{"id":3130887,"date":"2017-08-01T03:15:35","date_gmt":"2017-08-01T07:15:35","guid":{"rendered":"https:\/\/www.friendsjournal.org\/sin-acompanamiento\/"},"modified":"2017-08-01T03:15:35","modified_gmt":"2017-08-01T07:15:35","slug":"sin-acompanamiento","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.friendsjournal.org\/es\/sin-acompanamiento\/","title":{"rendered":"Sin acompa\u00f1amiento"},"content":{"rendered":"
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D<\/span>esde que tengo memoria, el piano de mi padre, autodidacta e imperfecto, acompa\u00f1aba los himnos en nuestro servicio cu\u00e1quero en Nochebuena. La nuestra no es la congregaci\u00f3n con m\u00e1s afinaci\u00f3n, pero importa \u2014teol\u00f3gicamente, incluso\u2014 que los himnos se creen juntos, y no que nos los entregue alg\u00fan coro perfecto. El piano de mi padre formaba una l\u00ednea, un cord\u00f3n, sobre el que coloc\u00e1bamos nuestras voces irregulares, mientras juntos despleg\u00e1bamos las canciones. <\/span><\/p>\n

Esta Nochebuena, sin su piano, las canciones no ten\u00edan centro. Crudas e inciertas, nuestras voces nunca se asentaron en una sola tonalidad. Puede que otros hayan encontrado en ello un ruido alegre, pero yo no. No pude. Aunque considerar\u00e9 que es un ruido apropiado para marcar el invierno pasado, cuando muchos de nosotros nos encontramos echando de menos el centro reconfortante que cre\u00edamos tener. <\/span><\/p>\n


\n<\/span>M<\/span>is padres eran fervientes observadores de las noticias (mi madre todav\u00eda lo es), y el pasado julio, durante la \u00faltima estancia de mi padre en el hospital, mantuvo esa costumbre. Cada noche, ve\u00eda a tertulianos presentar los acontecimientos de la Convenci\u00f3n Nacional Republicana, y para mi padre esa monstruosa pompa no terminaba cuando apagaba el televisor. Mientras dorm\u00eda \u2014inquieto, solo en un hospital, consciente de que estaba al final de sus d\u00edas\u2014, Donald J. Trump atormentaba sus sue\u00f1os. Trump fue, si no la peor pesadilla de mi padre, quiz\u00e1s su \u00faltimo mal sue\u00f1o. <\/span><\/p>\n

No suelo enfadarme. Pero en casa de mis padres una de esas noches, decid\u00ed ver la convenci\u00f3n yo mismo, y sent\u00ed que mi enfado se convert\u00eda en asco. Un hombre blanco en el escenario promet\u00eda ley y orden a un p\u00fablico casi totalmente blanco, que viv\u00eda en una naci\u00f3n con tasas de criminalidad en descenso. Un hombre negro tach\u00f3 a sus compa\u00f1eros negros, hombres y mujeres, de alborotadores y anarquistas porque tuvieron la osad\u00eda de declarar que merec\u00edan vivir. Mientras tanto, el departamento de polic\u00eda dirigido por ese mismo hombre estaba siendo investigado por matar a un preso por \u201cdeshidrataci\u00f3n profunda\u201d. Le hab\u00edan cortado el agua en su celda. Tuve que apagar el televisor. <\/span><\/p>\n

Estaba mucho m\u00e1s tranquilo unas semanas despu\u00e9s, cuando le\u00ed un ensayo en el funeral de mi padre. Se centraba en una frase de la poes\u00eda de Wendell Berry: \u201cla oscuridad oculta todas las posibilidades\u201d. <\/span><\/p>\n

Quise que esa frase honrara las investigaciones de mi padre sobre lo desconocido: su investigaci\u00f3n cient\u00edfica, sus viajes por el mundo, incluso su trabajo en su jard\u00edn, hundiendo sus manos en la oscuridad de la tierra, que, a trav\u00e9s de la \u00fanica magia en la que creo \u2014la \u00fanica magia que necesito\u2014, convierte la putrefacci\u00f3n de la muerte en nueva vida. Quer\u00eda encontrar una manera de ver la muerte como una oscuridad que tambi\u00e9n pudiera darnos esperanza. <\/span><\/p>\n

