Nadhani sisi kama Quaker tunatumia muda mwingi kufikiria na kujadili mambo ya kuleta amani, lakini inapokuja suala la jinsi ya kufanya hivyo katika ngazi ya kibinafsi, ya mtu-mmoja mara nyingi tunakuwa katika hasara kubwa. Mwaka jana nilisimamia kundi la watu sita ambao walikuwa wakipitia kiasi kikubwa cha migogoro ya kibinafsi na misukosuko miongoni mwao. Nilijikuta nikitafakari juu ya kila kitu nilichowahi kujifunza kuhusu jinsi ya kuponya au kuepuka migogoro ya kibinafsi. Niliandika yote ili kushiriki nao. Nilipomaliza niligundua kuwa ni muhimu kwa watu wengi kufikiria juu ya hili. Hapa kuna mambo 21 kuhusu migogoro ambayo nimejifunza kwa karibu miaka 50.
1. Hakuna kitu kinachopatikana katika kujaribu kuamua ni toleo la nani la kile kilichotokea ni kweli. Haijalishi mwishowe. Jambo kuu ni kwamba kila mtu alipitia jinsi anavyoripoti. Hivyo ndivyo kila mtu alivyosikia maneno, na hivyo ndivyo kila mmoja alimaanisha kwa mawasiliano yake alipoyasema. Hivyo ndivyo mambo yalivyoonekana kwa mtu huyo na ndivyo mambo yalivyomaanisha kwake. (Bila shaka, ni muhimu kabisa kwamba wahusika wawe waaminifu kwao wenyewe kuhusu uzoefu wao.) Kupata amani hakuhitaji upande mmoja kukubali au kukubaliana na toleo la ukweli la upande mwingine. Kila mtu lazima akubali kwamba kile alichosikia ni uzoefu wa mtu mwingine. Kwa mfano, ikiwa watu wawili walienda likizo mbili tofauti na likizo ya mtu mmoja ilikuwa ”ya ajabu hadi x ilifanyika” na likizo ya mtu mwingine ilikuwa ya kutisha ”wakati wote,” hawangebishana kuhusu hilo, lakini wangeonyesha huruma na kujaribu kufikiri jinsi ya kufanya hivyo kwa njia tofauti na bora wakati ujao. Hili linaweza pia kutokea ikiwa wangeenda likizo moja lakini wakawa na uzoefu tofauti.
2. Lawama si dhana ya kusaidia. Haisongii mambo mbele. Hakuna anayetaka kulaumiwa. Hakuna anayetaka kukosea. Hakuna mtu anataka kuwa mbaya au kuwadhuru watu wengine. Tunapolaumu, huongeza utetezi wa mtu mwingine na kuzuia utayari wake wa kutusikiliza. Kulaumu, ama kwa ndani au kwa sauti, ni njia ya kuzingatia mtu mwingine na tabia yake, badala ya hisia zetu zenye uchungu na sehemu yetu katika kile kilichotokea.
3. Badala ya kusema, ”Ni kosa lake,” ”Ni kosa lake,” au ”Ni kosa langu,” inafaa zaidi kusema, ”Ni.” Ukiweza kuanza kuangalia matukio ya mzozo kama vile ni nini, ni nini kilitokea, utaona inaanza kubadilisha jinsi unavyohisi kuhusu hilo. Ni tu. Hiyo haimaanishi kuwa bado haina uchungu au kwamba huenda usitafute kubadilisha hali hiyo kwa njia fulani. Hili huondoa tu sumu ya lawama na hukumu na kwa njia fulani hutusaidia kuzingatia vitendo zaidi vya vitendo kwa siku zijazo na masomo ya kujifunza kutoka kwa wakati uliopita.
4. Kukimbia migogoro hakutatui. Mzozo bado upo tunaporudi, lakini sasa mtu anaweza pia kuhisi kutelekezwa au duni. Mara nyingi, mwisho wa wakati unaosababishwa umeruhusu hisia mbaya kuongezeka na mawazo ya uwongo kufanywa. Ni bora kushughulikia migogoro mara tu mtu anapodhibiti hisia zake na mtu mwingine anaweza kushiriki.
