Mwaka jana, mimi na mume wangu tuliomba kwamba ndoa yetu ichukuliwe chini ya uangalizi wa Mkutano wa Salmon Bay huko Seattle. Hakukuwa na jambo lisilo la kawaida kuhusu hili, isipokuwa kwamba wakati huo tulikuwa tumeoana kwa miaka 16.
Kwa nini upitie mkutano na kamati ya uwazi na kuwa na ”harusi” ikiwa tayari umeoa? Jibu rahisi ni kwamba wakati tunafunga ndoa, hatukuwa sehemu ya mkutano wa Marafiki. Mume wangu alikuwa anahudhuria mikutano mbali na kuendelea kwa miaka lakini hakuwahi kuwa mwanachama, wakati mimi sijawahi kuwa na mkutano wa Marafiki kabla na sikujua kama Quakerism ilikuwa kwa ajili yangu.
Hata hivyo, tulikubali kwamba tulitaka nyumba ya kiroho ambayo tungeweza kushiriki, na karibu zaidi ya mwaka mmoja baada ya ndoa yetu, tulitembelea Mkutano wa Salmon Bay na kuhisi tumepata moja. Mume wangu alikua mwanachama mnamo 1990 na mimi mnamo 1994. Kwa miaka mingi, tulitazama wanandoa kadhaa wakiomba mchakato wa uwazi, na baadaye walihudhuria harusi zao. Nakumbuka nikifikiri kwamba kulikuwa na jambo lisilo la kawaida kuhusu njia ya Waquaker kuhusu ndoa, na nikajiuliza ikiwa ilikuwa ni kuchelewa mno kwetu kuomba mkutano utuchukue chini ya uangalizi wake.
Imani na Mazoezi kwa ajili ya mkutano wetu wa kila mwaka zilitoa jibu moja. Ilisema:
Wakati fulani, wanandoa walijiunga pamoja nje ya Mkutano, au, baada ya miaka ya ndoa, wanatamani kufanya upya viapo vyao mbele ya Uungu na jumuiya ya upendo ya Mkutano wao. Wanandoa wanaweza kuomba Kamati ya Uwazi ili kuchunguza afya ya uhusiano wao na kupanga maisha yao ya baadaye. Sherehe hiyo ni fursa nzuri kwa Mkutano wa kuonyesha utegemezo wake wenye upendo kwa wenzi hao katika Mkutano wa Ibada unaoitwa hasa.
Lakini hilo lilionekana kutotosha kutuaminisha kwamba tulichotaka kufanya kilikuwa sawa. Watangulizi wote wawili, tulisita kujivutia kwa njia hii. Kwa kuwa tulikuwa na umri wa miaka 40 na 45 tulipooana, hatukuwa picha ya wapenzi wachanga. Wala hatukusherehekea mojawapo ya maadhimisho hayo ya ”alama” – tarehe 10, tuseme, au 25. Hapana, tulikuwa wanandoa wa kawaida tu katika uhusiano mzuri na thabiti. Kwa nini tuchukue wakati wa mkutano, kutupa kamati ya uwazi na kupanga sherehe? Hakika kulikuwa na mahitaji mengine, muhimu zaidi kwa mkutano huo kuhudhuria.
Bado, wazo la kuwa na uangalizi wa mkutano wa uhusiano wetu lilibaki nyuma ya akili yangu, hasa wakati mimi na mume wangu tulipohudhuria mikutano ya wanandoa wengine wa ”hali ya muungano”. Mume wangu alikuwa amehudumu katika kamati ya uwazi ya wanandoa hawa na walimwalika yeye na washiriki wengine, pamoja na wenzi wao, kwenye mkusanyiko wa kila mwaka ambapo waliripoti jinsi walivyokuwa wakifanya. Nilivutiwa na mfumo ambao walikuwa nao wa kutathmini hali ya ndoa yao. Hili ndilo lililonifanya hatimaye kuwa na mazungumzo yasiyo rasmi na karani wa Kamati ya Usimamizi ya mkutano wetu, ambaye alinihakikishia kuwa ingefaa kabisa sisi kufanya ombi hili.
Hivyo tulifanya. Mwishoni mwa majira ya joto tulikutana na kamati yetu ya uwazi kwa mara ya kwanza, hakuna hata mmoja wetu mwenye uhakika kuhusu kile tunachopaswa kufanya. Hali hii ilikuwa tofauti na uwazi wa kawaida wa ndoa, hivyo jukumu la kamati halikuwa wazi sana. Walipotuuliza tunachotaka, sote tulizungumza kuhusu ”kufungua” uhusiano wetu kwa jamii. Kwa hiyo walituomba tuwaeleze hadithi yetu—jinsi tulivyokutana, jinsi tulivyoamua kufunga ndoa, jinsi arusi yetu ya kwanza ilivyokuwa. Kufikia mwisho wa jioni walihisi walitujua vizuri zaidi, lakini kulikuwa na kazi zaidi ya kufanywa, kwa hiyo tukapanga mkutano mwingine.
