Nilikuwa nikijihisi mpweke sana jioni ile ya baridi ya Februari nilipompigia simu Carole Hoage. Misuli iliyojaa woga, kulikuwa na azimio zaidi kuliko kukata tamaa katika kumfikia. Rafiki mzito na mwenye utambuzi, niliamini uchangamfu wake. Nilikuwa nikitoka, na dau lilikuwa kubwa.
Mke wangu, Christine, na mimi tulikuwa tumechoka, tumechoka, na tumechanganyikiwa. Mashetani tuliyokabiliana nayo yalikuwa yanatisha; sote wawili tulijua kwamba walitishia ndoa yetu, familia yetu yenye furaha, na jinsi sisi sote tulivyo. Kutokabiliana na mapepo haikuwa chaguo tena; kwangu, kutokubali kwao kulitishia maisha yangu. Licha ya miaka ya kunyimwa na maumivu, utambulisho wangu ulikuwa umebadilika, hatimaye na bila kurekebishwa. Changamoto zenye kutisha bila shaka zingetokea kwa wengi katika familia yangu, mkutano wetu, na ulimwengu wetu. Huu ulikuwa mwanzo wa safari mpya—si ya faragha tena—ya wanandoa waliojitolea na wenye upendo, waliooana chini ya uangalizi wa Mkutano wa Langley Hill, lakini sasa ni wanachama wa Mkutano wa Adelphi (wote katika Mkutano wa Kila Mwaka wa Baltimore). Christine na mimi tulichukua ”kutunza mkutano” kwa moyo na tuliamini sana uwepo wa upendo wa jumuiya yetu ya imani; mawazo haya yalikuwa mengi akilini mwangu niliposikia sauti ya joto ya Carole ikijibu.
”Carole, ninahitaji usaidizi wako-msaada wa Mkutano. Baada ya miaka 16 ya tiba, masaa mengi ya utambuzi wa kimya, na nusu ya karne ya kujitahidi kufanya vipande vya jigsaw vya maisha yangu vyema, sasa najua kwa hakika kwa nini hawatawahi. Ili kufanya fumbo hili liwe pamoja, vipande vitahitaji picha tofauti; nitahitaji maisha tofauti, ni nani anayejua.
Hapo, maneno yalikuwa nje, na ukimya uliofuata ulikuwa wa kuumiza. Wakati Carole hatimaye alijibu, ilikuwa kwa huruma lakini hakuna hisia, ikifuatiwa na kukiri haraka kwamba licha ya kuwa mtaalamu kwa miaka mingi jambo hili lilikuwa nje ya uzoefu wake. Swali lake linalofuata: ”Christine na watoto wanakabilianaje na hili?” Ilikuwa ni wasiwasi ambao ulipanga miezi ijayo: mabadiliko haya ya kijinsia yangekuwa safari ya kwenda kusikojulikana kwa kila mwanafamilia yangu na pia kwangu, na hatimaye kwa wanachama wengi wa mkutano wetu. Bado safari ya kila mtu, wakati huo huo, ni tofauti. Mtu mpya anatokea, lakini atahifadhi mengi ya zamani; mume mpendwa anaondoka milele, lakini kwa njia za kutatanisha ”yeye” bado atakuwa huko. Stefano alikuwa anakuwa vile alivyotakiwa kuwa; Mimi ni Chloe.
Christine alikuwa amechanganyikiwa niliposhiriki naye kwa mara ya kwanza kuhusu hali yangu ya kubadili jinsia—huku nikipata nguvu za ndani, neema, hekima, na uaminifu kukubali kwamba kwa njia fulani, isiyo ya kawaida, yote yalikuwa ya maana kwake. Alinijua vizuri. Wataalamu wengi wa tiba walikuwa wamenihimiza kupata faraja na maana ya kuwa mwanamume, na ilikuwa imechukua muda mrefu kumpata mtaalamu ambaye hatimaye alimwona Chloe ndani yangu. Hata wakati huo, nilikuwa nimengoja hadi uchunguzi ulipopimwa na kuthibitishwa na mtaalamu anayetambulika vizuri, Martha Harris. Nilizaliwa katika mwili usiofaa na nilipambana na pambano lenye gharama kubwa na lenye maumivu makali hadi, nilipokuwa na umri wa miaka 57, sikuweza tena kucheza sehemu ya Stephen. Mapambano ya Chloe ya ”kuwa,” kuwa na uadilifu huo uliokanushwa kwa muda mrefu, yalikuja na bei kubwa. Christine alikuwa ameoa Stephen, si Chloe, na watoto walipenda kuwa na baba. Nilikuwa nawaza nini; nilikuwa nafanya nini? Je, huku kulikuwa kuwa mwaminifu kwa Nuru? Au je, simu hii ya Carole na safari iliyofuata—kama ndugu zangu wawili walinishtaki kwa hasira baadaye—ilikuwa zoezi la kujisifu katika ubinafsi?
