Mi vida espiritual, con la comida

Soy una Amiga corpulenta en el sentido literal de “pesar mucho”, pero definitivamente no en el sentido metafórico de “importante y significativa”. Este año cumplí 60 años. Esta es la historia de mi vida espiritual y mi vida con la comida, y cómo han empezado a fusionarse durante el año pasado, creando para mí un camino espiritual que sigo tan fielmente como puedo cada día.

Las primeras señales. En enero de 2011, mi marido y yo fuimos a la costa de California para pasar un fin de semana. Me sentía vieja, muy vieja, y gorda, muy gorda. Apenas podía caminar por la playa y los senderos de los acantilados sobre el océano. Tenía la presión arterial alta y el azúcar en sangre alto. Tenía 59 años, pero me sentía como si tuviera 99. Sentía mi muerte muy cerca.

Bebía demasiado, comía demasiado, no hacía suficiente ejercicio, veía demasiada televisión y pasaba demasiadas horas del día sentada trabajando en el ordenador. Los únicos descansos que me tomaba entre escribir un libro de texto y dar clases en línea eran para jugar unas cuantas partidas de solitario en el ordenador: ¡no era mucho ejercicio!

La vida intervino en forma de un accidente de coche en febrero que tuvo dos resultados. De forma más inmediata, dos lesiones cerebrales afectaron a mi capacidad para pensar y concentrarme en el trabajo. Eso me obligó a posponer la fecha de entrega del libro de texto que estaba escribiendo. Ya no podía dedicar horas a mis clases en línea sin tomarme descansos frecuentes. Los juegos de ordenador, incluso el solitario, estaban más allá de mis capacidades mentales. Empecé lentamente a hacer algunas chapuzas en el jardín y empecé a caminar media hora cada dos días con una amiga de mi grupo de culto. Los médicos me prohibieron beber alcohol durante un mes.

En segundo lugar, como resultado de estar atrapada en el coche, sin poder salir, sentí que necesitaba mejorar mi flexibilidad y fuerza, así que empecé a tomar clases de yoga el verano pasado, de nuevo con una amiga. Pasé más tiempo en el jardín y chapoteando en una piscina. Fui a un viaje en kayak. Fuimos al festival de cometas de Berkeley, paseamos y volé mi cometa. Empecé a caminar durante media hora o cuarenta minutos tres o cuatro veces a la semana con otra amiga de mi grupo de culto. Mi amiga me mantiene (y me sigue manteniendo) caminando bastante rápido y el terreno es montañoso.

Por esta época, mi marido decidió reducir su consumo de alcohol, así que yo también lo hice. Es una paradoja que, como resultado del accidente de coche, haya empezado a sentirme físicamente más sana, más flexible y alerta, y, afortunadamente, mi cerebro también se ha curado con el tiempo.

Las segundas señales. Pertenezco a un grupo de culto que ha estado leyendo y discutiendo desde el verano pasado Decisionmaking & Spiritual Discernment: The Sacred Art of Finding Your Way (Toma de decisiones y discernimiento espiritual: El arte sagrado de encontrar tu camino) de Nancy Bieber. Mi respuesta inicial a este libro fue que realmente no necesitaba encontrar mi camino en ninguna parte (¡bastante arrogante!), pero tan pronto como empecé a leer me di cuenta de cuánto miedo a Dios, y no en el buen sentido, tengo.

Al principio, sentí tanta resistencia que ni siquiera podía empezar, y mucho menos terminar, de leer el segundo capítulo sobre cómo afrontar nuestros miedos a lo divino: miedo a no estar al mando, miedo al cambio, miedo a confiar en el guía y miedo a que no haya dios. Madre mía.

Uno de los primeros ejercicios consistía en escribir una carta a Dios. Durante varias semanas, no pude hacer ese ejercicio porque, supongo, no había escuchado esa voz suave y apacible durante mucho tiempo y temía que tal vez ya no estuviera allí. Con el ánimo de mis compañeros feligreses, literalmente me obligué a sentarme frente a mi ordenador para redactar una carta. Salió como un poema en prosa.

Justo en medio (marcado con asteriscos abajo) de este ejercicio espiritual, hubo un cambio palpable. Experimenté una apertura y una profundización, ya que el espíritu me ayudó a abrirme a mis miedos y a volverme vulnerable a seguir la voluntad de lo divino.

