parecen no estar dispuestos a hacer.
En una mañana reciente, por ejemplo, las discusiones de los niños fueron lo primero que oí después del despertador. Había dormido mal, y no lo suficiente, así que mi primer pensamiento fue: “No puedo con esto hoy». Y era verdad: acabé gritando a los dos niños, lo que no hizo más que intensificar las discusiones.
Pero acababa de terminar el primer capítulo del libro de Naomi la noche anterior. Así que me metí en el baño un minuto y repetí la primera clave: “La paz empieza conmigo“. Luego me quedé de pie descalza en el baño haciendo respiración abdominal y visualizando mi lugar pacífico: una esquina del jardín delantero donde crecí, una esquina de arbustos verdes y un muro de piedra. Unos minutos más tarde, pude volver y lidiar con los niños con calma. Y en el momento en que yo me calmé, ellos también lo hicieron.
Increíble.
Escuchar es poderoso
A medida que avanzaba en el libro de Naomi, capítulo por capítulo, encontré otros consejos que funcionaban igual de eficazmente para ayudarme a crear el hogar pacífico que todos necesitábamos.
Descubrí, por ejemplo, que las cosas sutiles marcan una gran diferencia. La escucha reflexiva, contenida en la undécima clave, es a la vez sutil y poderosa. Me mostró con qué frecuencia intento solucionar los problemas o conflictos de mis hijos, lo que, en efecto, les niega la oportunidad de ser escuchados o la oportunidad de aprender a resolver los conflictos por sí mismos. En la escucha reflexiva, sin embargo, escuchas y repites lo que has oído, sin intentar arreglarlo, cambiarlo o discutirlo. Esto, como descubrí, anima a los niños a expresarse más plenamente para que los problemas puedan identificarse plenamente, las soluciones desarrollarse y los conflictos evitarse.
Por ejemplo, Dan y yo íbamos a salir un domingo por la noche después de que Rachel hubiera estado fuera con su mejor amiga todo el día. Llegó a casa y dijo: “Salís demasiado, ¡nunca pasáis tiempo conmigo!» y se fue a su habitación llorando. Mi reacción habitual ante este tipo de afirmación sería explicarme y defenderme. Pero cada vez que intento abordar sus disgustos con mis explicaciones, no quiere hablar conmigo.
Temiendo que no me hablara, sin embargo, subí a su habitación. Pero esta vez fui con el compromiso de escuchar en lugar de explicar. Estaba llorando; le dije: “¿Quieres contármelo?»
Ella respondió: “Nunca tendré tanto tiempo contigo como quiero», y yo respondí: “Así que sientes que nunca tendrás tanto tiempo conmigo como quieres». Simplemente lo reflejé, sin discutir ni intentar arreglarlo. Entonces mi hija madura e independiente me dijo por primera vez que me echa de menos durante el día cuando está en la escuela.
Nunca lo habría adivinado. Pero también lo reflejé con calma, y luego dije: “Esta semana tengo que salir tres noches, y sé que no te gusta, pero así es la semana. Así que, ¿cómo podemos planearlo para asegurarnos de que tenemos tiempo juntos? ¿Y qué cosas podemos hacer juntos?».
Entonces las dos juntamos nuestras cabezas y trazamos el mapa de la semana. Esto fue un gran avance para nosotras. No discutimos, yo salí sin culpa, ella me dejó ir y pasamos grandes momentos juntas.
Mientras reflexiono sobre la clave final de Naomi, “Recuerdo a diario que tenemos un impacto en el mundo que nos rodea y se lo enseño a mis hijos,» realmente entiendo su visión: Las familias pacíficas tienen relaciones pacíficas. Llevamos nuestras relaciones a pequeños grupos, grupos más grandes, comunidades y naciones. Y junto con nuestros hijos, impactamos en el mundo.