No sab\u00eda que ya estaba viviendo en un tipo diferente de oscuridad. La mayor\u00eda de los que est\u00e1bamos en esa sala, durante el funeral, lo est\u00e1bamos. Tres meses despu\u00e9s, mientras ve\u00edamos c\u00f3mo llegaban los resultados de las elecciones, aprendimos que no hab\u00edamos conocido el mundo en el que viv\u00edamos. Tuve que apagar el televisor de nuevo. <\/span><\/p>\n

A la ma\u00f1ana siguiente me result\u00f3, en cierto modo, m\u00e1s dif\u00edcil que la ma\u00f1ana en que muri\u00f3 mi padre. Estaba m\u00e1s derrotado; estaba m\u00e1s consternado. Mi padre se hab\u00eda estado muriendo, primero lentamente y luego r\u00e1pidamente; cuando lleg\u00f3 su muerte, sab\u00eda que estaba en camino. Pero no hab\u00eda logrado imaginar la realidad de un presidente Trump. S\u00e9 que no fui el \u00fanico. Ahora veo las elecciones como una especie de recordatorio: siempre vivimos en la oscuridad, y la oscuridad oculta todas las posibilidades, y no todas las posibilidades son buenas. <\/span><\/p>\n

L<\/span>a llegada de mi familia al servicio de Nochebuena sol\u00eda ser toda una producci\u00f3n. Pap\u00e1 apuraba unos \u00faltimos minutos de pr\u00e1ctica en casa, y luego met\u00edamos una l\u00e1mpara en el maletero del Prius para que pudiera leer la m\u00fasica en la oscura sala de Meeting, y luego nos apresur\u00e1bamos para asegurar una llegada temprana y asientos cerca del fuego en la parte delantera de la fr\u00eda sala de reuniones. <\/span><\/p>\n

La pasada Nochebuena, llegu\u00e9 justo cuando el servicio estaba comenzando, y me sent\u00e9 solo cerca de la parte de atr\u00e1s. Intent\u00e9 \u2014con todas mis fuerzas\u2014 encontrar belleza en el canto desafinado y sin acompa\u00f1amiento. En un disco de pop, se pueden escuchar las armon\u00edas desequilibradas de un coro de ni\u00f1os, destinadas a transmitir una alegr\u00eda inocente. Quiz\u00e1s otros pudieron escuchar eso en Nochebuena. En el mejor de los casos, pude decirme a m\u00ed mismo que, a pesar de la tristeza, a pesar de la l\u00ednea ausente de mi padre, segu\u00edamos cantando. <\/span><\/p>\n

Me escabull\u00ed en cuanto termin\u00f3 el servicio, para no tener que responder a preguntas y saludos de conocidos cuyos nombres no recordaba. Al salir, visit\u00e9 el permagarden que mi padre hab\u00eda ayudado a plantar detr\u00e1s de la sala de Meeting. Nada estaba floreciendo, por supuesto, y de todos modos estaba oscuro, as\u00ed que todo lo que pude ver fueron las l\u00e1pidas que se alzaban en la noche: l\u00e1pidas viejas, muy viejas, que son anteriores a la construcci\u00f3n de la sala de Meeting. Aunque mi padre no est\u00e1 enterrado all\u00ed, esos marcadores me recordaron que hay planes para nombrar el jard\u00edn en su honor, que aqu\u00ed es donde planeamos esparcir algunas de sus cenizas (que todav\u00eda est\u00e1n en una caja en un armario), que este jard\u00edn es donde tendr\u00e9 que venir cada vez que quiera sentir una proximidad f\u00edsica con mi padre. Rara vez lloro: una o dos veces cada pocos a\u00f1os, aunque \u00faltimamente, si veo una pel\u00edcula sentimental, puedo sentir que se acercan las l\u00e1grimas. De pie en el jard\u00edn, las l\u00e1grimas finalmente llegaron. <\/span><\/p>\n