5. Watu wanapokuwa wamekasirika sana wanajazwa na adrenaline. Hii ni wiring ya kibaolojia ya ”kupigana au kukimbia.” Hatuwezi tu kuizima. Inachukua angalau dakika 20 kwa umakini kutoka kwa mzozo – tena ikiwa ni ngumu kupata umakini kutoka kwayo – kuondoa adrenaline yote. Ikiwa mtu mwingine anaomba mapumziko na kisha anatazama TV, haimaanishi mtu huyu hajali. Inaweza kumaanisha tu kwamba anajaribu kutozingatia mzozo ili kupunguza adrenaline. Ni wazo mbaya kwa mtu kujaribu kuzungumza, kusikiliza, au kufanya maamuzi akiwa amejawa na adrenaline. Kufikiri kimantiki kunaharibika na ubongo una wakati mgumu kufanya kazi kwa kujenga.
6. Muda wa juhudi za kushughulikia mzozo ni suala la pande mbili. Watu wapo katika wigo mpana kutoka kwa ”hamu ya kushughulikia masuala” hadi ”kuogopa sana kushughulikia masuala.” Si haki kwa mhusika aliye tayari zaidi kumtaka mtu mwingine ashiriki kwa sababu wa kwanza anataka/anahitaji, na vile vile si haki kwa mhusika anayeepuka zaidi kusisitiza kwamba sera yake ya kutoshirikishwa ikubaliwe na wote wawili (au kuendelea kukwepa bila kushughulikia wakati atakapokuwa tayari kushiriki). Ikiwa pande zote mbili haziko tayari kushiriki wakati tatizo linatokea, yule anayehitaji muda zaidi wa kutuliza au kukusanya mawazo anahitaji kuonyesha kwamba anahitaji wakati huu na wakati atakuwa tayari kukutana. Mkataba huu kwa kweli lazima utimizwe ikiwa mhusika anayeepuka anatarajia upande mwingine kufanya kazi ngumu ya kujishikilia wakati wa kungojea.
7. Tunapokuwa katika mzozo na mtu mwingine, haisaidii kuendelea kukumbuka akilini mwetu (au na mtu mwingine) jinsi mtu mwingine alivyo mbaya, au jinsi matendo yake yalivyokuwa mabaya, jinsi anavyotukera, au jinsi tunavyomchukia mtu huyu. Mawazo ya aina hizi zote huongeza tu mzozo, kutuweka kushikamana na sehemu ngumu ya mtu, kutuweka tukiwa na mafuriko ya adrenaline, na kutuzuia tusiweze kuhamia mahali mpya na mtu. Kinyume na jinsi inavyohisi mara nyingi, kuzingatia kwa njia hii mbaya hakutukindi kutoka kwa mtu mwingine.
8. Kinachosaidia ni kuzingatia mambo mazuri ya mtu. Iwapo hatufahamu lolote, jaribu kutambua hizo zinaweza kuwa nini au watu wengine wanapenda nini kuhusu mtu huyo. Katika pinch, tengeneza kitu: ”Mtu huyu ni mzuri na mwenye upendo kwa paka yake nyumbani.” Wazo hapa sio kujidanganya wenyewe au kuishi katika fantasy, lakini tunahitaji kuanza kuunganishwa na sehemu ya mtu huyo ambayo tungependa kuwa nayo katika maisha yetu. Hakuna asiye na wema. Kadiri tunavyozingatia zaidi kile ambacho hatupendi juu ya mtu, ndivyo tunavyopata kile ambacho hatupendi juu yake.
9. Kumfanyia mzaha mtu unayegombana naye, au kujihusisha na kejeli au kejeli, ni sumu. Unapomdharau mtu, uko mbali sana na mahali ambapo upatanisho au amani inaweza kutokea. Kwa kweli inajulikana kuwa moja ya alama za ndoa ambayo itaisha kwa talaka.
