Inatafutwa: Mtandao wa Muunganisho wa Nafsi

Mikono yangu ilikuwa imejaa mifuko ya mboga nilipokaribia mlango wa jengo langu la ghorofa alasiri moja mwishoni mwa msimu wa joto uliopita. Kwa kawaida wakati huo, ningekuwa nimeweka mifuko michache chini ili kufungua mlango mwenyewe, lakini mara moja mtu alikuwa akitoka nje ya jengo hilo. Alipotoka nje, alinifungulia mlango, na kwa sekunde moja, macho yetu yakagongana.

Alikuwa na macho ya joto zaidi na tabasamu zuri zaidi. Alikuwa karibu na umri wangu, labda mdogo. Mara nikatabasamu tena. Mwili wangu ulilainika na kuchukua nishati ya kitu ambacho kilitamani sana wakati wa mwingiliano na wengine, jambo ambalo ni nadra sana kwa wageni: joto.

Mara moja mawazo mengi yalipita kichwani mwangu. Ninataka kusimama na kuzungumza nawe. Labda tunaweza kuwa marafiki. Je, hata unaishi katika jengo hili au katika nyingine katika tata? Je, unatembelea tu kwa siku? Nitawahi kukuona tena?

Lakini hapakuwa na wakati wa utangulizi sahihi. Alikuwa akipita tu, kama mimi. Yaelekea alikuwa akielekea mahali fulani, na nilikuwa nikielekea ndani na mboga zangu. Muda ulipita. Tendo la fadhili na uchangamfu lilibaki kuwa hilo tu—wakati mzuri sana, ambao ulishikamana nami lakini ukawa si kitu kingine chochote.

Tendo la fadhili na uchangamfu lilibaki kuwa hilo tu—wakati mzuri sana, ambao ulishikamana nami lakini ukawa si kitu kingine chochote.

A t umri wa miaka 39, mimi nina kuchukuliwa kitaalam milenia. Nilikulia nyakati ambazo bado ilikuwa salama kucheza nje peke yangu. Nilisoma ensaiklopidia nyumbani kabla ya kuwa na simu za mkononi na Intaneti. Na bado mara nyingi nahisi uzoefu wangu wa maisha na asili ya roho ya zamani haiendani na uainishaji wa kizazi changu au umri kwenye leseni yangu ya udereva.

Mimi ni mtoto wa pekee, nimepoteza wazazi wangu wote wawili kufikia umri wa miaka 31. Mtafutaji asilia, mara nyingi nimekuwa nikiongozwa katika maswali ya kiroho kunihusu mimi na ulimwengu. Kutafuta huku—pamoja na kupata rafiki mpendwa ambaye ni Rafiki—kumeniongoza kuelekea kwenye maadili ya Quaker katika miaka michache iliyopita. Wakati mimi na mume wangu tulipohamia eneo la Philadelphia karibu miaka miwili iliyopita, nilihisi ulikuwa wakati mwafaka wa kutafuta jumuiya ya Marafiki. Nilianza kuhudhuria kwa ukawaida mkutano wa karibu na nikaanza kufahamiana na washiriki wachache wa jumuiya yake.

Kuna watu wengi wazuri katika jamii hii ya Marafiki. Hisia zao za jumuiya kwa kila mmoja ni joto na za kina. Wengi wamefahamiana kwa miaka mingi, ikiwa sio miongo kadhaa. Wengine walijiunga na Jumuiya ya Marafiki walipokuwa na umri mdogo au mdogo. Wengi sasa wamestaafu, mara nyingi kutoka kwa kazi ndefu ambapo walibobea na kukua, wakiendeleza ujuzi fulani.

Wamelea watoto pamoja na wameona watoto wao wakikua; wengine wamekumbatia kuwa babu na nyanya. Wengi wameishi katika eneo moja kwa muda mrefu wa maisha yao na wamejenga uhusiano wa muda mrefu na thabiti ndani na nje ya jumuiya ya Quaker. Wachache wa rika langu wanafuata nyayo kama hizo, mara nyingi wana shughuli nyingi za kulea familia nzuri.

Uzoefu wa maisha ya M y umekuwa tofauti sana. Ninapenda watoto lakini nina hakika kwamba sikukusudiwa kuwalea. Nina shahada ya kwanza katika uimbaji wa kitamaduni, lakini baada ya kupunguzwa kwa umri wa majaribio ya kitaalamu nikiwa na miaka 30, mimi ni mzee sana kupata digrii mbili za ziada za gharama ya juu kisha nitoe bili ya majaribio yote ambayo ningehitaji kuendelea ili kuendeleza uimbaji kitaaluma.

