![\"hoyt\"](\"https:\/\/www.friendsjournal.org\/wp-content\/uploads\/2014\/05\/hoyt.jpg\")
<\/p>\n<\/p>\n
M<\/span>i percepci\u00f3n de la realidad y mi forma de vivir a menudo no est\u00e1n en sinton\u00eda con la sociedad en general. A veces, mis percepciones y elecciones poco convencionales est\u00e1n impulsadas por mi comuni\u00f3n con Dios y mis intentos de vivir fielmente. A veces, est\u00e1n impulsadas por mis luchas contra la ansiedad y las tendencias obsesivo-compulsivas. Ambas fuerzas impulsoras son reales. Ninguna invalida a la otra. <\/p>\n En la reuni\u00f3n de la Primavera Cu\u00e1quera de 2013 en Deerfield, Massachusetts, invit\u00e9 a otros interesados en discutir las conexiones entre la enfermedad mental, la curaci\u00f3n y la vida del Esp\u00edritu a unirse a m\u00ed para conversar. Ten\u00eda miedo de que no viniera nadie. En cambio, terminamos con un grupo tan grande que algunas personas no tuvieron la oportunidad de hablar, y decidimos organizar otra sesi\u00f3n al d\u00eda siguiente. Muchos de nosotros est\u00e1bamos trabajando en preguntas similares: \u00bfC\u00f3mo podemos distinguir la depresi\u00f3n de la noche oscura del alma o \u201cel don de las l\u00e1grimas\u201d que brota de la compasi\u00f3n? \u00bfC\u00f3mo podemos discernir la diferencia entre las inc\u00f3modas incitaciones de una conciencia despierta y la culpa paralizante que puede acompa\u00f1ar al trastorno obsesivo-compulsivo (TOC)? En una cultura que define o\u00edr voces como un signo de delirio, \u00bfc\u00f3mo determinamos si estamos escuchando la voz de Dios o la voz de nuestros propios deseos y miedos? <\/p>\n Al regresar de la reuni\u00f3n, segu\u00ed d\u00e1ndole vueltas a esas preguntas. Pensando en mi propia experiencia, vi algunas diferencias entre la experiencia de ser guiado y la experiencia de estar atrapado en un miedo irracional. Tambi\u00e9n vi m\u00e1s similitudes de las que esperaba. Mi inspiraci\u00f3n comenz\u00f3 con una preocupaci\u00f3n dolorosa que podr\u00eda haberse convertido en enfermedad. Mi lucha contra la enfermedad mental me ha dejado temblando, pero tambi\u00e9n m\u00e1s clara, m\u00e1s fuerte y m\u00e1s capaz de acercarme a los dem\u00e1s. Algunas pr\u00e1cticas b\u00e1sicas fomentan tanto el correcto fomento de las inspiraciones como la correcta confrontaci\u00f3n de los patrones irracionales. <\/p>\n Desde que tengo memoria, he tenido experiencias de la presencia de Dios: he sabido que no estaba separada de Dios, y que en Dios ninguna de nosotras criaturas estaba separada de otra. Sab\u00eda que las personas que m\u00e1s admiraba no eran fundamentalmente diferentes de m\u00ed, que pod\u00eda vivir con amor y valent\u00eda como ellas. Sab\u00eda que mi cuidado y fidelidad podr\u00edan ayudar a personas a las que no pod\u00eda llegar a nivel visible, ya que todos \u00e9ramos uno en la ra\u00edz. Ese conocimiento era profundamente reconfortante. Tambi\u00e9n sab\u00eda que las personas que hac\u00edan cosas que yo aborrec\u00eda no eran fundamentalmente diferentes de m\u00ed, que pod\u00eda vivir y actuar tan deshonestamente o destructivamente como ellas. Sab\u00eda que mi ego\u00edsmo o falsedad podr\u00edan obstaculizar a otras personas de maneras que no eran evidentes en la superficie. Ese conocimiento fue duro pero saludable. <\/p>\n Este sentido de unidad condujo a preocupaciones por el establecimiento de la paz y el cuidado de la tierra. Cuando era adolescente, me imaginaba escribiendo, hablando y organizando para estas