Espíritu Amor luz

Tú eres luz. Estás siempre presente en todo momento y lugar, y sin embargo no siempre soy consciente de ti. Me quedo en la oscuridad.

Tú eres espíritu. Rodeas, sostienes e imbuyes el mundo físico y la vida, pero no siempre te veo porque estoy ciega.

Tú eres amor. Mi mejor manera de adorarte es extenderte y hacerte crecer; no siempre lo hago porque estoy demasiado atrapada en mis actividades, mis preocupaciones y mis cosas. Estoy demasiado “ocupada” con mi “ajetreo”.

Santo, ¿puedo abrirme a ti con un sí?
¿Estoy dispuesta a arriesgar mi cómoda existencia?
Si arriesgo mi vida cómoda, ¿me volveré más consciente, perspicaz y más capaz de extenderte?

*O tal vez sea mejor empezar con estas preguntas—*
¿Por qué creo que la apertura a ti significa un riesgo para mí? ¿Dónde he aprendido tal miedo a ti?

Tú eres espíritu. Tú eres amor. Tú eres luz. No me harás daño.

Espíritu de amor, no quiero decir esto:

—Estoy abierta a ti, pero por favor no me pidas que haga algo que no quiero hacer.

Santo divino, quiero decir esto:

—Estoy abierta a ti y dispuesta a caminar contigo dondequiera que tengamos que ir. Amén.

Ahora mismo y siempre, rezo por la fuerza para decir esto y sentirlo.

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Esperé a que el espíritu me dijera que dejara mi trabajo y me uniera a Peace Brigades International. Esperé a que mi voz interior me dijera que dejara a mi familia y me uniera a un ashram. Esperaba que lo divino me pidiera que hiciera algo que implicara un gran sacrificio o peligro, y me preparé para hacer lo que me dijeran.

Pero en cambio, lo divino me pidió que hiciera algo mucho más difícil. Mi voz interior me dijo que lo divino me ama y quiere que viva una vida larga y saludable, y que la única manera de hacerlo es perder peso y hacer ejercicio. Me sentí segura de que llegaría un momento en el que sería capaz de perder peso si tuviera fe.

Recordé la historia de William Penn y George Fox, donde Penn quiere saber si puede llevar una espada y Fox le dice: “Llévala todo el tiempo que puedas”. Aunque esta anécdota es discutible, para mí significa que Fox se dio cuenta de que llegaría un momento en que Penn querría renunciar a su espada porque ya no significaba nada para él. Le resultaría fácil renunciar a llevar la espada porque cualquier sensación de privación o sacrificio sería reemplazada por una mejor sensación de elegir hacer lo correcto.

Empecé a rezar esta oración[1] durante la reunión de culto y la meditación de yoga:

Entrego mi apego a la comida al Espíritu Santo como parte de mí misma.

Sé que mi apego será liberado, a menos que quiera usarlo para encarcelarme.

En nombre de mi libertad, elijo liberar mi apego a la comida, porque sé que solo podemos ser liberados juntos.

Mi apego a la comida es parte de mí misma y no lo rechazo, pero se lo entrego al espíritu para que pueda ser liberada de él y él pueda ser liberado de mí. He usado mi apego a la comida como una muleta, un consuelo, un entretenimiento, pero ahora estoy dispuesta a renunciar a él para seguir la voluntad de Dios de que viva una vida larga y saludable.

Le pregunté a lo divino si había un plan de dieta que me conviniera y que pudiera seguir durante el resto de mi vida. Mi voz interior me dijo que no hiciera ninguna dieta especial, sino que comiera la mitad de lo que suelo comer, especialmente ya sabes qué. Lo he estado haciendo durante dos meses. Otra paradoja: disfruto más de mi comida ahora que como menos.

Ojalá pudiera decir que ya he perdido mucho peso, pero no puedo. Mi ropa me queda mejor. Desde hace un año, he perdido 7 kilos y estoy mucho más en forma y soy capaz de seguir el ritmo de mis amigos y mis hijos cuando hacemos senderismo juntos. Cuando subo colinas con dificultad, resoplando y jadeando, me ayuda pensar que lo divino me está guiando. Cuando me resisto a ir a la clase de yoga, sé que es otra forma de culto que no quiero perderme.

Este es mi camino espiritual con la comida para el resto de mi (ojalá) larga y saludable vida.

[1] Adapté esta oración del libro de texto de Un curso de milagros, capítulo 11, versículos 5-7.