1983: Dolor y rabia intensos. Tal y como exige mi nueva madrastra, mi padre me acaba de echar. Las nuevas reglas del juego: No vengas a casa a menos que te inviten (una perspectiva poco probable). Dirige todas las cartas a los dos. No nos llames; nosotros te llamaremos (quiz\u00e1s). No vivas en Boston. <\/p>\n
1984: Despu\u00e9s de un a\u00f1o viviendo nuestra relaci\u00f3n en estos t\u00e9rminos, he ahorrado suficiente dinero para volar a Centroam\u00e9rica y suficiente amargura para mantenerme all\u00ed durante a\u00f1os.<\/p>\n
1986: Al darme cuenta de que mi energ\u00eda est\u00e1 siendo consumida por la ira hacia mi padre en lugar de ser utilizada para decisiones importantes sobre mi vida, decido regresar a los Estados Unidos para intentar arreglar las cosas con \u00e9l. Fijo una fecha, compro un billete y me siento cada vez m\u00e1s tenso a medida que se acerca el d\u00eda. Una tarde, agotada despu\u00e9s de una noche agitada, me quedo dormida y sue\u00f1o. <\/p>\n
Estoy en una conferencia. El moderador de la sesi\u00f3n nos pide a cada uno que digamos algunas cosas sobre nosotros mismos y nuestro trabajo. Inmediatamente empiezo a ensayar mis credenciales. Cuando el primer hombre se levanta para presentarse, lo tacho de peso ligero y me preparo para no quedar impresionado. <\/p>\n
\u201cSoy un hombre de Dios\u00bb, dice, \u201cy vengo con amor\u00bb.<\/p>\n
Silencio. Peque\u00f1as toses avergonzadas. Ojos mirando hacia abajo. Mentalmente repaso mi lista de logros de nuevo, esperando impacientemente a que este embarazoso tipo se siente para poder lucirme. <\/p>\n
La desconcertada moderadora intenta reafirmar el control. Se aclara la garganta y dice con firmeza: \u201cS\u00ed, bueno, \u00bfpodr\u00eda decirnos las dos cosas m\u00e1s importantes sobre usted?\u00bb. <\/p>\n
\u201cS\u00ed\u00bb, dice el hombre a su manera senil e insistente. \u201cSoy un hombre de Dios, y vengo con amor. Esas son las dos cosas m\u00e1s importantes\u00bb. <\/p>\n
De repente, veo mis \u201ccredenciales\u00bb por lo que son. Me despierto, y mi cara arde de profunda verg\u00fcenza por c\u00f3mo juzgu\u00e9 al primer orador, y por lo que hab\u00eda estado planeando decir. <\/p><\/blockquote>\n
Creo que el sue\u00f1o est\u00e1 tratando de decirme c\u00f3mo acercarme a mi padre. Decido que en lugar de ir con rectitud, intentar\u00e9 ir con amor. <\/p>\n
Mis seis semanas en Boston son miserables. La ira y la hostilidad de mi padre son implacables, y nada de lo que digo o hago \u2014o me abstengo de decir o hacer\u2014 parece cambiar esto. Parece no darse cuenta de mi nueva actitud. Siento que me he desarmado unilateralmente, y \u00e9l pasa seis semanas machac\u00e1ndome. Finalmente, habiendo decidido que he hecho todo lo que puedo, regreso a Costa Rica. <\/p>\n
1987: Estoy sentada en el meeting para la adoraci\u00f3n, y la frase \u201cel poder transformador del amor\u00bb pasa por mi mente una y otra vez. De repente, casi me r\u00edo en voz alta. Me doy cuenta de que toda mi vida he pensado en la frase como que significa: \u201cYo amo, t\u00fa te transformas\u00bb. De repente, me doy cuenta de que inconscientemente he pensado en el amor como una herramienta para conseguir que la gente haga o sea lo que yo quiero. Pero, de hecho, el amor no es una herramienta para que yo la use; m\u00e1s bien, yo debo ser una herramienta del amor. No solo eso, sino que en el proceso, el amor me moldear\u00e1, me remodelar\u00e1 y me transformar\u00e1. <\/p>\n
Nunca antes se me hab\u00eda ocurrido que mi transformaci\u00f3n es la necesaria, y la \u00fanica que tengo poder para lograr.<\/p>\n
Poco despu\u00e9s tengo una epifan\u00eda adicional: si mi padre hubiera respondido de inmediato a mi \u00a1Nueva! \u00a1Mejorada! actitud en Boston, nunca habr\u00eda aprendido esta lecci\u00f3n sobre el amor. Nunca me habr\u00eda dado cuenta de la superficialidad de mi propio amor ego\u00edsta, ni habr\u00eda experimentado la profundidad de un amor m\u00e1s maduro. \u00a1Incluso se me ocurre que tal vez deber\u00eda estar agradecida por su testarudez! <\/p>\n
Durante los siguientes diez a\u00f1os, durante los cuales regreso a los Estados Unidos, voy a la escuela de posgrado, me caso y formo una familia, hay una mejora muy lenta y razonablemente constante en mi relaci\u00f3n con mi padre. Sin embargo, nuestras cortas visitas anuales, aunque m\u00e1s o menos exitosas, me recuerdan lo que no tenemos. Odio medir el \u00e9xito de cada interacci\u00f3n por las cosas malas que no han sucedido. Anhelo m\u00e1s. <\/p>\n
