Charles Dickens alianza Hadithi ya Miji Miwili , ”Ilikuwa nyakati bora zaidi. Ilikuwa nyakati mbaya zaidi.” Kama sikujua vizuri, ningefikiri alikuwa anaandika kuhusu maisha ya ndoa. Ndoa ina mazuri na mabaya ndani yake.
Haijawahi kuwa rahisi kujenga ndoa nzuri, lakini ni ngumu zaidi kuliko hapo awali. Majukumu na matarajio yamebadilika sana hivi kwamba wanandoa mara nyingi huingia kwenye ndoa bila uwazi wa jinsi ya kufanya hivyo. Tunaweza kuanza kwa upendo, lakini kuna kazi inayohusika ambayo sio ya kufurahisha na rahisi kila wakati. Kuchukua uhusiano kutoka kwa kujitolea hadi patakatifu—kutoka uamuzi na ushirikiano hadi mahali pa amani, kimbilio kutoka kwa dhoruba, kituo cha upya—kumejawa na mapambano. Lakini matokeo yanaweza kuwa ya mbinguni. Ninazungumza kutokana na uzoefu wa kitaaluma na binafsi. Nimeolewa tangu 1978 na mshauri wa kichungaji kwa wanandoa tangu 1980. Siwezi kusema nimekuwa kwenye ndoa yenye furaha kwa kila kukicha ya miaka hiyo, wala siwezi kusema nimesaidia kila wanandoa kupata furaha pamoja. Ninachoweza kusema ni kwamba nimejifunza baadhi ya mambo kupitia mioto ya kusafisha ambayo inaweza kusaidia kuunda nyumba ambapo amani na upya zipo na zinaweza kudumishwa.
Kujenga patakatifu pa ndoa sio tu kazi ya upendo; ni kazi ngumu sana. Sio tu kuwa na nyakati nzuri pamoja, na sio kuona nyakati mbaya kama shida. Kwa namna nyingi nyakati ngumu katika ndoa ndizo hutufanya kukua. Ndoa, kama mwandishi na mshauri wa ndoa David Schnarch asemavyo, ni ”mashine ya kukuza watu,” inayotufanya kukua na kubadilika kwa njia ambazo hatujawahi kufikiria.
Kwa nini tunapendana sisi kwa sisi? Sababu moja ni utangamano. Mapema katika uhusiano kuna uhusiano unaokua ambao karibu hauaminiki. Tunajikuta tunavutiwa na jinsi tunavyofanana. Ni uzoefu mzuri, lakini karibu wanandoa wote waliokomaa wanasema, ”Sisi ni tofauti sana kuliko tulivyofikiri tulikuwa mapema.” Bado, ni muhimu kukumbuka jinsi tulivyolingana kwanza. Kumbukumbu hizo si za thamani tu, zina ukweli muhimu.
Sababu ya pili tunayopenda ni msisimko wa ngono au usalama wa ngono. Baadhi ya wanandoa ni msisimko na sana akageuka na mtu mwingine tangu mwanzo. Wenzi wengine hupata usalama wa kingono—si msisimko mkubwa sana wa kingono bali kustarehesha. Ama ni sawa, wala sio bora au mbaya zaidi kuliko nyingine, lakini kiwango fulani cha mvuto wa ngono ni muhimu.
Mapema, kwa kiwango ambacho hakijatamkwa, tunamtambua mwenzi wetu mtu aliye na shida zinazofanana, kwa hivyo ikiwa tunaweza kukuza uhusiano wa uponyaji wa kweli, tunaweza kupata uponyaji katika maisha yetu tunayohitaji. Ingawa nyakati fulani tunafikiri tunafanya hivyo, kwa kawaida hatupati mwenzi ambaye ni mtu mzima au ambaye hajakomaa kuliko sisi. ”Maji hutafuta kiwango chake,” ni maneno ya kawaida kwa hili. Tunatafuta mshirika ambaye tunaweza kukua naye kweli.
Kwa nini tunaamua kuoa? Sababu moja ni mila: kuendana na mila za kijamii na kidini ili kukubalika, na kuhalalisha ngono na watoto. Sababu nyingine inaweza kuwa kuokoa uhusiano kutoka kwa talaka. Wenzi wa ndoa wanaohangaikia tatizo fulani wanaweza kuamini kwamba ndoa itakomesha tatizo hilo au ahadi yenye nguvu zaidi ya ndoa itabadili uharibifu huo.