preocupaciones, y prepar\u00e9 mi educaci\u00f3n en casa para ello. Esto inclu\u00eda el estudio de la econom\u00eda. En el curso de ese estudio, me di cuenta de que \u00e9ramos uno y nos afect\u00e1bamos mutuamente de manera oculta tanto econ\u00f3mica como espiritualmente. Aprend\u00ed sobre las personas que hac\u00edan la ropa que vest\u00eda y cultivaban la comida que com\u00eda y viv\u00edan donde se vert\u00edan los residuos de mi consumo. Me di cuenta de que mi vida diaria requer\u00eda que otras personas trabajaran y vivieran en condiciones inaceptables. <\/p>\n Estaba consternada. No se me ocurr\u00eda una respuesta adecuada. Habl\u00e9 con gente de mi iglesia (entonces no era cu\u00e1quera) y de la universidad donde ense\u00f1aba mi padre. Me dijeron: \u201cEn realidad no es normal ni apropiado preocuparse por esas cosas a tu edad. Rel\u00e1jate, pasa m\u00e1s tiempo con tus compa\u00f1eros y aprende a hacer y disfrutar de lo que ellos hacen\u201d. O bien: \u201cLos j\u00f3venes siempre pens\u00e1is que pod\u00e9is cambiar el mundo, pero una vez que se\u00e1is realmente adultos aprender\u00e9is a adaptaros. Eso es lo que significa crecer: aprender a encajar sin problemas en el mundo tal como es, no como quer\u00e9is que sea\u201d. <\/p>\n Dej\u00e9 de ir a la iglesia. Me qued\u00f3 m\u00e1s claro que no iba a ir a la universidad. Mientras estudiaba y rezaba sola, me sent\u00eda cada vez m\u00e1s agobiada por la sensaci\u00f3n de que me faltaba integridad, y con im\u00e1genes mentales v\u00edvidas de mi participaci\u00f3n en hacer da\u00f1o. Empec\u00e9 a preguntarme si mis preocupaciones no eran realmente s\u00f3lo anormales, sino insalubres, si estaba loca, o encaminada a ello. No s\u00e9 c\u00f3mo habr\u00eda afrontado esta ansiedad si mi madre no me hubiera animado constantemente a mirar fijamente a la verdad sin esquivarla ni exagerarla y a dedicar tiempo a actividades que refrescaran mi esp\u00edritu. <\/p>\n El camino empez\u00f3 a abrirse para m\u00ed cuando le\u00ed el Diario<\/em> de John Woolman y me di cuenta de que hab\u00eda sido guiado a vivir de una manera que no requer\u00eda el maltrato de los trabajadores, hab\u00eda cambiado su propia vida en respuesta a esa inspiraci\u00f3n, y hab\u00eda comenzado una transformaci\u00f3n en la sociedad en general. Empec\u00e9 a asistir a la reuni\u00f3n cu\u00e1quera para la adoraci\u00f3n junto con mi madre y mi hermano. Al estar entre tantos otros que estaban escuchando la voz de Dios, me sent\u00ed m\u00e1s capaz de ver mi preocupaci\u00f3n con claridad y de abordarla de manera constructiva. En la lectura y el debate amistosos, no encontr\u00e9 respuestas a mi pregunta espec\u00edfica, pero s\u00ed encontr\u00e9 la afirmaci\u00f3n de la preocupaci\u00f3n subyacente. Esta tranquilidad me llev\u00f3 a un lugar de claridad interior que liber\u00f3 mi mente para investigar posibles formas de vivir de manera m\u00e1s justa y sostenible. <\/p>\n Mi angustia se resolvi\u00f3 gradualmente en una clara inspiraci\u00f3n que me llev\u00f3 a una granja de Trabajadores Cat\u00f3licos en el estado de Nueva York junto con mi madre y mi hermano. Ahora llevamos aqu\u00ed 13 a\u00f1os. Puedo trabajar con mis manos para producir gran parte de lo que necesito directamente, y comparto comida y habilidades con los vecinos. El trabajo f\u00edsico y la construcci\u00f3n de la comunidad me han ayudado a desarrollar la competencia y la alegr\u00eda. Todav\u00eda hay contradicciones en mi vida, pero se est\u00e1n