Creo que los cu\u00e1queros dedicamos mucho tiempo a pensar y hablar sobre la construcci\u00f3n de la paz, pero cuando se trata de c\u00f3mo hacerlo a nivel personal, individual, a menudo nos sentimos muy perdidos. El a\u00f1o pasado supervis\u00e9 a un grupo de seis personas que estaban pasando por una gran cantidad de conflictos personales y agitaci\u00f3n entre ellos. Me encontr\u00e9 reflexionando sobre todo lo que hab\u00eda aprendido sobre c\u00f3mo sanar o evitar los conflictos personales. Lo escrib\u00ed todo para compartirlo con ellos. Cuando termin\u00e9, me di cuenta de que es \u00fatil para muchas personas pensar en esto. Aqu\u00ed est\u00e1n las 21 cosas sobre el conflicto que he aprendido en casi 50 a\u00f1os. <\/p>\n
1. No se gana nada intentando decidir qu\u00e9 versi\u00f3n de lo que pas\u00f3 es la verdadera.<\/strong> Al final, no importa. Lo que importa es que cada persona lo haya experimentado realmente de la manera en que lo cuenta. As\u00ed es como cada persona escuch\u00f3 las palabras, y eso es lo que cada uno quiso decir con su comunicaci\u00f3n al decirlas. As\u00ed es como le parecieron las cosas a esa persona y eso es lo que significaron las cosas para ella. (Por supuesto, es absolutamente vital que las partes sean honestas consigo mismas acerca de sus experiencias). Alcanzar la paz no requiere que una parte acepte o capitule ante la versi\u00f3n de la verdad de la otra parte. Cada persona simplemente tiene que conceder que lo que ha escuchado es la experiencia de la otra persona. Por ejemplo, si dos personas se fueran de vacaciones por separado y las vacaciones de una persona fueran \u201cmaravillosas hasta que pas\u00f3 x\u00bb y las vacaciones de la otra persona fueran horribles \u201ctodo el tiempo\u00bb, no discutir\u00edan sobre eso, sino que expresar\u00edan simpat\u00eda e intentar\u00edan averiguar c\u00f3mo hacerlo de manera diferente y mejor la pr\u00f3xima vez. Esto tambi\u00e9n podr\u00eda suceder si se fueran de vacaciones juntos pero tuvieran diferentes experiencias. <\/p>\n 2. La culpa no es un concepto \u00fatil.<\/strong> No hace que las cosas avancen. Nadie quiere ser el culpable. Nadie quiere equivocarse. Nadie quiere haber sido malo o haber da\u00f1ado a otras personas. Cuando culpamos, aumenta la actitud defensiva de la otra persona y bloquea su disposici\u00f3n a escucharnos. Culpar, ya sea internamente o en voz alta, es una forma de centrarnos en la otra persona y en su comportamiento, en lugar de en nuestros propios<\/em> sentimientos dolorosos y en nuestra parte en lo que ha sucedido. <\/p>\n 3. En lugar de decir: \u201cEs su culpa\u00bb, \u201cEs culpa suya\u00bb o \u201cEs mi culpa\u00bb, es m\u00e1s \u00fatil simplemente decir: \u201cEs\u00bb.<\/strong> Si puedes empezar a ver los acontecimientos de un conflicto como simplemente lo que es, lo que pas\u00f3, ver\u00e1s que empieza a cambiar c\u00f3mo te sientes al respecto. Simplemente es. Eso no significa que no siga siendo doloroso o que todav\u00eda no intentes cambiar la situaci\u00f3n de alguna manera. Esto simplemente elimina el veneno de la culpa y el juicio y de alguna manera nos ayuda a centrarnos en acciones m\u00e1s pr\u00e1cticas para el futuro y en lecciones que aprender del pasado. <\/p>\n 4. Huir del conflicto no lo resuelve.<\/strong> El conflicto sigue ah\u00ed cuando regresamos, pero ahora alguien tambi\u00e9n puede sentirse abandonado o insignificante. A menudo, el lapso de tiempo resultante ha permitido que los malos sentimientos se agraven y que se hagan suposiciones falsas. Lo mejor es abordar el conflicto tan pronto como uno tenga control sobre sus emociones y la otra persona sea capaz de participar. <\/p>\n 5. Cuando las personas est\u00e1n muy, muy disgustadas, se inundan de adrenalina.