Nyingine ni kusherehekea umoja wa kiroho-hii ni sababu ya kukomaa zaidi. Uhusiano unapofikia kiwango fulani cha ukomavu, tunaanza kutambua kwamba tumeanzisha uhusiano wenye mafanikio—si ule ambao hautakuwa na matatizo baadaye, lakini ule unaofanya vizuri sasa na unaostahili kusherehekewa. Hatimaye, ndoa inaruhusu uhusiano kuwa wa umma zaidi na kukubalika kijamii. Watu wanaweza kwenda mahali wakiwa wamevaa pete, wakijiita wameolewa, wakazaa watoto pamoja, na hakuna mtu atakayelalamika anapotaka kuwa peke yake (na kufanya mapenzi), au kulala kitanda kimoja.
Tunaposonga mbele katika uhusiano wetu kuna migogoro miwili inayotabirika. Hapo awali tunadanganywa kuamini kwamba dhamana tuliyo nayo, kiwango cha kina cha utangamano, ni uthibitisho kwamba tuko na mtu ambaye anasafiri kuelekea upande uleule tulio nao. Itakuwa vyema kupata mtu anayehamia kwenye mstari sambamba na sisi, lakini hiyo ni nadra. Kinachojulikana zaidi ni kumpata mtu akisogea kwa njia isiyo sawa, ili tuvuke na kuanza kusonga mbali kutoka kwa kila mmoja. Tunapovuka njia kwa mara ya kwanza, tuko mahali pamoja. Hiyo ni wakati dhamana hutokea, na ni ya ajabu. Lakini tunapoendelea na safari zetu binafsi, tunajikuta tukisogea kando. Ni jambo la kawaida, lakini wakati fulani mwenzi mmoja au mwingine, au wote wawili, wanagundua kwamba ikiwa wanaendelea kwenda katika mwelekeo ambao kila mmoja anaenda, watatengana kabisa na kupoteza mawasiliano kati yao. Huu ni mgogoro wa kwanza unaotabirika. Ni mgogoro wa maamuzi.
Lazima tufanye moja ya mambo matatu:
- Wanandoa wanaweza kuendelea na njia zao za sasa , bila kufanya mabadiliko yoyote, na kwa hivyo watatofautiana kihemko. Ndoa inaweza kuvunjika kutokana na umbali unaokua, au wanaweza kukaa pamoja wakiishi kwa umbali wa karibu—vyumba tofauti vya kulala, marafiki mbalimbali, n.k. Wanaweza kushirikiana, lakini kutakuwa na urafiki mdogo wa kweli.
- Wanandoa wengine wanaamua kurudi kwenye kifungo na kushikamana . Mara nyingi wao huonyesha ugomvi wao kwa wao, wakifikiri kwamba hilo litawazuia kukua. Tatizo ni kwamba watu binafsi kwa kawaida hutafuta njia ya siri ya kutafuta utajiri wao wa kibinafsi, na siku moja wanandoa hawa huamka na ukweli kwamba wana maisha ya siri ambayo yako mbali sana na kifungo. Hawatajuana tena kikweli.
- Wakati mwingine wanandoa huamua kuhamisha safari zao , huku mmoja wao au wote wawili wakibadilisha mwelekeo wao binafsi na kujifunza kusonga kwa njia zinazofanana. Kijadi hiyo ilimaanisha kuwa mwanamke huyo alihama kwenda katika mwelekeo wa mumewe. Lakini hata kwa uhusiano wa jinsia tofauti, hiyo haifanyi kazi kama ilivyokuwa zamani. Kinachoelekea kutokea sasa ni kwamba wote wawili hufanya marekebisho, wote wakibadilisha mwelekeo wao. Hawatakuwa na uhusiano wa kudumu, lakini wanaweza kuhamisha safari zao kwa njia ambayo wanaweza kusogea karibu zaidi wanapotaka na wapate tena baadhi ya furaha ya dhamana ya mapema. Huu ni uamuzi wa kuendeleza kuheshimiana. Kwa njia hii wanachagua kusafiri sambamba na mtu mwingine.
Unaweza kusema kwamba chaguzi hizi tatu ni kujitegemea, utegemezi, au kutegemeana. Wanandoa ambao huendeleza uhusiano wa karibu na wa kuridhisha huunda kutegemeana au kuheshimiana.
