Mhudhuriaji amekuwa akizungumza kwenye mkutano kwa dakika kumi. Anashika mfuko wake, anatoa makala ya gazeti, na kuanza kuisoma kwa sauti. Rafiki anayesimamia mkutano anainuka na kusema, ”Wakati wetu hapa ni mfupi, Rafiki. Wengine wanaweza pia kuwa na mwongozo wa kuzungumza. Labda unaweza kuwa tayari kukutana na Marafiki wanaopendezwa baada ya kukutana.” Kwa huzuni, mhudhuriaji anakaa chini.
Katika mkutano mwingine, mtu huinuka kuzungumza. Amevalia matambara karibu na mifuko ya plastiki iliyorundikwa kwenye benchi karibu naye. Anaanza kumshutumu rais wa Marekani kwa sauti kubwa, hasira, maneno ya herufi nne. Rafiki mmoja au wawili wanainuka, wanamwendea na kumnong’oneza, ”Mahali hapa sipo, Rafiki. Twende nje tuzungumze juu yake,” na umwongoze nje ya mkutano.
Rafiki wa muda mrefu anakuja mkutanoni akiwa amevaa mavazi ya ajabu. Anazungumza kwa kirefu juu ya somo ambalo huwafanya Marafiki wengine wasistarehe. Wanamwomba aketi. Anafanya wakati huu, lakini anarudi wiki ijayo akiwa amevaa na kuzungumza kama hapo awali. Marafiki zake wana wasiwasi juu yake. Jina lake ni John Woolman.
Marafiki huja kwenye mkutano kusikiliza na, ikiwa wameguswa hivyo, kuzungumza. Hakuna waamuzi, hakuna makuhani, hakuna kuta kati ya washiriki na Mungu. Wanazungumza jinsi Roho anavyowachochea. Lakini bila shaka kuna sheria, miongozo ambayo imetolewa na kuendelezwa kwa muda wa miaka 350 iliyopita: mtu hasomi kutoka katika kitabu au gazeti, kwa sababu Roho hutembea yenyewe (ingawa wakati mwingine kifungu kutoka kwa Biblia kinaweza kusomwa kwa sauti); mtu huzungumza mara moja tu wakati wa mkutano, sio kurudia; mtu hajibu au kupinga kile ambacho mtu mwingine amesema; mtu anaheshimu hisia za wengine ikiwezekana. Ikiwa mtu hafuati sheria hizi ambazo hazionekani na pengine kamwe hazijaratibiwa, mtu huyo atakuwa ”mzee,” atazungumzwa naye katika mkutano au baada ya kukutana na Rafiki mwingine au labda mtu kutoka Wizara na Ushauri. Lakini ”sheria” hizi hutofautiana sana kutoka kwa mkutano hadi mkutano na hutumiwa kwa usawa. Marafiki wamekuwa Jumuiya ya Kidini iliyobinafsishwa sana, yenye viwango tofauti vya uvumilivu kwa uvunjaji wa sheria.
Chukua kesi ya kwanza, kwa mfano. Mhudhuriaji anakuja kwenye mkutano juma baada ya juma na kusikia maneno mengi, ambayo mengine yanaonekana kuwa ya kisiasa zaidi kuliko ya kiroho, na mengine yanaanza, ”Nilikuwa nikisoma kitabu cha fulani kuhusu fulani na fulani, na kikanijia. . . . Ni nini kinachoweza kuonekana kuwa cha asili zaidi kuliko kuwa na nukuu mkononi badala ya paraphrase huru? Kwa hivyo, kukata kunatoka. Hakuna sheria zinazotumwa ili kumfahamisha mtu huyu kuhusu kutofaa kwa kitendo hiki. Wengine wa mkutano wanapaswa kuitikiaje uvunjaji kama huo? Baadhi ya Marafiki hutupa bendera kwenye mchezo mara tu kosa linapofanyika. Wengine, ikitegemea urefu wa makala, wanaweza kuzungumza na mhudhuriaji baada ya mkutano, wakimjulisha kwa fadhili kanuni hiyo isiyoonekana.
Wasio na makao au wagonjwa wa kiakili wanaotanga-tanga kukutana wanaweza kuwafanya wengine wajisikie hatia kwa aibu kwamba jamii kubwa inaruhusu mambo kama hayo. Lakini mara nyingi watu kama hao huwa wahudhuriaji watendaji na kuwafundisha wengine kupitia maisha yao kwa njia ambayo wengi wamefumba na kufumbua kuona. Hata hivyo, nyakati fulani kuwapo kwao hakupatani na ibada ya kimya-kimya, ingawa ni nadra sana kuwe na umoja katika mkutano kuhusu jambo hilo. Watu wana viwango tofauti vya kukubalika na kuvumiliana. Mtu mmoja ambaye alipata kiwewe kikubwa katika ujana wake anaweza kusema kwa hasira kali, na wahasiriwa wa ghadhabu yake wanaweza kumuona, sawa au vibaya, kama skizophrenic na hatari kwake mwenyewe na kwa wengine. Je, azuiwe kwenye mkutano? Nani anafanya uamuzi huo? Wizara na Ushauri? Je, ikiwa wengine hawakubaliani? Je, ni mkutano wa kila mwezi kwa ujumla kufanya uamuzi huu mgumu sana na wa faragha?