10. Kila mtu ana kitu cha kutufundisha. Watu hawafiki katika maisha yetu kwa makosa, hata wakati hatukuwachagua kuwa katika maisha yetu. Ikiwa tutafanikiwa kukwepa ”kero” moja, nyingine yenye sifa sawa itatokea. Ni bora kujifunza masomo kuhusu sisi wenyewe na maisha ambayo tunapaswa kujifunza kutoka kwa mtu huyu. Kwamba hatupendi mtu wa aina hii sio somo. Mtu huyu yuko katika maisha yako kama mwalimu. Sio kwamba mtu huyu amekaa akikufikiria masomo kwa uangalifu, lakini ni kwa maana kwamba Mungu amemtuma mtu huyu kuangazia eneo ambalo unahangaika na unaweza kukua.
11. Kumhukumu mtu au kuamua ”ni nani asiyefaa na ni nani aliye sawa” ni aina nyingine ya kulaumu. Watu wana tofauti za maoni, katika kanuni za kitamaduni, katika mitindo ya kufanya mambo, katika kufasiri habari, na katika kutenda ulimwenguni. Hakuna njia sahihi au mbaya kuhusu hili. Viwango vyetu ni sawa kwa kila mmoja wetu kwa sababu ya maisha ambayo tumeishi. Hiyo haifanyi viwango vyetu kuwa sawa kwa mtu mwingine ambaye ameishi maisha tofauti (ambayo, bila shaka, ndiyo sababu uko huru kutokubaliana nami kuhusu hili ukichagua). Tunapomhukumu mtu mwingine au kujaribu kumfafanua kuwa si sahihi kulingana na ”ukweli wetu,” tunasisitiza kwamba njia yetu ndiyo njia . Badala ya hili, lazima tukubali na kukubali tofauti. Lazima tujue jinsi ya kujenga madaraja katika tofauti.
12. Watu hawasababishi hisia za watu wengine. Badala yake, Mtu A hufanya jambo na Mtu B hutazama kitendo hicho na kisha kuamua maana yake kwake. Sote tumekuwa na uzoefu wa kuanza kuhisi kwa njia moja kuhusu jambo fulani, kupata mtazamo tofauti kidogo, na kisha kuwa na hisia tofauti kulihusu. Licha ya hisia tuliyo nayo kwamba hisia zetu ni za kiotomatiki na zisizokubaliwa, kwa kweli tunachagua kile tunachohisi. Wakati tumeumizwa katika utoto na katika miaka yetu ya watu wazima, mara nyingi tuna mkusanyiko wa hisia kuhusu seti fulani ya tabia. Wakati mtu anajihusisha na tabia hiyo, basi tunakuwa na hisia hizo. Hii inaitwa restimulation , na ni kitu ndani yetu. Haisababishwi na mtu mwingine. Ingawa hatuwezi kuikaribisha, ni nafasi ya kutazama hisia zetu za zamani, kuzishughulikia, na kuponya.
13. Mtu mwingine anapokatishwa tamaa au kukasirikia, hii haimaanishi kwamba sisi ni wabaya au hatufai. Huenda tuliambiwa hili siku za nyuma, na kwa hiyo hisia hii inaweza kuinua kichwa chake kwa urahisi. Inamaanisha tu kwamba mtu mwingine ana hisia nyingi kali na labda ngumu. Ni wazo zuri kujali hisia za wengine, lakini tunapoanza kufanya kazi/kuzungumza kwa hatia au aibu, sasa tunakuwa na msukosuko wa kushindana ambao huiba usikivu kutoka kwa mtu ambaye hapo awali alikasirika. Mara tu watu wawili wamekasirika, jambo zima huwa fujo kubwa zaidi.
14. Kuvuta watu wengine ndani kwa kujaribu kuwashawishi kuhusu maoni yetu au kujaribu kuwafanya wengine wachague upande kunafanya mzozo kuwa mkubwa na mbaya zaidi. Matokeo yake, hii husababisha maumivu kwa watu wa ziada na ni sababu nyingine ya mtu ambaye tunapigana naye kuwa na hasira na sisi. Ni jambo moja kumwomba mtu kushughulikia hisia na sisi (hasa mtu ambaye hamjui mtu huyo) au kuzungumza bila kumtambulisha mtu huyo. Lakini ni jambo lingine kabisa ”kukusanya kesi pamoja” au kuthibitisha hisia hasi za kila mmoja.