Nimejaribu kazi zingine chache njiani, pamoja na uandishi. Katika kazi hizo zote, nilifanya kazi kwa malipo ya chini sana, baadhi katika mazingira ya kazi yenye sumu. Nimetuma maombi ya kazi nyingi na nimekutana mara nyingi na ukimya au barua ya mara kwa mara ya kukataa fomu. Kwa sasa sina kazi na nina bahati sana kuwa na mume anayenisaidia.

Utulivu wa eneo pia imekuwa changamoto kwangu. Muda mrefu zaidi ambao nimewahi kuishi popote maishani mwangu umekuwa miaka 12 katika nyumba ya utoto ya mume wangu kabla ya kuhama kwetu hivi majuzi zaidi. Nilikuwa polepole nimekuwa sehemu ya jumuiya iliyounganishwa kwa karibu na kanisa huko. Uhusiano huo ulivunjika upesi baada ya mama yangu kufariki, na nikaongozwa katika kutafuta na kutafuta ndani zaidi.

Ingawa jumuiya ya Marafiki imekuwa ikiniburudisha na kunikaribisha, imekuja na changamoto kadhaa. Najua roho yangu ya zamani inafaa kabisa hapa. Kinadharia, inahisi kama mojawapo ya maeneo machache duniani ambapo ninafaa kutoshea sasa hivi na bado ninatafuta zaidi.

Ninatafuta kutumia nyakati nzuri na zenye furaha pamoja na wanadamu wengine ambao ninashiriki maadili, imani na mapendeleo sawa. Bado ninatafuta pia kuwajua kwa undani wanadamu hawa wengine na kujulikana vile vile kwa undani.

Hata hivyo, nimegundua kwamba nje ya nyakati za mikutano ya Jumapili asubuhi na baadhi ya mikusanyiko ya kila mwezi ya kijamii au ya kiroho, Waquaker wengi huishi maisha kamili. Hii ni changamoto kwa wahudhuriaji wapya kama mimi.

Kulingana na
New York Times
ya 2012 makala ya ripota wa mitindo Alex Williams, “Kwa Nini Ni Vigumu Kupata Marafiki Zaidi ya Miaka 30?,” kuna masharti matatu ambayo wanasosholojia huona kuwa muhimu ili kupata marafiki wa karibu. Mambo hayo ni ukaribu; mwingiliano unaorudiwa, usiopangwa; na mazingira ambayo yanawatia moyo watu kuacha kujilinda na kuaminiana.

Mkutano wangu wa Quaker hutoa haya, kwa uhakika. Mkutano wangu uko karibu maili moja kutoka kwenye nyumba yangu, bado washiriki wametawanyika katika eneo lote linalozunguka. Mwingiliano usiopangwa unaweza kutokea baada ya ibada lakini kwa takriban dakika kumi tu. Baada ya hapo, watu huhamia kwenye mkutano wa biashara au kikundi chetu cha kusoma au kwenda njia zao tofauti. Mara nyingi hatuna nafasi ya kuwaacha walinzi wetu nje ya matukio ya kila mwezi au robo mwaka.

Mazungumzo katika matukio haya mara nyingi hulenga majadiliano ya kiakili na kiroho. Ninapenda sana hili, lakini baada ya mwaka mzima wa kuhudhuria, bado ninahisi kutojulikana na watu wengi katika mkutano wangu. Pia sijisikii kuwa ninawafahamu.

Nimeleta matatizo haya na wajumbe wa mkutano. Wengine wameshiriki wanahisi vivyo hivyo, hata baada ya kuhudhuria au kuwa washiriki kwa miaka. Kwa kushukuru uhamasishaji wangu umehimiza kuanza kwa saa ya ushirika ya kila mwezi baada ya mkutano.

Baada ya mwaka mzima wa kuhudhuria, bado ninahisi kutojulikana na watu wengi katika mkutano wangu. Pia sijisikii kuwa ninawafahamu.

B. Ni nini hufanyika nje ya mkutano wakati mtu hana familia ya kulea, au familia iliyo hai au iliyo karibu ya kuhudumia? Ni nini hufanyika wakati mtu hana jumuiya ya kazi, ama kwa sababu ya kustaafu au changamoto nyingine za kazi kama yangu?