John Gottman, mshauri wa ndoa na mtafiti, anapendekeza kwamba kuna utabiri wa wazi wa ikiwa ndoa itadumu au la na kuwa ndoa nzuri. Kwanza, ndoa nzuri ni pamoja na kutokuwa tayari kwa wanandoa kupigana juu ya masuala ambayo hayawezi kusuluhishwa. Badala yake, wanachagua kubishana juu ya masuala ambayo yanaweza kutatuliwa. Gottman aligundua kwamba wanandoa ambao walipigana juu ya masuala ya kudumu – masuala ambayo hayakubadilika – hatimaye wangejitenga wenyewe na kuachana. Wanandoa ambao hawakufunga ndoa wangetatua tu matatizo ambayo wangeweza kutatua pamoja. Pili, ingawa ndoa zote ni pamoja na malalamiko, ndoa duni haraka huingia kwenye dharau wakati katika ndoa nzuri wanandoa hutumia lugha ya upatanisho na heshima – kile Gottman anachoita ”ishara za kurekebisha.” Dharau haileti pazuri, ilhali heshima na jaribio la kuleta amani husaidia kuwaweka wanandoa pamoja. Tatu, katika ndoa nzuri “hisia chanya” za wanandoa huwazidi zile hasi. Nne, wanandoa lazima wajue ”ramani za upendo” za mtu mwingine – jinsi mwingine anahisi kupendwa (kwa mfano, kugusa, kuwepo, kusikilizwa, zawadi maalum, nk). Ufunguo wa watabiri hawa ni uwazi na kutojitetea.
Mgogoro wa pili katika uhusiano labda hautakuja kabla ya miaka mitano ya ndoa. David Schnarch anaiita ”sulubu ya ndoa.” Crucible ni sufuria kubwa au sufuria ambayo miamba ya chuma huwekwa, kisha huwashwa kwa joto kali. Chuma cha chuma kinayeyuka, slag isiyo na maana inaelea juu, na chuma kilichobaki kina thamani kubwa.
Ndoa ni kama sulubu; mambo yanakuwa moto sana. Matatizo ambayo mara moja yalionekana kuwa joto rahisi. Wanandoa huchoshwa na mtu mwingine. Hapo mwanzo, kila kitu ni kipya na cha kufurahisha na ni rahisi kujadiliana kupitia matatizo hayo, lakini matatizo ya baadaye yana nguvu na joto zaidi. Hii ni sehemu ya asili ya ukuaji wa ndoa. Ndiyo inayofanya ndoa kuwa ”mashine ya kukuza watu” (Schnarch). Wakati huu tunagundua uwezo mkubwa zaidi kuliko tulivyoweza kuona hapo awali. Lakini haiji kwa urahisi. Inapata joto kali. Ushauri mwingi wa ndoa huanza na wanandoa kukwama katika suluhu ya ndoa, wakihitaji usaidizi wa ziada kujadiliana njia ya kupitia joto.
Mojawapo ya mambo muhimu zaidi ambayo washauri wa ndoa hujaribu kufanya na wanandoa katika suluhu ya ndoa ni kuwasaidia wanandoa kuona hali si kama tatizo bali suluhu. Msukosuko wa ndoa, kama ulivyo wa shida, una msukumo unaohitajika ambao utawasaidia wote wawili kuwa watu waliokusudiwa kuwa. Ni mahali ambapo watu huwa hatarini kwa mtu mwingine, na kuwalazimisha kugeuka ndani kutafuta utambulisho wa kweli wa mtu na wito wake. Katika mchakato huo, watajifunza mpenzi wao ni nani, na uhusiano utabadilishwa.
Nimeamini kwamba ndoa nzuri ni kama ndoa kadhaa katika maisha moja. Kuna hatua hata katika ndoa nzuri ambapo kunahitajika ”talaka,” ingawa sio halisi. Uhusiano wa awali ulifanya kazi vizuri kwa muda, lakini hautakuwa milele. Labda watoto wamewasukuma wanandoa kwenye hatua tofauti ya ukuaji, labda miito inayo, au inaweza kuwa ukuaji wa kibinafsi. Uhusiano kama ulivyokuwa, hata hivyo, haufanyi kazi vizuri tena. Wanandoa wanahitaji talaka kutoka kwa mifumo ya zamani ya ndoa na kuoa tena kwa mifumo mpya na urafiki wa ndani zaidi. Katika ndoa nzuri, mabadiliko haya yanaunda ndoa mpya. Inaweza kutokea zaidi ya mara moja, pia. Kwa uzoefu wangu, ndoa mpya ni bora zaidi kuliko ile ya zamani, pia! Ina kina zaidi ya upendo na uelewa na nguvu ya tabia. Hii inafanya ndoa kuwa na thamani ya kuokoa.
