Asubuhi moja katika siku ya mapema ya Aprili, nilipewa fursa ya kujifunza somo kuhusu kuwa katika Uwepo. Kama kawaida yangu Jumapili, nilihudhuria ibada ya kila siku ya Pendle Hill kwa nia ya kuacha ibada kabla ya kuinuka, muhimu kwa kuwasili kwa wakati ufaao katika wimbo wa kabla ya ibada ya kimya katika Mkutano wa Swarthmore. Katika kutafakari kwangu kwa kutembea kutoka ibada moja hadi nyingine, ninajaribu kufuata njia zenye miti kati ya vitongoji hivi viwili vya Filadelfia, nikiepuka kusafiri kwa lazima katika mitaa ya ujirani.
Ibada ya Pendle Hill ilinikusanyikia mara tu nilipoketi, ingawa nilikuwa nimefika dakika 15 kabla ya muda uliopangwa na tulikuwa wachache tu waliokuwepo. Awe aliniosha na, kwa mbali, nilijiuliza ikiwa ningebaki katika ibada nzima: je, kulikuwa na kitu ambacho nilipaswa kupata ndani yake?
Ibada ilipoendelea katika utulivu, moyo wangu ulifunguka kwa wale waliokuwepo, kwa mfano wao kama viumbe wa kiroho waliopo kikamilifu na katika utambuzi wa uwepo. Uungu ulioonyeshwa.
Hata hivyo, kitu fulani kilibadilika ndani yangu na kuuvuta utu wangu wa kimwili kutoka kwenye ibada. Nilielekea Swarthmore. Saa ilionyesha katikati ya ibada—wakati ambao mimi huondoka kwa kawaida Jumapili. Nilisimama kwenye Jumba Kuu ili kuangalia ratiba ya kazi ya wakati wa chakula ili kuona kama nilikuwa na kazi ya chakula cha mchana siku hiyo (nilifanya), na nikaendelea na moja ya milango yake ya nyuma kuelekea njia yetu ya misitu.
Njia yangu ilipita kwenye mti uliokuwa ukichipuka, mti mkubwa wa larch, ambao kutoka kwake nilichota mganda mdogo wa sindano laini mpya. Niliila, nikiona kwamba ukuaji ulikuwa sasa wa kutosha kwa ladha ya bud mpya kutoweka. Ijapokuwa bado ilikuwa tamu sana, na ladha ya kitamu, yenye ukali ililipuka kinywani mwangu.
Sikujuta kwamba chemchemi haikuwa mpya tena. Siku ilikuwa safi na baridi-karibu baridi. Nilivuta shela yangu kwa nguvu zaidi kunizunguka, nikifurahi kwamba nilikuwa nimeileta na sikudanganywa kwa kulinganisha mwangaza wazi wa siku na joto.
Sikuhisi majuto, wala huzuni, wala kutamani kitu chochote wakati huo kiwe zaidi ya jinsi kilivyokuwa.
Mti wa nyuki wa kikoloni ambao wengine huita ”Bibi” na mimi huita ”Mama Beech” ulisimama kwenye njia yangu. Kwa namna fulani uwepo wake ulikuwa hai zaidi ya mara ya mwisho nilipompita, nikiwa nimesimama pale nikitafakari kwa karne nyingi za maisha yake. Macho yangu yalifuatilia shina lake lenye uwezo mkubwa, matawi yake yaliyoinuliwa, na matawi ya chini mgongoni mwake ambayo bado yananyoosha moja kwa moja kuelekea jua linalochomoza. Nilifahamu kwamba nilibaki katika mshangao, na, licha ya fahamu hizo, woga haukuniacha.
Niliendelea polepole katika utulivu wa kuni, kishindo cha msongamano wa magari kutoka Barabara ya Bluu (barabara kuu kuu iliyo karibu) kikichanganyikana na ukimya, wimbo wa ndege unaoendelea, na nyayo zangu laini kwenye njia iliyopasuliwa na kuni.
Robin wa kiume alisimama mbele yangu. Mwili wangu ulihisi kwamba angepepesuka polepole ili kucheza dansi ya udanganyifu ambayo inawazuia wawindaji wawezao kuwa mbali na mwenzi wake anayeatamia, mayai yao, au vifaranga vipya. Hata hivyo, alisimama tuli njiani, akinitazama. Nilipunguza mwendo lakini niliendelea kwa kasi hadi hatua yangu inayofuata ingemsisimua chini ya mdomo wake. Na ni wakati tu nilipokuwa karibu sana ndipo aliruka na kuondoka—si katika dansi ya udanganyifu, lakini kwa kukimbia kwa uwazi, kwa kurukaruka, na kujaa furaha, mara moja kuelekea mbinguni kutoka pale alipokuwa amesimama.
Mwili wangu ulihisi mshangao; akili na roho hazikuwa—wala roho wala mwili hazikuwa katika milki yangu, na nilikuwa mzima na nilikuwepo kabisa. Mbingu na Dunia zilihamia kwenye kupumua kwangu.