Na vipi kuhusu kesi ya John Woolman? Je, ikiwa ujumbe wa mwanachama huwafanya wengine wasistarehe? Katika mkutano mmoja mjumbe aliendelea kwa maelezo ya kina kuhusu ukiukwaji fulani wa haki za binadamu, na kila mmoja alipepesuka. Hatimaye mtu fulani akasema, ”Inatosha sasa. Ni wakati wa kukaa chini.” Msemaji alifanya hivyo, lakini baada ya kukutana kukawa na mazungumzo yenye kusisimua kuhusu ikiwa mzee huyo alikuwa anafaa au la. Na hiyo ni moja ya ufunguo wa swali la wazee katika mkutano. Ikishikiliwa kimya, aina mbaya ya ukimya, na isizungumzwe, inakua na kuumiza jamii.
Kisha kuna mazoea ya kusimama wakati mwingine akizungumza, ambayo inaonekana ilikusudiwa kupitisha ujumbe wa kimya ambao mzungumzaji haongei ”kwa njia ya Marafiki.” Wakati fulani inaonekana tu kumaanisha kwamba aliyesimama hakubaliani na kile ambacho mzungumzaji anasema. Nimeona Marafiki wakitembea hadi kwa mtu huyo na kusimama moja kwa moja mbele yake. Kwa mawazo yangu, mazoezi haya sio ya wazee, lakini vitisho. Kwa namna fulani mzungumzaji ataaibishwa na kukaa kimya. Hii ni mazoezi yasiyostahili Marafiki. Ikiwa ujumbe kwa kweli hauwezi kuvumiliwa (na sio tu kuwa mgumu sana), inaweza kuwa bora kusema na kusema hivyo-lakini sio kwa hasira. Bila shaka, kusimama na kuongea kwa sauti huvunja sheria isiyoonekana, lakini kukutana kwa kawaida kuna uwezo wa kustahimili maisha. Na ikiwa wanachama watatikiswa na kilichotokea, basi karani anaweza kuwauliza wale wanaotaka kubaki na kujadili suala hilo kufanya hivyo. Hiyo ndiyo tabia ya Marafiki.
Sehemu ya tatizo inatokana na sababu zetu tofauti na tofauti za kuja kukutana mara ya kwanza. Wengine huja kutafuta kujikita zaidi kiroho katika maisha yao na hasa kufurahia mkutano ambao mara nyingi huwa kimya—au “waliokufa,” kama wakosoaji wanavyosema. Katika wengine roho huchukua sura ya kijamii, na mara nyingi wanahisi kusukumwa kuzungumza juu ya matatizo fulani ya kisiasa ya wakati wetu—“mkutano wa popcorn,” kikundi kisicho na sauti chalalamika. Wengine huja kukutana ili kufarijiwa na kufarijiwa, mahali pa kuongea masikitiko yao—“Hiki si kipindi cha matibabu ya kisaikolojia,” wengine hueleza. Je, utofauti huu haupatani? Katika eneo lenye mikutano mingi, mtu binafsi anaweza kutafuta jumuiya inayokidhi mahitaji ya mtu. Lakini ambapo kuna mkutano mmoja tu, Marafiki wanaohisi kwamba mkutano wa ibada hauzungumzi matazamio yao wanaweza kutangatanga.
Labda kanuni ya msingi inapaswa kuwa: Maswala yote yanapaswa kuchukuliwa kwa uzito hadi ithibitishwe vinginevyo. Ndiyo, mhudhuriaji hakupaswa kusoma kutoka kwenye kipande cha picha. Na ndio, wasiwasi fulani huonyeshwa kwa njia ya kukera sana. Lakini hiyo haimaanishi kwamba ujumbe unaotolewa si wa Mungu.
Marafiki huzungumza juu ya mikutano ya nafaka, lakini kupepeta pia ni wazo muhimu. Kwenye mkutano wa kupura nafaka tunatupa vitu kwenye sakafu na kuvipiga hadi tuweze kupata mbegu. Katika kupepeta, tunasikiliza jumbe za wengine kwa makini, kuzitupa kwenye upepo kana kwamba, na kuona kile kinachosalia baada ya makapi kupeperusha mbali katika Roho wa Kiungu. Kwa asili ya kutokamilika kwetu kuna makapi mengi yanapokutana. Lakini nafaka, Mbegu yenyewe, inaweza kukaa humo. Je, unaweza kufikiria madhara yasiyoweza kurekebishwa yaliyofanywa kwa Friends kama John Woolman alilazimishwa kunyamaza au kufukuzwa nje ya mkutano? Manabii mara nyingi hufika wakiwa wamevaa mavazi ya ajabu, na wanaweza kutoa ujumbe usiokubalika. Je, tumfukuze malaika (Kiyunani kama mjumbe) kutoka kwenye mlango wetu?