Mi madre y mi hermana se quedaron en casa, no estaban preparadas para los himnos sin el acompa\u00f1amiento de mi padre, de ah\u00ed mi solitaria presencia en la parte de atr\u00e1s de la sala. \u00bfPor qu\u00e9 someterme a ello? Contempl\u00e9 esa pregunta al d\u00eda siguiente \u2014Navidad, por supuesto\u2014 mientras mi familia, disminuida por uno, se extend\u00eda por un sendero en el bosque. <\/span><\/p>\n

El senderismo es una de las pocas actividades grupales que todos disfrutamos, as\u00ed que cada vez que estamos en casa para las fiestas, nos dirigimos al bosque. Camin\u00e9 adelante, desenrollando este ensayo en mi mente: el sendero, como el piano de mi padre, se convierte en una l\u00ednea sobre la que colgar palabras e ideas irregulares. <\/span><\/p>\n

En los meses transcurridos desde la muerte de mi padre, he llegado a una met\u00e1fora para mi coraz\u00f3n, que por supuesto ya es una met\u00e1fora. A veces siento como si hubiera empaquetado las emociones m\u00e1s duras \u2014la ira, seguro, pero la tristeza sobre todo\u2014 en una caja negra, que luego baj\u00e9 a las profundidades de mi intestino. Todo ocurre de alguna manera m\u00e1s all\u00e1 de mi control, m\u00e1s all\u00e1 incluso de mi conocimiento. La caja se sienta all\u00ed abajo, ocultando su contenido, raz\u00f3n por la cual fui al servicio: quer\u00eda desenterrar la caja negra. <\/span><\/p>\n


\n<\/span>S<\/span>\u00ed, la oscuridad contiene posibilidades. En los meses transcurridos desde la muerte de mi padre (y en los meses transcurridos desde las elecciones), me he encontrado convirti\u00e9ndome en la persona que siempre he pretendido ser. He dejado de conducir tanto y paseo en bicicleta por la ciudad, al igual que mi padre. He plantado un jard\u00edn, un monumento conmemorativo, aunque no siempre ha florecido. He dejado mi trabajo, y ahora cuando la gente me pregunta a qu\u00e9 me dedico, la respuesta es el sue\u00f1o preciso de mi infancia: soy escritor, les digo. Este florecimiento es de lo que habl\u00e9 en el funeral de mi padre: La muerte es dif\u00edcil, pero la muerte es el precio de la naturaleza salvaje que hace que la vida valga la pena vivirla. La oscuridad contiene todas las posibilidades. <\/span><\/p>\n

Pero eso significa que la oscuridad tambi\u00e9n contiene, como admite Wendell Berry en el poema que cit\u00e9, la muerte misma. Contiene desesperaci\u00f3n. Contiene \u2014en la \u00faltima pesadilla de mi padre hecha realidad\u2014 el hedor del despotismo en nuestra amada democracia. Pero ser\u00edamos tontos si pretendi\u00e9ramos que las posibilidades biliosas ahora expuestas son nuevas; fuimos tontos por no haberlas visto antes. <\/span><\/p>\n

Todo esto suena sombr\u00edo, pero tambi\u00e9n me recuerda que en aquella canci\u00f3n desafinada y sin acompa\u00f1amiento de Nochebuena hab\u00eda una especie de luz: una luz que brillaba sobre la caja negra de mi coraz\u00f3n. Y tambi\u00e9n hay luz en nuestras elecciones. Si la oscuridad oculta todas las posibilidades, entonces la luz nos despierta. La luz clarifica. Espero que la luz pueda mostrarnos la salida. <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Si la oscuridad oculta todas las posibilidades, entonces la luz nos despierta.<\/p>\n","protected":false},"author":3,"featured_media":3079059,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"categories":[9799],"tags":[11068,23106,11183,23104,9784,10755,14530,11006,10763,11732],"fpb_issue_category":[10639],"class_list":["post-3130887","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-cronicas","tag-casa","tag-convencion-nacional-republicana","tag-corazon","tag-la-pasada-nochebuena","tag-linea","tag-noticias","tag-piano","tag-presidente-trump","tag-trabajo","tag-wendell-berry","fpb_issue_category-el-arte-de-morir"],"yoast_head":"\nSin acompa\u00f1amiento - Friends Journal<\/title>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" 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