{"id":3119631,"date":"2013-11-01T07:00:51","date_gmt":"2013-11-01T11:00:51","guid":{"rendered":"https:\/\/www.friendsjournal.org\/leyendo-y-escribiendo-a-mi-manera\/"},"modified":"2013-11-01T07:00:51","modified_gmt":"2013-11-01T11:00:51","slug":"leyendo-y-escribiendo-a-mi-manera","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.friendsjournal.org\/es\/leyendo-y-escribiendo-a-mi-manera\/","title":{"rendered":"Leyendo y escribiendo a mi manera"},"content":{"rendered":"

\"LibroLa voz de m<\/span>i madre es rica, aterciopelada y suave como la piel que se adelgaza en sus nudillos. De ni\u00f1a, me le\u00eda todos los d\u00edas a m\u00ed y a mis dos hermanos, que me flanquean con dos a\u00f1os de diferencia cada uno. Hay una fotograf\u00eda que me tom\u00f3 mi padre, una ni\u00f1a peque\u00f1a con el torso desnudo, el pelo blanco como la seda de ma\u00edz por el sol de Florida, y mi madre, con su abundante cabello casta\u00f1o recogido; nuestros rostros est\u00e1n inclinados al un\u00edsono hacia el libro que tiene en su regazo, y mi mano est\u00e1 apoyada en su hombro. Lo que recuerdo de esos libros, le\u00eddos durante el d\u00eda, pero durante m\u00e1s tiempo por la noche antes de acostarme, es competir por un lugar a su lado. Apoyaba mi mejilla en su hombro y escuchaba su voz salir de ella. Escuchaba los patrones de respiraci\u00f3n que establec\u00edan las comas, los puntos y los nuevos p\u00e1rrafos. <\/p>\n

Cuando ten\u00eda cinco a\u00f1os, dejamos de tener televisi\u00f3n. Mi madre nos le\u00eda libros largos por cap\u00edtulos: todos los t\u00edtulos de Roald Dahl, La historia interminable<\/em> de Michael Ende, la serie de Richard Peck sobre Blossom Culp, que ve\u00eda el futuro. Suplic\u00e1bamos un cap\u00edtulo m\u00e1s y luego una p\u00e1gina m\u00e1s para seguir escuchando la voz de nuestra madre. Ella la transformaba \u2014elev\u00e1ndola o baj\u00e1ndola octavas\u2014 para encarnar a cada personaje. <\/p>\n

Me encanta que me lean, y ahora, en mi calidad de profesora, me animo cuando los estudiantes leen en voz alta. Cuando los escritores invitados vienen a dar lecturas p\u00fablicas, me inclino hacia delante y escucho atentamente sus palabras. A veces no puedo evitar que peque\u00f1os sonidos de placer escapen de mi boca. Y les leo a mis hijos, abraz\u00e1ndolos, apretando mi cara contra sus mejillas reci\u00e9n salidas del ba\u00f1o. <\/p>\n

Cuando era joven, mi padre entraba de vez en cuando, se sentaba en la litera de abajo y nos contaba historias modificadas de lo que estaba leyendo en su programa de doctorado en educaci\u00f3n. Una vez nos cont\u00f3 la historia del terrible Grendel del poema \u00e9pico Beowulf<\/em>. Hac\u00eda vibrar mis peque\u00f1as piernas de miedo, y sin embargo suplicaba: \u00abM\u00e1s, pap\u00e1. Por favor\u00bb. Uno de mis primeros recuerdos es estar agachada en la calidez, la seguridad y la oscuridad de un armario, escuchando con placer absorto la velocidad met\u00e1lica de su m\u00e1quina de escribir el\u00e9ctrica. Tambi\u00e9n ten\u00eda una grabadora de carrete a carrete, y nos hac\u00eda hablar y contar historias, que luego nos reproduc\u00eda. Recuerdo haberle preguntado, cuando estaba a punto de cumplir tres a\u00f1os: \u00ab\u00bfEsa soy yo?\u00bb, ya que no reconoc\u00eda mi voz. <\/p>\n

En la cena de cada noche, mi familia contaba la historia de nuestros d\u00edas. Valor\u00e1bamos las historias en nuestra familia, aunque no apreci\u00e9 esta verdad hasta que me fui de casa. No me hab\u00eda dado cuenta de que no todo el mundo pasaba tanto tiempo con la familia hablando, debatiendo y discutiendo a fondo. Nos animaban a ver juntos las noticias de la noche, y estas historias a menudo sombr\u00edas del mundo y de nuestra naci\u00f3n y su impacto eran abordadas por mi padre durante la cena. Su tono uniforme y su enfoque l\u00f3gico serv\u00edan para calmar mi coraz\u00f3n inquieto. Yo era la que a menudo se emocionaba, mi argumento interrumpido por mis l\u00e1grimas, incapaz de comunicarme coherentemente. <\/p>\n

