{"id":3120424,"date":"2018-11-01T03:25:07","date_gmt":"2018-11-01T07:25:07","guid":{"rendered":"https:\/\/www.friendsjournal.org\/la-luz-te-destrozara\/"},"modified":"2018-11-01T03:25:07","modified_gmt":"2018-11-01T07:25:07","slug":"la-luz-te-destrozara","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.friendsjournal.org\/es\/la-luz-te-destrozara\/","title":{"rendered":"La luz te destrozar\u00e1"},"content":{"rendered":"

Navegando la anorexia con Simone Weil<\/h3>\n
\"\"
{%CAPTION%}<\/figcaption><\/figure>\n

\u00ab[La Luz] te destrozar\u00e1 y te dejar\u00e1 al descubierto\u00bb. \u2014Margaret Fell, 1656<\/p><\/blockquote>\n

E<\/span>sta es la Luz que conozco: una que destroza y expone. Para recuperarme por completo, necesitaba cambiar mi centro. Necesitaba releer la Luz. <\/p>\n

He descubierto que esto no es raro. Catherine Garrett entrevist\u00f3 a varias personas anor\u00e9xicas recuperadas y en recuperaci\u00f3n, y muchas de sus entrevistadas informaron que su recuperaci\u00f3n depend\u00eda de los \u201cdiscursos espirituales disponibles para ellas\u00bb. <\/p>\n

Sab\u00eda que necesitaba una nueva lectura (nuevos textos, nuevos pensamientos, nuevas oportunidades para la Luz), as\u00ed que busqu\u00e9 hasta que encontr\u00e9 una, y luego segu\u00ed buscando. Nunca he estado tan obsesionada con nada. <\/p>\n

\"\"En medio de esto, por casualidad, encontr\u00e9 La gravedad y la gracia<\/em> de Simone Weil en una librer\u00eda de Singapur. Pas\u00e9 horas mirando la secci\u00f3n de filosof\u00eda de la tienda, sabiendo que nunca encontrar\u00eda una selecci\u00f3n similar en Yakarta, donde estar\u00eda ense\u00f1ando durante un a\u00f1o y medio m\u00e1s. Y, de repente, all\u00ed estaba ella. Hab\u00eda le\u00eddo Esperando a Dios<\/em> en mi \u00faltimo a\u00f1o de universidad, incluso hab\u00eda escrito un trabajo sobre ello, pero nunca hab\u00eda o\u00eddo hablar de La gravedad y la gracia<\/em>. Lo abr\u00ed, le\u00ed una l\u00ednea y casi me desmayo. Hab\u00eda encontrado el libro que estaba buscando. <\/p>\n

Llevaba La gravedad y la gracia<\/em> conmigo a todas partes, por todo Yakarta. Lo le\u00ed y lo rele\u00ed. Anot\u00e9 mis pensamientos abrasadores en trozos de papel. Le escrib\u00ed a Simone (\u00e9ramos \u00edntimas) y le habl\u00e9 en voz alta en mi habitaci\u00f3n. Me sent\u00ed conectada a ella. Su escritura desafi\u00f3 y aliment\u00f3 mi paradigma anterior a la recuperaci\u00f3n: me recuper\u00e9 gracias a ella y tambi\u00e9n, me he dado cuenta, a pesar de ella. <\/p>\n

\u201cSiempre va un paso por delante de m\u00ed\u00bb, me escrib\u00ed a m\u00ed misma, y as\u00ed era. Era aterrador leer sus confirmaciones de las conclusiones a las que hab\u00eda llegado por mi cuenta. Por supuesto, nunca llego a nada por mi cuenta. As\u00ed como no existe un texto en s\u00ed mismo, seg\u00fan Stanley Fish, probablemente tampoco existe un pensamiento en s\u00ed mismo. <\/p>\n

Nada es m\u00e1s f\u00e1cil que malinterpretar la Luz. Solo tienes un momento; una vez que pasa ese momento, todo lo que tienes es memoria, a la que pones palabras, palabras falibles que, con el tiempo, apuntan a algo completamente diferente. <\/p><\/div>\n

C<\/span>uando encontr\u00e9 a Simone, estaba operando bajo la suposici\u00f3n de que Dios me hab\u00eda roto, y que se supon\u00eda que deb\u00eda amar a \u201c\u00c9l\u00bb por eso. No me adher\u00eda conscientemente a ninguna ense\u00f1anza cristiana, ni hab\u00eda le\u00eddo eso en un libro. Lo hab\u00eda recibido de otra manera. Eso es lo que quiero decir cuando digo que necesitaba releer la Luz: s\u00e9 que vi algo, y que esa Luz hab\u00eda descendido, como lo hace, pero creo que deb\u00ed haberla malinterpretado. Nada es m\u00e1s f\u00e1cil que malinterpretar la Luz. Solo tienes un momento; una vez que pasa ese momento, todo lo que tienes es memoria, a la que pones palabras, palabras falibles que, con el tiempo, apuntan a algo completamente diferente. <\/p>\n

No cre\u00eda que el sufrimiento nos hiciera mejores, pero s\u00ed sospechaba que mi sufrimiento estaba destinado a hacerme mejor, eventualmente. Simone tom\u00f3 esta lectura, y en La gravedad y la gracia<\/em>, la despoj\u00f3 de todo consuelo: <\/p>\n

Si pensara que Dios me envi\u00f3 su sufrimiento como un acto de su voluntad y para mi bien, deber\u00eda pensar que soy algo, y perder\u00eda el principal uso del sufrimiento, que es ense\u00f1arme que no soy nada.<\/p>\n

