Género, sexualidad y nuestros cuerpos

Llevo más de 15 años siendo profesora de sexualidad y 41 años siendo un ser humano, y puedo decir con seguridad que, cuando se trata de género, sexualidad y nuestros cuerpos, no hay nada normal. Cuando le cuento la historia de la creación a mi hijo de seis años (le cuento la primera de la Biblia, no la segunda, más popular), le explico que cada uno de nosotros representa algún aspecto de Dios y que solo observando y celebrando la plena diversidad de la humanidad podemos empezar a comprender el alcance y la complejidad totales de Dios. La sociedad, incluso nuestra Sociedad cuáquera, nos impone tantos límites que podemos olvidar fácilmente que no hay nada normal y que entrar en nuestro verdadero ser es un acto de culto que trae lo Divino a nuestra vida cotidiana. Para algunos de nosotros, ser nuestro verdadero ser es mucho más fácil y seguro que para otros.

El lenguaje que usamos para hablar sobre nuestro género, sexualidad y cuerpos es útil cuando puede aclarar, reivindicar y ayudar a comprender la identidad; es perjudicial y dañino cuando se usa para negar, encasillar o rechazar la identidad y la realidad vivida. En este artículo quiero ofrecer a los lectores dos cosas: (1) un marco y un lenguaje para comprender la relación y las diferencias entre nuestro género, sexualidad y cuerpos; y (2) una exposición a las vastas y variadas formas en que cada uno de nosotros puede reclamar y nombrar quiénes somos.

Empecemos por nuestros cuerpos, los recipientes físicos que albergan nuestros espíritus y son el objetivo de muchos mensajes y expectativas sociales. Nuestros cuerpos se manifiestan de diferentes maneras. Al nacer, a casi todos se nos asigna un género basándose en una rápida inspección visual de nuestros genitales. Por cada 100 nacimientos, a 48 se nos asigna el sexo femenino, teniendo solo una vulva visible; a 51 se nos asigna el sexo masculino, teniendo solo un pene y testículos visibles; y a uno de nosotros, al nacer o más adelante en la vida, se nos asigna el sexo intersexual, teniendo partes o cromosomas que existen en una serie de combinaciones que exceden los estrechos márgenes de XX (y lo que generalmente consideramos como anatomía reproductiva “femenina» típica) o XY (y lo que generalmente consideramos como anatomía reproductiva “masculina» típica). Pongo “femenino» y “masculino» entre comillas aquí, ya que conozco a hombres con la misma anatomía reproductiva que yo. (He concebido con mi propio óvulo y he dado a luz a un hijo, así que podéis imaginar qué partes tengo). Nuestro actual idioma inglés aún no es capaz de describir con precisión nuestra realidad humana milenaria.

Estas asignaciones de género tienen enormes implicaciones en cómo seremos tratados y qué se esperará de nosotros. A veces encontramos una afinidad de experiencia con otros que tienen la misma asignación, y a veces no. Mi hermana —la persona con la que comparto el mismo origen genético, educación, experiencias, elecciones e intereses— y yo experimentamos nuestros cuerpos de forma muy diferente. Tenemos más en común en nuestra naturaleza y crianza que cualquiera de nosotras con cualquier otra persona del planeta. Sin embargo, si le hicieras a cada una de nosotras cinco preguntas sobre nuestra relación con nuestros cuerpos o sobre cómo estar en nuestros propios cuerpos ha moldeado nuestras vidas, obtendrías respuestas fundamentalmente diferentes.

Tanto mi hermana como yo nos entendemos como mujeres, por lo que nuestra asignación de “femenino» al nacer no fue ni disminuyente ni traumática, como puede ser para muchos que son malgenerizados en su asignación inicial o en momentos a lo largo de sus vidas. Como escribió una Amiga, “Casi siempre se me asignó un género erróneo cuando era niña (se me asignó el sexo masculino). Lo considero una forma de abuso y no algo de lo que se deba hablar en público. Si alguna vez me curo de verdad de eso, tal vez salga del armario, pero por ahora es demasiado peligroso».

Soy cisgénero: mi género —quién sé que soy— y mi asignación coinciden. Amigos míos cuyo género no es reconocido por la asignación que otra persona les dio usan muchas palabras diferentes para describir este aspecto de sí mismos: trans, transgénero, transexual, genderqueer, no binario de género y más. Cada una de estas palabras tiene un significado, connotación y matiz diferentes. Algunas personas no participan ni experimentan el género en absoluto, y pueden usar “agénero» para describir este aspecto de su identidad o realidad.

Aquellos de nosotros que no somos agénero tenemos una identidad de género (quiénes sabemos que somos) y una expresión de género (marcadores de género que mostramos al mundo con nuestra forma de vestir, nuestros gestos y nuestra presentación corporal). Nuestra identidad de género puede ser estática durante toda nuestra vida, o nuestra comprensión de ella puede cambiar y fluir a medida que vivimos. Nuestra expresión de género puede ser una presentación auténtica de nuestra identidad de género; puede ser lo que es seguro, aceptable, disponible o funcional para el lugar en el que vivimos; o nuestra expresión puede ser una combinación de ambos.

