Fiel a tu palabra

No monogamia fiel en los votos cuáqueros

En la presencia de Dios y de estos nuestros amigos, te tomo a ti como mi cónyuge, prometiendo con ayuda divina ser para ti una pareja amorosa y fiel mientras ambos vivamos.

Mi boda tuvo lugar en un hermoso lugar al aire libre en un día en que el clima no podría haber sido más agradable. El lugar satisfizo todas nuestras necesidades, y ambas familias quedaron encantadas con el entorno. También estaba a ocho kilómetros de la casa de mi segunda pareja. Mi ahora esposa sabía, cuando tomó mis manos para intercambiar votos, que tengo otra pareja desde hace mucho tiempo. También estábamos de acuerdo en que nuestro uso de los votos matrimoniales tradicionales cuáqueros era honesto y verdadero. No sentimos que nuestra configuración de relación estuviera en contradicción con el núcleo de los votos tradicionales cuáqueros, y todavía nos sentimos así años después. Se necesitó un pequeño cambio en la comprensión para que nuestros valores vividos se alinearan con los que estaban escritos en nuestro certificado de matrimonio. Ofrezco esto como una invitación a examinar sus percepciones de lo que la fidelidad realmente nos pide, en lugar de lo que simplemente se asume que es fiel.

Los votos en nuestro certificado de matrimonio de finales de la década de 2010 son los mismos votos que innumerables otras parejas tienen en sus certificados que se remontan a casi los primeros días del cuaquerismo. Esos votos se ajustan estrechamente a los siguientes que London Yearly Meeting estableció en un acta en 1675:

Amigos, en el temor del Señor, y ante esta asamblea, tomo a mi amigo [nombre] para que sea mi [cónyuge], prometiendo, a través de la asistencia divina, ser para [ellos] un [cónyuge] amoroso y fiel, hasta que le plazca al Señor separarnos por la muerte.

En los 350 años transcurridos desde entonces, los adornos en los votos matrimoniales cuáqueros han evolucionado un poco, pero el sentimiento central sigue siendo el mismo. No parece exagerado sugerir que esta declaración cuáquera incluye espacio para la poliamoría y la no monogamia ética sin doblarse y retorcerse para crear un pretzel moral. La fidelidad cuáquera en el matrimonio abarca las relaciones abiertas. Punto final.

Cuando los Amigos en London Yearly Meeting escribieron su acta matrimonial inicial, eran muy conscientes de la forma de una boda en la iglesia. El Rito de Sarum —utilizado en la Catedral de Salisbury y en todo el sur de Inglaterra— ya tenía cientos de años. Solo los votos en el Rito de Sarum estaban en inglés; el resto del servicio se habría realizado en latín. La frase “abandonar a todos los demás” aparece cerca del final de la primera parte de los votos del Rito de Sarum, y luego aparece de nuevo en el Libro de Oración Común anglicano original de 1549. Cuando los Amigos eliminaron esa frase de sus votos, eran conscientes de la cultura de su época. Estos primeros Amigos también estaban dedicados a las palabras de Mateo 5:37: un sí es un sí, sin necesidad de más garantías de que una acción se llevaría a cabo. (De hecho, muchas de nuestras prácticas cuáqueras modernas tienen sus raíces en ese versículo; es fundamental para los Amigos).

Con esa comprensión, postulo que la intención detrás de la palabra fiel en los votos matrimoniales cuáqueros es simple: estamos prometiendo ser honestos sobre quiénes somos y cómo somos, y vivir esa verdad personal. Incluso una rápida mirada a un diccionario afirma esta opinión: fiel entró en el idioma inglés en el siglo XIV, significando “constante en el afecto o la lealtad” o incluso “verdadero, honesto, digno de confianza”. También puede valer la pena señalar que incluso los votos matrimoniales anteriores, no cuáqueros, usaban la frase “abandonar a todos los demás” porque la palabra fiel no significaba “no beses a nadie más, por favor”. Ser fiel significa mucho más que simplemente monogamia.

Se implica socialmente que la monogamia es la única configuración de relación aceptable, pero esa no es una verdad universal. La monogamia es solo el estilo de relación más popular. Muchas relaciones, tanto dentro de la Sociedad Religiosa de los Amigos como dentro del mundo en general, están en su mejor momento cuando son algo más que uno a uno. Del mismo modo, muchos Amigos están en su mejor momento en el amor abierto, honesto y alegre con más de una persona. Aceptando eso como verdad, mis propios votos matrimoniales no fueron una mentira ni siquiera una omisión conveniente. Mi ahora esposa sabía en ese día con quién estaba entrando en un futuro, y ella estaba consintiendo alegremente a nuestra vida, también.

