Creo que los cuáqueros dedicamos mucho tiempo a pensar y hablar sobre la construcción de la paz, pero cuando se trata de cómo hacerlo a nivel personal, individual, a menudo nos sentimos muy perdidos. El año pasado supervisé a un grupo de seis personas que estaban pasando por una gran cantidad de conflictos personales y agitación entre ellos. Me encontré reflexionando sobre todo lo que había aprendido sobre cómo sanar o evitar los conflictos personales. Lo escribí todo para compartirlo con ellos. Cuando terminé, me di cuenta de que es útil para muchas personas pensar en esto. Aquí están las 21 cosas sobre el conflicto que he aprendido en casi 50 años.
1. No se gana nada intentando decidir qué versión de lo que pasó es la verdadera. Al final, no importa. Lo que importa es que cada persona lo haya experimentado realmente de la manera en que lo cuenta. Así es como cada persona escuchó las palabras, y eso es lo que cada uno quiso decir con su comunicación al decirlas. Así es como le parecieron las cosas a esa persona y eso es lo que significaron las cosas para ella. (Por supuesto, es absolutamente vital que las partes sean honestas consigo mismas acerca de sus experiencias). Alcanzar la paz no requiere que una parte acepte o capitule ante la versión de la verdad de la otra parte. Cada persona simplemente tiene que conceder que lo que ha escuchado es la experiencia de la otra persona. Por ejemplo, si dos personas se fueran de vacaciones por separado y las vacaciones de una persona fueran “maravillosas hasta que pasó x» y las vacaciones de la otra persona fueran horribles “todo el tiempo», no discutirían sobre eso, sino que expresarían simpatía e intentarían averiguar cómo hacerlo de manera diferente y mejor la próxima vez. Esto también podría suceder si se fueran de vacaciones juntos pero tuvieran diferentes experiencias.
2. La culpa no es un concepto útil. No hace que las cosas avancen. Nadie quiere ser el culpable. Nadie quiere equivocarse. Nadie quiere haber sido malo o haber dañado a otras personas. Cuando culpamos, aumenta la actitud defensiva de la otra persona y bloquea su disposición a escucharnos. Culpar, ya sea internamente o en voz alta, es una forma de centrarnos en la otra persona y en su comportamiento, en lugar de en nuestros propios sentimientos dolorosos y en nuestra parte en lo que ha sucedido.
3. En lugar de decir: “Es su culpa», “Es culpa suya» o “Es mi culpa», es más útil simplemente decir: “Es». Si puedes empezar a ver los acontecimientos de un conflicto como simplemente lo que es, lo que pasó, verás que empieza a cambiar cómo te sientes al respecto. Simplemente es. Eso no significa que no siga siendo doloroso o que todavía no intentes cambiar la situación de alguna manera. Esto simplemente elimina el veneno de la culpa y el juicio y de alguna manera nos ayuda a centrarnos en acciones más prácticas para el futuro y en lecciones que aprender del pasado.
4. Huir del conflicto no lo resuelve. El conflicto sigue ahí cuando regresamos, pero ahora alguien también puede sentirse abandonado o insignificante. A menudo, el lapso de tiempo resultante ha permitido que los malos sentimientos se agraven y que se hagan suposiciones falsas. Lo mejor es abordar el conflicto tan pronto como uno tenga control sobre sus emociones y la otra persona sea capaz de participar.
5. Cuando las personas están muy, muy disgustadas, se inundan de adrenalina. Esta es una conexión biológica para “luchar o huir». No podemos simplemente apagarla. Se necesitan al menos 20 minutos con la atención fuera del conflicto (más si es difícil quitar la atención de él) para deshacerse de toda la adrenalina. Si la otra parte pide un descanso y luego ve la televisión, no significa que a esta persona no le importe. Puede que simplemente signifique que está tratando de no centrarse en el conflicto para reducir la adrenalina. Es una mala idea que alguien intente hablar, escuchar o tomar decisiones mientras está inundado de adrenalina. El pensamiento racional se ve afectado y el cerebro tiene dificultades para trabajar de forma constructiva.
