Nimetumia sheria ya familia kwa zaidi ya miaka 20. Hivi majuzi, nimejaribu kupunguza kipengele hicho cha mazoezi yangu, kwa sababu ninaona kuwa ni chungu sana. Kama Anne Barschall (”Juu ya Ndoa na Talaka—Pamoja na Mapendekezo Yanayopaswa Kuwa na Utata,” FJ Juni 2004), siamini katika talaka, isipokuwa pale ambapo unyanyasaji au uraibu unahusika. Lakini msimamo huo ni mgumu kudumisha katika jamii ambamo hata watu wa kuigwa wetu wanaoheshimika zaidi—hata watetezi wa umma wa “maadili ya familia”—sio tu kukubali talaka bali pia talaka.
Hakika, pengine kama matokeo ya tafsiri potofu za ufeministi, watetezi wengi wa ”maadili ya familia” walisema miaka michache iliyopita kwamba Hillary Clinton alikuwa akionyesha dharau yake kwa maadili kwa kutomtaliki mume wake asiye mwaminifu. Kutoka kwa jamii ambayo wanawake walilazimika kuhangaika kuacha ndoa zenye unyanyasaji, tumebadilika na kuwa jamii ambayo mwanamke lazima ahalalishe kusalia katika muungano usio kamili.
Ninajiona kama mpenda wanawake. Ninaona ”kutupa mke” -tabia ya baadhi ya wanaume wazee waliofanikiwa kifedha kuwatupa wake zao wa kwanza wanaozeeka kwa wanawake wachanga – suala la wanawake. Na siamini kuwa jibu sahihi kwa suala hilo ni kumwaga mume.
Sehemu ya shida ni kwamba watoto, wahasiriwa wakuu wa talaka, karibu hawana nguvu katika hali ya talaka. Hawawezi kufanya chochote ili kuwaweka wazazi wao pamoja. Kwa kawaida, karibu hawana cha kusema ni mzazi gani wataishi naye, au katika mpangilio wa aina gani. Hawawezi kudhibiti kutembelewa—wasichana wawili wa Illinois ambao walikataa kumuona baba yao walifungwa jela na hakimu wa eneo hilo kwa kukiuka agizo lake la kutembelewa. Na kwa hakika hawawezi kumtaka mzazi asiye mlezi awatembelee, ikiwa mzazi huyo hana mwelekeo huo. Wala hawawezi kuhitaji mzazi yeyote kulipa msaada wa watoto au kulipia gharama za chuo. Wao ni, kwa madhumuni yote ya vitendo na ya kisheria, mali.
Sehemu nyingine ya tatizo ni kwamba ingawa watu wengi leo huoa wakiwa na umri wa baadaye zaidi kuliko miaka 40 iliyopita, bado hawana maono ya kweli ya aina yoyote ya ahadi ya kudumu maishani. Watu wengi wanaofunga ndoa hawawezi kufikiria kuzeeka hata kidogo, sembuse kuzeeka na mtu fulani.
Wao—sisi—hatuwezi kupata akili zetu kwenye maana halisi ya “kwa bora au kwa ubaya, kwa tajiri au kwa maskini zaidi, katika ugonjwa na afya, mpaka kifo kitakapotutenganisha.”
Hakuna mtu anayetuhitaji tufanye hivyo, hata tunapojitayarisha kwa ajili ya ndoa. Hakuna mtu anayetuambia, ”Kwa maana tajiri au maskini zaidi labda utavunjwa wakati fulani na mtabishana kuhusu pesa, sio kuhusu kununua Mercedes au BMW, lakini kuhusu kununua dawa au kulipa kodi.”
Hakuna mtu anayetuambia, ”Katika ugonjwa au afya inamaanisha kwamba mmoja wenu labda atalazimika kumtunza mwingine kupitia ugonjwa au ulemavu wa muda mrefu au wa kudumu. Mmoja wenu atalazimika kuwa mlezi. Ndoa inamaanisha unajitolea kutoondoka ikiwa mwingine atashindwa kujikimu, kufanya kazi za nyumbani, au hata kufanya ngono.”
Hakuna mtu anayetuambia, ”Mpaka kifo kitakapotutenganisha ina maana kwamba mmoja wenu labda atalazimika kufanya maamuzi ya mwisho kuhusu huduma ya mwisho ya maisha kwa mwingine, ikiwezekana ikiwa ni pamoja na kusitisha usaidizi wa maisha.”
Hakuna mtu anayetuambia, ”Mnafunga ndoa katika wakati ambao pengine ni wakati mzuri zaidi wa maisha yenu, wakati nyote wawili mna nguvu za kupata, afya, na sura nzuri. Ndoa inamaanisha kuwa unajitolea kukaa pamoja hata wakati maisha yanapokuwa magumu. Na itakuwa hivyo. Ikiwa nyinyi wawili mtaishi kwa muda wa kutosha, kuna uwezekano mkubwa kwamba mmoja au wote wawili watapoteza uwezo wa kuchuma, afya, sura nzuri, au kila mmoja wenu atahitaji njia hizo za ndoa. usitake kufikiria juu yake, au hutaki tu kuifanya, usioe, kama vile uzee ambao ni sehemu yake
sio kwa dada.”
Kwa hivyo watu hutalikiana chini ya karibu aina yoyote ya mkazo wa maisha unaotabirika. Umaskini, ukosefu wa kazi, ugonjwa, ulemavu, kifo cha mtoto, kuzaliwa mara nyingi, kifo cha mzazi, misiba ya asili inayoharibu nyumba—takwimu hutuambia kwamba lolote kati ya hayo linaweza kuongeza uwezekano wa talaka. Tunaonekana kuhisi kwamba, ikiwa hatuwezi kufanya mojawapo ya matukio haya mabaya ya maisha yasitokee, tunaweza angalau kuchukua udhibiti wa eneo lingine kuu la maisha yetu-kwa kupata talaka. Ukweli kwamba karibu hatufaidiki kamwe kwa kufanya hivyo ni kando ya uhakika. Kuwa Mmarekani mzuri ni kuwa na udhibiti wa maisha ya mtu na kuwa na uwezo wa kufanya uchaguzi, hata uchaguzi mbaya.
Kuwa Mmarekani mzuri, kwa kweli, ni kukimbia. Sisi ni taifa la watoro. Imepangwa katika jeni zetu. Wazee wetu ndio waliochagua kutobaki katika mabara mengine matano na kufanya maisha yao yafanye kazi huko. Wakati mambo yanapokuwa magumu, wagumu husonga mbele—na wanaendelea hadi watakapokuwa nje ya mji kwa usalama. Ikiwa hatuwezi kukimbia umaskini, ugonjwa, au maafa, tunaweza angalau kumkimbia mtu mwingine anayeishi pamoja nasi katika umaskini, ugonjwa, au maafa.
Kwa hivyo uaminifu katika ndoa—ndoa “isiyo na udanganyifu,” ukitaka—inahitaji uaminifu kuhusu maisha. Dini yoyote ambayo haiwezi kutuhitaji uaminifu wa aina hiyo ni ulaghai iwe inasimamia au kutosimamia mwanzo wa ndoa. Dini yoyote ambayo haiwezi kuwapa washiriki wake dira ya maisha yote inahitaji kujirekebisha yenyewe; bila maono hayo, si suluhu—ni sehemu ya tatizo.