Ni wazi uvumilivu mwingi unahitajika. Sisi sote tuna sifa zetu maalum ambazo tunabeba pamoja nasi. Sipendi kuimba katika mkutano, kwa mfano. Kadiri ninavyopenda muziki (na nililelewa nikiimba katika kwaya ya Kimethodisti), inazuia mazungumzo yangu na Mungu. Na ujumbe huo umepangwa kimbele, kwa kuwa bila shaka maneno hayo yaliandikwa na mtu mwingine wakati mwingine. Lakini mara kwa mara mtu katika mkutano huhisi kusukumwa kuimba wimbo wa mtu mwingine, na wakati mwingine wengine wengi hujiunga. Je, nisimame kupinga, au nizungumze na mwimbaji mbaya baadaye? Bila shaka sivyo; Mungu anajua mkutano uliosalia lazima uvumilie mambo yangu ya kipekee pia.
Hakuna kati ya haya ambayo ni mapya kwa mtu yeyote ambaye amekuwa Rafiki kwa muda mrefu sana. Mikutano imekuwa na matatizo na Ranters wanaotofautiana kutoka asili ya Jumuiya ya Kidini ya Marafiki. Mzozo wa James Nayler ulikuwa mmoja tu kati ya nyingi. Hatimaye John Woolman alipata kukubalika kwa upendo kutoka kwa mikutano ya kila mwezi na ya mwaka aliyohutubia. Mikutano mingi imepata ndani ya muundo wao njia za kushughulikia usumbufu huo au uvunjaji wa sheria zisizoonekana.
Shida moja ni kwamba majadiliano juu ya wazee huwa yanafanyika ndani ya mipaka ya kamati za wizara na ushauri, kwa kuwa ni moja ya kazi zao. Pia, kwa sababu suala hilo kwa kawaida hutokea wakati kuna kesi maalum, kuna masuala ya faragha na unyeti wa kuzingatiwa. Halmashauri hiyo, ambayo kwa kawaida hufanyizwa na wazee wazito, ndiyo mahali pazuri pa kushughulikia kesi za kibinafsi. Kamati hii, hata hivyo, pia ina jukumu la kuelimisha. Mkutano mkuu wa wazee, unaofanywa ikiwezekana wakati kundi kubwa la washiriki na wahudhuriaji wanaweza kuwepo, unaweza kufanya kazi ili kupepeta mawazo ambayo kamati inaweka mbele. Kutakuwa na lazima kuwe na maoni mengi tofauti juu ya suala hili. Labda itakuwa vizuri kuongeza urafiki wa chakula cha jioni cha potluck ili kurahisisha mawasiliano.
Mikutano mingi huwa na mfululizo wa Quaker-ism 101 kila mwaka au mara nyingi zaidi. Mengi ya madarasa haya yanajadili ”sheria zisizoonekana” na historia ya Marafiki. Lakini ikiwa sivyo, pangekuwa mahali pazuri pa kuzungumzia juu yao na sababu zinazofaa kwao. Sio, kama wazee wa Balby walisema, kuweka sheria kwa mtu yeyote, lakini badala yake, kuwasiliana na roho ya mkutano.
Mikutano mingine hutumia kamati za uwazi, zingine hazitumii. Yakitumiwa vizuri, hutoa kundi la Marafiki wenye upendo (na wahudhuriaji) ambao wanaweza kujadili masuluhisho yanayoweza kutokea kwa tatizo linalofikiriwa. Wakitumiwa isivyofaa, wanaweza kujiona kuwa waadilifu na kuwadhibiti. Wakati fulani nilimsikia Rafiki akisema, ”Unapaswa kuwa na kamati ya uwazi,” kwa sauti sawa na ambayo mtu anaweza kuwa ametumia kwa kusema, ”Unahitaji kuchunguzwa kichwa chako.” Lakini nimeshiriki katika kamati za uwazi ambazo zilisaidia kuleta mwanga mwingi kwa watu mahususi ambao mkutano uliitishwa, na pia kwa kamati yenyewe.
Inapoonekana wazi kwamba kile kinachosemwa katika mkutano, au jinsi inavyosemwa, ni uharibifu kwa Marafiki namna ya ibada, lazima kitu fulani kifanyike. Wakati mwingine (kwa matumaini ni mara chache) ni lazima ifanywe mara moja, na hilo huwa ni jukumu la karani. Lakini mara nyingi ni bora kuifanya kwa uangalifu fulani. Na daima kwa upendo. Idadi kubwa ya wahudhuriaji wamefukuzwa nje ya mikutano na wazee wenye bidii kupita kiasi wasiofikiri na kujihami badala ya kulea Roho; na wakati mwingine wahudhuriaji hao hawarudi tena. Ni hasara iliyoje kukutana!
Mikutano hufanya nini katika kesi hizi? Ni ”sheria” gani zimetengenezwa? Je, zimeandikwa? Ikiwa ndivyo, wao, pamoja na mifano ya jinsi hali zilivyoshughulikiwa, zinaweza kutumwa kwa Friends Journal ili kutumwa kwangu. Nina nia ya kukusanya hekima yetu ya pamoja juu ya suala hili gumu na kulichapisha, au, angalau, kushiriki na wale wanaojibu swali hili.