Los domingos, mi madre nos llevaba a misa para el culto. Mi padre se quedaba en casa o se iba de caza. El bosque era su iglesia, nos dec\u00eda. Me encantaba el misterio de los rituales cat\u00f3licos: el rostro que se derrumbaba de Jes\u00fas en el crucifijo, los himnos mon\u00f3tonos, los salmos y los estribillos. Viv\u00eda para el evangelio y la homil\u00eda. Apoyaba mi mejilla en el brazo de mi madre, y luego, a medida que crec\u00eda, apoyaba mi cabeza en su hombro. A veces nos cog\u00edamos de la mano. Cuando era adolescente, esta conexi\u00f3n f\u00edsica no se produc\u00eda tanto, y sin embargo, mirando hacia atr\u00e1s, siempre lo que se enfoca es mi madre, su voz en la canci\u00f3n o el estribillo, y ah\u00ed estoy yo, tratando de presionar contra esa rica fe, ese amor feroz. Nuestro sacerdote ten\u00eda una voz profunda y resonante que llenaba la iglesia incluso sin el micr\u00f3fono. A veces gesticulaba con sus grandes manos parecidas a las de Abraham Lincoln. <\/p>\n

Yo iba por las historias: la continuaci\u00f3n, el proceso, la vida de Cristo. \u00bfQu\u00e9 pasar\u00eda despu\u00e9s? Conoc\u00eda el final, por supuesto. Cristo fue crucificado, luego resucit\u00f3 de entre los muertos. Pero cada a\u00f1o, parec\u00eda una historia nueva. Cada a\u00f1o era un poco mayor, y entend\u00eda o cuestionaba un poco m\u00e1s. Me alineaba con diferentes personajes o me ve\u00eda revelada a trav\u00e9s de un pasaje que pensaba que no pod\u00eda haber escuchado antes. Pero ten\u00eda momentos, y en estos momentos, las palabras, la calidad de la luz y la calidez de la iglesia se combinaban para crear un efecto. Sent\u00eda como si mi caja tor\u00e1cica se abriera como una jaula de p\u00e1jaros con una puerta que no sab\u00eda que estaba all\u00ed. Las l\u00e1grimas corr\u00edan por mi cara, y me sent\u00eda inundada de amor, sostenida por \u00e9l y llena de \u00e9l. Si mi madre no hubiera estado all\u00ed para sostenerme, podr\u00eda haberme ido flotando, porque ten\u00eda muchas ganas de sentir esta sensaci\u00f3n todo el tiempo. Las palabras \u2014en canci\u00f3n, salmo o evangelio\u2014 desbloqueaban algo tan visceral que casi pod\u00eda o\u00edr el clic. <\/p>\n

 <\/p>\n

\"La
{%CAPTION%}<\/figcaption><\/figure>\n

No r<\/span>ecuerdo haber aprendido a leer. Recuerdo ser muy joven, tal vez cuatro a\u00f1os, en nuestro apartamento del s\u00f3tano en Greeley, Colorado. Estaba en la cocina sentada en nuestra peque\u00f1a mesa. Mi madre estaba friendo patatas fritas caseras. Mi hermano peque\u00f1o era lo suficientemente peque\u00f1o como para estar en la mochila portabeb\u00e9s que llevaba sin esfuerzo. Yo estaba trazando mi nombre, escrito en una letra limpia y cuadrada en una bolsa de papel marr\u00f3n que hab\u00eda sido cortada en cuadrados. Luego escrib\u00ed mi nombre por mi cuenta, agarrando el l\u00e1piz con ferocidad. Quer\u00eda desesperadamente escribir, desesperadamente leer. Estos actos creativos parec\u00edan m\u00e1gicos, misteriosos y sagrados. Tres d\u00e9cadas despu\u00e9s, esta sensaci\u00f3n no ha hecho m\u00e1s que fortalecerse. Contar historias y usar las palabras para encontrar significado y belleza en la vida de uno, y ser capaz de transformar lo terrible e incluso lo traum\u00e1tico en arte mediante la disposici\u00f3n de las letras: \u00bfqu\u00e9 podr\u00eda ser m\u00e1s poderoso? \u00bfO m\u00e1s divino? <\/p>\n