Mara nyingi ushauri wa ndoa huonekana kama kuwasaidia wanandoa kuwasiliana vyema zaidi kati yao. Kwa miaka mingi, nimeona kwamba kuna mahali pa kusaidia wanandoa kwa mbinu bora za mawasiliano—kama vile kutotumia maneno “kamwe” au “siku zote” katika mabishano (ambayo yanazidisha mapigano), au kutumia neno “mimi” badala ya “wewe.” Neno kuu la wanandoa wasiofanya kazi au la familia ni ”wewe.” Familia au wanandoa wanaofanya kazi vizuri hawasemi ”wewe” mara nyingi sana. Wanasema ”mimi”: ”Hivi ndivyo ninavyofikiri;” ”Hiki ndicho ninachotaka kufanya.” Watu wanaofanya kazi hutumia neno ”wewe” katika maswali: ”Unataka nini?”, ”Unafikiri au kujisikia nini?” Familia zisizofanya kazi hutumia neno ”wewe” katika shutuma na ukosoaji: ”Unafanya tena!” ”Kwa nini usiache hilo?”
Mbinu za mawasiliano ni muhimu, lakini sio muhimu kama kujitambua na kuruhusu kuwa. Ikiwa kuna kusudi la kweli la ndoa, si kujifunza mawasiliano mazuri, bali ni kutusaidia tujitazame wenyewe, tuwe watu binafsi, na kujifunza jinsi ya kumpenda mwingine ambaye pia anajitambua. Jinsi tunavyopenda ni kwa kujifunza maana ya kuacha kuwa. Kuruhusu kuwa, kulingana na mwanatheolojia John Macquarrie, ni upendo. Kuacha kuwa si kuacha peke yake, hata hivyo; ni kumwacha mwingine awe vile yeye alivyo kweli. Ni kanuni ya uhusiano na kujitambua. Kuruhusu kuwa katika upendo husaidia watu kuwa vile wanaweza kuwa kweli. Inatuita kwenye ngazi nyingine ya uwazi na kujali. Ni kipengele kingine cha ndoa kinachoifanya kuwa ya pekee sana. Hii ni sawa na anachomaanisha Gottman katika kusema kwamba wanandoa waliofaulu hawapiganii matatizo yasiyotatulika, ya kudumu. Waliwaacha.
Ngono mara nyingi ni moja ya maneno ya mapigano ya ndoa. Ngono inatupa mambo manne. Wa kwanza ni watoto. Pili, ni juu ya kuhisi kuguswa na kuwa na orgasms. Mara nyingi tunafikiri kuwa na orgasms ni sehemu bora zaidi ya ngono, lakini nimekuja kutambua kwamba kugusa ni sehemu bora-hasa kugusa uchi. Ni mgusano wa ngozi kwa ngozi, uwazi wa uchi, ambao hutusaidia kuungana. Orgasm ni hatua ya mwisho, nini kugusa ngono inaongoza kwa, lakini kugusa ni nini hutusaidia zaidi ya kilele. Kugusa, ingawa sio mara zote husababisha mshindo, mara nyingi huanzisha orgasms, na ni zaidi ya kugusa tu kimwili. Inajumuisha maneno na ishara zinazogusa hisia. Inatia ndani kuonana kwa kukubalika na furaha. Wanandoa wanapokua katika ukomavu wanakuwa na uwezo wa kutazamana machoni na kuona yale ya Mungu ndani, kwamba mwenza wao ni mtoto wa Mungu. Wanaweza hata kupata orgasms huku wakitazamana machoni!
Ngono pia ni mahali pa kuwa pori-sehemu ya lazima ya maisha wakati maisha yetu mengi yameshikiliwa na ustaarabu na kufugwa. Ni vigumu kuwa tame; angalia tu watoto na unaweza kuthibitisha hilo! Watoto ni vitu vidogo vya porini ambavyo vinapaswa kufundishwa jinsi ya kutenda ustaarabu. Kufikia wakati tunakuwa watu wazima kwa kawaida tumejifunza hilo vizuri sana. Kuna maduka mbalimbali kwa ajili ya unyama wetu, lakini moja ya maduka bora ni kitandani na mpenzi wetu. Hapo tunaweza kihalali kuwa pori, wanyama, na kuwa na furaha kubwa. Inaweza kuwa mahali ambapo tamaa zetu zinakubaliwa kikweli kwa njia ambazo zinaweza kutuzuia kutafuta njia zisizo halali kwa starehe za kishenzi. Ni muhimu sana tuwe wastaarabu kuliko wapori katika maisha yetu ya hadhara, lakini katika maisha ya ndoa yetu, tusipokuwa na mahali pa kufanya pori pamoja, itateleza mahali pengine pahali pabaya.
