{"id":3119912,"date":"2014-10-01T00:50:16","date_gmt":"2014-10-01T04:50:16","guid":{"rendered":"https:\/\/www.friendsjournal.org\/sobre-ser-bueno\/"},"modified":"2014-10-01T00:50:16","modified_gmt":"2014-10-01T04:50:16","slug":"sobre-ser-bueno","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.friendsjournal.org\/es\/sobre-ser-bueno\/","title":{"rendered":"Sobre ser bueno"},"content":{"rendered":"

\"goens-bradley-banner\"<\/p>\n

\u00bfE<\/span>res una buena persona?<\/p>\n

La mayor\u00eda de nosotros queremos ser vistos como buenas personas. Durante d\u00e9cadas me gust\u00f3 pensar en m\u00ed misma de esa manera. Sin embargo, recientemente he llegado a la creencia de que es nuestro apego a ser vistos como buenos lo que causa gran parte del da\u00f1o en el mundo. <\/p>\n

Me crie en un peque\u00f1o pueblo de Michigan. Mi familia consist\u00eda en padres y dos hermanas: una hermana mayor y mi gemela. Aunque nacimos con solo siete minutos de diferencia, al principio de nuestras vidas nuestra madre desarroll\u00f3 una preferencia por m\u00ed. <\/p>\n

\u201cEras una beb\u00e9 m\u00e1s f\u00e1cil\u201d, explic\u00f3, \u201ctu hermana siempre fue tan exigente e impaciente\u201d. Me describi\u00f3, cuando era beb\u00e9, esperando contenta a que me alimentaran mientras mi hermana apretaba el pu\u00f1o y chillaba con impaciencia. Record\u00f3 que, cuando era peque\u00f1a, encontraba una gran alegr\u00eda en sentarme sobre las cosas, masticando un pa\u00f1al de tela. Mi hermana, por otro lado, era en\u00e9rgica, precoz, causaba travesuras y ten\u00eda mal genio. Pronto fue etiquetada como que ten\u00eda \u201cproblemas de ira\u201d; a menudo golpe\u00e1ndose la cabeza contra las paredes y dejando un moret\u00f3n permanente en su frente. A medida que crecimos, fui frecuentemente el blanco de su ira, que se exhib\u00eda a trav\u00e9s de ara\u00f1azos, golpes, destrozando mis libros y burlas despiadadas. <\/p>\n

Mi hermana era infeliz y a menudo era vista como dif\u00edcil. Nuestra madre a menudo era impaciente e insensible hacia ella, mientras que al mismo tiempo se deleitaba conmigo. Hablaba conmigo, me apoyaba y me contaba sus secretos. A medida que pasaban los a\u00f1os, nuestras identidades se hicieron m\u00e1s arraigadas. Mi hermana era vista como una instigadora, y yo era vista como buena. Me volv\u00ed muy cercana a mi madre y cre\u00eda que, como la hija \u201cbuena\u201d, merec\u00eda su obvio favoritismo. Cuando mi hermana y yo ten\u00edamos peleas, mi madre siempre cre\u00eda mi versi\u00f3n de los hechos, lo que provocaba que mi padre comentara en ocasiones: \u201cSabes, la boca de Sharon no es ning\u00fan libro de oraciones\u201d. <\/p>\n

\"La<\/a>
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Cuando era ni\u00f1a, aprend\u00ed que la bondad ten\u00eda poder: me creer\u00edan; me amar\u00edan; y obtendr\u00eda m\u00e1s de las cosas buenas de la vida al conservar esa identidad. Tambi\u00e9n aprend\u00ed que pod\u00eda manipular o exagerar la verdad para meter a mi hermana en problemas. Debido a que mi hermana a menudo me acosaba, me sent\u00ed justificada en mis acciones. Y, aunque ocasionalmente sent\u00eda l\u00e1stima por mi hermana, nunca sent\u00ed compasi\u00f3n por ella. No ten\u00eda conciencia ni entendimiento de que era nuestra din\u00e1mica familiar poco saludable la que alimentaba su rabia. Que su ira y resentimiento hacia m\u00ed proven\u00edan de mensajes repetidos de que no era aceptable o adorable tal como era. <\/p>\n

Me tom\u00f3 d\u00e9cadas ver c\u00f3mo nuestro sistema familiar m\u00e1s amplio reforzaba las din\u00e1micas disfuncionales. Me tom\u00f3 d\u00e9cadas aprender c\u00f3mo mi autoimagen idealizada era t\u00f3xica para nuestra relaci\u00f3n, y que me benefici\u00e9 enormemente de nuestro sistema familiar. Cuando me negu\u00e9 a ver el dolor de mi hermana, fui c\u00f3mplice. Cuando me negu\u00e9 a ver c\u00f3mo contribu\u00ed a su devaluaci\u00f3n, fui c\u00f3mplice. Cuando me sent\u00ed mejor conmigo misma a su costa, fui c\u00f3mplice. Y, s\u00ed, yo era una ni\u00f1a y no era plenamente consciente de lo que estaba sucediendo. Pero, \u00bfcu\u00e1ndo comienza nuestra responsabilidad de ver la imagen completa? \u00bfCuando somos ni\u00f1os? \u00bfCuando somos padres? <\/p>\n