<\/strong> Esta es una conexi\u00f3n biol\u00f3gica para \u201cluchar o huir\u00bb. No podemos simplemente apagarla. Se necesitan al menos 20 minutos con la atenci\u00f3n fuera del conflicto (m\u00e1s si es dif\u00edcil quitar la atenci\u00f3n de \u00e9l) para deshacerse de toda la adrenalina. Si la otra parte pide un descanso y luego ve la televisi\u00f3n, no significa que a esta persona no le importe. Puede que simplemente signifique que est\u00e1 tratando de no centrarse en el conflicto para reducir la adrenalina. Es una mala idea que alguien intente hablar, escuchar o tomar decisiones mientras est\u00e1 inundado de adrenalina. El pensamiento racional se ve afectado y el cerebro tiene dificultades para trabajar de forma constructiva. <\/p>\n 6. El momento oportuno para intentar abordar un conflicto es un asunto de dos partes.<\/strong> Las personas existen en un amplio espectro desde \u201cansiosas por abordar los problemas\u00bb hasta \u201cextremadamente aterrorizadas por abordar los problemas\u00bb. No es justo que la parte m\u00e1s dispuesta exija que la otra persona participe porque la primera parte quiere\/necesita hacerlo, y de manera similar no es justo que la parte m\u00e1s evasiva insista en que su pol\u00edtica de no participaci\u00f3n sea aceptada por ambas (o que siga evitando sin abordar cu\u00e1ndo<\/em> estar\u00e1 dispuesta a participar). Si las dos partes no est\u00e1n dispuestas a participar en el momento en que surge un problema, la que necesita m\u00e1s tiempo para calmarse o reunir sus pensamientos debe indicar que necesita este tiempo y cu\u00e1ndo estar\u00e1 dispuesta a reunirse. Este acuerdo realmente debe cumplirse si la parte evasiva espera que la otra parte haga el duro trabajo de controlarse mientras espera. <\/p>\n 7. Cuando estamos en un conflicto con otra persona, no es \u00fatil seguir repasando en nuestra mente (o con otra persona) lo mala que es la otra persona, o lo malas que fueron sus acciones, lo disgustados que nos pone o cu\u00e1nto odiamos a esta persona.<\/strong> Todos estos tipos de pensamientos simplemente magnifican el conflicto, nos mantienen conectados a la parte dif\u00edcil de la persona, nos mantienen inundados de adrenalina y nos impiden poder pasar a un nuevo lugar con la persona. Contrariamente a c\u00f3mo se siente a menudo, centrarse de esta manera negativa no nos protege de la otra persona. <\/p>\n 8. Lo que es \u00fatil es centrarse en los puntos buenos de la persona.<\/strong> Si no somos conscientes de ninguno, intentemos observar cu\u00e1les podr\u00edan ser o qu\u00e9 les gusta a otras personas de esa persona. En un apuro, inventemos algo: \u201cEsta persona es amable y cari\u00f1osa con su gato en casa\u00bb. La idea aqu\u00ed no es mentirnos a nosotros mismos ni vivir en la fantas\u00eda, sino que necesitamos empezar a conectar con la parte de esa persona que nos gustar\u00eda tener en nuestra vida. Nadie est\u00e1 exento de lo bueno. Cuanto m\u00e1s nos centramos en lo que no nos gusta de una persona, m\u00e1s experimentamos lo que no nos gusta de ella. <\/p>\n 9. Burlarse de la persona con la que est\u00e1s en conflicto, o participar en sarcasmo o rid\u00edculo, es veneno.<\/strong> Cuando le faltas el respeto a una persona, est\u00e1s muy lejos de donde puede ocurrir la reconciliaci\u00f3n o la paz. De hecho, se sabe que es uno de los marcadores de un matrimonio que terminar\u00e1 en divorcio. <\/p>\n 10. Cada persona tiene algo que ense\u00f1arnos.<\/strong> Las personas no llegan a nuestras vidas por error, incluso cuando no las elegimos para que est\u00e9n en nuestras vidas. Si evadimos con \u00e9xito una \u201cmolestia\u00bb, aparecer\u00e1 otra con los mismos rasgos. Lo mejor es aprender las lecciones sobre nosotros mismos y la vida que debemos aprender de esta persona. Que no nos guste este tipo de persona no<\/em> es la lecci\u00f3n. Esta persona est\u00e1 en tu vida como un maestro. No es que esta persona est\u00e9 sentada pensando en lecciones para ti de una manera consciente, sino en el sentido de que Dios ha enviado a esta persona para iluminar un \u00e1rea donde luchas y donde puedes crecer. <\/p>\n 11. Juzgar a una persona o decidir \u201cqui\u00e9n est\u00e1 equivocado y qui\u00e9n tiene raz\u00f3n\u00bb es solo otra forma de culpar.