6. El momento oportuno para intentar abordar un conflicto es un asunto de dos partes. Las personas existen en un amplio espectro desde “ansiosas por abordar los problemas» hasta “extremadamente aterrorizadas por abordar los problemas». No es justo que la parte más dispuesta exija que la otra persona participe porque la primera parte quiere/necesita hacerlo, y de manera similar no es justo que la parte más evasiva insista en que su política de no participación sea aceptada por ambas (o que siga evitando sin abordar cuándo estará dispuesta a participar). Si las dos partes no están dispuestas a participar en el momento en que surge un problema, la que necesita más tiempo para calmarse o reunir sus pensamientos debe indicar que necesita este tiempo y cuándo estará dispuesta a reunirse. Este acuerdo realmente debe cumplirse si la parte evasiva espera que la otra parte haga el duro trabajo de controlarse mientras espera.
7. Cuando estamos en un conflicto con otra persona, no es útil seguir repasando en nuestra mente (o con otra persona) lo mala que es la otra persona, o lo malas que fueron sus acciones, lo disgustados que nos pone o cuánto odiamos a esta persona. Todos estos tipos de pensamientos simplemente magnifican el conflicto, nos mantienen conectados a la parte difícil de la persona, nos mantienen inundados de adrenalina y nos impiden poder pasar a un nuevo lugar con la persona. Contrariamente a cómo se siente a menudo, centrarse de esta manera negativa no nos protege de la otra persona.
8. Lo que es útil es centrarse en los puntos buenos de la persona. Si no somos conscientes de ninguno, intentemos observar cuáles podrían ser o qué les gusta a otras personas de esa persona. En un apuro, inventemos algo: “Esta persona es amable y cariñosa con su gato en casa». La idea aquí no es mentirnos a nosotros mismos ni vivir en la fantasía, sino que necesitamos empezar a conectar con la parte de esa persona que nos gustaría tener en nuestra vida. Nadie está exento de lo bueno. Cuanto más nos centramos en lo que no nos gusta de una persona, más experimentamos lo que no nos gusta de ella.
9. Burlarse de la persona con la que estás en conflicto, o participar en sarcasmo o ridículo, es veneno. Cuando le faltas el respeto a una persona, estás muy lejos de donde puede ocurrir la reconciliación o la paz. De hecho, se sabe que es uno de los marcadores de un matrimonio que terminará en divorcio.
10. Cada persona tiene algo que enseñarnos. Las personas no llegan a nuestras vidas por error, incluso cuando no las elegimos para que estén en nuestras vidas. Si evadimos con éxito una “molestia», aparecerá otra con los mismos rasgos. Lo mejor es aprender las lecciones sobre nosotros mismos y la vida que debemos aprender de esta persona. Que no nos guste este tipo de persona no es la lección. Esta persona está en tu vida como un maestro. No es que esta persona esté sentada pensando en lecciones para ti de una manera consciente, sino en el sentido de que Dios ha enviado a esta persona para iluminar un área donde luchas y donde puedes crecer.
11. Juzgar a una persona o decidir “quién está equivocado y quién tiene razón» es solo otra forma de culpar. Las personas tienen diferencias de opinión, en normas culturales, en estilos de hacer las cosas, en interpretar la información y en actuar en el mundo. No hay una manera correcta o incorrecta de hacer esto. Nuestros estándares son correctos para cada uno de nosotros debido a la vida que hemos vivido. Eso no hace que nuestros estándares sean correctos para otra persona que ha vivido una vida diferente (que, por supuesto, es por lo que eres libre de no estar de acuerdo conmigo sobre esto si lo eliges). Cuando juzgamos a otra persona o intentamos definirla como equivocada basándonos en “nuestra verdad», estamos insistiendo en que nuestra manera es la manera. En lugar de esto, debemos reconocer y aceptar las diferencias. Debemos averiguar cómo construir puentes a través de las diferencias.
12. Las personas no causan los sentimientos de otras personas. Más bien, la Persona A hace algo y la Persona B observa esa acción y luego decide lo que significa para ella. Todos hemos tenido experiencias de empezar sintiéndonos de una manera acerca de algo, obtener una perspectiva ligeramente diferente y luego tener un sentimiento diferente al respecto. A pesar de la sensación que tenemos de que nuestros sentimientos son automáticos y no solicitados, en realidad elegimos lo que sentimos. Cuando hemos sido heridos en la infancia y en nuestros años adultos, a menudo tenemos una acumulación de sentimientos acerca de un cierto conjunto de comportamientos. Cuando alguien se involucra en ese comportamiento, entonces tenemos esos sentimientos. Esto se llama reestimulación, y es algo dentro de nosotros. No es causado por la otra persona. Aunque no lo demos la bienvenida, es una oportunidad para mirar nuestros viejos sentimientos, procesarlos y sanar.