Ubinafsi na ujasiri; cha ajabu hizo ndizo hukumu mbili za kawaida za kimaadili zinazotolewa wakati watu waliposikia kwa mara ya kwanza kwamba mimi ni mtu aliyebadili jinsia, sasa kwa kuwa mimi mwenyewe ninaishi maisha ya Chloe. Kwa watu wengi waliobadili jinsia, wanapofahamu kikamilifu hali zao, kuna chaguo moja tu la busara, nalo ni kubadili jinsia yako ya kweli na kuwa mtu asiye na jinsia tofauti. Kama ilivyo kwa watu wengine walio na jinsia tofauti niliokutana nao, hii haihusu ubinafsi au ujasiri kwa mbali. Ujasiri na kuendelea, ndiyo; kubadilisha jinsia ya mtu, pamoja na athari zote kwa wapendwa, utata usio na mwisho wa kuhamisha urasimu sugu ili kushughulikia mabadiliko haya, hali ya wasiwasi na aibu na fedheha, maumivu makali ya mwili yanayohusika katika kuunda upya mwili, gharama zisizo za kawaida ambazo hakuna bima italipa, na zaidi ya yote, kujifunza kwa ulimwengu bila kupata faida ya jinsia moja. maisha ya mazoezi, mfano, na ushauri-vizuri, tu masochist potovu inaweza kupata hii ni harakati ”ubinafsi”. Hakuna kitu ambacho kimekuwa kigumu zaidi katika maisha yangu, lakini nina haraka kusema kwamba hakuna kitu ambacho kimehisi kufaa na muhimu zaidi.
Ujasiri pia haujakaa vizuri kwenye mabega yangu. Inafaa zaidi kwa mtu mwenye neema wa mke wangu na watoto wangu wajasiri, wenye upendo. Ikilinganishwa na jaribu la kuishi hadithi chungu ya Stephen mwaka baada ya mwaka, haikuhitaji ujasiri kujitokeza kama Chloe. Kuwa Chloe ilikuwa juu ya kuishi, sio ujasiri. Lakini hadi leo, ujasiri wa watoto wangu wachanga unanishangaza. Walinipenda kama mtu mzima; sio tu kama ”baba.” Kwa ujasiri, waliamini kwamba upendo wangu kama mzazi haungepunguzwa na mabadiliko haya, hata kama sasa yangeonyeshwa tofauti.
Sikumbuki ni nini hasa kilinisukuma usiku huo kufikia marafiki wa Adelphi; labda kuunganishwa na mkutano kulionekana kuwa mahali pa wazi pa kuanzia. Licha ya ukungu na mkanganyiko uliotuzunguka, mimi na Christine tulishikilia usadikisho kwamba sisi ni familia ya Waquaker ambao tunataka kukaa pamoja katika upendo wetu, katika imani yetu, na katika jumuiya yetu ya kidini. Sote wawili tulihisi mzigo wa mashaka yetu tofauti ikiwa malengo haya yangeweza kufikiwa, ilhali kujitoa kwa kukata tamaa na aibu ya kimya haikuingia akilini mwetu. Pia tulikuwa na uzoefu kwa miaka mingi karama za kiroho zisizo na kikomo ambazo zipo ndani ya jumuiya ya kiroho kwa wale waliozitafuta.