Como directora del Programa de Justicia Curativa para el Comit\u00e9 de Servicio de los Amigos Americanos en las Ciudades Gemelas de Minnesota, recientemente me pidieron que participara en un c\u00edrculo restaurativo para ayudar a sanar una situaci\u00f3n comunitaria en un suburbio cercano. Fue en esos c\u00edrculos donde tuve la oportunidad de considerar m\u00e1s conscientemente el da\u00f1o que proviene de nuestra necesidad de ser \u201cbuenos\u201d. <\/p>\n

La situaci\u00f3n involucr\u00f3 a una familia birracial que hab\u00eda sido acosada por ocho adolescentes blancos durante un par de a\u00f1os. Botellas de pl\u00e1stico llenas de orina y decoradas con dibujos gr\u00e1ficos a mano de im\u00e1genes raciales y sexuales hab\u00edan sido arrojadas a su casa. Su casa hab\u00eda sido cubierta de huevos repetidamente, el c\u00e9sped y los residuos de basura hab\u00edan sido esparcidos por sus patios, y su llave de agua exterior hab\u00eda sido abierta, inundando su patio. Eran receptores frecuentes de \u201cding-dong-dash\u201d y llamadas de broma, alguien gritando la palabra \u201cn\u201d a la familia repetidamente. <\/p>\n

Los tribunales determinaron que el acoso hab\u00eda alcanzado proporciones de delito grave, y a los chicos se les dar\u00eda la oportunidad de tener un c\u00edrculo restaurativo en lugar de cargos criminales. La esperanza era que los chicos y sus familias llegaran a una mayor comprensi\u00f3n del da\u00f1o que hab\u00edan causado, asumieran toda la responsabilidad por sus acciones y ayudaran a elaborar un plan para reparar el da\u00f1o causado. <\/p>\n

Sin embargo, al principio de los c\u00edrculos qued\u00f3 claro que los padres blancos de los adolescentes estaban muy apegados a que ellos mismos y sus hijos fueran percibidos como \u201cbuenos chicos\u201d. Destacaron las aspiraciones atl\u00e9ticas y universitarias de sus hijos, mientras minimizaban sus \u201ctravesuras tontas y juveniles\u201d. Dijeron que los chicos estaban siguiendo la \u201cmente grupal\u201d y nunca habr\u00edan hecho estas cosas individualmente. <\/p>\n

Todos los padres negaron categ\u00f3ricamente el racismo como un factor en los comportamientos de sus hijos. \u201cSolo mira mi p\u00e1gina de Facebook\u201d, suplic\u00f3 un padre. \u201cVer\u00e1s que no es cierto\u201d. <\/p>\n

Si bien es muy dif\u00edcil escuchar cuando hemos causado da\u00f1o, la determinaci\u00f3n de los padres blancos de posicionarse como \u201cbuenos\u201d result\u00f3 en una minimizaci\u00f3n del grave da\u00f1o que sus hijos hab\u00edan causado. En su negativa a reconocer la raza como un factor, negaron la realidad de la familia (que era que la raza era un factor en el acoso). <\/p>\n

Su disculpa, entonces, fue insustancial. Sus palabras carec\u00edan de credibilidad, y la ocasi\u00f3n para que todos los presentes tuvieran una experiencia transformadora se perdi\u00f3. Al hablar con la familia m\u00e1s tarde, informaron tener sentimientos encontrados sobre el proceso y no cre\u00edan que muchas de las familias lo sintieran verdaderamente. La oportunidad para que ocurriera una verdadera curaci\u00f3n se hab\u00eda desperdiciado. <\/p>\n

Rachel Naomi Remen, fundadora del Instituto para el Estudio de la Salud y la Enfermedad, habla de la posibilidad de una curaci\u00f3n transformadora: \u201cLa curaci\u00f3n puede no ser tanto sobre mejorar, como sobre dejar ir todo lo que no eres t\u00fa, todas las expectativas, todas las creencias, y convertirte en quien eres\u201d.<\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 pasar\u00eda si en lugar de perseguir el manto de \u201cbueno\u201d, lo dej\u00e1ramos ir y abraz\u00e1ramos todo lo que somos? \u00bfPodemos ser \u201cbuenos\u201d y ego\u00edstas, o \u201cbuenos\u201d y temerosos, \u201cbuenos\u201d y mezquinos, avergonzados o incluso racistas? \u00bfC\u00f3mo se transformar\u00eda nuestro mundo si abri\u00e9ramos los ojos a las partes de nosotros mismos que nos gusta mantener en las sombras? <\/p>\n

Cuando pienso en mi infancia con mi hermana, me gusta imaginar un escenario diferente. Al esforzarme tanto por ser la buena en mi familia, perd\u00ed mi voz. Imagino dejar ir esa etiqueta (y las correspondientes etiquetas de \u201cpasiva\u201d y \u201cv\u00edctima\u201d) para realmente involucrarme con mi hermana en torno a su ira. Tal vez podr\u00edamos haber peleado m\u00e1s; podr\u00eda haber actuado m\u00e1s; y podr\u00eda haber tenido m\u00e1s voz y desafiado las percepciones de mi madre. Y, al final del d\u00eda, tambi\u00e9n podr\u00eda haber puesto mis brazos alrededor de mi amada hermana, abrazarla fuerte y hacerle saber cu\u00e1nto la amaba. Amarla. <\/p>\n

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Charla de la autora con Sharon Goens-Bradley:<\/h3>\n