 

Aunque es natural sentir curiosidad por otro ser humano, todo lo que podemos decir a los demás sobre sus cuerpos o su expresión de género es: “¡Estás genial!». La única pregunta que es apropiado hacer a los demás sobre sus cuerpos es: “¿Cómo estás?». (Cuando se entra en una relación sexual o físicamente íntima con alguien, es apropiado hablar de límites, gustos, cómo funcionan nuestros cuerpos y seguridad). Imagina lo que cambiaría si el único comentario que recibiéramos sobre nuestros cuerpos y nuestra expresión de género fuera “¡Estás genial!». Porque, estás genial; manifiestas un aspecto único de Dios que nadie más en el planeta manifiesta. Eso es genial.

Hay tantas palabras para describir y reivindicar la identidad. Aunque trabajo en este campo y enseño en una escuela urbana (el lugar de origen de mucho lenguaje nuevo), no soy capaz de mantenerme al día con todas las nuevas formas de hablar de la experiencia humana. Sigo estas reglas básicas que me mantienen en buena posición:

• Leo y escucho regularmente a personas cuyas identidades son diferentes a la mía.
• Escucho atentamente el lenguaje que utiliza la gente cuando habla de sí misma, y utilizo ese lenguaje con respeto.
• Pregunto qué significan las palabras cuando no lo sé. No pido a la gente que comparta información personal ni espero que comparta su historia para mi beneficio.
• Si no estoy seguro, pregunto si es aceptable que utilice una palabra, y compruebo la dinámica de poder que hay detrás de ella.
• Soy amable conmigo mismo y me esfuerzo por reparar los daños cuando mi ignorancia perjudica a los demás.

 

Al igual que nuestros cuerpos son generizados desde el principio y nuestro lenguaje dominante actual es limitado, también lo es nuestro lenguaje para la sexualidad, que también es generizado y limitado. A menudo, la sexualidad y la orientación sexual se utilizan indistintamente, pero son diferentes. La sexualidad, para aquellos de nosotros que no somos asexuales, abarca la sensualidad: lo que encontramos erótico, cómo experimentamos el placer y el deseo, lo que nos excita y nos hace llegar al orgasmo, y más. La sexualidad tiene que ver con cómo puedo disfrutar y disfruto de mi cuerpo físico, mi yo emocional y mi yo romántico, con o sin compartirme con otra persona. Para la mayoría de nosotros, nuestra sexualidad existe tanto si somos sexualmente activos como si no. Al igual que el género, nuestra sexualidad puede ser bastante estática durante nuestras vidas o puede cambiar y fluir de diferentes maneras en diferentes momentos de nuestras vidas. Nuestra experiencia de nuestra sexualidad puede estar profundamente influenciada por nuestro entorno, salud, círculos sociales, experiencias de violencia o violación sexual, envejecimiento, fe, cultura y más.

La orientación sexual es una pequeña parte de esta esfera más amplia de la sexualidad. La orientación sexual describe con quién estamos interesados en compartir nuestra sexualidad. Las palabras más comunes que se utilizan para describir la orientación sexual —gay, lesbiana, bi, heterosexual— connotan tanto el propio género como el género de los tipos de personas a los que generalmente se sienten atraídos. Generalmente me siento atraída por otras mujeres, así que me llamo “lesbiana». A menudo digo “gay» e incluso con más frecuencia en estos días uso “queer». Utilizo las tres palabras indistintamente para mí y utilizo una específica dependiendo de dónde esté. Me gusta el espacio femenino de lesbiana; doy la bienvenida a cualquiera que me diga que ese es también su espacio. Me gusta el aspecto de movimiento de gay. Reivindico queer para ser simplemente yo y para estar con la enorme variedad de personas para las que cis y/o hetero simplemente no es lo que somos. Soy consciente de que todas estas palabras significan cosas diferentes para otras personas que también las utilizan.

Cuando hago talleres sobre nuestros cuerpos, género y sexualidad, comparto el visual anterior para ayudar a ilustrar cómo entiendo que estos aspectos de nuestra divinidad humana existen. En un taller, pido a la gente que añada las palabras y los términos que utilizan o que han oído utilizar para describir nuestros cuerpos físicos, nuestras identidades y expresiones de género, y nuestras sexualidades y orientaciones sexuales. Busca un Amigo y rellena las palabras para ti mismo que mejor celebren tu experiencia y realidad.

Me puse en contacto con un amplio grupo de Amigos y les pedí a cada uno de ellos que compartieran una lista de una a tres palabras para describir su cuerpo físico, género, sexualidad, orientación sexual y cualquier otra cosa que quisieran decir sobre su identidad. Esto es lo que recibí a cambio, una ventana a la divina diversidad de cómo nos mostramos y experimentamos nuestra humanidad.

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