Durante los \u00faltimos a\u00f1os de este tiempo, experimento el meeting para la adoraci\u00f3n como est\u00e9ril, poco inspirador e incluso aburrido durante un per\u00edodo de tiempo sin precedentes. Acostumbrada a sentirme llamada al ministerio hablado al menos cada pocos meses, siento una verdadera p\u00e9rdida por lo que parece una retirada de los mensajes de Dios para m\u00ed. Me pregunto por qu\u00e9 Dios no parece querer usarme m\u00e1s. Me siento vac\u00eda de la Presencia Divina. <\/p>\n
Un d\u00eda, estoy sentada en el meeting, cerca de las l\u00e1grimas por el bloqueo que siento entre m\u00ed y mi Dios. Ruego por alguna se\u00f1al de la presencia de Dios, alg\u00fan mensaje. De repente, tengo la vieja y familiar sensaci\u00f3n de que debo hablar. Mi coraz\u00f3n est\u00e1 latiendo con fuerza, mis piernas se sienten d\u00e9biles, estoy sin aliento y me siento completamente obligada a levantarme. Pero no tengo ni idea de lo que se supone que debo decir. Me levanto, confundida y asustada, y de repente suelto que he estado bloqueada de lo Divino durante mucho tiempo, y atascada en mi relaci\u00f3n con mi padre, y que estoy segura de que la respuesta tiene algo que ver con el perd\u00f3n, pero no s\u00e9 c\u00f3mo perdonar, y no s\u00e9 c\u00f3mo querer perdonar. Quiero querer, pero no quiero, y simplemente no sab\u00eda c\u00f3mo llegar all\u00ed. Abruptamente, me siento de nuevo. <\/p>\n
Mis palabras provocan una extraordinaria efusi\u00f3n de oraciones, sabidur\u00eda, amor, recursos y ofertas pr\u00e1cticas de ayuda de numerosos Amigos. Ese d\u00eda me comprometo a aprender sobre el camino del perd\u00f3n y a iniciarlo. <\/p>\n
Luego, un hito: en un taller sobre el perd\u00f3n, me siento en una mesa con una mujer que ha venido con el \u00fanico prop\u00f3sito de desafiar la idea del perd\u00f3n. Est\u00e1 llena hasta el borde de amargura e ira. La escucho y pienso: \u201cAh\u00ed, pero por la gracia de Dios, voy yo\u00bb. Los que est\u00e1n en la mesa que han perdonado a alguien, en algunos casos por ofensas atroces, est\u00e1n en paz de una manera que envidio profundamente. <\/p>\n
Y otro hito: leo en un libro sobre el perd\u00f3n \u2014Robert D. Enright y Joanna North (eds.), Exploring Forgiveness<\/em>\u2014 en el que P.W. Coleman escribe: \u201cCuando no puedes dejar ir el dolor, cuando un acto de traici\u00f3n o brutalidad todav\u00eda arde en tu memoria, hay algunos asuntos pendientes. Ese asunto es t\u00edpicamente la culpa o el resentimiento. . . . Tal vez te des cuenta de una verdad sobre tu parte de la relaci\u00f3n, una verdad que no es muy halagadora. Si es as\u00ed, es posible que tengas que reconocerlo y admitir tus errores\u00bb. Mientras lo leo, mi coraz\u00f3n empieza a latir con fuerza, mi cara se enrojece, y de repente s\u00e9 una verdad que he mantenido a raya durante mucho tiempo: he agraviado y herido profundamente a mi padre. <\/p>\n
Ahora bien, si me hubieras preguntado en cualquier momento antes de entonces si hab\u00eda sido perfecta en nuestra relaci\u00f3n, habr\u00eda reconocido que hab\u00eda cometido errores. Pero todo lo que hab\u00eda hecho mal me hab\u00eda parecido menor o f\u00e1cil de explicar y excusar. La mayor parte era un forcejeo inocente en el dolor, de ninguna manera un intento deliberado de herirle. <\/p>\n
Pero lo que me golpea al leer esas palabras es que mi padre ha experimentado un dolor y una ira muy profundos como resultado de mis acciones. Y que por poco que quisiera herirle, lo hice, y que tal vez su comportamiento era igual que el m\u00edo. Probablemente nunca tuvo la intenci\u00f3n de herir, simplemente sali\u00f3 as\u00ed. De repente, puedo ver por primera vez c\u00f3mo sus acciones est\u00e1n limitadas por su fr\u00e1gil y nueva relaci\u00f3n; c\u00f3mo su comportamiento torpe e hiriente surge de un miedo a la p\u00e9rdida igual que el m\u00edo. Por primera vez, realmente, verdaderamente experimento mi propia culpa. Y as\u00ed soy conducida a trav\u00e9s de la divisi\u00f3n a la posibilidad de la compasi\u00f3n por mi padre. Y, finalmente, al perd\u00f3n. <\/p>\n