Ni nini hufanyika saa zinapogeuka kuwa siku na miezi ambayo mara nyingi hutumika peke yao kutafuta kazi ya malipo ya heshima, isiyo ya kiwango cha juu katika mazingira yasiyo ya sumu; kutafuta vikundi hai vya maslahi ya pamoja na kutimiza fursa zisizo za faragha za kujitolea; au unatafuta shughuli za jumuiya za mchana ambazo si madarasa ya yoga ya Mama-na-mimi, kama yalivyo manufaa kwa wanaohudhuria?

Ni nini hufanyika wakati kuna uwezekano mdogo wa kuwasiliana mara kwa mara nje ya mtandao na mara chache uthabiti wowote wa mahali ulipo? Ni nini hufanyika wakati mtu anajifunza kupenda kuwa peke yake lakini bado ana kikomo cha wakati wa kila siku kabla ya mwingiliano wa kijamii kuwa muhimu?

Ni nini hutokea wakati sekunde ya maana ya kugusa macho kwa joto na tendo la fadhili kwenye mlango wa jengo la ghorofa ni la kukumbukwa sana kwa sababu hutokea mara chache sana katika maisha ya kila siku ya mtu?

M Quakers wowote wanaelewa jinsi ya kujibu maswali haya. Wameunda jumuiya za eneo kwa ajili yao wenyewe ili kukidhi mahitaji haya. Kinachonishangaza kuhusu jumuiya hizi, miongoni mwa mambo mengine mengi mazuri, ni kwamba zimewekwa kwa ajili ya wakati maalum sana maishani. Na hiyo ni kawaida karibu na wakati wa kustaafu.

Imethibitishwa kwamba kuna janga la upweke kati ya wale walio katika vizazi vilivyokomaa zaidi. Kinachoanza kuandikwa ni kwamba pia kuna janga la upweke linaloongezeka kati ya milenia na hata vizazi vichanga.

Katika gazeti lake
la New York Times
makala, Alex Williams alielezea jinsi vijana wengi wenye umri wa kati hadi wa kati, hata wale walio na kazi nyingi na familia, bado wanajitahidi kufanya na kudumisha uhusiano wa karibu wa mara kwa mara. Agosti hii iliyopita Vox.com mwandikaji wa sayansi Brian Resnick aliripoti juu ya kura ya maoni ambayo asilimia 30 ya watu wa milenia walisema kwamba “sikuzote au mara nyingi walihisi upweke.” Katika utafiti wa Cigna wa 2018, wanachama wa Generation Z, walio na umri wa miaka 18-22, walikuwa na alama za juu zaidi katika viwango vya upweke.

Watu wanaweza kusema kwamba sababu kuu ya upweke katika vizazi vichanga ni matumizi ya teknolojia kupita kiasi, na ninakubali kwamba uraibu wa teknolojia ni wasiwasi. Simu na kompyuta za mkononi si mbadala halisi za muunganisho wa ana kwa ana na wa maana. Lakini pia ninaamini kuwa suala hili lina mambo mengi zaidi.

Ongezeko kubwa la bei ya elimu ya juu na gharama ya maisha kwa ujumla, pamoja na kazi chache zinazolipa vizuri na kazi nyingi zenye malipo ya chini bila faida; mabadiliko ya mara kwa mara na harakati; maadili ya kitamaduni ya mtu binafsi juu ya jamii; na majengo ya ghorofa au vitongoji vilivyojitenga bila maeneo ya jumuiya au shughuli za kikundi zilizopangwa zote huchangia upweke wa kisasa.

Inaweza kuwa tukio la kiroho kuungana kwa kina na wengine katika jumuiya ambayo inashiriki maslahi na maadili yetu.

A s a Quaker, ukweli huu kwa kweli unanihusu—sio tu kwa ajili ya afya yangu ya kiakili, kihisia, kiroho, na kimwili, bali kwa afya ya kizazi changu chote na wale wote walio na umri mdogo kuliko wangu. Utafiti uko upande wangu: tafiti zimeonyesha kuwa upweke wa kudumu unaweza kuwa mbaya kama kuvuta sigara 15 kwa siku.

Inaweza kuwa uzoefu wa kiroho kuungana kwa kina na wengine katika jumuiya ambayo inashiriki maslahi na maadili yetu. Tuna nafasi ya kufundisha na kujifunza, kushiriki katika mijadala yenye maana ya kiakili, na kufurahia fursa za thamani za kucheza, kujiburudisha na furaha isiyozuilika.

Ili kukuza fursa hizi, kwa kweli tunahitaji vipengele hivyo vitatu muhimu vya ukaribu, mwingiliano wa mara kwa mara, na nafasi za kuwaacha walinzi wetu—hasa kwa vile nafsi zetu mara nyingi haziwiani sawasawa katika vikundi vya umri.