Adelphi alikuwa makao yetu ya kiroho tangu tulipohamia Maryland miaka kumi mapema, na mkutano huo unahusika sana katika maisha yetu tukiwa familia. Watoto wetu walihudhuria Shule ya Jumuiya ya Marafiki, iliyoanzishwa zamani na Adelphi, na mke wangu na mimi tumetumikia katika kamati mbalimbali za mikutano na shule. Sisi sote huhudhuria mikutano kwa ukawaida. Bado, Adelphi ni mkutano wa mji mkuu wenye shughuli nyingi; watu huja na kuondoka mara kwa mara, na hakuna hata mmoja wetu aliyefurahia uhusiano wa kina na zaidi ya Marafiki na wahudhuriaji wachache wa Adelphi. Carole alikuwa mmoja wao, na alipokusanya utulivu wake haraka kwenye simu hiyo, ukweli wa kifungo hicho ulikuwa dhahiri na wenye kufariji. Nilimweleza kwamba Christine na mimi tulifikiri kwamba kutokana na unyeti wa suala hilo, na ukubwa wa Kamati yetu ya Kichungaji, hatua isiyo ya kawaida ya kusonga mbele kwa busara na kikundi kidogo cha dharula cha Marafiki ingekuwa bora zaidi kwa sasa. Kwa muda mfupi tulikuwa tumekubaliana juu ya muundo wa kikundi chetu, na kwamba ingetusaidia mimi na Christine katika safari zetu tofauti lakini zilizounganishwa. Carole angejiunga na wengine watatu: Jamesen Goodman, mtaalamu wa familia; Cheryl Morden, mwanamke mwenye taaluma inayofanana na yangu katika maendeleo ya kimataifa; na hatimaye, Sandy Overbey, mwanamume mshupavu, mmoja wa Marafiki wetu wa zamani wa Quaker, na mjumbe wa kamati yetu ya awali ya ndoa kutoka Mkutano wa Langley Hill.
Uchangamfu; ni kwa namna gani mwingine yeyote kati yetu angeweza kuelezea mkusanyiko ule wa kwanza nyumbani kwa Carole mapema Machi 2008? Hakuna mtu aliyekuwa na uzoefu wowote wa awali na jambo la transgender, na kila mmoja wetu alihisi zaidi ya kidogo baharini. Nilikuwa nikitumia kwa bidii yote niliyoweza kusoma kwenye wavuti na katika vitabu vya watu waliobadili jinsia, lakini hakuna mtu mwingine yeyote aliyekuwepo isipokuwa Christine aliyekuwa na ukweli au uzoefu wa kutumia. Hakuna mtu aliyemjua mtu mwingine aliyebadili jinsia—tunasalia kuwa nadra—kwa hivyo kikundi kilianza kwa kushiriki nakala za brosha fupi inayoweza kupakuliwa kwenye wavuti kutoka Shirika la Kisaikolojia la Marekani: Majibu kwa Maswali Yako kuhusu Watu Waliobadili Jinsia na Utambulisho wa Jinsia . Pia tunaweka sheria za msingi. Kwa kila mkusanyiko uliofuata wa kikundi, ningekuja nikiwa nimevaa en femme . Tungeheshimu usiri wa mchakato huu (hata makala haya yameidhinishwa na kundi zima kabla ya kuwasilishwa). Mtazamo wa kikundi haungekuwa kwangu tu, bali sisi wawili kama watu tofauti, kama wanandoa, na kama wazazi. Baada ya muda, lingekumbatia mwana wetu Ian (14) na binti yetu Audrey (9), hata ikiwa kwa njia isiyo ya moja kwa moja. Sisi sote tulikubali tangu mwanzo jinsi safari ya Christine ilivyokuwa tofauti na yangu, na kwamba mahitaji yetu tofauti ya msaada wa kiroho hayakupatana. Alilemewa na huzuni ya kufiwa na mume, huku hisia za woga na hasira mara nyingi zikimtenga na amani hiyo ya ndani yenye lishe. Mimi, pia, nilikuwa katika safari ya kuingia katika ukweli mpya; walakini, nilipokuwa nikisafiri, nilichota nguvu ya kina ya kiroho ambayo iliingia katika maisha yangu. Kwangu mimi, mchanganyiko wa kustaajabisha wa furaha, ugunduzi, uchangamfu, huzuni, woga, na———————-simu na amani ya nguvu zaidi niliyopata kujua.
