Formo parte del comité de planificación del culto para el Meeting semiprogramado en el Meeting de Minneapolis (Minn.). Me pedí a mí misma hablar el 15 de julio porque sabía que volvería de FGC y supuse que el tiempo que pasara allí me daría mucho material para hablar.
Mi experiencia no se correspondió con mis expectativas, ni se pareció a nada que pudiera haber imaginado. De hecho, si alguien me hubiera descrito el viaje que acabé haciendo, habría dicho: “No cuenten conmigo». Quería una experiencia secular y, para mi decepción inicial, terminé con una espiritual. Mis expectativas eran conocer gente nueva y establecer amistades duraderas, asistir a algunos grupos académicamente desafiantes y obtener conocimientos, y divertirme mucho. Nada de esto ocurrió.
En cambio, sin pensarlo mucho ni con bombo y platillo, como ocurre con la mayoría de las experiencias que se dejan al Universo y a Dios, elegí voluntariamente la vulnerabilidad en un taller llamado la Práctica Espiritual del Perdón. Para mi sorpresa, tuve poca resistencia y mi miedo se desvaneció gracias al poder de un grupo de personas presentes en el amor divino de Dios. Fue bastante incómodo ser tan vulnerable. Y en retrospectiva, me doy cuenta de que el viaje que hice atravesó un terreno espiritual que nunca antes había recorrido.
Esta sensación de estar con el amor divino de Dios en los demás me abrió a mi propia humanidad y a los misterios de lo sagrado. Honestamente, esto no fue un subidón. Ciertamente no me apetecía repartir margaritas y cantar “Kumbaya»; todo lo contrario. Me resistía a compartir este lugar elevado con los demás. Me sentía sola, pero no aislada. Los tres primeros días anduve aturdida por la tristeza y la confusión. Pero el Espíritu estuvo presente para limitar el alcance de esa tristeza y fortalecer mi resolución a través de varios pequeños encuentros fortuitos con la persona adecuada.
A menudo, estos acontecimientos ocurrían con mujeres que eran ancianas poderosas, centradas y sabias. Gracias a estas mujeres, vi mi vida delante de mí, no detrás. Un importante regalo sagrado que recibí para aliviar mi estado de ánimo melancólico ocurrió en el baño de mujeres (de todos los lugares) con una mujer mayor a la que llamaré “Evelyn».
Acababa de salir de un grupo de interés especial sobre “El camino correcto: ¿o es que la Sociedad de los Amigos se está convirtiendo en una religión liberal en lugar de una basada en el Espíritu?». El grupo terminó pronto con muchos gritos y la ira se vertió sobre aquellos que buscaban una conversación. Me fui enfadada y sin esperanza sobre el estado de la diversidad entre los Amigos.
Volví a Crabtree Hall con cara de vinagre. Prácticamente ignoré a mi compañera de habitación y luego fui al baño. Entré y vi a una mujer menuda de unos 70 años que acababa de volver de bailar contra. Parecía demasiado alegre para mi gusto, así que mantuve la cara hacia delante en el espejo. A Evelyn no le importó que la estuviera evitando y me dijo: “Cariño, pareces muy deprimida. ¿Qué ha pasado?». Le respondí bruscamente: “He estado llorando todos los días en mi taller, y acabo de salir de una pelea a gritos». Ella respondió: “Oh, no puede ser tan malo. Mira la perspicacia que estás adquiriendo, y todas las posibilidades de cambio en FGC». Yo estaba pensando: “Me estás tomando el pelo». En cambio, respondí: “Sí, esta es una oportunidad maravillosa, pero creo que hoy he tenido suficiente de lo que FGC tiene que ofrecer». “Oh, no digas eso, querida. Solo estás en el tercer día, y hay mucho más para ti aquí. ¿Has probado a bailar contra? No hay nada como eso para que tu cuerpo se sienta bien». De nuevo sentí que no podía simplemente decir: “Déjame en paz»; después de todo, ella lo estaba intentando, así que intenté una vez más quitarme de encima y dije: “Es que siento que no puedo salir de este pozo». Evelyn me miró muy seriamente y me dijo: “Oh, querida, estás en mal estado». Se acercó a mí y me susurró: “Creo que sé lo que necesitas. Ven a mi habitación a tomar algo».
Por supuesto que fui, y ella procedió a contarme todo sobre sus gloriosos 79 años como mujer soltera sin hijos, pero con grandes compañeros y amores, y sus años como mentora de trabajadores sociales en su universidad. Me senté allí durante más de una hora (debo decir que fue un poco frugal con los refrescos), escuchando historia tras historia de una vida divertida, fascinante y espléndida. Nunca más podré sentirme igual con respecto a estar soltera y sin hijos. Tenía razón; sabía justo lo que necesitaba.
Sin pensar ni intentar buscar consuelo, me vi arrastrada a experiencias con personas como Evelyn que me aportaron tanto alivio como gratitud. En última instancia, también fui capaz de encontrar consuelo y cuidado en mi taller sobre el perdón a pesar de mi incomodidad inicial y mi vulnerabilidad. Lo místico dirigió mis interacciones; no sentí ninguna necesidad de ser la persona más inteligente, brillante o perspicaz de la sala, un alivio con respecto a mis interacciones normales en el mundo. En cambio, fui transmitida al presente donde el acto del perdón era visto como un trabajo sagrado, y yo era tan poco sofisticada en la realización del trabajo como cada uno de los demás en el grupo. Nadie buscó a un gurú espiritual en el grupo, en parte porque el líder del taller nos dirigía hacia dentro, y todos tropezamos juntos. Sin embargo, cada uno de nosotros poseía una pieza crítica necesaria para el grupo. En momentos cruciales, alguien del grupo aportó una visión que fue bálsamo para la curación colectiva necesaria en el presente. He oído hablar de la profundidad espiritual del culto reunido e incluso lo he experimentado antes, pero nunca me ha parecido tan vivo. Me sentí sin prejuicios, abierta y capaz de abrazar el amor divino que los demás veían en mí y que yo veía en ellos. El despertar espiritual personal de cada individuo al conjunto pareció significativo y se sumó a la esperanza reunida de mitigar nuestra pena compartida. Todo esto se hizo sin palabras, sin análisis y sin críticas a quienes nos han hecho daño.
Me gustaría decir que entendí el proceso, pero no fue así, y tardé una semana en recuperarme de él. Es arriesgado ir a un lugar sin distracciones y abrirse a lo Divino. A lo largo de toda la conferencia hubo un recordatorio tácito constante de estar con Dios. En nuestro grupo, donde cada participante tenía una relación profunda y evolucionada con Dios, la confianza era implícita, y utilizamos el amor divino de Dios como la aguja de nuestra brújula corporativa. Por primera vez, estuve actuando durante un período de tiempo continuo desde dentro hacia fuera. Fui expuesta a la vulnerabilidad a la luz del amor divino de Dios.
Aquí hay una meditación que utilizamos para cerrar nuestro culto: Imagina que estás sentado a la luz del amor de Dios, y un rayo de esa corriente de luz se extiende como un brazo hacia ti y se envuelve alrededor de tu cuerpo. En ese momento pides tres dones que necesitas; pueden ser valor, calma o perspicacia. Te sientas en silencio y sostienes los dones que te dan en esa luz. Luego imagina que hay un segundo rayo de luz que sale de esa corriente, y esa luz se envuelve alrededor de la persona a la que quieres perdonar. Dale a esa persona esos mismos dones y juntos siéntense con esa luz. Siente cómo tú y la otra persona que te hirió se bañan en esos dones y en ese amor.
