Urahisi ni kitu ambacho kila mtu anahitaji. Ni jambo linalorahisisha maisha. Ilifanya maisha yangu kuwa rahisi. Inaongeza mwanga na pumzi ya hewa safi kwa ulimwengu wetu. Lakini jambo la kushangaza kuhusu hili ni kwamba ikiwa huna urahisi katika maisha yako, hutatunzwa vizuri. Hilo ndilo lililonipata. Nilianguka.
Nina afya nzuri ya mwili. Nina mama yangu kumshukuru kwa hilo. Mimi huoga sana, napiga mswaki, na kula vizuri. Ilikuwa afya yangu ya akili ambayo labda haikuwa kamilifu. Sikujua jinsi ya kujipenda, kutofanya kazi kila wakati kufanya mambo kuwa bora, kutopigana na mimi mwenyewe na kutoka nimejeruhiwa mwishowe. Usiku, nisingelala. Ningekuwa macho na hofu yangu ya kushindwa. Na nilisahau mimi ni nani. Mwishoni mwa kila juma, ningejiuliza ninafanya nini kibaya.
Hii ilikuwa imeanza majira ya joto baada ya darasa la nne. Sikumbuki kwa nini, lakini najua ilikuwa mwisho wa shule. Labda nilikuwa na wasiwasi kuhusu kuwa na kazi ndogo ya kujaza siku yangu. Nakumbuka nililia kwa mama yangu, nikimuuliza kuna nini. Niliona machozi kwenye shati lake, na nikalia zaidi. Lakini sikujua nusu yake.
Darasa la tano lilianza katika miezi michache. Nilikuwa katika shule moja, pamoja na watoto ambao nimekuwa nao shuleni kwa muda mrefu, kundi lile lile la samaki. Na hapo awali, nilikuwa sehemu ya kundi hilo, lakini sasa nilihisi kama mimi ni mgeni—samaki wa rangi tofauti. Ghafla nilihisi kama nililazimika kujisukuma kwa kiwango ambacho sikuwahi kuhisi kama nilipaswa kufanya hapo awali. Nilifanya kazi kwa bidii mara mbili kuliko nilivyokuwa mwaka uliopita. Nilipata nini kutoka kwake? Nilichopata ni hisia hii kana kwamba nimefanya kitu kibaya, kana kwamba sijafanya vya kutosha. Haikuwa na thamani ya kazi yote.
Mwanzoni familia yangu iliisukuma kando nilipokuwa nikipitia mabadiliko ya mhemko, lakini hiyo haikueleza kwa nini sikuwa nikilala usiku, kwa nini ulimwengu ulionekana kuchanganyikana katika mstari mmoja wa kijivu, ulionyooka—kitu kisicho na mwisho, nikiendelea tu kukimbia hadi nikachoka. Kitu kilihitajika kufanywa.
Sehemu ya shida ilikuwa kwamba nilikuwa nikifanyia kazi jambo fulani kila wakati. Wakati wa shule, nilikuwa nikifanya kazi nyingi za ziada za mkopo. Nilikuwa kwenye vilabu vingi kadiri nilivyoweza, na sikuzote nilikuwa na kazi na nikiwa makini darasani. Baada ya shule nilikuwa nikifanya shughuli ya ziada—iwe ilikuwa ya kusisimua, kama ballet, au kwa sababu ya dini yangu, kama vile shule ya Kiebrania, nilikuwa nikifanya kazi sikuzote.
Niligundua kwamba nilipaswa kufanya kitu kuhusu hili. Kwa hivyo nilivuta pumzi siku moja, na kuamua ni nini hasa kilikuwa kinanifanya nijisikie furaha, na kile nilichokuwa nikifanya kwa ajili ya watu wengine, kile nilichohitaji kufanya, na kile nilichofanya kwa ajili ya mikopo ya ziada ambayo pengine haikustahili. Hakuna kitu kama hicho kinachofaa, haswa katika umri wangu. Sikuwa hata katika shule ya kati bado. Nilikuwa najifanya tu kama vile nilikuwa nafanya, saa zote za kazi ambazo hazikunifanya nijisikie vizuri ndani, zilikuwa zikinifanyia kitu.