Katikati ya machozi na uchangamfu usiotiliwa shaka katika mkusanyiko huo wa kwanza, jambo moja lilikuwa hakika: tulikuwa miongoni mwa Marafiki, na roho ilikuwa inafanya kazi. Niliombwa kwa upendo bado kwa uthabiti kuwajibika, wakati huo na wakati wote wa kuwepo kwa kikundi, kushiriki uelewa wa wazi wa ukweli wa hali yangu kadiri nilivyoweza kutambua. Iite upendo mgumu, lakini kuona machozi katika macho ya mke wangu na hangaiko la upendo katika nyuso za Marafiki hawa waliokusanyika, sikuzuia chochote. Majadiliano (yaliyowekwa alama wakati inahitajika kwa kusitisha kimya) yalipita giza. Kabla hatujaondoka, tuliuliza kila mshiriki wa kikundi chetu cha usaidizi ikiwa walikuwa tayari kwa ahadi hii ya kina ya muda, upendo, na jitihada za kiroho. Kwa shukrani zetu za milele, kila mmoja alikubali bila kusita.
Kikundi hiki kidogo cha usaidizi kilikuwa katika njia nyingi muhimu kama nanga yetu ya kiroho na kihisia-moyo katika miezi iliyofuata, tulipokusanyika kila baada ya wiki nne hadi sita. Kulikuwa na mengi ya kufanya. Kwanza, kulikuwa na changamoto yangu binafsi ya kuwa Chloe kati yao. ”Muonekano” wangu wa kwanza haukuwa rahisi kwa yeyote kati yetu, lakini angalau kwangu nilihisi kwa kushangaza. Ulinganisho wa karibu zaidi—na ni usio wa kawaida—ni kwamba hisia unazopata unapojikuta kwenye mkutano wa Quaker ambao “unafaa,” ambao unajua tu, kwa namna fulani, ndiyo nyumba ya kiroho ambayo umetafuta. Lakini sote tulikuwa na mengi ya kujifunza kuhusu maana ya utambulisho wa kijinsia, asili ya hali ya watu waliobadili jinsia, na kuhusu kupata amani na hisia zetu tofauti, tofauti. Tulitambua kama kikundi tofauti muhimu kati ya ”uvumilivu” na ”kukubalika.” Chini ya uangalizi wa upendo wa Marafiki hawa, Christine na mimi tulifikia ndani na kwa Mungu kwa majibu fulani (hata kama majibu ya kijasusi) kwa maswali kama vile ikiwa ndoa yetu inaweza kudumu, na kile ambacho tungeweza kusema tulipotoka kwa watoto wetu wawili na familia yetu kubwa zaidi. Tulifikiria kwa muda mrefu na kwa bidii kuhusu jinsi bora ya kutekeleza mpito huu hadi kwenye mkutano mkubwa zaidi, ambao uungwaji mkono wake sote tulijua ulikuwa muhimu katika kufanikisha mageuzi haya. Hatukujua hata kwa uhakika nini ”mafanikio” katika mpito wa kijinsia yalimaanisha, isipokuwa kuhisi jinsi ingekuwa muhimu kwamba jumuiya ya mkutano itoe mahali salama na pa upendo kwa familia yetu.