15. Tunapoelekeza matendo yetu yote kuelekea kujaribu kumzuia mtu mwingine asihisi namna fulani (kukasirika, kuumizwa, kukatishwa tamaa), tunajikuta tumeshikwa na utunzaji wa kihisia unaotegemea ushirikiano. Tunahitaji kuelekeza mawazo yetu kwenye jinsi tunavyohisi, mahitaji yetu ni nini, na jinsi tunavyohisi kuhusu tabia zetu wenyewe.
16. Tunapozungumza na mtu mwingine kuhusu masikitiko yetu, ni vyema kutumia kauli za ”I” za uzoefu wetu na hisia zetu kama zetu, badala ya kuwalaumu wengine au kuwafanya wawajibike kwa hisia zetu. Pia ni bora kusikiliza kwa makini na kwa heshima majibu ya mtu mwingine na kuwa tayari kubadili mawazo yetu ikiwa yanawasilishwa kwa habari tofauti.
17. Utumiaji wa dawa za kulevya, pombe, au vurugu wakati wa mzozo, au wakati wa kujaribu kurekebisha, utafanya mzozo kuwa mbaya zaidi.
18. Watu wanaofanana sana mara nyingi huwa na migogoro mingi. Hii ni kwa sababu tabia ya mtu mwingine inamkumbusha mtu mwenyewe kwa njia zenye uchungu sana. Labda tunaona tabia yetu mbaya zaidi au inayochukiwa zaidi kwa mtu mwingine (lakini bila shaka inaonekana mbaya zaidi kwake). Kinachosaidia si kuzingatia jinsi mtu mwingine alivyo mbaya bali kuzingatia jinsi tunavyojihisi wenyewe tunapofanya hivyo na kuanza kwa kujitahidi kujisamehe wenyewe kwa tabia zetu wenyewe. Tunapoweza kujipenda jinsi tulivyo, mtu huyo mwingine anakuwa msumbufu sana na kuwa kitu cha huruma.
19. Tunawajibika nyakati zote kwa kuchagua tabia inayokidhi viwango vyetu vya juu zaidi vya maadili/maadili —kuishi kikweli kulingana na Kanuni Bora, kuishi kwa njia ambayo, ikiwa jambo lolote la kweli tulilofanya lilichapishwa mahali fulani ili watu wote waone, hatungekuwa na aibu, hatia, au aibu kuhusu tendo letu.
20. Utamaduni huathiri migogoro . Tamaduni tofauti zina njia tofauti za kuonyesha heshima, kujali, mipaka, nk. Tamaduni tunayolelewa haionekani kwetu – ni kama hewa. Ipo tu na inawasilishwa kama ”kawaida” au ”ukweli” au ”jinsi mambo yalivyo.” Kwa hiyo sote kwa kiasi fulani ni vipofu kwa dhana zetu za kitamaduni na kwa kawaida hatujui kuhusu watu wengine. Ni rahisi sana kuvuka mipaka bila kujua. Inasaidia kutambua uwezo huu na kujaribu kubaini kama ni sehemu ya mgogoro—na kama ni hivyo, kujaribu kuushughulikia na kuutumia kama fursa ya kujifunza. Raia wa Marekani wa kizazi cha pili na kwingineko huwa wanajiona kama watu wa kuiga kabisa na hawajui imani za kitamaduni zinazopitishwa kupitia familia zao hata karne nyingi baadaye. Inasaidia kujifunza zaidi kuhusu asili za kitamaduni za mtu mwenyewe na zile za watu ambao tumeunganishwa nao kwa karibu.
21. Tunapokuwa tumekosea, ni bora kuomba msamaha mara moja , badala ya kujaribu kuhalalisha, kusawazisha, kupunguza, au kuficha kosa tulilofanya. Sisi sio wabaya kwa sababu tulifanya makosa. Ikiwa tunaishi bila kulaumu, wengine wanapaswa pia kukubali makosa yetu bila kulaumu. Ikiwa mtu mwingine atajihusisha katika kulaumu, hilo ni suala la mtu mwingine na si jambo tunalopaswa kuchukua sisi wenyewe.