Kabla ya mimi na mume wangu kuhamia eneo la Philadelphia miaka miwili iliyopita, nilijaribu kujiandikisha kwa ajili ya mafungo ya vijana wazima Marafiki. Nilitaka kuona jinsi kikundi hicho cha Quaker kilivyokuwa na ikiwa ningeweza kupatana nao. Kusoma kupitia tovuti ya usajili, nilijisikia vibaya kwa sababu umri uliotajwa wa kustaafu ulikuwa miaka 18 hadi 35, na nilikuwa na umri wa miaka 37. Lakini fomu ilisema ni sawa ikiwa waliojiandikisha walikuwa wakubwa kidogo.

Nilianza kuandika fomu ya usajili. Sikujua ningeweka nini kwa laini ya mkutano iliyohitajika kila mwezi kwa sababu nilikuwa bado sijaanza kuhudhuria. Lakini ilibainika kuwa sikuweza kukamilisha usajili mtandaoni kwa sababu tarehe yangu ya kuzaliwa yenye umri wa zaidi ya miaka 35 haikukubaliwa kama jibu halali.

Niliamua kutofuatilia usajili wa mafungo zaidi wakati huo. Lakini nashangaa ingekuwaje kama ningeenda. Je, ningelingana na marafiki wachanga waliokomaa? Au maisha yangu ya zamani na uzoefu wa maisha ungenifanya nijisikie kuwa sina nafasi?

Tangu niingie katika ulimwengu huu mzuri wa Marafiki, nimejifunza kuhusu baadhi ya jumuiya zao za kiwango cha kwanza za kustaafu, hata hivyo sitahitimu kuandikishwa hadi mwaka wa 2042. Kwa hivyo bado ninatafuta njia zaidi za kutosheleza umri wangu mdogo duniani lakini roho ya Waquaker ya zamani kabisa katika ulimwengu huu.

Pia siwezi kujizuia kujiuliza hivi: Ikiwa wengi wa familia yangu ya nafsi wako ndani ya jumuiya ya Quaker—bila kujali kama wako karibu na umri wangu wa kuishi duniani au, kama nimepata mara nyingi, wana umri wa miaka 30 hadi 50 kuliko mimi—ni watu wengine wangapi wanaweza kuhisi vivyo hivyo?

Ninajua lazima kuwe na wengi zaidi katika ulimwengu huu kama mimi: Marafiki wanaowezekana zaidi au wa sasa ambao wanaweza au wasiingie katika vikundi vya umri vinavyofaa lakini wangefaa kabisa katika vikundi vya nafsi vinavyofaa. Lazima kuwe na watu wengi wanaotamani sana jumuiya na wanaweza kuwa tayari kutenga muda wa kujitolea—uliopangwa, angalau kwa sasa—kwa mwingiliano wa mara kwa mara. Baadhi yetu tunapatikana wakati wa saa za mchana na vile vile jioni na wikendi zingine nje ya Jumapili asubuhi.

Kwa kuwa sote tuna hitaji hili hili la kina la kibinadamu, kwa nini usijizoeze kukidhi hitaji hilo na maadili ya Waquaker ya upendo na fadhili?

Ninaendelea kutafuta zaidi katika ulimwengu huu, na ninatumai nitapata zaidi. Kwa sababu ninajua jambo moja kwa hakika, kama nilivyokumbushwa baada ya kutazamana machoni na mtu huyo wa aina yake, mwenye uso mchangamfu siku hiyo ya kiangazi: Ninajua sote tunahitaji kuwajua wengine na kujulikana ili kuishi katika ulimwengu huu mkali.

Kwa kuwa sote tuna hitaji hili hili la kina la kibinadamu, kwa nini tusijizoeze kukidhi hitaji hilo na maadili ya Upendo na fadhili ya Quaker—kwa ukaribu zaidi, mara kwa mara, na uwazi wa kibinafsi? Na kwa nini tusijipange zaidi katika familia zetu za nafsi, ambapo tunaweza kuhisi kuonekana, kueleweka, na kuungwa mkono?

Ikiwa tulifanya mambo haya, habari inaweza kuenea. Na ikiwa ilifanyika, labda watafutaji wengine ulimwenguni wanaweza kuvutiwa kuunganishwa na ulimwengu huu mzuri wa Marafiki na labda hata kukaa. Natumai wangepata haraka sana kwamba wangefaa ndani.

Mahojiano ya Aprili 3 na Francine: