Kwa muda mwingi wa miaka 40 ya kwanza ya maisha yangu singesema kwamba nilikuwa mtu wa kiroho sana. Walakini nilivutiwa na Quakerism kama mwanafunzi katika Shule ya Westtown na wakati wa mwaka wangu wa juu nilijiunga na Mkutano wa Westtown (Pa.). Nilivutiwa sana na wazo kwamba kuna kitu cha Mungu katika kila mtu. Ilifanya akili kwangu kwamba tabia ”mbaya” inaweza kuelezewa kama kutofahamu au kuweza kusikiliza yale ya Mungu ndani yako mwenyewe. Mabadiliko yaliwezekana kwa uwazi kupitia kukubalika kwa upendo kwa uwepo wa Mungu ndani yako mwenyewe.
Ingawa nilikubali wazo hili la msingi la Quakerism, kwa muda mrefu sikuweza kuanzisha uhusiano wa wazi na ule wa Mungu ndani yangu. Nilihudhuria mkutano wa ibada mara kwa mara na nilihisi Uwepo ndani, lakini mara chache tu nilihisi uwazi wa mwelekeo au mwendo wa Roho. Kitu fulani kilionekana kuwa kinazuia kazi ya kiroho niliyopaswa kufanya ili niweze kusikiliza kwa ndani. Ni hivi majuzi tu ndipo nilipogundua kuwa ilikuwa mapambano yangu ya maisha yote dhidi ya jinsia ambayo yalikuwa yakitengeneza aina fulani ya kizuizi ndani yangu.
Kwa kweli sielewi kwa nini, lakini nina kumbukumbu wazi ya kujua nilikuwa tofauti nikiwa na umri wa miaka minne. Nilikuwa nikicheza mchezo usio na madhara wa kuvaa-up na binamu yangu, nilipogundua kwamba nilitaka kuwa msichana wakati wote na si kwa ajili ya kujifanya tu. Kadiri nilivyokua hisia hizi hazingeisha. Nilianza kusali kila usiku: ”Tafadhali Mungu, nifanye msichana.”
Zaidi ya hayo, nilianza kuota ndoto ya mara kwa mara ambapo nilitekwa na baadhi ya wasichana na kuvaa mkanda wa kusafirisha mizigo ulioingia kwenye mashine iliyonibadilisha kiuchawi kuwa msichana. Nilifurahishwa sana na mabadiliko hayo hivi kwamba wakati wavulana walikuja kuniokoa, nilikataa kurudi kupitia mashine na kubadilishwa nyuma. Nilitamani Mungu au teknolojia ifanye ndoto yangu iwe kweli.
Badala yake, nilianza kubalehe na mwili wangu ukakua na sura kubwa na za kiume. Nilihisi kana kwamba mtu fulani alikuwa amenifanyia mzaha wa kikatili kwa sababu ilikuwa wazi kwamba hakuna mtu ambaye angenikosea kuwa mwanamke niliyeumia kuwa. Silika yangu ya kuishi iliniambia nisishiriki hisia hizi na mtu yeyote, kwa sababu nilijua kwamba wavulana walipaswa kuwa wavulana. Iwapo wangekosea na kuthubutu kutenda kama wasichana kupita kiasi, wangedhihakiwa na pengine hata kuadhibiwa.
Kwa hivyo niliificha kwa uangalifu roho hiyo ya kike ndani yangu. Nilijitahidi kuishi kulingana na kile ambacho ”mvulana halisi” alipaswa kuwa. Licha ya nia yangu nzuri ya kuzika hisia zangu, nilivutiwa na chochote cha kike, lakini hasa mavazi ya wanawake. Baada ya muda nilikusanya kabati ndogo la nguo, ambalo nililificha kwenye sanduku la chumbani kwangu. Wakati fulani katika usiri wa chumba changu cha kulala nilivaa nguo hizo na kuruhusu mawazo yangu yawaze ingekuwaje kuwa msichana halisi. Mara kwa mara niliingiwa na hofu kwamba huenda ningegunduliwa na ningetupa nguo zangu zote nzuri, nikiapa kwa azimio kwamba sitaruhusu jambo hili litukie tena. Lakini kwa kawaida ndani ya miezi sita niliirudia tena, nikijaribu njia mbalimbali za kuonyesha roho ya kike ambayo iliendelea kububujika ndani yangu.
Wakati wa ujana nadhani nilichanganyikiwa sana kuhusu jinsia yangu na utambulisho wangu. Nilivutiwa na wasichana na nilitaka sana kuwa na rafiki wa kike, lakini kwa kiwango kingine niliendelea kutaka kuwa msichana. Haikuwa na maana. Nilivumilia kwa kuendelea kuweka swali la ”mimi ni nani” kuzikwa kwa kina; Nilijua kwamba singeweza kujibu. Nilikutana na marejeleo kadhaa ya watu wanaofanya ngono na watu wanaopenda jinsia moja, lakini mada hiyo iliniogopesha. Nilitaka tu kuwa wa kawaida, sio moja ya vituko hivyo!
Katika shule ya upili sikuchumbiana sana, lakini kufikia mwaka wa shule nilijihusisha na uhusiano wa karibu zaidi na msichana. Uhusiano wetu haukuwa wa kawaida kwa muda, lakini baada ya kushiriki kitu kuhusu tofauti yangu ya kijinsia, upendo wetu uliongezeka na hatimaye tukafunga ndoa. Sikuwa na ufahamu mwingi wala kueleza sana wakati huo kuhusu mimi ni nani au nilihitaji nini. Nilitumaini kwamba ndoa yenye upendo na mtu mwenye kuelewa ingenisaidia kuzoea daraka langu la kiume.
Hata hivyo hisia zangu za kuwa na jinsia tofauti hazikupita. Mara nyingi ilibaki pale chini ya uso, lakini wakati mwingine ilibidi nieleze ukweli huo wa ndani. Nilianza kujaribu kwa umakini zaidi nguo na vipodozi, nikijaribu kila wakati kutafuta mchanganyiko ambao ungefanya mwili wangu wa kiume uonekane kama mwanamke niliyempendeza ndani.
Pia nilikuwa na njaa ya kuungana na wengine kama mimi na nikaanza kuwasiliana. Nilihisi kwamba ningehitaji kuungwa mkono sana nilipokuwa nikijaribu kukabiliana na hisia zenye nguvu ambazo niliendelea kuzizuia. Baada ya mke wangu na mimi kumaliza tasnifu zetu, alichukua ushirika wa baada ya udaktari, na nikaanza kutafuta kazi. Katika kipindi hiki cha mpito hitaji langu la kukutana na wengine kama mimi lilifikia hatua ya juu. Nilijiunga na kikundi cha usaidizi kilichokutana katika jiji moja saa tatu kutoka tulipokuwa tukiishi. Niliporudi kutoka kwenye mkutano wangu wa kwanza, nilijaribu kumweleza mke wangu yaliyotukia mwishoni mwa juma na nilitumia saa kadhaa kulia. Sina hakika kama machozi yalitokana na shangwe ya kupata kikundi cha marafiki wapya wanaonitegemeza au kutokana na woga uliotokezwa na kutambua kwamba maisha yangu yalikuwa yamebadilika kwa njia fulani ya msingi.
Niliendelea kutafuta vikundi vya usaidizi kwa wahudumu hata baada ya kuhamia Florida. Taratibu nilianza kujisikia raha zaidi na zaidi kuhusu kwenda hadharani nikiwa nimevaa kama mwanamke niliyemhisi. Bado kulikuwa na woga wa kugunduliwa na unyonge ambao nilikuwa na hakika ungefuata, lakini sikuweza kurudi nyuma. Nilijua kwamba kwa njia fulani ningepata njia yangu ya kusonga mbele, lakini taraja la kuwapoteza familia na marafiki lilikuwa lenye kuhuzunisha. Hatimaye hali yangu ya matatizo ya ndani ilibadilika na kuwa kile ambacho watu wengine wamekiita ”dysphoria ya kijinsia,” ambayo ni hali ya kutofurahishwa sana na jinsia ya nje ya mtu. Wakati huu, kujiwasilisha kama mwanamume nilianza kujisikia vibaya sana hivi kwamba nilipata kuwa vigumu zaidi na zaidi kufanya kazi kwa ufanisi katika jukumu hilo. Nilianza kuvaa nguo za kike ambazo zilitengenezwa ili zifanane na za wanaume nikitumaini kwamba hilo lingepunguza hitaji langu la kumwonyesha mwanamke aliye ndani yangu. Lakini hata hatua hii ya nusu haikutuliza mateso yangu. Nilianza kuzama katika hali ya kukata tamaa.
Ilikuwa ni kusoma The Testimony of Integrity in the Society of Friends na Wilmer Cooper ambayo ilinisaidia kutambua jinsi safari yangu ya jinsia na hali yangu ya kiroho iliunganishwa kwa karibu. Uchanganuzi wa Cooper wa sehemu nne za uadilifu (ukweli, uhalisi, utiifu kwa Mungu, na utimilifu) uliweka mwangaza juu ya ukosefu wangu wa uadilifu. Nilifurahishwa na sehemu ya ukweli wa kimsingi, lakini ilikuwa katika uhalisi kwamba ghafla nilihisi utupu kabisa. Kwa kukataa utambulisho wangu wa kweli kwa miaka mingi sana, nilikuwa nimejiwekea kizuizi kikubwa, kwa ajili ya hali yangu ya kiroho, na kwa ajili ya kuendelea kuishi. Nilipokuwa nikitafakari maisha ya uwongo niliyoumba, nilipatwa na mfadhaiko sana hivi kwamba kwa muda ilionekana kwamba singeweza kuendelea kuishi. Nilimtafuta mtaalamu ambaye alikuwa amefanya kazi na watu wengine waliobadili jinsia, na akanisaidia kujikubali.
Niliazimia kuona ni hatua gani nilizohitaji kuchukua ili kurejesha uadilifu na kuishi maisha ya kweli. Nilijua kwamba kwa kuzichukua nilihatarisha karibu kila kitu ambacho nilithamini sana. Ninaweza kupoteza mke wangu, watoto wangu, jumuiya yangu ya kiroho, na kazi yangu ikiwa nitaendelea. Pia nilijua kwamba nisipofanya hivyo, sikuwa na uhakika kama ningeweza kuendelea kuishi. Siku moja nikiwa katikati ya uchungu huu nilijaribu kutoa baadhi ya maumivu yangu kupitia mazoezi. Nikiwa najitahidi kupiga kila hatua, nilisikia sauti tulivu ikiniambia kwa uthabiti, ”Inyanyue, Petra! Inua!” Hisia hii ya ghafla kwamba sikuwa peke yangu na sikuhitaji kubeba uzito wa uamuzi huu peke yangu, iliinua roho yangu na kunipa ujasiri wa kuendelea. Niliomba kamati ya uwazi kutoka kwa mkutano wangu wa kila mwezi ili kunisaidia kutambua kama kweli huu ulikuwa uongozi. Kamati ilikutana nami kwa muda wa miezi sita na kuchunguza asili ya uongozi wangu na vilevile athari zinazowezekana za kuufuata kwa familia yangu na kwenye mkutano. Hatimaye halmashauri ya uwazi ilinisaidia kuona kwamba huenda watoto wangu wangeacha kunipenda kwa sababu ya kuwa mtu halisi na kwamba jumuiya ya mikutano ingenikaribisha hata iweje. Utambuzi huo ulisaidia sana, lakini nilijua kwamba bado nilipaswa kukabili suala gumu la ikiwa ndoa yetu ingeendelea ikiwa ningeanza kuishi kama mwanamke niliyejua nilihitaji kuwa.
Kipindi hiki pengine kilikuwa kigumu zaidi kwa mke wangu na mimi. Upendo kati yetu ulikuwa na unaendelea kuwa wa kina sana, lakini jinsia ni sehemu ya msingi ya ndoa ambayo inabadilisha kila kitu. Nilikuwa na bahati sana kuwa na mshirika ambaye upendo wake ulikuwa thabiti vya kutosha kuturuhusu kutumia muda mrefu kujaribu kuona jinsi tunavyoweza kuwezesha ushirikiano wetu kuendelea. Lakini alikuwa wazi kwamba hataki kuolewa na mwanamke. Na nilipozidi kuwa wazi kwamba hivi ndivyo nilivyo, polepole ikawa wazi kwamba hiki kilikuwa kikwazo kisichoweza kushindwa.
Sikujihisi kuwa na nguvu ya kuchukua hatua inayofuata. Nilirefusha vipindi vyangu vya maombi na kutafakari vya kila siku hadi saa nzima kila asubuhi, nikitafuta mwongozo wa kimungu ambao tulikuwa tumeomba katika viapo vyetu vya ndoa. Ningewezaje kuchukua hatua ambayo inaweza kusababisha kuvunjika kwa ndoa yangu na uwezekano wa kuvunjika kwa familia yangu? Lakini je, ningeweza kuendelea kuishi ikiwa singekubali uhakika wangu unaoongezeka kwamba nilihitaji kuishi angalau sehemu ya maisha yangu nikiwa mwanamke?
Katika kutafuta kwangu niligundua kikundi cha Quakers kinachojulikana kama FLGC (Marafiki kwa Wasagaji na Wasiwasi wa Mashoga) na nikakaribishwa katika jumuiya hii ya ajabu ya kiroho ambapo nilipata kimbilio chenye nguvu na chanzo cha nguvu. Kina cha ibada ndani ya jumuiya hii ya mashoga, wasagaji, wenye jinsia mbili, na Marafiki waliobadili jinsia ambao wametatizika na masuala sawa ya uhalisi na utambulisho uliniruhusu kufikia undani mpya wa kiroho ndani yangu. Katika mkutano mmoja wa ibada nilipata uzoefu wa ajabu wa safari yangu inayotokea mbele yangu ambayo nimekuja kugundua ilikuwa aina ya maono. Ndani yake, ilinibidi kufuata njia yangu kupitia msituni na hata juu ya mwamba, lakini mwishowe nikatokea kwenye bonde zuri chini. Kulikuwa na hisia kubwa ya kulazimika kusonga mbele, na hii ilinipa nguvu ya kuwa mwaminifu kabisa kwangu na kuanza mchakato wa mpito wa kijinsia.
Wakati wa kiangazi kilichofuata nilikuwa kwenye ziara ya kutembelea familia ya mke wangu milimani na nilihisi waziwazi uzuri na uandamani hivi kwamba ningekosa ikiwa ndoa yangu ingeisha. Nilihuzunika na kujitenga kidogo na familia. Wakati kutoelewana kwa bahati mbaya kuliponifanya nitengwe kutoka kwenye matembezi hadi kilele cha mlima, nilijikuta nikiangukia katika hali ya kukata tamaa zaidi kuliko nilivyopata kujua. Akili yangu iliendelea kufikiria tena mwendo wa siku iliyotangulia ambapo nilikuwa nimevuka mto mkali kisha nikatembea kwenye jabali lenye mwinuko sana—ila wakati huu nilipofikia hali hizi hatari nilijiacha nishuke kutoka kwenye gari la kebo hadi kwenye kijito na kusombwa na maji. Baadaye nilijiona nikiteleza kutoka kwenye jabali ili kuangukia mamia ya futi kwenye miamba iliyokuwa chini. Nilitamani sana matukio haya yatokee ili nisijirudie mwenyewe.
Baada ya watu wote kuondoka, nilitoka nje na kutazama milima na kujiuliza kama nichukue gari moja lililokuwa limeegeshwa karibu na kutafuta mwamba ili kukomesha mateso yangu. Kando na hayo, nilifikiri, kujitupa kwenye mwamba kungejaribu ukweli wa maono niliyokuwa nayo wakati wa ibada ya FLGC. Ghafla sanamu ilimulika katika kichwa changu cha Yesu juu ya kinara cha hekalu ambapo shetani anamjaribu kwa kusema ”… jitupe chini; kwa maana imeandikwa, Atakuagizia malaika zake.” ( Mt. 4:6 ) Nilipokuwa nikitafakari picha hiyo, ghafla nilisikia sauti ya uchangamfu na yenye upendo iliyosema kwa urahisi “mimi nipo pamoja nanyi, nipo pamoja nanyi sikuzote.” Nikiwa na hali ya kutulia sana, nilikaa kwenye jua la kiangazi na kuhisi matakwa yangu yote ya kifo yakififia.
Nilijua ghafla kwamba Mungu alikuwa pamoja nami katika njia hii ya uhalisi. Kwa hakika, katika kulifuata licha ya woga na machozi yangu, nilikuwa nikichukua hatua ya kwanza katika kuelewa sehemu ya utii ya utimilifu. Siwezi kujifanya kuwa nimefikia mahali pa uzima; kuvunjika kwa ndoa yangu bado kunahisi kama pengo moyoni mwangu ambalo haliwezi kujazwa kamwe. Na maumivu ya kuvunjika kwa uhusiano wetu yanaendelea kuwa makali sana kwangu. Kwa zaidi ya miaka 20 nilikuwa nimemtegemea mtu mwingine kwa ajili ya faraja na utegemezo wangu, na sasa uwepo huo ulikuwa ukiondolewa kwa upole, lakini kwa uthabiti. Nimejaribu kujifunza kutokana na maumivu hayo na kujitahidi kuelewa kama njia ya kudumisha uhusiano na Mungu, lakini ni safari inayoendelea. Ninashukuru kwa upendo na uelewa wa watoto wangu, wazazi wangu, na wengine wa familia yangu ambao upendo wao usio na masharti umekuwa baraka.
Nimeacha kuuliza kwa nini, na ninazingatia kuwa mwanamke ambaye nimekuwa nikihitaji kuwa. Kwa sababu mimi ni mkubwa kimwili ninajua kwamba siwezi kuwa unobtrusive. Ninajaribu kuonyesha mwanamke mwenye nguvu na anayejiamini kuwa ninakuwa na kuepuka ubaguzi usio wa lazima, lakini pia ninafahamu kuwa uwepo wangu ni sehemu ya shahidi wangu. Jinsia sio tu dichotomy rahisi ambayo utamaduni wetu ungetufanya tuamini. Ingawa watu wengi wanateseka kutokana na ukandamizaji wa matarajio magumu ya kijinsia, ni sisi ambao huvuka mipaka ya kijinsia inayokubalika ambao huwa walengwa wanaoonekana zaidi wa chuki na kutovumilia. Ninapoendelea na safari yangu, ninafahamu sana mwonekano huo. Ninaweka tumaini langu kwa Mungu kwamba uwazi wa safari yangu utaongeza uelewa kwa dada na kaka zangu waliobadili jinsia, chochote kinachonigharimu. Kujua kwamba mduara mpana wa Marafiki wananishikilia kwenye Nuru hurahisisha kila hatua.