Deb\u00eda permanecer inconsolable, no solo abstenerme de buscar consuelo, sino tambi\u00e9n poner todo mi empe\u00f1o en evitarlo. Me encant\u00f3 esta ense\u00f1anza. Cuando esto se hace con \u00e9xito, escribe, \u201cEntonces desciende un consuelo inefable\u00bb. <\/p>\n

Con el tiempo, a medida que le\u00eda, llegu\u00e9 a ver lo que llam\u00e9 \u201ccontradicciones aparentes\u00bb. Las registr\u00e9 en un documento de Word en mi ordenador, y me refer\u00ed a ellas as\u00ed porque la respetaba y confiaba en la Luz que ve\u00eda: es decir, sab\u00eda que era mi superior espiritual e intelectual. Comenc\u00e9 mis preguntas y acusaciones con un prefacio: <\/p>\n

\n Digo contradicciones aparentes porque a\u00fan no he escrito sobre esto en profundidad, y porque conf\u00edo en que las ra\u00edces de su pensamiento son m\u00e1s profundas de lo que puedo comprender, que el significado que vio es tan brillante y ca\u00f3tico y Real como cualquier otro significado, y que solo estoy teniendo problemas para encontrarlo.\n<\/p><\/blockquote>\n

No eran sus pensamientos e ideas con lo que no estaba de acuerdo, no exactamente. Era su falta de amor propio, la banalidad y familiaridad de ello. Todo y todos deb\u00edan ser amados por Dios, excepto ella. Me deleit\u00e9 en su permiso t\u00e1cito para seguir creyendo lo mismo, e ignor\u00e9 la contradicci\u00f3n en ella al principio porque a\u00fan no estaba interesada en cuestionarla en m\u00ed misma. Pens\u00e9 que pod\u00eda recuperarme de todos modos, pero no pude. <\/p>\n

\"\"
\u00a9 commons.wikimedia.org<\/figcaption><\/figure>\n

S<\/span>imone Weil era joven y brillante, la mente m\u00e1s brillante que he le\u00eddo. Pero, en \u00faltima instancia, su ascetismo, su negaci\u00f3n de toda comodidad, consuelo y placer, no me fue \u00fatil mientras buscaba la recuperaci\u00f3n de la anorexia. Necesitaba algo completamente diferente: permiso para satisfacer mi hambre; para buscar placer y consuelo; y para amarme a m\u00ed misma como un ser desordenado y encarnado. Necesitaba reconectarme, y algunas de estas ideas que me ofreci\u00f3, ideas que amaba, me estaban aislando a\u00fan m\u00e1s, manteniendo la distancia entre mi mente y mi cuerpo, mi mente y todo lo dem\u00e1s. <\/p>\n

Estoy bastante segura de que no fue solo su pensamiento lo que me atrajo a ella. Fue su historia, su relaci\u00f3n con el hambre en la que s\u00e9 que no tengo derecho a profundizar demasiado, y especialmente, su muerte temprana. Yo tambi\u00e9n me estaba muriendo, demasiado joven. Recuerdo despertarme violentamente una noche, con un dolor en el pecho que era peor de lo habitual, y escribir para m\u00ed misma: \u201cMe pregunto si [Simone] lo sab\u00eda. Al principio fue aterrador porque parec\u00eda tan repentino, su muerte. Pero me pregunto si ella lo sab\u00eda. Me pregunto si t\u00fa lo sabes\u00bb. Pens\u00e9 en ella casi cada vez que pens\u00e9 que me estaba muriendo. <\/p>\n

Todav\u00eda le doy cr\u00e9dito por mi supervivencia, aunque dej\u00e9 de leer. Creo que lo m\u00e1s importante que Simone me ense\u00f1\u00f3 fue c\u00f3mo trabajar en el vac\u00edo, o c\u00f3mo seguir trabajando. Aunque en ese momento estaba torpemente reconstruida, tambi\u00e9n segu\u00eda deconstruyendo: \u201cTrauma de lo Real por todas partes a donde miro\u00bb. Mi visi\u00f3n del mundo se estaba desmoronando, la Luz que provoc\u00f3 mi recuperaci\u00f3n se atenuaba. Debido a que experiment\u00e9 el inicio de mi recuperaci\u00f3n de la anorexia como una intervenci\u00f3n divina, el resto fue necesariamente espiritual. Dejar ir la lectura que condujo a mi salvaci\u00f3n parec\u00eda imposible, as\u00ed que trat\u00e9 de negociar el significado, de encontrar una manera de darle sentido dentro del contexto de mi paradigma en constante cambio. <\/p>\n

Mientras me obsesionaba con La gravedad y la gracia<\/em>, y mientras me recuperaba de la anorexia por mi cuenta en Yakarta, aprend\u00ed a funcionar sin un centro, sin consuelo emocional o intelectual. Fue la primera vez que no sent\u00ed la necesidad de una base segura. No necesitaba nada en absoluto. Estaba flotando en un vac\u00edo interminable y aterrador, sola, pero nunca me rend\u00ed. Segu\u00ed trabajando. Simone me ense\u00f1\u00f3 a sobrevivir cuando ninguna de mis otras herramientas funcionaba y ninguno de mis centros se manten\u00eda. Me dej\u00e9 llevar y vi que el vac\u00edo mismo pod\u00eda mantenerme unida. O, \u201cun consuelo inefable\u00bb descendi\u00f3. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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