Ngono hutupatia mtazamo wa kile kilicho ndani—sio tu kile kilicho ndani ya mwenzi wetu, bali kile ambacho wenzi wetu huona ndani yetu. Mojawapo ya tofauti kuu kati ya jinsia inayoonekana kutoka kwa mtazamo wa watu ambao hawajakomaa ikilinganishwa na mtazamo wa watu wazima ni kwamba mtu ambaye hajakomaa kwa kawaida huiona kama iliyozingatia sehemu za siri au mwelekeo. Watu wazima waliokomaa wanaweza kutazama kwa undani macho ya mtu mwingine, wakiona roho ya mtu huyo. Wana uwezo wa kufanya mapenzi sio tu na mwili, lakini na mtu mwenye mwili na roho. Ndoa inatoa uwezo huu mzuri.
Baadhi ya washauri wa ndoa husema kwamba pesa ndiyo chanzo kikuu cha matatizo ya ndoa. Hakika, pesa ni muhimu, kwa kuwa ni ishara ya maadili yetu, kile tunachojali. Pesa inapokuwa shida, inaweza kuonyesha kwamba tunachojali ni katika migogoro. Swali moja la kujiuliza kuhusu migogoro ya pesa ni maadili yapi yanawakilishwa. Kupata maadili hayo kupatana kwa kawaida hutatua matatizo ya pesa.
Katika suala hili, nina pendekezo. Nadhani kuwa na fedha za pamoja ni muhimu. Kuwa na pesa ”zetu” huwasaidia wanandoa kukuza kuheshimiana, ingawa bado kunapaswa kuwa na mahali pa kila mtu kuwa na pesa zake za kibinafsi-”pesa za wazimu” ikiwa ungependa. Kila mmoja anapaswa kuwa na kiasi cha kutosha cha pesa cha kutumia bila maswali yoyote yaliyoulizwa, bila uwajibikaji kwa mshirika wake, lakini nadhani inasaidia kuwa na sehemu kubwa ya fedha za familia kwenye kijitabu cha hundi cha pamoja. Inawalazimu wanandoa kufanya kazi pamoja na kufafanua kwa uangalifu maadili na mipango ya pande zote. Mambo ya pesa hutusaidia kugundua maadili yetu ya kweli—ambayo wanandoa wanahitaji kujifunza kuhusu mtu mwingine.
Unywaji pombe na matumizi ya dawa za kulevya ni tatizo la kawaida la ndoa. Ingawa kila mtu amesikia hadithi za hali ya kulemaza ya uraibu, baadhi ya wanandoa hujidanganya kwa kuamini kwamba unywaji wa pombe kidogo kila siku hadi kiwango cha juu kidogo, kuvuta bangi, au matumizi ya dawa ngumu mara kwa mara si tatizo. Huenda isilete matatizo au matumizi mabaya ya kiwango cha uraibu, madeni ya kifedha, au miingizo ya kisheria, lakini inazuia maendeleo ya mtu. Ni nubs moja kwa maisha. Ndoa ni uzoefu asili wa kupinga kufadhaika. Ndoa nzuri hazivumilii athari mbaya ya unywaji pombe kupita kiasi na dawa za kulevya. Ikiwa mwenzi mmoja anakuwa juu kila siku, ndoa hatimaye italemazwa, kama vile maendeleo ya mtu huyo yatakuwa na ulemavu.
Ndoa chache huishi juu ya kila siku kwa muda mrefu. Ikiwa hiyo ndiyo roho ambayo mtu anayo wengi, ni roho mbaya. Kuna roho bora zaidi—ile inayotoa hali ya juu ya kiroho. Ndoa zinaelekeza.
Kiroho ni kipengele cha ndoa kinachotokana na hisia zetu za maadili ya pamoja. Kiroho huanza kutoka kwa uchumba, uhusiano na mwingine. Kugusa ndio njia ya kwanza tunayopitia hali yetu ya kiroho. Mara nyingi tunafikiri kwamba ngono si sehemu ya hali yetu ya kiroho, lakini kama ndivyo ilivyokuwa, kwa nini mara nyingi tunapaza sauti tunapofikia kilele, ”Oh, Mungu!”? Kuna njia ambayo tunajua kwa ndani kwamba mguso ambao hutuleta kwenye upotezaji huu wa udhibiti ni wa ajabu na wakati mwingine hata hubadilisha sana. Mshangao huu—“Ee, Mungu!”—ndivyo maombi ni sehemu ya ndoa zetu bila kujali nia gani.