Mwaka ulipoendelea, kikundi chetu cha usaidizi kilitusaidia kwa uthabiti kupata njia ya upole na nyeti ya kutambulisha ”hali” yetu kwa jumuiya kubwa ya mikutano. Ilianza na mazungumzo ya busara kisha kutembelewa na Christine, angalau mshiriki mmoja wa kikundi chetu kidogo, na mimi kati ya kamati mbalimbali za mikutano ili kuongeza ufahamu kuhusu hali yetu na asili ya kuwa watu waliobadili jinsia. Mchakato huo ulifikia kilele chake kwa kuandaliwa kwa upole kuja kwenye mkutano mzima. Kwanza, kulikuwa na barua ya barua pepe ya katikati ya juma mnamo Septemba kutoka kwa karani wetu, Ann Marie Moriarty, ikitangaza mabadiliko yetu. Iliyoandamana na barua yake ya uchangamfu, yenye kutegemeza ilikuwa ni yetu wenyewe, iliyotungwa kwa maombi na Christine na mimi, na iliyokolezwa na kikundi chetu cha usaidizi kinachotushikilia kwenye Nuru. Nilichagua kutokuwepo kwenye mkutano uliofuata, nikiruhusu Cheryl Morden kutoka kwa kikundi cha usaidizi kutumia dakika chache baada ya kuongezeka kwa mkutano kuzungumza na wale walio na wasiwasi au maswali, au kwa watu ambao hawakupokea barua pepe. Kwa kuwa mimi siko huko, lakini Christine na watoto waliokuwepo, kuliwapa jumuiya ya mikutano nafasi kidogo ya kujionea wenyewe kwamba mke wangu na watoto wangu walikuwa wazima, bila kulazimika kuzoea sura yangu mpya. Kufikia wakati nilipowasili Siku ya Kwanza iliyofuata kama Chloe, kulikuwa na tabasamu nyingi za kukaribisha, za uchangamfu za kunisalimia.
Mnamo Oktoba, mkutano ulipanga Saa ya Pili—kipindi kimoja baada ya kukutana kwa ajili ya ibada—kwa mimi na Christine tuzungumze kutoka mahali penye patakatifu na pa ibada kwa wote waliotaka kujifunza zaidi kuhusu safari zetu. Jumba la mikutano lilikuwa limejaa, kutia ndani karibu kila Rafiki mchanga; wote waliokuwepo walikaa kwa uangalifu mkubwa tulipozungumza juu ya maumivu, huzuni, furaha, na uvumbuzi, lakini pia juu ya uwezo wa mkutano wa kushinda kukataliwa, kusonga hata zaidi ya uvumilivu, na kukumbatia kukubalika.
Baada ya mwaka mmoja, hii ni wazi: Christine na mimi sote tunaendelea kuhisi nguvu na upendo wa Mungu unaoonyeshwa kupitia Marafiki hawa wanne. Kupitia upendo wao tumeongozwa kupata nyumba ya kiroho ndani ya Adelphi. Safari zetu za mpito zimekuwa tukio la ukuaji wa kiroho kwa wengine katika mkutano, pia. Tunaweza kuwa ”maalum” kama wanandoa na familia, lakini ndani ya mkutano sisi ni kitu kimoja na jumuiya yetu ya imani, ambapo wote hufanyika kuwa maalum. Tunapendwa; kupitia mpito wetu sisi ni hata sehemu ya safari ya jumuiya ya Adelphi ya Quakerly ya ukuaji wa kiroho.
Kwa Christine na mimi, bado kuna mengi ya kusuluhisha hata uhusiano wetu unaposonga hadi kiwango cha kina cha urafiki. Sio watu wote waliobadili jinsia wanaobadili mwelekeo wao wa kijinsia hata kama lebo hubadilika chini yao; ulimwengu umeniweka katika kundi jipya kutoka ”mume wa jinsia tofauti” hadi ”msagaji.” Christine anabaki kuwa yeye mwenyewe, kama anavyokuwa siku zote: mwanamke wa jinsia tofauti mwenye upendo na anayejali ambaye sasa anajikuta ameolewa kisheria na mwanamke. Anapata neema kwa namna fulani kustahimili mvutano huo wa nguvu, unaochochewa labda na sifa za uchangamfu na urafiki kati yetu ambazo hufunika kitu chochote ambacho tumewahi kuona hapo awali.
Mpito unaendelea kwa njia yake tulivu, na uwepo wangu hauleti tena uangalifu usiofaa. Kwa kushukuru sisi si ”habari” tena, ni familia nyingine ya Quaker tu inayofurahia uchangamfu wa jumuiya ya ajabu ya waumini ambapo Nuru huangaza vyema. Christine na mimi tunajua kwamba siku zijazo bado zina changamoto kubwa kwetu kama ”trans-couple,” lakini hatuhitaji kamwe kukabiliana na changamoto hizo peke yetu.
