Cuando descubr\u00ed el cuaquerismo, viv\u00eda una vida que, francamente, estaba \u201clibre de SPICE\u201d, aunque no exenta de sabor.<\/p>\n
Mi marido, nuestros dos hijos peque\u00f1os y yo viv\u00edamos en un gran mont\u00f3n victoriano y ruinoso. Era in\u00fatil para mantenerme al d\u00eda con el caos y el pandemonio del grupo preescolar, e igualmente in\u00fatil para mantenerme al d\u00eda con el deterioro general que amenazaba con derrumbar nuestra casa sobre nuestras cabezas. Mi marido ascend\u00eda diariamente al enrarecido mundo de los adultos y los asalariados, dej\u00e1ndome en las trincheras extremadamente pegajosas para dominar a los ni\u00f1os aulladores, los vasos con boquilla que se escapaban, los pa\u00f1ales apestosos y el yeso de crin que se desmoronaba. Dentro de las paredes rosas de la casa, era una lucha desesperada minuto a minuto por el orden y la cordura. Fuera, intentaba proyectar un aire de control sin esfuerzo, una mujer de carrera con un pasado y un futuro, apartada temporalmente por el bien de sus dos peque\u00f1os futuros premios Nobel en formaci\u00f3n. <\/p>\n
\u00bfEs de extra\u00f1ar que decidiera \u201cEsto es para m\u00ed\u201d mientras me acomodaba en un bendito silencio en un banco de madera limpio y despejado (mis hijos, benditamente entregados sin pensarlo dos veces a los extra\u00f1os de la guarder\u00eda)?<\/p>\n
No pasaron muchos Primeros D\u00edas antes de que pasara el Meeting de adoraci\u00f3n fantaseando felizmente con mi nuevo yo cu\u00e1quero. Este futuro yo ser\u00eda sereno y pac\u00edfico. Mi casa estar\u00eda inmaculada, mi hijo de alguna manera se habr\u00eda despojado de sus modales de demonio para convertirse en un ni\u00f1o gentil, y mi hija se habr\u00eda destetado milagrosamente de la ni\u00f1era electr\u00f3nica. Incluso hab\u00eda descubierto un buen lugar para esconder a un esclavo fugitivo, si alguno se cruzaba en mi camino. (Mi marido sigui\u00f3 siendo obstinadamente episcopaliano porque ni siquiera mi f\u00e9rtil imaginaci\u00f3n pod\u00eda convertirlo en John Woolman). <\/p>\n
Volv\u00eda del Meeting de adoraci\u00f3n decidida a ser una cu\u00e1quera modelo, o al menos lo que yo imaginaba que era una. Como muchos ne\u00f3fitos del cuaquerismo, me suscrib\u00ed al enfoque de \u201ccafeter\u00eda\u201d de los testimonios, solo poniendo en mi bandeja los que me apetec\u00edan. La sencillez iba a ser el plato principal, con guarniciones de igualdad y comunidad. Me sent\u00ed obligada a servirme una gran porci\u00f3n de integridad, aunque sab\u00eda que dejar\u00eda la mayor parte en mi plato. La paz parec\u00eda deliciosa, pero ni siquiera me enga\u00f1\u00e9 pensando que ser\u00eda capaz de tragarla: mi digesti\u00f3n no estaba a la altura de la tarea. <\/p>\n
No hace falta decir que este enfoque no funcion\u00f3. Segu\u00eda tan hambrienta como siempre. En casa, esper\u00e1ndome, estaba mi inevitable realidad: el desorden real, as\u00ed como el desorden ps\u00edquico, el yo que hab\u00eda pasado a\u00f1os creando, el que ahora quer\u00eda desesperadamente escapar. <\/p>\n
Todo esto era terriblemente desalentador, y empec\u00e9 a preguntarme si \u201cten\u00eda lo que se necesitaba\u201d para ser cu\u00e1quera. Como innumerables cu\u00e1queros aprendices antes que yo, hab\u00eda imaginado un traje de ropa cu\u00e1quera e intent\u00e9 vestirme con \u00e9l. No me di cuenta de que lo que necesitaba no era un cambio de imagen, sino una transformaci\u00f3n interior total, y que esa transformaci\u00f3n solo pod\u00eda ser realizada por Dios. <\/p>\n
Lentamente, en el silencio purificador, a medida que mi coraz\u00f3n se abr\u00eda y los rincones m\u00e1s profundos de mi alma se expon\u00edan al fuego refinador de la Luz Interior, me di cuenta de que estaba intentando disfrutar de los frutos del Esp\u00edritu antes de haber aprendido a ser obediente al Esp\u00edritu. Si bien el caos material de mi vida podr\u00eda haber sido indicativo de mi falta de sencillez interna, no pod\u00eda provocar ese cambio interno necesario purgando mis posesiones o convirti\u00e9ndome en una mejor ama de casa. Del mismo modo, ser m\u00e1s amable con mis vecinos o abstenerme de difamar a las personas con las que no estaba de acuerdo pol\u00edticamente no me convertir\u00eda necesariamente en un instrumento de paz en esta Tierra. <\/p>\n