reduciendo. Estoy creciendo hacia una mayor integridad, solidaridad y fidelidad. <\/p>\n Tambi\u00e9n me he alejado de los Amigos en algunos aspectos. Ahora estamos geogr\u00e1ficamente distantes de las reuniones de los Amigos. Algunos Amigos expresan su preocupaci\u00f3n por mi elecci\u00f3n de un modo de vida que no implica un t\u00edtulo universitario, un salario o una relaci\u00f3n sentimental. Cuando he intentado discutir estas preocupaciones con los Amigos que las plantearon, he obtenido muy poca respuesta; esto es una decepci\u00f3n. Escucho de otros Amigos que mi forma de vivir es tan diferente que parece haber poca base para la relaci\u00f3n. Lamento esa separaci\u00f3n. Echo de menos el apoyo, la responsabilidad y el discernimiento que puede ofrecer un cuerpo m\u00e1s grande, y creo que tengo algo que ofrecer al cuerpo m\u00e1s grande. Pero estoy agradecida de que los Amigos estuvieran ah\u00ed para m\u00ed en un momento cr\u00edtico de mi vida. <\/p>\n No recuerdo el comienzo de mi lucha contra la ansiedad m\u00e1s de lo que recuerdo el comienzo de mis experiencias de Dios. Desde que tengo memoria, he tenido per\u00edodos de verg\u00fcenza, desorientaci\u00f3n y miedo a no ser lo suficientemente buena. Estos sentimientos no estaban ligados a que alguien me menospreciara. Con demasiada frecuencia respond\u00eda tratando de aparentar ser mejor de lo que era y tratando de evitar reconocer mis palabras y acciones problem\u00e1ticas. Esta forma de enga\u00f1o condujo naturalmente a una mayor culpa y preocupaci\u00f3n. <\/p>\n Llegu\u00e9 a St. Francis Farm en Orwell, Nueva York, queriendo ayudar a la gente. A veces, me sent\u00eda abrumada por las necesidades que encontraba. Algunas personas necesitaban m\u00e1s tiempo, dinero, paciencia o sabidur\u00eda de los que pod\u00edamos ofrecer. Algunos quer\u00edan cosas que no parec\u00edan saludables o \u00fatiles. Ten\u00eda que decir que no a menudo, y me sent\u00eda excesivamente culpable cuando lo dec\u00eda. A veces me pon\u00eda llorosa y desesperada en respuesta a cr\u00edticas leves. Mi madre expres\u00f3 su preocupaci\u00f3n. Yo dije que estaba bien. <\/p>\n Hace unos a\u00f1os, a mediados de mis 20, mis miedos tomaron formas m\u00e1s espec\u00edficas e irracionales. Lavaba y volv\u00eda a lavar mis manos, preocupada de no haber eliminado realmente los g\u00e9rmenes y de que, al volver a la cocina o al jard\u00edn, estar\u00eda contaminando la comida que est\u00e1bamos dando a la gente, y ellos se pondr\u00edan enfermos y tal vez morir\u00edan y ser\u00eda mi culpa. Llegaba a una se\u00f1al de stop y me daba cuenta de que hab\u00eda estado conduciendo en piloto autom\u00e1tico, y me preguntaba si hab\u00eda atropellado a alguien sin darme cuenta. Conoc\u00eda a otros que sufr\u00edan de enfermedades mentales. Sab\u00eda cu\u00e1les eran mis propios s\u00edntomas. No quer\u00eda saberlo. Tem\u00eda que admitir mis tendencias obsesivo-compulsivas significara que mis elecciones contraculturales (agricultura, pobreza voluntaria, celibato, pacifismo) eran signos de una mente enferma, un fracaso para hacer un ajuste saludable a las normas sociales, lo que significar\u00eda que hab\u00eda desperdiciado mi vida. <\/p>\n Finalmente, me di cuenta de que el miedo y la negaci\u00f3n estaban desperdiciando mi vida. Habl\u00e9 de mi ansiedad con mi madre, que escuch\u00f3 bien y me ayud\u00f3 a pensar en d\u00f3nde pod\u00eda obtener ayuda. Habl\u00e9 con una amiga que se hab\u00eda formado como trabajadora social