Cuando ten\u00eda ocho a\u00f1os, la profesora de quinto grado me eligi\u00f3 para ser la voz de Dios para una obra de teatro. Me escond\u00ed detr\u00e1s del altar y pronunci\u00e9 mis l\u00edneas con sentimiento en un peque\u00f1o micr\u00f3fono que normalmente se sujetaba a los ornamentos del sacerdote. No me pareci\u00f3 extra\u00f1o en absoluto que la voz de Dios sonara como la de una ni\u00f1a (e incluso entonces una ni\u00f1a). Pens\u00e9 que Dios seguramente tendr\u00eda la voz de mi madre algunos d\u00edas y la voz de mi padre otros. Ciertamente me hac\u00eda temblar de asombro y miedo. <\/p>\n

En mis a\u00f1os adultos, mientras trabajaba para obtener mi MFA en escritura de ficci\u00f3n en la Purdue University, viv\u00ed mon\u00e1sticamente, lejos de mi marido durante la semana. Toda mi energ\u00eda se dedicaba libremente a leer, escribir y ense\u00f1ar. La escritura se convirti\u00f3 en un acto de oraci\u00f3n en el que me sumerg\u00ed por completo en una soledad que nunca antes hab\u00eda experimentado. En mi habitaci\u00f3n de la residencia y en peque\u00f1os apartamentos, me sent\u00eda como si estuviera en un \u00fatero. Me sent\u00eda alojada con seguridad y activamente convirti\u00e9ndome como si me estuviera revelando a trav\u00e9s de la ficci\u00f3n, llegando a un acuerdo con mis muchos yoes y encontrando una medida de paz. A\u00f1os antes de tener a mis dos hijos, trabaj\u00e9 para conocerme a m\u00ed misma a trav\u00e9s del arte de la ficci\u00f3n. <\/p>\n

 <\/p>\n

Dej\u00e9 l<\/span>a Iglesia Cat\u00f3lica para siempre hace casi cinco a\u00f1os. Fue doloroso. Hab\u00eda mucho que leer que hac\u00eda de mi coraz\u00f3n un lugar de rabia. Pero la decisi\u00f3n final lleg\u00f3 a trav\u00e9s de mi proceso de escritura. Fue a trav\u00e9s de la escritura que pude llegar a lo que pienso y creo. Como mujer, madre y escritora, no pod\u00eda quedarme. <\/p>\n

Estaba a la deriva. Nos mudamos, empezamos nuevos trabajos y encontramos nuestro lugar en el pueblo donde crec\u00ed. Nunca hab\u00eda planeado regresar, pero mis padres todav\u00eda est\u00e1n aqu\u00ed, y abrieron su casa para nosotros mientras vend\u00edamos la nuestra. Hubo alegr\u00eda \u2014alegr\u00eda real\u2014 y mi madre me permiti\u00f3 peque\u00f1os tramos de silencio que no habr\u00eda tenido de otra manera para caminar, escribir en un diario, sentarme en la parte de atr\u00e1s con una taza de t\u00e9. Fue en estos momentos de silencio que comenz\u00f3 mi relaci\u00f3n con lo Divino. Desarroll\u00e9 una sensaci\u00f3n de estar en conversaci\u00f3n con Dios: escuchando atentamente, prestando atenci\u00f3n y confiando en m\u00ed misma. Altern\u00e9 entre sentimientos de liberaci\u00f3n y sentimientos de susto mientras viajaba por un camino sin una estructura establecida, un vocabulario acordado o una forma establecida de adorar. <\/p>\n

 <\/p>\n

Aprend\u00ed s<\/span>obre los cu\u00e1queros a trav\u00e9s de un club de lectura. Hab\u00eda visto al personaje cu\u00e1quero en el programa de HBO Six Feet Under<\/em> con cierto inter\u00e9s, pero sab\u00eda muy poco sobre los Amigos. No recuerdo el libro que discutimos, pero de alguna manera llegamos al tema de Dios, la religi\u00f3n y la espiritualidad. Despu\u00e9s de haberme tomado dos cervezas muy buenas, declar\u00e9 que creo en lo Divino y tambi\u00e9n mis hijos y tambi\u00e9n que echo de menos tener una comunidad de fe. Antes de mudarnos, hab\u00eda asistido tanto a un servicio episcopal dirigido por una sacerdotisa como a una peque\u00f1a iglesia jesuita en nuestro vecindario, pero no hab\u00eda buscado recientemente una comunidad de fe. Todav\u00eda estaba enfadada. <\/p>\n