Sikuweza kujua hili peke yangu. Nilipata msaada kutoka kwa mama yangu na tabibu nilienda kwake. Nadhani sababu iliyonichukua muda mrefu kutambua kile kwa watu wengine ni ukweli ulio wazi ni kwa sababu sikutaka kukubali kwamba kazi hii yote niliyokuwa nikifanya haikuwa na matunda. Nilikuwa nimepotea. Akili yangu ilikuwa ikijipinda yenyewe, ikibishana kila mara na yenyewe, nifanye nini kuhusu hilo. Nilijua kwamba nilipaswa kufanya maisha yangu kuwa rahisi, na kufurahia jinsi ilivyokuwa rahisi. Ili kupumzika, na kutambua kweli kwamba kulikuwa na zaidi ya maisha kuliko kufanya kazi tu siku nzima.
Nilifanya uamuzi mgumu wa kutocheza tena ballet. Mchezo wa Ballet uliniondoa sana na kunifanya niwe na heshima ya chini ikiwa singefanya hatua sawa. Nilikuwa nikifanya ballet tangu nilipokuwa na umri wa miaka mitatu, na mama yangu alipenda ballet na niliipenda. Sikupenda tu kuifanya. Niliwaza kichwani ni jinsi gani ingemfanya mama yangu ajisikie vibaya, na jinsi itakavyonifanya nijisikie vibaya, maana sasa sikuwa na jambo tendaji nililokuwa nafanya. Kwa hiyo niliendelea kuifanya hadi sikuweza kustahimili usiku wa kukosa usingizi na madarasa ya kutisha ya saa moja na thelathini ya ballet mara mbili kwa wiki. Nilimwambia mama yangu kwamba nilipaswa kuacha.
Kuacha kucheza ballet kunaweza kuonekana kama hatua ndogo, hatua tu chini ya njia ndefu ya kazi ngumu, lakini ilifanya tofauti kubwa. Mama yangu hakuwa na wazimu, na alikuwa, bila shaka, kuelewa. Hata alifarijika kidogo kwa sababu alikuwa ameona jinsi nilivyokuwa mnyonge kila siku baada ya kucheza ballet.
Shule ya kati ilikuwa imeanza kwangu na maisha yalitaka kuwa magumu zaidi. Kiasi changu cha kazi za nyumbani kiliongezeka maradufu na nilitoka kuwa katika darasa la watoto 40 hadi 90. Sikuwa nikifanya vizuri sana kijamii pia. Lakini kuacha kucheza ballet kulinifanya niache kufanya shughuli zingine chache baada ya shule, na kunifanya nisitake kujaribu kufanya kazi kubwa kupita kiasi. Sasa nilikuwa na wakati zaidi kwangu. Chumba kidogo cha kupumua. Nilikuwa na furaha zaidi. Maisha yalitaka kuwa magumu na kuniangusha, lakini kwa namna fulani niliyafanya kuwa rahisi zaidi, na nilinufaika nayo.
Urahisi ni jambo ambalo kila mtu anahitaji, na nimetambua ukweli huu sasa. Na sasa mimi ni bora zaidi linapokuja suala la kushughulikia maswala magumu. Siku zote kutakuwa na watu ambao wataniambia kuwa ninahitaji kufanya kazi zaidi. Lakini nimepata usawaziko wenye furaha. Na ninajua kuwa shule inapozidi kuwa ngumu na kuna wakati mchache zaidi kwangu, nitasimamia. Ninajua hili kwa sababu nimefikiria kwa muda mrefu na kwa bidii juu ya urahisi na maana yake, hata ikiwa inamaanisha kutofanya tena mambo ambayo nilikuwa nikifanya kwa muda mrefu. Ninajua kuwa usahili ni kitu kizuri ambacho kila mtu anapaswa kuwa na fursa ya kuwa nacho.
Maoni kwenye Friendsjournal.org yanaweza kutumika katika Jukwaa la jarida la uchapishaji na yanaweza kuhaririwa kwa urefu na uwazi.