Durante la mayor parte de los primeros 40 a\u00f1os de mi vida, no habr\u00eda dicho que era una persona muy espiritual. Sin embargo, me sent\u00ed atra\u00edda por el cuaquerismo cuando era estudiante en Westtown School y, durante mi \u00faltimo a\u00f1o, me un\u00ed al Meeting de Westtown (Pa.). Me atrajo poderosamente la idea de que hay algo de Dios en cada persona. Ten\u00eda mucho sentido para m\u00ed que el comportamiento \u201cmalo\u00bb pudiera explicarse como no ser consciente o no poder escuchar lo que hay de Dios dentro de uno mismo. El cambio era claramente posible a trav\u00e9s de una aceptaci\u00f3n amorosa de la presencia de Dios dentro de uno mismo. <\/p>\n
Si bien acept\u00e9 esta noci\u00f3n central del cuaquerismo, durante mucho tiempo no pude establecer una conexi\u00f3n clara con lo que hay de Dios dentro de m\u00ed. Asist\u00eda al meeting de adoraci\u00f3n con regularidad y sent\u00eda una Presencia dentro, pero solo rara vez sent\u00eda una claridad de direcci\u00f3n o movimiento del Esp\u00edritu. Algo parec\u00eda interponerse en el trabajo espiritual que ten\u00eda que hacer para poder escuchar internamente. Solo recientemente me he dado cuenta de que era mi lucha de toda la vida con el g\u00e9nero lo que estaba creando una especie de bloqueo dentro de m\u00ed. <\/p>\n
Realmente no entiendo por qu\u00e9, pero tengo un recuerdo claro de saber que era diferente a los cuatro a\u00f1os. Estaba jugando a un juego inofensivo de disfraces con mi primo, cuando me di cuenta de que quer\u00eda ser una ni\u00f1a todo el tiempo y no solo para hacer creer. A medida que crec\u00eda, estos sentimientos no desaparec\u00edan. Empec\u00e9 a rezar cada noche: \u201cPor favor, Dios, hazme una ni\u00f1a\u00bb. <\/p>\n
Adem\u00e1s, empec\u00e9 a tener un sue\u00f1o recurrente en el que unas chicas me capturaban y me pon\u00edan en una cinta transportadora que conduc\u00eda a una m\u00e1quina que m\u00e1gicamente me transformaba en una ni\u00f1a. Estaba tan contenta con la transformaci\u00f3n que, cuando los chicos vinieron a rescatarme, me negu\u00e9 a volver a pasar por la m\u00e1quina y volver a cambiar. Anhelaba que Dios o la tecnolog\u00eda hicieran realidad mi sue\u00f1o. <\/p>\n
En cambio, empec\u00e9 la pubertad y mi cuerpo se desarroll\u00f3 con rasgos grandes y muy masculinos. Sent\u00ed como si alguien me hubiera gastado una broma cruel porque estaba bastante claro que nadie me confundir\u00eda con la mujer que anhelaba ser. Mi instinto de supervivencia me dijo que no compartiera estos sentimientos con nadie, porque sab\u00eda que se supon\u00eda que los chicos deb\u00edan ser chicos. Si transgred\u00edan y se atrev\u00edan a actuar demasiado como chicas, ser\u00edan objeto de burlas e incluso castigados. <\/p>\n
As\u00ed que ocult\u00e9 cuidadosamente ese esp\u00edritu femenino en lo m\u00e1s profundo de m\u00ed. Me esforc\u00e9 por estar a la altura de lo que se supon\u00eda que era un \u201cchico de verdad\u00bb. A pesar de mis mejores intenciones de enterrar mis sentimientos, me sent\u00eda atra\u00edda por todo lo femenino, pero especialmente por la ropa de mujer. Con el tiempo, acumul\u00e9 un peque\u00f1o armario, que guardaba escondido en una caja en mi armario. A veces, en la intimidad de mi dormitorio, me vest\u00eda con esa ropa y dejaba que mi imaginaci\u00f3n se preguntara c\u00f3mo ser\u00eda ser una chica de verdad. Peri\u00f3dicamente me invad\u00eda el miedo a que me descubrieran y tiraba toda mi ropa bonita, jurando con determinaci\u00f3n no dejar que esto volviera a suceder. Pero, por lo general, en seis meses volv\u00eda a hacerlo, experimentando con diferentes formas de expresar el esp\u00edritu femenino que segu\u00eda burbujeando dentro de m\u00ed. <\/p>\n