Un par de meses despu\u00e9s, recib\u00ed un correo electr\u00f3nico de un miembro del club de lectura que es Amigo. Record\u00f3 mis palabras de b\u00fasqueda y me invit\u00f3 de una manera amable y amorosa a la reuni\u00f3n para el culto. Fui al domingo siguiente. \u00bfQu\u00e9 otra cosa llamarlo sino un regreso a casa sin palabras? Sent\u00ed como si estuviera regresando a un lugar que hab\u00eda echado mucho de menos. Me sent\u00e9 en el silencio y escuch\u00e9 atentamente. Me avergonc\u00e9 cuando las l\u00e1grimas llegaron moment\u00e1neamente, pero eran l\u00e1grimas de gratitud. Ahora regreso cada semana al santuario del silencio para asimilar la sabidur\u00eda y los mensajes de mis Amigos que hablan a la condici\u00f3n de mi coraz\u00f3n. All\u00ed me encuentro con lo Divino directamente o si no me inquieto y trabajo para establecerme en ese lugar. Esta experiencia es a menudo sin palabras, pero a veces s\u00ed que llegan: el brote de asombro. Traigo todo mi ser al culto. <\/p>\n

Han pasado casi dos a\u00f1os. Mi vida ha sido transformada por la honestidad de mi experiencia de culto con esta familia de fe. A menudo comemos juntos, compartiendo una comida compartida despu\u00e9s de la reuni\u00f3n. <\/p>\n

Podemos llevar nuestro desorden personal y nuestros defectos al culto y no ser menos amados. No voy al culto para ser arreglada; voy para ser transformada. En la vida diaria, trato de encontrar 30 minutos de silencio cada ma\u00f1ana antes de escribir. En el culto semanal, me siento entre mis Amigos y me doy cuenta de que son m\u00e1s que eso: son personas a las que realmente amo. Me han aconsejado, me han consolado y han corrido un marat\u00f3n de relevos conmigo. Me han permitido ver en acci\u00f3n, una y otra vez, \u00ablo que es Dios\u00bb en m\u00ed misma y en los dem\u00e1s: \u00a1qu\u00e9 regalo! <\/p>\n

El querido Amigo que me invit\u00f3 por primera vez al culto tambi\u00e9n me habl\u00f3 de la hermosa tradici\u00f3n cu\u00e1quera de ser \u00absostenido en la Luz\u00bb. Estas palabras fueron poderosas y transformadoras para m\u00ed en ese momento. Fueron un puente hacia el perd\u00f3n de uno mismo y de los dem\u00e1s. He llegado a encontrar que sostener a alguien en la Luz es un acto reconfortante que se siente casi tangible mientras los amigos y la familia luchan en la enfermedad y con el dolor de la p\u00e9rdida. Es una manera maravillosa de dar gracias por aquellos a quienes amamos o estamos trabajando para amar. Durante la mayor parte de mi vida, el coraz\u00f3n de mi percepci\u00f3n de Dios fue el juicio. Era una idea de ni\u00f1o que llev\u00e9 hasta mis primeros 30 a\u00f1os con un mon\u00f3logo interno tan duro que a menudo me preguntaba: \u00ab\u00bfBesas a tu madre con esa boca?\u00bb. Ahora siento este amor como un b\u00e1lsamo incondicional en la mayor\u00eda de los d\u00edas, y cuando lucho, me coloco en la Luz, giro mi rostro hacia ella y pienso: \u00abAqu\u00ed estoy\u00bb. <\/p>\n

 <\/p>\n

Y a<\/span>hora, he llegado al punto en el que estoy elaborando mi carta solicitando la membres\u00eda. Qu\u00e9 bien me han servido las palabras a lo largo de mi vida, qu\u00e9 alegr\u00eda me han tra\u00eddo, qu\u00e9 consuelo y confort, qu\u00e9 conexi\u00f3n directa con lo Divino me han proporcionado. Y sin embargo, ahora, cuando debo poner en palabras por qu\u00e9 estoy llamada a la membres\u00eda, entiendo demasiado bien sus limitaciones. \u00bfC\u00f3mo pueden expresar la creciente alegr\u00eda, las profundas corrientes de misterio y las formas en que mi vida ha sido arraigada, apoyada y sostenida por los principios de una fe tan simple y encantadora? <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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