Nutrición espiritual en una cultura de arreglarlo todo

Mi viaje con el concepto de “nutrición espiritual” comenzó temprano en la vida. Mis padres eran pastores y, más allá de sus títulos y trabajo, eran personas que creaban espacio para los demás. Desde que tengo memoria, nuestro hogar fue un lugar de refugio y amor. Personas de toda condición se sentaban a nuestra mesa, lloraban en nuestra sala de estar y compartían sus heridas, traumas y dificultades con mis padres, siempre amorosos. Crecí así, con una conciencia cada vez mayor del sufrimiento y la angustia. Pronto fui una de esas personas que escuchaban también, al pasar de ser observadora a practicante de la creación de espacios seguros. Intenté emular lo que hacían mis padres, copiar la compasión que veía en sus sonrisas.

Con el tiempo, fui al seminario y me convertí en pastora. El ministerio era parte de mí, y escuchar a la gente se convirtió en un componente principal de mi trabajo y mi vida. Todo suena muy romántico y poético. Pero había un problema: soy una persona que arregla cosas. Me gusta arreglar cosas, problemas específicamente. Desde que era niña, me han encantado los desafíos y la resolución de problemas. La lluvia de ideas es una de mis cosas favoritas, ¿y qué mejor escenario para una persona como yo que la humanidad? Arreglar, creo, no es inherentemente malo. De hecho, siempre hay problemas que resolver, y esta parte de mí tiene mucho trabajo. Sin embargo, cuando se trata de nutrición espiritual y escucha profunda, ser una persona que arregla plantea un problema.

Si bien copié la práctica de escuchar de mis padres, en el fondo de mi mente, siempre estaba buscando respuestas. Formulaba cómo responder, posibles soluciones y las razones por las que la persona frente a mí se había metido en esta situación. A veces respondía con amabilidad y otras con juicio. Mi naturaleza de arreglar recibió una gran cantidad de refuerzo de una sociedad consumista, eficiente y corporativa. Nuestra sociedad valora mucho la productividad y el rendimiento, recompensando a la gente por “hacer el trabajo” y resolver problemas. La innovación y la puntualidad se valoran más que la contemplación y la tranquilidad. En un mundo consumista, la lógica, que engendra productividad, se valora más que las emociones y el tiempo que lleva procesarlas. La sociedad fomenta los negocios y las prisas, gestionando el tiempo para que todo encaje y pueda resolverse o completarse. Existe una actitud de “más es mejor” cuando se trata de nuestro trabajo, nuestras posesiones, nuestras actividades, nuestra felicidad y nuestro tiempo. Tendemos a llenar nuestras agendas hasta rebosar, corriendo de una cosa a otra, tratando de meter la mayor cantidad posible en nuestros días de 24 horas.

Este no es un entorno que invite a la escucha profunda. La parte de mí que arregla seguía intentando llevar las riendas. Si bien seguí escuchando a las personas que me rodeaban, intentando proporcionar un lugar tranquilo y seguro, mi cabeza estaba llena de posibilidades, soluciones y respuestas.

Es decir, hasta que llegué casi al final del seminario, cuando todo se rompió. La deconstrucción de mi fe y la ampliación de mi conciencia llegaron al punto en que toqué fondo y no había adónde más ir. Sentí como si se hubiera retirado un velo y, de repente, vi que todo lo que consideraba sagrado estaba contaminado por los sistemas de opresión que rigen el mundo. Los últimos puntos brillantes que se desvanecían se oscurecieron. Sentí como si la esperanza me hubiera abandonado y todo lo que sabía se había ido. De repente, mis respuestas y seguridades, mi base y mi comprensión se habían ido. Desaparecido. Y lo que quedó fue este lugar oscuro y tranquilo dentro de mí. No había respuestas allí, ni formas ni estructuras familiares. Incluso mis métodos de interactuar con lo Divino se sentían vacíos. La parte de mi ser que buscaba, analizaba y arreglaba se entumeció y se oscureció.

