Kushangazwa na Joy

Siku ya Februari, karibu saa sita mchana, dada yangu alipanda juu ya paa la Benki ya Chase yenye ghorofa 11 katikati mwa jiji na kuruka.

Saa moja baadaye, niliruka aina nyingine, ingawa yangu ilikuwa ya sitiari. Nilijitolea—bila kutafakari kimbele, kusitasita, au mazungumzo na mtu yeyote—kukaa na mpwa wangu ambaye sasa ni yatima hadi alipomaliza shule ya upili mwezi Juni. Nilimpigia simu mume wangu huko Wisconsin ili kushiriki naye kile kilichotokea na uamuzi wangu, na nikajulisha wilaya ya shule yangu kwamba singerudi darasani hadi Septemba iliyofuata.

Siwezi kusema kwa nini nilikuwa na uhakika kwamba hili lilikuwa jambo sahihi kabisa kufanya, au kwa nini sikuwahi kuwa na majuto hata moja au mashaka juu yake. Sijui kwa nini sikukosa usingizi kabisa kuhusu kile ambacho mwajiri wangu angesema, au mume wangu kwa jambo hilo. Nilijua tu. Ilikuwa rahisi kama uamuzi wowote ambao nimewahi kufanya.

Kwa muda wa miezi michache iliyofuata, mara nyingi nilihisi hatia kwa upole kwa vifaa vyote nilivyopata kwa kushikamana kama hivyo. Kila mahali nilipoenda, watu wangesema mambo kama vile ”Mpwa wako ana bahati sana kuwa nawe!” na ”Unafanya jambo la ajabu sana!” na ”Wewe ni mkarimu sana kutoa maisha yako mwenyewe kuwa hapa!”

Ilikuwa ni kweli kwamba kazi ya mali isiyohamishika mara nyingi ilinivutia. Haikuwa ya kufurahisha, na sikuwa mzuri sana, na iliendelea na kuendelea na kuendelea. Lakini licha ya wingi wa kazi zisizopendeza ambazo zilinikabili siku baada ya siku, hisia zisizotarajiwa ziliendelea kutambaa pande zote za kingo: hisia ambayo ilionekana kuwa isiyofaa sana kwamba sikuungama kwa mtu yeyote kwa muda mrefu; hisia ambayo ilinichanganya, lakini polepole, bila mpangilio, nilikuja kutambua kama hali inayotawala kwangu: furaha.

Furaha? Hii inawezaje kuwa? Nilikuwa tu nimempoteza dada yangu mpendwa na wa pekee, ambaye nilifurahia pamoja maishani mwangu mambo mengi, maadili yaliyoshirikiwa, na kuvutiwana. Hapa nilikuwa kwenye mitaro na kijana anayeumia na orodha ya mambo ya kufanya yenye urefu wa maili moja, mbali na familia yangu na marafiki na kazi niliyoipenda. . . na bado, kulikuwa na: furaha.

Kwa muda, sikuelewa kuwa ni kuhusu watu (wa ajabu sana!) niliokutana nao katika nyumba yangu mpya. Kwa muda fulani, nilifikiri kwamba kwa njia fulani lazima ninaishi maisha yasiyofaa huko Wisconsin, kwamba furaha yangu ilitokana na maisha niliyopata katika jiji hili jipya. (Nilifarijika sana kupata katika ziara fupi ya nyumbani mwezi wa Aprili kwamba kwa kweli, nilikuwa na mume wa ajabu na mzunguko wa thamani sana wa marafiki wa kurudi!) Kwa hiyo. . . nini chanzo cha furaha?

Ninachoelewa sasa ni kwamba furaha ilikuwa furaha ya kujisalimisha, ya utii kwa Roho, na kukubalika kwa neema ambayo kujisalimisha huku kunaruhusu. Ninaelewa sasa kwamba kiini kigumu cha ndani cha kutojiamini, kutostahili, kutotosheka-kutosha ambacho kimetawala maisha yangu ya kihisia-moyo na kiroho tangu ninaweza kukumbuka, kilibadilishwa tu na kitendo rahisi cha utii kwa kile nilichoitwa kufanya.

Kulikuwa na siku moja hasa ambapo uwazi ulikuja. Nilikuwa nimeshinda tu tatizo la hali ya juu na Utawala wa Usalama wa Jamii, ambao ulikuwa karibu kukataa madai ya mpwa wangu. Njia pekee ambayo ningeweza kufikiria kusherehekea vizuri afueni yangu ilikuwa ni kuinua mlio kamili wa ”Hallelujah Chorus” ya George Frideric Handel na kuimba pamoja. Nilifanya hivyo kwa uchangamfu, na ilipofika fainali ”Naye atatawala milele na milele,” nilikuja tu bila kuguswa kabisa. Nililia na kulia na kulia. Nilipokuwa nikilia, nilikuwa nikiandika barua kwa baadhi ya familia na marafiki wa karibu:

Inaonekana ni kejeli yenye uchungu sana kwamba kitendo cha mwisho cha [dada yangu] cha kutojikubali kingetoa fursa kwangu kukua zaidi ya yangu, na bado imenisaidia. Ninahisi kufanywa upya kwa kina. Ninahisi mzima zaidi, mzima zaidi, mwenye furaha zaidi kuliko vile ninavyofikiri nimewahi kuhisi.