Hali ya kiroho iko katika sehemu zote za kuthamini nyingine. Ni sehemu ya uzoefu muhimu wa kujulikana na bado kupendwa. Tunahisi shukrani nyingi kwa kukubaliwa katika nyika yetu na majeraha yetu, kupendwa sio tu kwa nguvu zetu, lakini pia katika udhaifu wetu. Ni sehemu ya roho ya uhusiano. Inatuita katika kiwango cha juu cha uwazi, na uwazi ndio maana ya ndani kabisa ya imani. Ni katika uwazi huo ndipo tunapofikia utambuzi wetu wa Uungu. Mara nyingi ni uzoefu katika kina cha uhusiano wetu.
Sala inaweza kuwa sehemu muhimu ya hilo. Ninapendekeza kwamba wanandoa washikane mikono kitandani usiku kabla ya kulala na kuswali, ama kwa ukimya au kwa sauti, wakiminya mikono kwa upole wakati wa kukamilisha swala.
Kuna wito wa ushirika katika ndoa yetu ambao unatupeleka kwa jamii ambapo tunaweza kuwa sehemu ya kitu kikubwa kuliko sisi wenyewe, ambapo tunaweza kushiriki maana na maadili na wengine. Hii ni kweli hasa baada ya wanandoa kupata watoto, kwa maana kazi muhimu ya kulea watoto kwa maadili mema na tabia dhabiti huongeza hitaji hili kwa jamii. Ninapendekeza kushiriki katika mkutano, kanisa, sinagogi, msikiti, au hekalu, mahali ambapo watu wanajaribu kuwa watu wema.
Kujenga patakatifu pa familia ni tofauti na kujenga nyumba tu. Nyumba ni mahali unapoweka samani; patakatifu ni mahali unapoweka roho yako. Nyumba ni mahali ambapo unapamba kuta. Patakatifu ni mahali ambapo mapambo hayo yanawakilisha wewe ni nani na unataka familia yako iwe nini. Patakatifu ni kimbilio kutoka kwa dhoruba, mahali pa amani, kimbilio kutoka kwa safari zetu. Inahitajika katika kujenga patakatifu kama hilo kufunga milango mara kwa mara kwa juhudi za familia ya asili ya kuipamba kwa njia yao. Wanandoa wanahitaji kupamba kwa njia yao wenyewe.
Taratibu zinazotufariji na kutuvuta kuelekea kwenye mapenzi ni muhimu. Jinsi wanandoa husherehekea Krismasi, Shukrani, na sikukuu nyinginezo zinahitaji kubadilika na kuwa matambiko ambayo huhisi kuwa ya kipekee na yanayomilikiwa. Wanandoa wanaweza kuchukua desturi za kujifunza katika uhusiano wao, lakini unapaswa kuwa wa wanandoa wenyewe-kubadilishwa, ikiwa ni lazima, kupatana na jinsi walivyo kweli.
Patakatifu hapaishii tu nyumbani; inahitaji kututuma ulimwenguni kwa nguvu mpya. Inatutuma kwa misheni, sio tu kuwa sisi wenyewe, lakini kuwa sehemu ya jumuiya kubwa kwa njia iliyojaa hekima na kuzungukwa na amani. Kutokana na amani na hekima iliyokuzwa katika ndoa zetu, naomba tuwe wajenzi wa patakatifu popote tulipo.
Je, tunajifunzaje kujenga mahali patakatifu? Tunajifunza nyumbani. Tunajifunza pale ambapo patakatifu pa ndoa yetu huwa patakatifu kwa kila mtu anayekuja nyumbani kwetu. Kutoka sehemu kama hizo tunaweza kuwa wale wanaounda jumuiya bora, kwa kuwa kutoka kwa patakatifu pa ndoa hutoka wajenzi wa patakatifu pa ulimwengu wetu. Unapounda ndoa nzuri, nyumba nzuri, na patakatifu pa kweli, utakuwa unafanya sehemu moja ndogo ya ulimwengu wa Mungu kuwa mahali pazuri pa kuishi. Huenda hakuna wito wa juu zaidi ya huo.