Durante la adolescencia, supongo que estaba bastante confundida acerca de mi g\u00e9nero y mi identidad. Me sent\u00eda atra\u00edda por las chicas y quer\u00eda mucho tener una novia, pero en otro nivel segu\u00eda queriendo ser una chica. Simplemente no ten\u00eda sentido. Lo afront\u00e9 continuando manteniendo la pregunta \u201c\u00bfqui\u00e9n soy yo?\u00bb enterrada profundamente; sab\u00eda que no pod\u00eda responderla. Me encontr\u00e9 con varias referencias a transexuales y travestis, pero el tema me aterrorizaba. \u00a1Solo quer\u00eda ser normal, no uno de esos fen\u00f3menos! <\/p>\n
En la escuela secundaria no sal\u00ed mucho, pero en el \u00faltimo a\u00f1o me involucr\u00e9 en una relaci\u00f3n m\u00e1s seria con una chica. Nuestra relaci\u00f3n fue intermitente durante un tiempo, pero despu\u00e9s de que compart\u00ed algo de mi variaci\u00f3n de g\u00e9nero, nuestro amor se profundiz\u00f3 y finalmente nos casamos. En ese momento no era ni muy conocedora ni muy elocuente sobre qui\u00e9n era o qu\u00e9 necesitaba. Esperaba que un matrimonio amoroso con una persona comprensiva me ayudara a establecerme en mi papel masculino. <\/p>\n
Sin embargo, mi sentimiento de ser de un g\u00e9nero diferente no desapareci\u00f3. Principalmente permaneci\u00f3 all\u00ed acechando justo debajo de la superficie, pero a veces simplemente ten\u00eda que expresar esa realidad interior. Empec\u00e9 a experimentar m\u00e1s seriamente con la ropa y con el maquillaje, tratando siempre de encontrar la combinaci\u00f3n que hiciera que mi cuerpo masculino pareciera la mujer que sent\u00eda por dentro. <\/p>\n
Tambi\u00e9n ten\u00eda hambre de conectar con otros como yo y empec\u00e9 a hacer contactos. Sent\u00ed que necesitar\u00eda mucho apoyo mientras trataba de hacer frente a los poderosos sentimientos que hab\u00eda mantenido reprimidos. Despu\u00e9s de que mi esposa y yo terminamos nuestras disertaciones, ella tom\u00f3 una beca postdoctoral y yo empec\u00e9 a buscar trabajo. Durante este per\u00edodo de transici\u00f3n, mi necesidad de conocer a otros como yo alcanz\u00f3 un punto \u00e1lgido. Me un\u00ed a un grupo de apoyo que se reun\u00eda en una ciudad a tres horas de donde viv\u00edamos. Cuando regres\u00e9 de mi primer Meeting, trat\u00e9 de compartir con mi esposa lo que hab\u00eda sucedido durante el fin de semana y pas\u00e9 varias horas llorando. No estoy segura de si las l\u00e1grimas eran por la alegr\u00eda de encontrar un grupo de nuevos amigos que me apoyaban o por el miedo engendrado por la constataci\u00f3n de que mi vida hab\u00eda cambiado de una manera fundamental. <\/p>\n