Niliendelea kwenye njia, kisha kupitia bustani ya Kituo cha Sanaa (jirani yetu) na chini ya njia kwenye upande wake wa mbali, ambayo hatimaye hufikia barabara na daraja linalovuka Njia ya Bluu hadi Swarthmore upande wa pili wake.
Hofu ilibaki kwa muda, hadi akili yangu ikarudi kwenye safari yangu ya kuabudu Jumapili iliyopita. Nikawaza, ”Natumaini mbwa hayupo.”
Na Uwepo ulivunjika.
”Mbwa” niliyekutana naye wiki iliyopita huko Swarthmore Wood alikuwa kiumbe mkubwa na mwembamba, ambaye hakuwa kwenye kamba nilipokutana nayo. Iliponiona au kuninukisha, ilianza sauti ya chini, ya kukua kwa kasi na ikaanza kunielekea, ikiwa na mkia mgumu. Nywele zangu zilipanda na nikasimama tuli kwa utiifu kwa wazo, ”Usimjulishe kuwa unamcha.” Mmiliki wake aliniona nikisimama na akamwita mbwa, akisema, ”Yeye ni rafiki sana!”
Hakika.
Kumbukumbu ya mwili ya mkutano huo wa wiki moja kabla ilisababisha hamu ya mbwa kutokuwepo wakati huu. Kwamba mbwa huyu asiye na urafiki, jirani yangu huyu asiyekaribishwa, asiharibu amani na umoja upitao maumbile niliyokuwa nikipata asubuhi ya Jumapili hii tukufu, mpya kama ile ya kwanza kwenye Mama Duniani.
Na hamu, hamu ya kuendelea na amani, hamu ya kutokuwa na hofu, ilimaliza aura ya Upendo wa Kimungu ambayo nilikuwa nimeketi na kutembea tangu kuzama kwa Kituo hicho katika ibada huko Pendle Hill.
Nilihisi huzuni na kutafakari hasara yangu niliposafiri umbali uliosalia hadi kwenye Mkutano wa Swarthmore. Siku ilikuwa bado ya upofu, hata yenye uchungu, nzuri, lakini sikutembea tena katika Upendo na Maisha ya Uwepo.
Wakati wa ibada kule Swarthmore niliongozwa kushiriki zawadi yangu na hasara yangu, pamoja na somo nililopewa na, natumaini, nilipokea kwa unyenyekevu.
Ni mara ngapi nimetarajia ”mtu mgumu” ambaye anaweza kujitokeza kwenye mkutano wa kamati, au marafiki wasiovutia ambaye ningependelea kutoshiriki meza yangu ya chakula cha jioni, na kutumaini kwamba hawapo? Ni mara ngapi nimezama katika woga wa ”ubaya” ambao unaweza kutoka kwa nafsi fulani, iwe imekataliwa, kwa kujionyesha kwa utajiri, au katika uhitaji mkubwa wa mahali pa kuosha miguu yake – mtu fulani, sawa na mimi kwa thamani ya kibinadamu, au hata kitu kingine kilicho hai, ambacho, ninaogopa, kinaweza kuharibu urahisi na faraja yangu?
Amri iliyo kuu zaidi, labda moja tu kati ya zile ambazo nimefundishwa ambazo ninaamini bila masharti, ni kwamba tunampenda Muumba kwa moyo wetu wote, nafsi yetu yote, na akili zetu zote; na kuwapenda jirani zetu kama nafsi zetu.
Hofu haina nafasi ya upendo, na inapingana nayo kabisa.
Imani yangu ni kwamba kiumbe chochote katika uumbaji ni jirani yangu, kama mimi ni yeye, wake, au jirani yake. Wakati wowote ninapotamani kwamba wengine wasikutane nami sasa, ninaanguka kutoka kwa neema.
Baada ya ibada ya Swarthmore, watu kadhaa walinishukuru kwa kushiriki hadithi yangu, wakitaja hapa kipande kuhusu kumpenda jirani yako, au kule kuamsha kwangu uzuri wa mbinguni wa asubuhi ambao ulikuja kuwa wa kawaida nilipoanguka katika hofu.
Mtu mmoja alitambua uzoefu wangu wa kustaajabisha na kushiriki shairi la Wendell Berry linaloitwa ”Kwaya ya Timbered,” ambayo inazungumza juu ya muungano wa ajabu kati ya maadui wa Kidunia wakati hakuna nafasi ya hofu: wakati wote wawili wako katika hofu ya Uwepo. Sina hakika kwamba nilisikia kuhusu Wendell Berry kabla ya wiki moja iliyopita, wakati mtu mwingine aliposhiriki nami lingine la mashairi yake niliposikia mojawapo ya matukio yangu ya hivi majuzi na Spirit.
Sasa, wiki moja baadaye, jirani yangu wa kibinadamu alinikariri shairi hili, kwa moyo na kutoka moyoni. Ninahuzunika kwamba mbwa wa hadithi yangu hakupoteza kile ambacho kilinifanya nimuogope na kwamba niliingiliwa na mshtuko na kumbukumbu. Pengine, siku nyingine, kunyakuliwa kwangu kutakuwa kamili sana hivi kwamba hofu inashuhudiwa kama wimbo wa mbali hivi kwamba sina haja ya kuimba.
