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\u201cMe amo a m\u00ed misma\u201d. Lo digo frente al espejo, mi voz se quiebra en un susurro apenas audible, la verg\u00fcenza chirr\u00eda ligeramente. <\/span><\/p>\n Estoy lo suficientemente cerca como para ver todos mis poros, todos los residuos de maquillaje, todos los bultos y bordes de mi piel. Puedo ver todas las peque\u00f1as l\u00edneas, imperfecciones, huecos en mis dientes y agujeros en mi piel que no me gustan. Todos mis defectos est\u00e1n a la vista. Normalmente, mis manos estar\u00edan tocando una sola imperfecci\u00f3n roja en mi cara, mis ojos fulminando con la mirada. Mi siguiente paso ser\u00eda retroceder y mirar mi cuerpo, mis cejas fruncidas en una expresi\u00f3n de confusi\u00f3n, como \u00bfc\u00f3mo sigo vi\u00e9ndome as\u00ed cuando deseo cada d\u00eda que fuera diferente? Que yo fuera diferente. <\/span>Si pudieras cambiar solo una cosa de ti mismo, \u00bfqu\u00e9 cambiar\u00edas?<\/span><\/i><\/p>\n Mientras estoy de pie frente al espejo, recuerdo la primera vez que me sent\u00ed acomplejada por mi cuerpo. Recuerdo mis peque\u00f1os pasos hacia la vieja b\u00e1scula blanca da\u00f1ada. <\/span><\/p>\n Estaba en quinto grado cuando el profesor de gimnasia nos dijo que ten\u00edamos que pesarnos para la clase de educaci\u00f3n f\u00edsica. Mi cara se puso de un rosa brillante cuando mi n\u00famero pareci\u00f3 ser un poco m\u00e1s alto que el resto. Ciento dieciocho. Sent\u00ed como si el n\u00famero fuera mil veces ese tama\u00f1o, y sent\u00ed como si hubiera el doble de ojos mir\u00e1ndome, asimilando lo que se sent\u00eda como mi enorme y abultada figura. De repente, todo lo que quer\u00eda era ser otra persona, alguien diminuto y, sobre todo, <\/span>invisible<\/span><\/i>. \u00bfPor qu\u00e9 estamos entrenados para sentirnos as\u00ed? \u00bfY c\u00f3mo se introduce sin que nos demos cuenta? <\/span><\/p>\n No era un n\u00famero enorme, pero cuando me sent\u00e9 en el vestuario, las chicas con cuerpos diminutos que todav\u00eda pod\u00edan usar ropa de Justice me hicieron sentir tan fuera de lugar. De ninguna manera estaba completamente desarrollada; en cambio, estaba en la inc\u00f3moda fase de la pubertad, con grasa de beb\u00e9 todav\u00eda aferrada a las curvas en las que mi cuerpo estaba creciendo. Sent\u00ed verg\u00fcenza por ser <\/span>m\u00e1s grande<\/span><\/i>. Era demasiado joven para sentir la verg\u00fcenza por algo que pens\u00e9 que ni siquiera importaba, pero s\u00ed sent\u00ed una especie de resentimiento por estar en este cuerpo que aparentemente no pod\u00eda controlar. Hoy, intento hacer todo lo posible para controlarlo. Como si mi cuerpo fuera su propia fuerza y yo fuera solo una cuidadora, una cuidadora reacia y desesperada, pero leal. <\/span><\/p>\n Volv\u00ed a casa ese d\u00eda y las manos que estaban colocadas en mis caderas ahora estaban acariciando las largas marcas p\u00farpuras por todas mis caderas en aquel entonces. Mirando las estr\u00edas dispersas alrededor de mis brazos en peque\u00f1as grietas, trat\u00e9 de juntarlas. Sent\u00ed que estaba a punto de estallar por las costuras. <\/span><\/p>\n No es que est\u00e9 llena de odio; ni siquiera es que me mire con disgusto. S\u00e9 qui\u00e9n soy, pero no puedo evitar frustrarme por peque\u00f1as cosas, obsesionarme con partes de m\u00ed misma o con mis rasgos. No puedo evitar desmenuzar estas partes de m\u00ed misma. <\/span><\/p>\n Mientras estoy de pie frente al espejo, mis manos se posan suavemente en mis caderas. Mi cabeza se inclina, y mi reflejo me devuelve la mirada mientras miro la piel p\u00e1lida que se extiende a trav\u00e9s de mis huesos por lo que parece kil\u00f3metros. Mis ojos me suplican que vea algo que no sea belleza. Mi cabeza entra en guerra por m\u00ed. Mi coraz\u00f3n est\u00e1 atrapado y da vueltas. \u00bfAlguna vez ser\u00e9 feliz cuando me mire a m\u00ed misma? \u00bfEs esta la lucha eterna de ser una adolescente? Tiene que haber algo m\u00e1s. <\/span><\/p>\n Hoy, miro mis estr\u00edas con menos horror, y he empezado a desarrollar un respeto y admiraci\u00f3n por estas marcas. De ninguna manera las adoro, y me ha llevado a\u00f1os no despreciarlas. Mi relaci\u00f3n con mi piel y mi cuerpo es un trabajo en progreso. Uno que me ha hecho darme cuenta de que estas marcas me han hecho quien soy y han crecido conmigo de maneras en que la gente no lo ha hecho. <\/span><\/p>\n Mi respuesta inmediata a sentir el horror inicial fue cubrir, poner capas, esconder y encogerme en m\u00ed misma. No me gustaba la forma en que se ve\u00edan mis piernas cuando estaba de pie bajo el sol porque no era como otras chicas que no ten\u00edan la temida palabra, esa maldita <\/span>celulitis<\/span><\/i>. As\u00ed que solo usar\u00eda leggings o jeans, <\/span>nunca<\/span><\/i> pantalones cortos. Ah, y no expondr\u00eda mi pecho de ninguna manera. No quer\u00eda que nadie supiera que estaba creciendo hasta convertirme en una mujer, como si fuera mi culpa que estuvieran creciendo antes que los de nadie m\u00e1s. <\/span><\/p>\n![\"\"](\"https:\/\/www.friendsjournal.org\/wp-content\/uploads\/2018\/04\/Frances-Kelly.jpg\")
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