Continu\u00e9 buscando grupos de apoyo para travestis incluso despu\u00e9s de nuestra mudanza a Florida. Lentamente empec\u00e9 a sentirme m\u00e1s y m\u00e1s c\u00f3moda saliendo en p\u00fablico vestida como la mujer que sent\u00eda que era. Todav\u00eda exist\u00eda un miedo casi paralizante a ser descubierta y la humillaci\u00f3n que estaba segura de que seguir\u00eda, pero no pod\u00eda volver atr\u00e1s. Sab\u00eda que de alguna manera encontrar\u00eda mi camino hacia adelante, pero la perspectiva de perder a mi familia y amigos era agonizante. Finalmente, mi sensaci\u00f3n de desorden interno evolucion\u00f3 hacia lo que algunas personas han denominado \u201cdisforia de g\u00e9nero\u00bb, que es un estado de extrema incomodidad con el g\u00e9nero externo de uno. Durante este tiempo, presentarme como un hombre empez\u00f3 a sentirse tan mal que me resultaba cada vez m\u00e1s dif\u00edcil funcionar eficazmente en ese papel. Empec\u00e9 a usar ropa de mujer que estaba hecha a medida para parecerse a la ropa de hombre con la esperanza de que esto aliviara mi ardiente necesidad de expresar a la mujer que hab\u00eda dentro de m\u00ed. Pero incluso este medio paso no calm\u00f3 mi tormento. Empec\u00e9 a caer en una profunda desesperaci\u00f3n. <\/p>\n
Fue la lectura de The Testimony of Integrity<\/em> en la Sociedad de los Amigos de Wilmer Cooper lo que me ayud\u00f3 a darme cuenta de c\u00f3mo mi viaje de g\u00e9nero y mi espiritualidad estaban \u00edntimamente conectados. El an\u00e1lisis de Cooper de las cuatro partes de la integridad (veracidad, autenticidad, obediencia a Dios e integridad) arroj\u00f3 luz sobre mi propia falta de integridad. Me sent\u00eda c\u00f3moda con la parte b\u00e1sica de la veracidad, pero fue en la autenticidad donde de repente me sent\u00ed completamente vac\u00eda. Al negar mi identidad aut\u00e9ntica durante tantos a\u00f1os, hab\u00eda creado un enorme obst\u00e1culo para m\u00ed misma, para mi espiritualidad y para mi supervivencia. Mientras contemplaba la vida ilusoria que hab\u00eda creado, sent\u00ed tal angustia que durante un tiempo me pareci\u00f3 que no pod\u00eda seguir viviendo. Busqu\u00e9 un terapeuta que hubiera trabajado con otras personas transg\u00e9nero, y \u00e9l me ayud\u00f3 a reconciliarme conmigo misma. <\/p>\n Me propuse ver qu\u00e9 pasos necesitaba dar para recuperar la integridad y vivir una vida aut\u00e9ntica. Sab\u00eda que al darlos arriesgaba casi todo lo que me era querido. Podr\u00eda perder a mi esposa, a mis hijos, a mi comunidad espiritual y a mi carrera si segu\u00eda adelante. Tambi\u00e9n sab\u00eda que si no lo hac\u00eda, no estaba segura de si podr\u00eda seguir viviendo. Un d\u00eda, en medio de esta agon\u00eda, intent\u00e9 desahogar parte de mi dolor a trav\u00e9s del ejercicio. Mientras luchaba por dar cada paso, escuch\u00e9 una voz suave que me dec\u00eda con firmeza: \u201c\u00a1Lev\u00e1ntalo, Petra! \u00a1Lev\u00e1ntalo!\u00bb. Esta repentina sensaci\u00f3n de que no estaba sola y de que no necesitaba cargar con el peso de esta decisi\u00f3n por m\u00ed misma, me levant\u00f3 el \u00e1nimo y me dio el valor para continuar. Ped\u00ed un comit\u00e9 de claridad de mi Meeting mensual para que me ayudara a discernir si esto era de hecho una gu\u00eda. El comit\u00e9 se reuni\u00f3 conmigo durante seis meses y explor\u00f3 la naturaleza de mi gu\u00eda, as\u00ed como los probables impactos de mi seguimiento en mi familia y en el Meeting. Por fin, el comit\u00e9 de claridad me ayud\u00f3 a ver que era poco probable que mis hijos dejaran de quererme por ser una persona aut\u00e9ntica y que la comunidad del Meeting me dar\u00eda la bienvenida sin importar nada. Este discernimiento me ayud\u00f3 enormemente, pero sab\u00eda que todav\u00eda ten\u00eda que afrontar la dif\u00edcil cuesti\u00f3n de si nuestro matrimonio podr\u00eda continuar si empezaba a vivir como la