cl\u00ednica y que me cont\u00f3 diferentes estrategias que a veces resultaban \u00fatiles para lidiar con el TOC. Sus sugerencias me ayudaron; tambi\u00e9n lo hicieron su escucha tranquila y compasiva y su seguridad de que era posible tener tendencias obsesivo-compulsivas y tambi\u00e9n tener una vida significativa. Visit\u00e9 sitios web dirigidos por afiliados de la Empec\u00e9 a ver problemas espirituales m\u00e1s profundos relacionados con mis problemas neurol\u00f3gicos. A veces utilizaba peque\u00f1os miedos irrazonables para distraerme de problemas mayores que realmente me preocupaban. A veces, mi descuido, mi tendencia a la distracci\u00f3n y mi deseo de aparentar ser mejor de lo que era conduc\u00edan naturalmente a una mayor ansiedad. Lidiar con la ansiedad me ha exigido ser m\u00e1s honesta y atenta. Tambi\u00e9n vi que mis patrones de pensamiento obviamente neur\u00f3ticos y algunos m\u00e1s sutiles que hab\u00eda mantenido durante mucho tiempo ten\u00edan una historia subyacente com\u00fan: Si no hago las cosas bien, las personas que me importan ser\u00e1n perjudicadas. Esta historia tiene una contrapartida impl\u00edcita: Si hago las cosas bien, las personas que me importan no ser\u00e1n perjudicadas. Esto es ponerme en el lugar de Dios. Confrontar esta ilusi\u00f3n ha profundizado mi claridad y confianza. <\/p>\n Tambi\u00e9n me encuentro m\u00e1s capaz de acercarme a otros que luchan contra miedos irracionales. En mi propia lucha contra la ansiedad, a menudo deseaba que alguien que hubiera tenido problemas similares a los m\u00edos y los hubiera superado de manera constructiva hablara conmigo sobre ese proceso. A veces he podido hacer esto por otras personas. No habr\u00eda elegido esta forma de abrirme, pero estoy agradecida. <\/p>\n Las pr\u00e1cticas de discernimiento, honestidad y ampliaci\u00f3n de mi enfoque me permiten responder constructivamente tanto a la inspiraci\u00f3n como a la ansiedad irracional. Discernir la diferencia entre los dos puede ser dif\u00edcil, ya que ambos pueden llevarme en direcciones contraculturales y ambos pueden ir acompa\u00f1ados de una gran incomodidad. <\/p>\n El discernimiento comienza preguntando si mis preocupaciones son obviamente irrazonables. Mi convicci\u00f3n en torno a la econom\u00eda y la \u00e9tica comenz\u00f3 de forma experiencial, no intelectual, pero ten\u00eda sentido; las conexiones entre el consumo excesivo, la globalizaci\u00f3n, la desigualdad de la riqueza y la destrucci\u00f3n del medio ambiente eran claras y demostrables, y mi respuesta pod\u00eda explicarse racionalmente. Mis miedos a los g\u00e9rmenes y a los accidentes olvidados eran claramente irrazonables. Incluso en ese momento, los habr\u00eda considerado absurdos si alguien m\u00e1s los hubiera expresado, y sospechaba mucho que no estaban fundados en la realidad, pero no me sent\u00eda del todo segura, y ten\u00eda miedo. Mis medidas de precauci\u00f3n eran a\u00fan m\u00e1s obviamente irracionales, lo que a veces me daba cuenta incluso mientras las llevaba a cabo. <\/p>\n Algunos de mis pensamientos y comportamientos impulsados por el miedo son menos descaradamente irrazonables. El discernimiento tambi\u00e9n requiere que considere si mi instinto es investigar la preocupaci\u00f3n a fondo y discutirla abiertamente o esconderla y olvidarla. Entonces necesito preguntar si la preocupaci\u00f3n se centra en preservar una imagen de mi propia bondad o en realmente hacer el bien y abstenerse de hacer da\u00f1o. Y, en el caso