Esto no es una apología sobre la naturaleza del engaño, que se entiende como participar en una relación a la que tu pareja no ha consentido. Esto no es un intento de borrar el dolor de los Amigos que han soportado parejas infieles. La no monogamia ética en su núcleo se trata de comunicación y consentimiento. Las reglas, pautas y votos se escriben juntos. Todas las partes ofrecen un consentimiento abierto, honesto y alegre. La no monogamia ética es una forma de vivir, no una distracción rápida. (Y para ser bastante franco, un buen 50 por ciento de tu tiempo en una relación no monógama se dedica a la comunicación básica y a profundizar en tus sentimientos. No todo son citas calientes y veladas románticas juntos).

Más bien, este artículo es un intento de nombrar formalmente un concepto que ha estado viviendo silenciosamente dentro de la Sociedad Religiosa de los Amigos durante muchos años. Esta no es la primera mención de relaciones no monógamas dentro de Friends Journal, ni es la primera en arrojar una luz positiva o neutral sobre el tema. Mi mención favorita está en el número del 1 de abril de 1973 cuando Bob Blood, miembro del personal de Pendle Hill y consejero matrimonial, pregunta amablemente: “En estos días de ‘matrimonio abierto’ es importante explorar las actitudes de la pareja hacia las relaciones con personas fuera del matrimonio. ¿Cuánta exclusividad espera cada uno del otro?”

Hay Amigos por todas partes que están a propósito en matrimonios éticamente no monógamos. Cada una de estas relaciones es tan única como un copo de nieve, existiendo por una razón específica. Hay Amigos abiertamente poliamorosos como Kody Gabriel Hersh que escribió sobre su testimonio de sexualidad en el número de mayo de 2016 de Friends Journal. Hay Amigos profundamente encerrados que solo son conocidos por sus parejas. Hay Amigos en mi posición: personas cuyas relaciones no son un gran secreto, pero que no sienten que sea asunto de los posibles empleadores en los estados a voluntad. Si has estado en una Reunión de la Conferencia General de los Amigos en el siglo XXI, es probable que hayas conocido a uno de los muchos cuáqueros casados y poliamorosos. Estamos activos en nuestros Meetings mensuales y anuales. Servimos en juntas y ofrecemos nuestros dones como el Espíritu lo solicita.

No parece exagerado sugerir que esta declaración de votos cuáqueros incluye espacio para la poliamoría y la no monogamia ética sin doblarse y retorcerse para crear un pretzel moral. La fidelidad cuáquera en el matrimonio abarca las relaciones abiertas. Punto final.

Me imagino, querido lector, que es tentador desviar cualquier incomodidad que esté surgiendo sondeando la vida del autor aquí. ¿Son mis relaciones perfectas? Absolutamente no. ¿Me he ido a dormir llorando en el último mes porque la comunicación con aquellos más cercanos a mi corazón es lo más difícil? Sí. Pero de manera similar, me despierto cada día agradecido de ser amado por dos personas muy queridas, y estoy agradecido de tener la oportunidad de amarlos honestamente de vuelta. Solo porque una relación requiere trabajo no significa que sea un concepto fallido. La tasa de divorcios es un argumento convincente contra el matrimonio en absoluto, si estamos extrayendo esa vena.

Tal vez es tentador sugerir que esto se siente como una justificación para que las personas revoloteen de relación en relación como una mariposa en un jardín de flores en lugar de hacer el arduo trabajo del matrimonio, y cuestionar si las personas que consienten a esos encuentros están equivocadas por participar en una relación que satisface sus necesidades y no es un secreto para todas las partes involucradas. Las personas involucradas en múltiples asociaciones comprometidas terminan haciendo el arduo trabajo del matrimonio varias veces.

Mis propias relaciones tienen casi 10 años y 25 años, respectivamente. Hay mucho trabajo, cuidado y amor que se dedica a mantener una relación durante 25 años, especialmente si esa relación ha crecido contigo.

Es un acto necesario y amoroso cambiar nuestra comprensión de “fiel” a “fiel a tu palabra” en lugar de “monógamo”. Este cambio hace que la fidelidad sea un conjunto de acciones más profundo y amplio, lo que parece estar alineado con la visión cuáquera de los matrimonios como experiencias holísticas. Una pareja fiel es aquella que cumple su palabra, ya sea tan rutinario como sacar la basura sin recordatorios o tan grande como solo coquetear con alguien nuevo después de que se haya discutido en casa. Tallar silenciosamente espacio para matrimonios éticamente no monógamos no daña a nadie, ni obliga a ningún matrimonio a ser abierto. Más bien, este pequeño cambio mental abraza más de la alegre diversidad que se encuentra dentro de la Sociedad Religiosa de los Amigos.