Las cosas se mueven r\u00e1pidamente despu\u00e9s de esto. Siento un gran alivio de una carga. Un brote espont\u00e1neo de sentimientos positivos hacia mi padre emerge. Le escribo una carta amistosa y charlatana, nada profundo, ya que es reservado, y no apreciar\u00eda una confesi\u00f3n efusiva de mis nuevas ideas. Me asombra comprobar que en ning\u00fan momento de la carta meto peque\u00f1as p\u00faas que deban ser extirpadas quir\u00fargicamente m\u00e1s tarde con la tecla de borrar. Nunca siento el brote contrario de peque\u00f1as iras y heridas obstinadas. La amabilidad esta vez es f\u00e1cil, genuina y profunda. <\/p>\n
Durante los siguientes dos a\u00f1os, las tensiones durante nuestras visitas disminuyen notablemente, y cuando estoy en Boston durante una semana por otros asuntos, \u00a1incluso me invitan a pasar una noche en su casa, por primera vez en 17 a\u00f1os! Me doy cuenta con disgusto de que si un cambio en mi actitud genera tal progreso, entonces mi actitud debe haber sido mucho m\u00e1s el problema de lo que sab\u00eda o hab\u00eda estado dispuesta a admitir. <\/p>\n
\u00bfAs\u00ed que d\u00f3nde estamos ahora? Nuestra \u00faltima visita fue la mejor que hemos tenido en 17 a\u00f1os. Ha habido varios baches dolorosos en el camino, pero estoy aprendiendo a estar agradecida por ellos, ya que se convierten en las nuevas ideas y los bordes de crecimiento del ser espiritual en el que estoy destinada a convertirme. <\/p>\n
\u00bfCu\u00e1les son los bordes de crecimiento?<\/h3>\n
El perd\u00f3n no se logra de una vez por todas, seguido de un f\u00e1cil deslizamiento en piloto autom\u00e1tico. Veo que el perd\u00f3n es una tarea de por vida para m\u00ed, un m\u00fasculo que necesitar\u00e1 un entrenamiento regular si no quiero volverme espiritualmente fl\u00e1cida. <\/p>\n
El perd\u00f3n no ha hecho que mi padre se comporte como me gustar\u00eda que lo hiciera, ni ha eliminado la posibilidad de que siga habiendo dolor. Cada sabor del \u00e9xito me hace esperar una armon\u00eda f\u00e1cil. Sin embargo, parece que necesito sus fracasos peri\u00f3dicos para ser quien quiero que sea para recordarme que la persona de la que soy responsable de transformar soy yo, no \u00e9l. <\/p>\n
El perd\u00f3n me ha dado una herramienta extraordinariamente poderosa, accesible e iluminadora para trabajar en otras relaciones problem\u00e1ticas de mi vida. No menos importante, me ha hecho humilde sobre las luchas y los fracasos de otras personas. Me tom\u00f3 15 a\u00f1os perdonar a mi padre, y peri\u00f3dicamente me caigo del carro y tengo que volver a hacerlo. No estoy en posici\u00f3n de juzgar el ritmo de adquisici\u00f3n de ideas espirituales de otras personas. <\/p>\n
El perd\u00f3n me ha dado ideas dolorosas, humillantes, pero en \u00faltima instancia liberadoras sobre mi propia culpa. Me ha dado empat\u00eda y comprensi\u00f3n con aquellos que luchan con la ira y el perd\u00f3n en sus vidas. Habiendo experimentado la liberaci\u00f3n y el alivio que provienen del perd\u00f3n, ahora estoy m\u00e1s alerta a otros lugares en mi vida donde necesito perdonar, y a otras formas en que la ira me ha controlado, ha socavado mi energ\u00eda y ha limitado las posibilidades de una interacci\u00f3n amorosa. <\/p>\n
El perd\u00f3n me ha ense\u00f1ado toda una nueva categor\u00eda de cosas por las que estar agradecida. Llegu\u00e9 al perd\u00f3n principalmente por el fracaso en lograr el \u201c\u00e9xito\u00bb a trav\u00e9s de otros medios. A trav\u00e9s del proceso de perd\u00f3n, gradualmente llegu\u00e9 a definir el \u201c\u00e9xito\u00bb no como obtener lo que pensaba que quer\u00eda, sino como aprender (por doloroso que fuera) algo que necesitaba saber. Ahora, cuando me enfrento a alguna circunstancia dolorosa, aspiro a que mi primera respuesta sea la gratitud por la lecci\u00f3n, sea lo que sea, que esta dificultad traer\u00e1. <\/p>\n
Por encima de todo, el perd\u00f3n me ha tra\u00eddo de vuelta a una rica relaci\u00f3n con lo Divino. El perd\u00f3n me ha liberado para ser un conducto de amor. Siento que fluye a trav\u00e9s de m\u00ed desde una fuente m\u00e1s all\u00e1 de m\u00ed, m\u00e1s grande y m\u00e1s profunda que cualquier amor que pudiera originarse en m\u00ed. \u00bfQu\u00e9 mayor regalo podr\u00eda recibir? <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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