Ni siri gani ya ajabu na ya ajabu. Kila siku inahisi kama fursa ya kimiujiza iliyotolewa kwangu kukua zaidi katika kujikubali, kwa kufanya tu kile kinachohitaji kufanya siku hiyo; kwa kujitokeza na kuhudhuria kwa sasa. Uhuru wa mwisho na furaha kupitia chochote zaidi ya utii rahisi. Kwa nini hii haikuwahi kufikiwa kwangu hapo awali?

Kwa hivyo sasa ninalia kwa kumpoteza [dada yangu], na pengo kati ya jinsi alivyohisi na jinsi ninavyohisi, na kwamba msiba wake uligeuka, hatimaye, kuwa faida yangu. Mimi wakati huo huo nimezidiwa na ukubwa wa kile nilichopoteza ndani yake, na ukubwa wa kile alichopoteza au hakuwahi kuwa nacho, na ukubwa wa kile nimepata kwa namna fulani. Je, inawezekana hata kulia kuliko nilivyo sasa kwa huzuni na furaha kwa wakati mmoja?

Pumzi ya kina.

Sina hakika moyo wangu unaweza kushikilia zaidi ya unavyoshikilia hivi sasa.

Je, ni ajabu kwako kwamba ninashiriki wakati huu usiotarajiwa na wewe? SIWEZI kuishiriki—ni kubwa sana kuishikilia peke yangu. Natumai haujali kuwa kwenye sehemu ya kupokea, na kwamba hufikirii ninapoteza marumaru yangu, kwa sababu mimi si. Nafikiri kwamba nimepata uzoefu wa ndani kabisa wa neema ya maisha yangu yote—neema kubwa sana ambayo inaweza kujumuisha maumivu yote [ya dada yangu] na yangu na yako, na pia furaha yote iliyopo.

Kwa maana atatawala milele na milele. Ndio, hiyo ni karibu saizi yake.

Kufikiri kwamba muunganiko wa kujiua kwa dada yangu, urasimu usiofaa, kijana anayeumia na Handel wangefanya njama kwa namna fulani, kwa namna fulani inaweza kuwa kimeng’enya ambacho kingenifanya nipate uzoefu huu, ni ujinga wa kichaa.

Lakini kama wanasema: kabla ya kutaalamika, kukata kuni na kubeba maji;, baada ya kutaalamika, kukata kuni na kubeba maji. Hivi karibuni nitajiunga na jirani kwa chakula cha mchana (alinialika kusherehekea mafanikio ya Usalama wa Jamii), na kisha nitahudhuria baadhi ya makaratasi; nunua mboga na uende kwenye mlo wa Common House ambapo nitakuwa kwenye wafanyakazi wa kusafisha; na [mpwa wangu] na tutakuwa na mazungumzo ya raha na ya kustarehesha ambayo huenda yakajumuisha kila kitu kuanzia mitindo ya viatu hadi mitihani ya AP hadi uteuzi wa Trump hadi chapa za ravioli…na yote yatakuwa mazuri. Kawaida, quotidian, na iliyojaa neema kabisa.

Katika muda wa miezi michache ijayo, ninaposafiri kwenda na kurudi kote nchini mara nyingi na kujaribu kuweka sehemu mbalimbali za maisha yangu pamoja, hisia za neema na furaha hupungua. Ninapitia baadhi ya nyakati ngumu zaidi tangu dada yangu afe—ninahisi kuviziwa na huzuni mara nyingi. Ninagundua kuwa wakati wangu mbali haukuwa, ole, uponyaji wa kudumu wa hisia yangu ya kutostahili, ni likizo tu kutoka kwake. Panya! Lakini hii bado inawezesha kwa njia. Inanikumbusha sheria ya kwanza ya Kenneth Boulding: Chochote kilichopo kinawezekana!

Nimepitia furaha na neema na kuachiliwa kutoka kwa hisia za kutostahili ambazo ni karama za utii kwa Roho. Sasa najua ninachoweza na ninachopaswa kuhisi! Kumbukumbu ya furaha inaendelea; Mimi huifikiria mara kwa mara, na huhisi kama mojawapo ya zawadi kuu zaidi ambazo nimewahi kupewa. Mazoezi yangu ya asubuhi ya kiroho—yamefanywa upya kwa nguvu siku hizi—yamejawa na uchunguzi wa kujisalimisha, wa utiifu, na wa mambo ambayo yanazuia. Siku nyingi napata furaha tena; siku nyingi ninafahamu mahali papya ningeweza kufanya mazoezi ya utiifu. Ninapofanya hivyo, napata kwamba neema huwa iko nyuma sana. Na bila shaka, wakati mwingine mimi si mtii hata kidogo, na mimi kupata kick katika kitako badala yake. Lakini kwa ujumla, ninahisi hali thabiti ya kusudi na maendeleo, na ninahisi ukaribu wa Roho ambaye wakati mwingine anayetabasamu, wakati mwingine aliyekasirika akinichochea. Na ninaelewa kwa mara ya kwanza maneno haya, “Kwa maana nira yangu ni laini, na mzigo wangu ni mwepesi” (Mt. 11:30). Hivyo ndivyo ilivyokuwa! Na wakati mwingine bado! Na itakuwa tena.

Iwapo unahisi uko katika hali mbaya, tafadhali pigia Simu ya Kitaifa ya Kuzuia Kujiua. Ni simu ya bure, ya saa 24, kwa 1.800.273.TALK (8255). Simu yako itaunganishwa kwenye kituo cha dharura kilicho karibu nawe. Ikiwa uko katika dharura, piga 911 au nenda kwenye chumba cha dharura kilicho karibu nawe.