<\/strong> Las personas tienen diferencias de opini\u00f3n, en normas culturales, en estilos de hacer las cosas, en interpretar la informaci\u00f3n y en actuar en el mundo. No hay una manera correcta o incorrecta de hacer esto. Nuestros est\u00e1ndares son correctos para cada uno de nosotros debido a la vida que hemos vivido. Eso no hace que nuestros est\u00e1ndares sean correctos para otra persona que ha vivido una vida diferente (que, por supuesto, es por lo que eres libre de no estar de acuerdo conmigo sobre esto si lo eliges). Cuando juzgamos a otra persona o intentamos definirla como equivocada bas\u00e1ndonos en \u201cnuestra verdad\u00bb, estamos insistiendo en que nuestra manera es la<\/em> manera. En lugar de esto, debemos reconocer y aceptar las diferencias. Debemos averiguar c\u00f3mo construir puentes a trav\u00e9s de las diferencias. <\/p>\n 12. Las personas no causan los sentimientos de otras personas.<\/strong> M\u00e1s bien, la Persona A hace algo y la Persona B observa esa acci\u00f3n y luego decide lo que significa para ella. Todos hemos tenido experiencias de empezar sinti\u00e9ndonos de una manera acerca de algo, obtener una perspectiva ligeramente diferente y luego tener un sentimiento diferente al respecto. A pesar de la sensaci\u00f3n que tenemos de que nuestros sentimientos son autom\u00e1ticos y no solicitados, en realidad elegimos lo que sentimos. Cuando hemos sido heridos en la infancia y en nuestros a\u00f1os adultos, a menudo tenemos una acumulaci\u00f3n de sentimientos acerca de un cierto conjunto de comportamientos. Cuando alguien se involucra en ese comportamiento, entonces tenemos esos sentimientos. Esto se llama reestimulaci\u00f3n<\/em>, y es algo dentro de nosotros. No es causado por la otra persona. Aunque no lo demos la bienvenida, es una oportunidad para mirar nuestros viejos sentimientos, procesarlos y sanar. <\/p>\n 13. Cuando alguien m\u00e1s est\u00e1 decepcionado o enojado con nosotros, esto no significa que seamos malos o indignos.<\/strong> Es posible que nos hayan dicho esto en el pasado, y por lo tanto este sentimiento puede surgir f\u00e1cilmente. En realidad, solo significa que la otra persona est\u00e1 teniendo muchos sentimientos fuertes y quiz\u00e1s complejos. Es una buena idea preocuparse por los sentimientos de los dem\u00e1s, pero cuando empezamos a operar\/hablar por culpa o verg\u00fcenza, ahora en realidad estamos teniendo un disgusto competitivo que roba la atenci\u00f3n de la persona que originalmente estaba disgustada. Una vez que dos personas est\u00e1n disgustadas, todo el asunto se convierte en un l\u00edo mucho mayor. <\/p>\n 14. Arrastrar a otras personas tratando de convencerlas de nuestro punto de vista o tratando de que otros elijan bandos solo hace que el conflicto sea m\u00e1s grande y peor.<\/strong> Como resultado, esto causa dolor en personas adicionales y es otra raz\u00f3n para que la persona con la que estamos en conflicto se enoje con nosotros. Una cosa es pedirle a alguien que procese los sentimientos con nosotros (idealmente alguien que no conozca a la persona) o hablar sin identificar a la persona. Pero es muy diferente \u201ccompilar un caso juntos\u00bb o confirmar los sentimientos negativos de cada uno. <\/p>\n 15. Cuando dirigimos todas nuestras acciones hacia tratar de evitar que otra persona se sienta de cierta manera (enojada, herida, decepcionada), nos encontramos atrapados en el cuidado emocional codependiente.<\/strong> Necesitamos redirigir nuestra atenci\u00f3n hacia c\u00f3mo nos sentimos, cu\u00e1les son nuestras necesidades y c\u00f3mo nos sentimos acerca de nuestro propio comportamiento.