Así que hice lo único que me pareció correcto: jardinear. Todas las semanas caminaba hasta el huerto comunitario y me unía a un pequeño grupo, algo heterogéneo, de personas para trabajar y comer. Muchos días éramos pocos y nos sentábamos alrededor de los pequeños árboles frutales, desmalezando lentamente y hablando de la vida. Todos los que venían traían algo para la comida y tuvimos una variedad bastante emocionante de festines juntos. En la quietud que rodeaba mi alma, paleaba y plantaba, regaba y desmalezaba, cosechaba y festejaba. Y fue allí, en esa tierra rica —con las patatas y las plantas de pimiento— donde aprendí a escuchar.

Me abrí a la quietud y la profundidad de las preguntas sin respuestas. No me quedaba nada: nada de las torres de formación que había construido, nada de la fe que una vez amé. Y de la nada, descubrí lo que significa escuchar de verdad. Empecé a escuchar desde un lugar de quietud, a las personas con las que trabajaba en el jardín y a las que pastoreaba. Mi pareja y yo empezamos a invitar a jóvenes adultos a nuestra casa todas las semanas, para comer y estar juntos. Y algo sagrado sucedió durante este tiempo. Sucedió dentro de mí, y luego en los espacios que surgieron de la quietud. Me encontré escuchando a un amigo que lloraba en el sofá, hablando de amor y bondad en la cocina, haciendo preguntas sobre teología y películas de superhéroes alrededor de la mesa. Me abrí de una manera que nunca antes lo había hecho, y en el espacio tranquilo y oscuro dentro de mí, descubrí la compasión sin juicio. Creo que, por primera vez, escuché de verdad.

Desde entonces, he pasado de ser pastora a ser coordinadora de ciudad del Servicio Voluntario Cuáquero en Portland, Oregón. El jardín donde me encontré fue trasladado y ese espacio fue pavimentado. Después de hospedar a tantos tan a menudo, necesitaba espacio para hospedarme a mí misma. Después de mucho tiempo, la luz volvió a mi oscuridad. Mi naturaleza de arreglar y mi amor por los desafíos regresaron, aunque notablemente alterados de antes. La quietud que me sostuvo durante mi oscuridad se convirtió en una práctica de arraigo, raíces profundas para conectarme con la quietud y la bondad.

A través de este tiempo descubrí que no solo había espacio para mi experiencia en el camino cuáquero más amplio, sino que, de hecho, había una larga historia de escuchar desde la quietud. Me di cuenta de que esperar en silencio con los demás es un acto radical. Después de un tiempo aprendí que no llenar mi agenda hasta estar estresada y agotada no restaría valor a mi sentido de realización y propósito. De hecho, lo contrario a mi formación social era cierto, y empecé a crear espacio para mí misma para descansar y ser. A medida que sigo aprendiendo a cuidarme, mi compasión crece. A medida que me hago más consciente tanto de la bondad como del sufrimiento en el mundo, mi capacidad de estar presente para otro se fortalece.

Sigo siendo una persona que arregla, y haré una lluvia de ideas contigo cualquier día. Mi trabajo con QVS ofrece muchas oportunidades para resolver problemas de comunidad, trabajo, aprendizaje y equilibrio de mi tiempo. Pero ahora hay una quietud junto al ruido. Mis raíces en la quietud me recuerdan que debo reducir la velocidad cuando estoy sentada con uno de mis becarios, para estar plenamente presente en sus sentimientos y necesidades. Puedo tomarme un tiempo en las cafeterías para dejar espacio a todos los sentimientos, y hay muchos. Cuando escucho desde la quietud, mi primera respuesta puede ser el amor y la comprensión, dejando espacio para que otro sea escuchado y atendido honestamente. Para seguir creando ese espacio, he aprendido que necesito cultivar ese espacio para mí misma con regularidad. Durante estos tiempos, puedo volver a sumergirme en la quietud que me sostiene y recordar mi arraigo mientras estoy en un mundo ajetreado. En un mundo que quiere seguir adelante y apresurarse a más, más, más, es una gran y profunda alegría crear espacio para otro, detenerse y escuchar desde la quietud, estar quieto en la prisa.