Para el observador desinteresado, no parece que suceda mucho durante un Meeting cu\u00e1quero de adoraci\u00f3n no programado. De hecho, pocos de nosotros, cuando empezamos a asistir al Meeting, tenemos idea de las consecuencias transformadoras de vida del silencio intencional lleno del Esp\u00edritu. Sin las distracciones minuto a minuto de nuestras vidas externas, nos vemos obligados a confrontar todo lo que hay dentro de nosotros, tanto lo bueno como lo malo: la debilidad y la locura, las intenciones nobles y las emociones desordenadas, el valor y la cobard\u00eda. <\/p>\n
Si bien me atrev\u00eda a esperar un encuentro aut\u00e9ntico con Dios, estaba feliz, como asistente, de conformarme simplemente con una hora de paz y tranquilidad una vez a la semana. Esto no iba a ser as\u00ed: me pusieron cara a cara conmigo misma, y no hab\u00eda escapatoria. Descubr\u00ed que si estaba buscando un atajo hacia la serenidad, hab\u00eda llegado al lugar equivocado. De hecho, como ese bellaco Sa\u00fal, me hab\u00eda embarcado en mi propio camino a Damasco, donde he tenido que aprender la verdadera magnitud de mi ceguera y mi orgullo antes de poder encontrar en los rincones m\u00e1s profundos de mi coraz\u00f3n los testimonios que los cu\u00e1queros tanto valoran. <\/p>\n
Seg\u00fan el relato b\u00edblico, la revelaci\u00f3n que transform\u00f3 a Sa\u00fal en el ap\u00f3stol Pablo fue instant\u00e1nea y transformadora de vida. Para m\u00ed, ha sido mucho m\u00e1s lento. Ahora estoy en el a\u00f1o 18 de mi viaje, y he tenido que ser derribada al borde del camino m\u00e1s de una vez para aprender la verdadera naturaleza de mi ceguera y aceptar esa humildad que se encuentra en el coraz\u00f3n de \u201cnacer de nuevo\u201d. Feliz e indispensablemente, como Pablo, he tenido compa\u00f1eros de viaje que me han ayudado a levantarme y me han llevado de la mano cuando no pod\u00eda ver el camino. He aprendido el testimonio de la comunidad al descubrir a trav\u00e9s de la dolorosa experiencia que necesito la comunidad tanto, si no m\u00e1s, de lo que la comunidad me necesita a m\u00ed. <\/p>\n
Mi ceguera comenz\u00f3 a levantarse el d\u00eda que le\u00ed las palabras de Cristo del Serm\u00f3n de la Monta\u00f1a: \u201cLa l\u00e1mpara del cuerpo es el ojo; as\u00ed que, si tu ojo es bueno, todo tu cuerpo estar\u00e1 lleno de luz\u201d (Mateo 6:22). En ese vers\u00edculo encontr\u00e9 la esencia de la sencillez. John Woolman lo expres\u00f3 de esta manera: \u201cA medida que viv\u00eda bajo la Cruz, y simplemente segu\u00eda las Aperturas de la Verdad, mi Mente, de d\u00eda en d\u00eda, se iluminaba m\u00e1s\u201d. <\/p>\n
Mi tarea no era intentar crear un nuevo yo cu\u00e1quero: era, simplemente, ser fiel a los impulsos de lo Divino. Deb\u00eda ordenar mi vida para que mi ojo permaneciera fijo, en palabras de Dietrich Bonhoeffer, \u201cen la simple verdad de Dios\u201d. De eso, fluyen todos los testimonios, que son, en realidad, solo un testimonio: ser un canal del amor de Dios en el mundo. <\/p>\n
Centrarse tan intensamente en los testimonios es un fen\u00f3meno relativamente moderno entre los Amigos y es, creo, una consecuencia de la \u201csecularizaci\u00f3n\u201d del cuaquerismo. Ciertamente, entre los Amigos Liberales, es mucho m\u00e1s f\u00e1cil (y seguro) hablar de los testimonios que hablar de Dios o de \u201cvivir bajo la Cruz\u201d. Sin embargo, en mi experiencia, tratar de separar los testimonios de la fuente divina es prepararme para el fracaso y conformarme con mucho menos que la \u201cvida abundante\u201d prometida por Cristo. <\/p>\n