Katika mkutano wa pili tulizungumzia masuala ambayo Imani na Mazoezi yalisema yanapaswa kuzingatiwa wakati wenzi wowote wa ndoa wanaomba ndoa yao ifanywe chini ya uangalizi wa mkutano. Mume wangu na mimi tulizungumza kuhusu mifumo yetu ya thamani, maisha yetu ya kila siku, uzazi wetu wa pamoja katika kumlea mwanangu ambaye sasa ni mtu mzima, na mawazo yetu kuhusu siku zijazo. Kufikia mwisho wa mjadala huu, kamati ilisema walifurahi kupendekeza kwamba mkutano huo uchukue ndoa yetu chini ya uangalizi wake. Tuliweka kikao cha mwisho cha kamati ya kupanga sherehe.
Kisha tukakwama. Hofu zetu za zamani zilirudi. Tulijiuliza, je, jambo hili lilistahili kufanywa kweli? Je, mtu yeyote angependa kuja? Tungesema nini kwenye sherehe? Tulivunjwa kati ya kufanya jambo rahisi na la haraka kwenye mkutano wa kawaida wa ibada, na kufanya tukio tofauti ambalo lingehitaji kukodisha nafasi (kwa kuwa mkutano wetu hauna jengo) na matayarisho makubwa zaidi. Tulizungumza na kamati yetu kwenye mkutano wa tatu. Walituhakikishia kwamba watu wangetaka kuja, na kwamba watatuunga mkono kwa lolote tunalotaka kufanya.
Muda mfupi baada ya hapo, karani wa kamati yetu ya usafi alipiga simu na kusema alikuwa ametutafutia nafasi ya kukodisha. Ilikuwa katika sehemu ya zamani ya kanisa la Maaskofu, katika kile kilichokuwa sebule, ambacho sasa kinatumika kama maktaba. Ilikuwa ya kupendeza, ya kustarehesha, na kubwa tu ya kutosha kwa umati wa watu tuliotarajia. Nilivuta pumzi ndefu na kuikodisha kwa Jumamosi usiku, Januari 10.
Niliunda na kuchapisha mialiko, na kutoka hapo kamati ya uwazi ilichukua jukumu-kutafuta utunzaji wa watoto, na kupanga chakula na mapambo machache rahisi. Mmoja wao alikubali kuwa ndiye aliyeitambulisha sherehe hiyo na kueleza utaratibu kwa wasiokuwa Waquaker.
Wakati huohuo, mimi na mume wangu tulilazimika kuamua tutakachosema. Kwa kuwa kile tulichokuwa tunafanya kwa ujumla kinaitwa upya wa viapo, tuligeukia kwanza viapo tulivyoweka wakati tunafunga ndoa mwaka 1987. Tulikuwa tumeandika viapo vyetu, kwa kiasi kikubwa kwa sababu tuliamini kwamba tungesema viapo vya jadi kwa kukariri, bila kuchukua maana yake. Lakini tulipoondoa viapo vyetu vya awali, tuligundua kwamba havina uhusiano wowote na ukweli wa ndoa yetu. Kwa hiyo tuliamua kwamba kila mmoja wetu angetayarisha jambo ambalo alitaka kumwambia mwenzake—na kwamba hakuna hata mmoja wetu ambaye angejua mapema kile ambacho mwingine angesema.
Tulihifadhi jambo moja kutoka kwa arusi yetu, hata hivyo—kusoma hadithi iitwayo “Zawadi ya Rabi,” ambayo nilikuwa nimepata mwanzoni mwa kitabu cha M. Scott Peck A Different Drum . Hadithi hiyo inasimulia juu ya nyumba ya watawa ambayo imepungua ukubwa kwa miaka mingi lakini inafufuliwa wakati rabi mzee anapomwambia abate kwamba mmoja wa hesabu yake ni mesiya. Watawa, wakiamini kwamba ni kweli, huanza kutendeana vyema zaidi, na matokeo yake wengine huvutiwa na udugu wao. Tulikuwa tumemwomba waziri kwenye harusi yetu atusimulie hadithi hii kwa sababu tulifikiri kwamba ilisema jambo muhimu kuhusu ndoa, uhusiano ambao ni kwamba, kuishi na mtu mwingine na kuwatendea vizuri. Miaka kumi na sita baadaye, bado ilionekana inafaa.