mujer que sab\u00eda que necesitaba ser. <\/p>\n Este per\u00edodo fue probablemente el m\u00e1s dif\u00edcil para mi esposa y para m\u00ed. El amor entre nosotras era y sigue siendo maravillosamente profundo, pero el g\u00e9nero es una parte tan fundamental del matrimonio que lo cambia todo. Fui extremadamente afortunada de tener una pareja cuyo amor fue lo suficientemente tenaz como para permitirnos pasar largas horas tratando de visualizar c\u00f3mo podr\u00edamos permitir que nuestra asociaci\u00f3n sobreviviera. Pero ella ten\u00eda claro que No sent\u00eda que tuviera la fuerza para dar el siguiente paso. Alargu\u00e9 mis sesiones diarias de oraci\u00f3n y meditaci\u00f3n a una hora completa cada ma\u00f1ana, buscando la gu\u00eda divina que hab\u00edamos invocado en nuestros votos matrimoniales. \u00bfC\u00f3mo pod\u00eda tomar medidas que pudieran causar la disoluci\u00f3n de mi matrimonio y la posible ruptura de mi familia? \u00bfPero pod\u00eda seguir viviendo si no reconoc\u00eda mi creciente certeza de que necesitaba vivir al menos parte de mi vida como una mujer? <\/p>\n En mi b\u00fasqueda descubr\u00ed el grupo de cu\u00e1queros conocido como FLGC (Amigos por las preocupaciones de lesbianas y gays) y fui acogida en esta incre\u00edble comunidad espiritual donde encontr\u00e9 un poderoso refugio y fuente de fortaleza. La profundidad de la adoraci\u00f3n dentro de esta comunidad de Amigos gays, lesbianas, bisexuales y transg\u00e9nero que han luchado con problemas similares de autenticidad e identidad me permiti\u00f3 alcanzar nuevas profundidades espirituales dentro de m\u00ed misma. En un Meeting de adoraci\u00f3n tuve una experiencia incre\u00edble de mi viaje desarroll\u00e1ndose ante m\u00ed que he llegado a darme cuenta de que era una especie de visi\u00f3n. En ella, tuve que seguir mi camino a trav\u00e9s del bosque e incluso sobre un acantilado, pero finalmente emerg\u00ed en un hermoso valle abajo. Hab\u00eda una profunda sensaci\u00f3n de tener que avanzar, y esto me dio la fuerza para ser completamente honesta conmigo misma y comenzar el proceso de transici\u00f3n de g\u00e9nero. <\/p>\n Durante el verano siguiente estuve de visita en la familia de mi esposa en las monta\u00f1as y sent\u00ed tan claramente la belleza y el compa\u00f1erismo que me perder\u00eda si mi matrimonio terminara. Me puse triste y me alej\u00e9 un poco de la familia. Cuando un desafortunado malentendido hizo que me excluyeran de una caminata a la cima de una monta\u00f1a, me encontr\u00e9 cayendo en una desesperaci\u00f3n m\u00e1s profunda de la que jam\u00e1s hab\u00eda conocido. Mi mente segu\u00eda repitiendo una caminata del d\u00eda anterior en la que hab\u00eda cruzado un r\u00edo embravecido y luego hab\u00eda caminado a lo largo de un acantilado muy empinado, excepto que esta vez, cuando llegu\u00e9 a estas situaciones peligrosas, me dej\u00e9 caer de un telef\u00e9rico al torrente y me dej\u00e9 arrastrar. M\u00e1s tarde me vi desliz\u00e1ndome del acantilado para caer cientos de pies sobre las rocas de abajo. Quer\u00eda tanto que estos eventos hubieran sucedido para no tener que enfrentarme a m\u00ed misma. <\/p>\n Despu\u00e9s de que todos los dem\u00e1s se fueron, sal\u00ed y me qued\u00e9 mirando las monta\u00f1as y me pregunt\u00e9 si deb\u00eda tomar uno de los coches aparcados cerca y encontrar un acantilado para poner fin a mi sufrimiento. Adem\u00e1s, razon\u00e9, tirarme del acantilado pondr\u00eda a prueba la realidad de la visi\u00f3n que hab\u00eda tenido durante la adoraci\u00f3n de FLGC. De repente, una imagen brill\u00f3 en mi cabeza de Jes\u00fas en el pin\u00e1culo del templo donde el diablo lo tienta diciendo \u201c. . . t\u00edrate abajo; porque escrito est\u00e1: ‘A sus \u00e1ngeles dar\u00e1 \u00f3rdenes acerca de ti’. . . .