de las preocupaciones y comportamientos que han estado conmigo durante alg\u00fan tiempo, necesito considerar si me han ayudado a amar y a trabajar m\u00e1s eficazmente. Despu\u00e9s del discernimiento, la honestidad es esencial para lidiar tanto con la inspiraci\u00f3n como con la ansiedad irracional. Suprimir una inspiraci\u00f3n inc\u00f3moda o impopular me hace sentir cada vez m\u00e1s ansiosa, desanimada y enferma de la mente. Mirar honestamente a un miedo irracional puede ayudarme a desenmascarar ilusiones y a profundizar en Dios. <\/p>\n Ampliar mi enfoque es otra pr\u00e1ctica clave para lidiar con las inspiraciones y los miedos irracionales. La palabra para ansiedad est\u00e1 relacionada con la palabra latina angustia<\/em>, que significa estrechez. La perspicacia y la compasi\u00f3n surgen de observar mis propias ansiedades irracionales mientras recuerdo que las personas que amo, las personas que temo y las personas a las que pretendo ayudar luchan contra sus propios miedos. La preocupaci\u00f3n guiada por el Esp\u00edritu puede ser deformada en algo enfermizo por un enfoque estrecho en probar mi propia bondad. La distinci\u00f3n entre centrarse en mi propia bondad y asumir la responsabilidad personal de vivir en el reino de Dios es sutil pero esencial. La mejor manera de mantener un enfoque amplio y una visi\u00f3n clara es permanecer centrada en la oraci\u00f3n. <\/p>\n Si bien soy responsable de practicar el discernimiento, la honestidad y el centramiento en mi propia vida, he sido enormemente ayudada por otros que estaban dispuestos a escucharme y a ofrecerme acompa\u00f1amiento, apoyo y responsabilidad. El acompa\u00f1amiento requiere mucha energ\u00eda emocional. Intento recordarlo cuando lo pido y tambi\u00e9n cuando lo ofrezco: preguntar de una manera que deje claro que no<\/em> es una respuesta perfectamente buena, ofrecer con un sentido claro de cu\u00e1les son mis l\u00edmites y cu\u00e1ndo y c\u00f3mo puedo estar disponible. <\/p>\n El acompa\u00f1amiento requiere que escuche profundamente antes de responder, que permanezca centrada en la oraci\u00f3n y que hable con valent\u00eda y humildad. Cuestionar las preocupaciones de otra persona y abstenerse de cuestionarlas pueden hacerse por las razones equivocadas. Es un error poner en duda la preocupaci\u00f3n de otra persona porque va en contra de mis opiniones, porque deseo distanciarme de la otra persona o porque la legitimidad de la preocupaci\u00f3n podr\u00eda requerir que cambie mi vida. Tambi\u00e9n es un error evitar las preguntas dif\u00edciles por un deseo de gustar, una aversi\u00f3n al conflicto o un miedo a que se cuestionen mis propias suposiciones. Evitar estas trampas requiere honestidad, humildad y centramiento. Esta disciplina de acompa\u00f1amiento es exigente, pero puede ayudar al individuo acompa\u00f1ante, al comit\u00e9 de claridad o a la reuni\u00f3n a crecer en verdad y fidelidad. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" \u00bfC\u00f3mo podemos distinguir la depresi\u00f3n de la noche oscura del alma?<\/p>\n","protected":false},"author":3,"featured_media":3075343,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"categories":[9799],"tags":[],"fpb_issue_category":[10585],"class_list":["post-3119492","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-cronicas","fpb_issue_category-mayo-de-2014-salud-mental-y-bienestar"],"yoast_head":"\nI. Inspiraci\u00f3n<\/h3>\n
II. Ansiedad<\/h3>\n
III. Pr\u00e1cticas<\/h4>\n
IV. Acompa\u00f1amiento <\/h4>\n