13. Cuando alguien más está decepcionado o enojado con nosotros, esto no significa que seamos malos o indignos. Es posible que nos hayan dicho esto en el pasado, y por lo tanto este sentimiento puede surgir fácilmente. En realidad, solo significa que la otra persona está teniendo muchos sentimientos fuertes y quizás complejos. Es una buena idea preocuparse por los sentimientos de los demás, pero cuando empezamos a operar/hablar por culpa o vergüenza, ahora en realidad estamos teniendo un disgusto competitivo que roba la atención de la persona que originalmente estaba disgustada. Una vez que dos personas están disgustadas, todo el asunto se convierte en un lío mucho mayor.
14. Arrastrar a otras personas tratando de convencerlas de nuestro punto de vista o tratando de que otros elijan bandos solo hace que el conflicto sea más grande y peor. Como resultado, esto causa dolor en personas adicionales y es otra razón para que la persona con la que estamos en conflicto se enoje con nosotros. Una cosa es pedirle a alguien que procese los sentimientos con nosotros (idealmente alguien que no conozca a la persona) o hablar sin identificar a la persona. Pero es muy diferente “compilar un caso juntos» o confirmar los sentimientos negativos de cada uno.
15. Cuando dirigimos todas nuestras acciones hacia tratar de evitar que otra persona se sienta de cierta manera (enojada, herida, decepcionada), nos encontramos atrapados en el cuidado emocional codependiente. Necesitamos redirigir nuestra atención hacia cómo nos sentimos, cuáles son nuestras necesidades y cómo nos sentimos acerca de nuestro propio comportamiento.
16. Cuando hablamos con otra persona sobre nuestros disgustos, es mejor usar declaraciones con “yo» de nuestra experiencia y reacciones como propias, en lugar de culpar a otros o hacerlos responsables de nuestros sentimientos. También es mejor escuchar atentamente y con respeto las respuestas de la otra persona y estar dispuesto a cambiar de opinión si se nos presenta información diferente.
17. El uso de drogas, alcohol o violencia durante un conflicto, o durante el intento de solucionarlo, empeorará el conflicto.
18. Las personas que son muy parecidas a menudo tienen una gran cantidad de conflictos. Esto se debe a que el comportamiento de la otra persona le recuerda a uno mismo de algunas maneras muy dolorosas. Tal vez vemos nuestro rasgo peor o más detestado en la otra persona (pero, por supuesto, se ve mucho peor en él o ella). Lo que es útil no es centrarse en lo terrible que es la otra persona, sino centrarse en cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos cuando nos comportamos de esa manera y comenzar por trabajar en perdonarnos a nosotros mismos por nuestro propio comportamiento. Cuando podemos amarnos a nosotros mismos tal como somos, la otra persona mágicamente se vuelve mucho menos molesta y más un objeto de compasión.
19. Somos responsables en todo momento de elegir un comportamiento que cumpla con nuestros más altos estándares morales/éticos: vivir verdaderamente según la Regla de Oro, vivir de tal manera que, si algo verdadero que hicimos se publicara en algún lugar para que todos lo vieran, no tendríamos vergüenza, culpa o pena por nuestra acción.
20. La cultura sí impacta en el conflicto. Las diferentes culturas tienen diferentes formas de mostrar respeto, cuidado, límites, etc. La cultura en la que nos criamos es invisible para nosotros, es como el aire. Simplemente está ahí y se presenta como “normal» o “realidad» o “la forma en que son las cosas». Por lo tanto, todos estamos algo ciegos a nuestras propias suposiciones culturales y, por lo general, lamentablemente ignorantes de las de otras personas. Es muy fácil transgredir sin darse cuenta. Es útil darse cuenta de este potencial e intentar averiguar si es parte del conflicto, y si es así, intentar abordarlo y utilizarlo como una oportunidad para aprender. Los ciudadanos estadounidenses de segunda generación en adelante tienden a pensar en sí mismos como totalmente asimilados y no son conscientes de las creencias culturales transmitidas a través de sus familias incluso siglos después. Es útil aprender más sobre las propias raíces culturales y las de las personas con las que estamos estrechamente conectados.
21. Cuando hemos cometido un error, lo mejor es disculparse inmediatamente, en lugar de intentar justificar, racionalizar, disminuir o encubrir el error que cometimos. No somos malos porque cometimos un error. Si vivimos sin culpar, otros también deberían poder aceptar nuestros errores sin culpar. Si alguien más se involucra en culpar, ese es el problema de la otra persona y no algo que tengamos que asumir nosotros mismos.