Wakati wa sherehe ulipofika, sote wawili tulikuwa na wasiwasi mwingi tulipokuwa tukielekea mahali tulipowekwa. Kamati yetu ya uwazi na Marafiki wengine walikuwa tayari, wakiweka kila kitu. Chumba kilikuwa kizuri chenye mwanga wa mishumaa na maua mapya. Tukatokomea kwenye chumba kingine hadi muda wa sherehe ulipowadia.
Sherehe yenyewe ilikuwa ya kichawi. Tulipoingia kwenye chumba cha ibada na kuketi, nilitazama huku na huku na kutazama nyuso zote. Wengi wa washiriki wa mkutano wetu mdogo walikuwa pale, pamoja na idadi ya marafiki zetu kutoka sehemu nyingine. Kulikuwa na tabasamu kila mahali. Ningetabasamu tena kama sikuwa na wasiwasi sana. Nilisikiliza maelezo ya mchakato huo bila kuusikia. Ukimya ulipofika, ulikaribishwa na kutarajia.
Kisha mimi na mume wangu tukasimama. Nilizungumza naye kwa heshima isiyo ya kawaida, maneno ambayo nilikuwa nimeazima kutoka kwa ”Zawadi ya Rabi.” Nilisema kuwa adui mkubwa katika ndoa ni tabia ya kumchukulia mwenzio kirahisi, kumwona pale tu anapofanya jambo usilolipenda. Nilisema kwamba jambo bora zaidi ningeweza kumuahidi kwa ajili ya wakati wetu ujao pamoja ni kwamba sikuzote ningemtendea kwa heshima isiyo ya kawaida. Mume wangu alizungumza kuhusu ndoa yetu na ya Quakerism kama ”uthibitisho wa uwezekano wa matumaini na ubunifu na upendo duniani.” Alisema alifikiri kwamba tutakuwa na uwezekano mkubwa wa kupata fursa za kueleza haya katika dunia tunayoishi pamoja na kuishi kwa kujaliana na kwa Mkutano wa Salmon Bay.
Tuliketi, na cheti chetu kililetwa kwetu ili tusaini. Baadaye kukawa kimya kwa muda mrefu. Kisha meseji zikaanza. Walizungumza juu ya ndoa na walizungumza juu yetu, lakini kilichokuja zaidi ya maneno ni upendo wao kwetu. Ilikuwa ni ”ndiyo” kubwa kwa kile tulichokuwa tukifanya.
Hisia hiyo iliendelea asubuhi iliyofuata kwenye mkutano. Ibada hiyo ilijaa na kufurahisha, na baadaye watu wengi walifanya jambo la pekee la kutuambia jinsi sherehe yetu ilivyokuwa na maana kwao. Mwanamke mmoja, aliyeolewa kwa miaka 35, aliniambia, ”Mambo uliyosema-ni aina ya mambo unayofikiri na kuhisi, lakini usiseme. Kupata fursa ya kusimama na kumwambia mpenzi wako, hadharani, ni muhimu sana.”
Sherehe yetu ya kufanya upya ndoa, ambayo mwanzoni ilionekana kuwa ya ubinafsi, ilikuwa zawadi. Ilikuwa ni uthibitisho, sio tu wa kujitolea kwetu sisi kwa sisi, lakini wa nguvu ya kubadilisha ya upendo wa kudumu. Tulichoahidiana wakati huu ni mambo tuliyojifunza yalikuwa muhimu zaidi ya miaka 16 ya ndoa. Hatukuwa tunafanya upya viapo vya awali, lakini tulifanya mkataba mpya, ambao umetokana na uzoefu mgumu, lakini bado unafanywa kwa upendo mkubwa.
Ndoa yetu si sawa na ilivyokuwa kabla hatujapitia mchakato huu. Katika miezi kadhaa tangu sherehe yetu, nilimtazama mume wangu kwa macho mapya, na nimejikuta nikifikiria ahadi yangu kwake kila siku. Kutoa ahadi mbele ya jumuiya ya watu wa Quaker si jambo la kuchukuliwa kirahisi, na kuwa na uungwaji mkono kunamaanisha mengi.
Ujumbe wangu kwa wanandoa waliofunga ndoa kwa muda mrefu ambao walikuja kwa Quakerism baada ya ndoa ni kwamba kuwa na mchakato wa uwazi na sherehe ya ndoa kunaweza kufaidi wewe na mkutano wako kwa njia ambazo hukuweza kuwazia kabla.
Mnamo Julai 25, 2004, mimi na mume wangu tulisherehekea kumbukumbu ya miaka 17, lakini, shukrani kwa mkutano wetu wa Marafiki, sisi ni wapenzi wapya.