<\/p>\n 16. Cuando hablamos con otra persona sobre nuestros disgustos, es mejor usar declaraciones con \u201cyo\u00bb de nuestra experiencia y reacciones como propias, en lugar de culpar a otros o hacerlos responsables de nuestros sentimientos.<\/strong> Tambi\u00e9n es mejor escuchar atentamente y con respeto las respuestas de la otra persona y estar dispuesto a cambiar de opini\u00f3n si se nos presenta informaci\u00f3n diferente.<\/p>\n 17. El uso de drogas, alcohol o violencia durante un conflicto, o durante el intento de solucionarlo, empeorar\u00e1 el conflicto.<\/strong><\/p>\n 18. Las personas que son muy parecidas a menudo tienen una gran cantidad de conflictos.<\/strong> Esto se debe a que el comportamiento de la otra persona le recuerda a uno mismo de algunas maneras muy dolorosas. Tal vez vemos nuestro rasgo peor o m\u00e1s detestado en la otra persona (pero, por supuesto, se ve mucho peor en \u00e9l o ella). Lo que es \u00fatil no es centrarse en lo terrible que es la otra persona, sino centrarse en c\u00f3mo nos sentimos acerca de nosotros mismos cuando nos comportamos de esa manera y comenzar por trabajar en perdonarnos a nosotros mismos por nuestro propio comportamiento. Cuando podemos amarnos a nosotros mismos tal como somos, la otra persona m\u00e1gicamente se vuelve mucho menos molesta y m\u00e1s un objeto de compasi\u00f3n. <\/p>\n 19. Somos responsables en todo momento de elegir un comportamiento que cumpla con nuestros m\u00e1s altos est\u00e1ndares morales\/\u00e9ticos<\/strong>: vivir verdaderamente seg\u00fan la Regla de Oro, vivir de tal manera que, si algo verdadero que hicimos se publicara en alg\u00fan lugar para que todos lo vieran, no tendr\u00edamos verg\u00fcenza, culpa o pena por nuestra acci\u00f3n.<\/p>\n 20. La cultura s\u00ed impacta en el conflicto<\/strong>. Las diferentes culturas tienen diferentes formas de mostrar respeto, cuidado, l\u00edmites, etc. La cultura en la que nos criamos es invisible para nosotros, es como el aire. Simplemente est\u00e1 ah\u00ed y se presenta como \u201cnormal\u00bb o \u201crealidad\u00bb o \u201cla forma en que son las cosas\u00bb. Por lo tanto, todos estamos algo ciegos a nuestras propias suposiciones culturales y, por lo general, lamentablemente ignorantes de las de otras personas. Es muy f\u00e1cil transgredir sin darse cuenta. Es \u00fatil darse cuenta de este potencial e intentar averiguar si es parte del conflicto, y si es as\u00ed, intentar abordarlo y utilizarlo como una oportunidad para aprender. Los ciudadanos estadounidenses de segunda generaci\u00f3n en adelante tienden a pensar en s\u00ed mismos como totalmente asimilados y no son conscientes de las creencias culturales transmitidas a trav\u00e9s de sus familias incluso siglos despu\u00e9s. Es \u00fatil aprender m\u00e1s sobre las propias ra\u00edces culturales y las de las personas con las que estamos estrechamente conectados. <\/p>\n 21. Cuando hemos cometido un error, lo mejor es disculparse inmediatamente<\/strong>, en lugar de intentar justificar, racionalizar, disminuir o encubrir el error que cometimos. No somos malos porque cometimos un error. Si vivimos sin culpar, otros tambi\u00e9n deber\u00edan poder aceptar nuestros errores sin culpar. Si alguien m\u00e1s se involucra en culpar, ese es el problema de la otra persona y no algo que tengamos que asumir nosotros mismos. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Creo que los cu\u00e1queros dedicamos mucho tiempo a pensar y hablar sobre la construcci\u00f3n de la paz, pero cuando se…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"categories":[9799],"tags":[11603,11479,11557,11873],"fpb_issue_category":[],"class_list":["post-3118016","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-cronicas","tag-autorrealizacion","tag-crecimiento-espiritual","tag-no-violencia","tag-resolucion-de-conflictos"],"yoast_head":"\n