Esto no quiere decir que intentar seguir los testimonios a trav\u00e9s del enfoque de afuera hacia adentro no valga la pena. Por supuesto que lo vale. Comenzamos nuestra b\u00fasqueda con un anhelo real por Dios y ese anhelo a menudo se expresa a trav\u00e9s de un esfuerzo concertado para ser mejores personas. Pero esto es solo el comienzo del viaje, el deseo de nuestra alma de regresar a casa. Al tratar de \u201clograr\u201d los testimonios por nuestra cuenta, estamos insistiendo en tener el control del proceso, arrastrando nuestras propias agendas y otras cargas. Esta es la raz\u00f3n por la que tantas causas nobles, comenzadas con tan buenas intenciones y esperanza, naufragan en las rocas del ego. <\/p>\n
Lentamente, a lo largo de los a\u00f1os, he llegado a reconocer que todos nacemos en el mundo con los \u201ctestimonios\u201d ya plantados profundamente dentro de nosotros como nuestro derecho de nacimiento dado por Dios. El deseo sincero de paz y claridad, el amor a nuestra humanidad, el anhelo de verdad, el anhelo de vivir en unidad unos con otros y con toda la Creaci\u00f3n son, de hecho, \u201ceso de Dios dentro de nosotros\u201d. Nuestra tarea, con la gu\u00eda del Esp\u00edritu, es quitar las capas para que cada uno de nosotros pueda reclamar ese derecho de nacimiento. <\/p>\n
Ahora me siento muy c\u00f3moda con mi identidad cu\u00e1quera. Eso no significa que viva en perfecta sencillez, paz, integridad, comunidad e igualdad. Significa, en palabras de John Woolman, que \u201ctrabajo en el amor del Evangelio, seg\u00fan la medida recibida\u201d. Incluso cuando fracaso casi a diario en vivir mi derecho de nacimiento, s\u00e9 que Dios me est\u00e1 guiando hacia adelante, gentil y pacientemente, transformando lentamente mi paisaje interior para que pueda, seg\u00fan la medida que he recibido, ser un canal para el Amor Divino en el mundo. <\/p>\n
Todav\u00eda vivo en el mont\u00f3n victoriano ruinoso, aunque se est\u00e1 desmoronando algo menos en estos d\u00edas. Todav\u00eda tengo demasiadas posesiones y ninguna cantidad de cuaquerismo me convertir\u00e1 jam\u00e1s en una buena ama de casa. Mis hijos han crecido y ahora est\u00e1n abri\u00e9ndose camino a trav\u00e9s de la vida, y mi maravilloso marido sigue siendo episcopaliano. Y, sin embargo, estoy viviendo una vida de alegr\u00eda y abundancia como nunca imagin\u00e9 cuando cruc\u00e9 por primera vez el umbral de mi Meeting cu\u00e1quero. Descubro que ya no llevo una carga tan pesada de carga mundana interna. Con la gracia de Dios, he podido deshacerme de gran parte de la complejidad que me imped\u00eda ver con un solo ojo. Y, cuando no estoy absolutamente furiosa con la gente, amo a la humanidad de una manera que antes no pod\u00eda. <\/p>\n
Cada d\u00eda, cuando me siento en mi escritorio, leo estas palabras de Thomas Kelly:<\/p>\n
La vida desde el Centro es una vida de paz y poder sin prisas. Es simple. Es serena. Es asombrosa. Es triunfante. Es radiante. No lleva tiempo, pero ocupa todo nuestro tiempo, y hace que nuestros programas de vida sean nuevos y victoriosos. No necesitamos ponernos fren\u00e9ticos. [Dios] est\u00e1 al tim\u00f3n. Y cuando nuestro peque\u00f1o d\u00eda termina, nos acostamos tranquilamente en paz, porque todo est\u00e1 bien. <\/p><\/blockquote>\n
Y lo est\u00e1.<\/p>\n
<\/p>\n
Correcci\u00f3n:<\/strong>
\nLa versi\u00f3n impresa original de este art\u00edculo atribuy\u00f3 err\u00f3neamente la cita final a John Wilhelm Rowntree. En realidad, proviene del Testament of Devotion<\/em> de Thomas Kelly. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"\u00bfEs m\u00e1s f\u00e1cil hablar de los testimonios que de Dios?<\/p>\n","protected":false},"author":3,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"categories":[9799],"tags":[11068,10915,11183,10865,10764,10876,11447,10982,10984,10986],"fpb_issue_category":[10575],"class_list":["post-3119250","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-cronicas","tag-casa","tag-comunidad","tag-corazon","tag-cuaquerismo","tag-cuaqueros","tag-dios","tag-espiritu-santo-2","tag-john-woolman","tag-testimonio","tag-testimonios","fpb_issue_category-junio-julio-de-2013-testimonios-cuaqueros"],"yoast_head":"\n
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