\u00bb (Mateo 4:6) Mientras contemplaba esta imagen, de repente sent\u00ed una vez m\u00e1s una voz c\u00e1lida y amorosa que dec\u00eda simplemente \u201cEstoy contigo, siempre estoy contigo\u00bb. Con una enorme sensaci\u00f3n de alivio, me sent\u00e9 de nuevo bajo el sol de verano y sent\u00ed que todos mis deseos de muerte se desvanec\u00edan. <\/p>\n De repente supe que Dios estaba conmigo en este camino hacia la autenticidad. De hecho, al seguirlo a pesar de mis miedos y l\u00e1grimas, estaba dando un primer paso para comprender la parte de la obediencia de la integridad. No puedo pretender haber alcanzado un lugar de integridad; la ruptura de mi matrimonio todav\u00eda se siente como un agujero en mi coraz\u00f3n que nunca podr\u00e1 ser llenado. Y el dolor de la disoluci\u00f3n de nuestra relaci\u00f3n sigue siendo muy intenso para m\u00ed. Durante m\u00e1s de 20 a\u00f1os hab\u00eda llegado a depender de otra persona para mi consuelo y apoyo, y ahora esa presencia estaba siendo retirada con ternura, pero con firmeza. He tratado de aprender de ese dolor y me esfuerzo por entenderlo como una forma de mantener una conexi\u00f3n con Dios, pero es un viaje continuo. Estoy agradecida por el amor y la comprensi\u00f3n de mis hijos, mis padres y el resto de mi familia, cuyo amor incondicional ha sido una bendici\u00f3n. <\/p>\n He renunciado a preguntar por qu\u00e9, y me estoy concentrando en convertirme en la mujer que siempre he necesitado ser. Debido a que soy f\u00edsicamente grande, soy consciente de que no puedo pasar desapercibida. Intento proyectar la mujer fuerte y segura que me estoy convirtiendo y evitar los estereotipos innecesarios, pero tambi\u00e9n soy consciente de que mi propia presencia es parte de mi testimonio. El g\u00e9nero no es la simple dicotom\u00eda que nuestra cultura nos har\u00eda creer. Si bien muchas personas sufren la opresi\u00f3n de las r\u00edgidas expectativas de g\u00e9nero, somos aquellos de nosotros que hacemos la transici\u00f3n f\u00edsica a trav\u00e9s de los l\u00edmites de g\u00e9nero aceptados quienes nos convertimos en los objetivos m\u00e1s visibles del odio y la intolerancia. A medida que contin\u00fao mi viaje, soy muy consciente de esa visibilidad. Pongo mi confianza en Dios en que la apertura de mi viaje aumentar\u00e1 la comprensi\u00f3n para mis hermanas y hermanos transg\u00e9nero, cueste lo que me cueste. Saber que un amplio c\u00edrculo de Amigos me est\u00e1 sosteniendo en la Luz hace que cada paso sea un poco m\u00e1s f\u00e1cil. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Durante la mayor parte de los primeros 40 a\u00f1os de mi vida, no habr\u00eda dicho que era una persona muy…<\/p>\n","protected":false},"author":329,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"categories":[9799],"tags":[11603,11877,11932,10875],"fpb_issue_category":[],"class_list":["post-3116152","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-cronicas","tag-autorrealizacion","tag-expresion-sexual","tag-sexo","tag-sexualidad"],"yoast_head":"\n