D um, da, da, da, kengele iligonga—darasa lilikuwa limeanza. nilijikaza; ilibidi niende chooni? Sikuweza kufikiria au kukiri mtu yeyote, angalau hakukuwa na mtu wa kuzungumza naye. Moyo wangu ulishikwa na umio, na tumbo langu likageuka kama safari ya roller coaster. “Unarudishiwa majaribio yako leo,” akasema mwalimu wetu. Bila shaka, tulijua; alikuwa amekaa amezishika mkononi kana kwamba hazikuwa jambo ambalo tulilijali sana. Kujali huku kulipenya nafsi yangu na kunifanya nifikirie wakati huu siku nzima. Je! ninataka kujua kweli? Ninamaanisha, ikiwa nitapata alama nzuri ambayo ninafurahiya, bila shaka nataka kujua, lakini ikiwa kinyume chake kitatokea (nilipata alama mbaya), itakuwa mbaya. Nilitaka au la?
Mwalimu wangu alitembea taratibu akiwakabidhi. Lick kidole, toa mtihani, lick kidole, toa mtihani. Alionekana kama paka anayekaribia kurukia darasa zima. Nguvu zake zote, wakati huo, zilitoka kwenye karatasi moja. Zikunja, uso chini kwenye madawati. Vipimo ni vya faragha; ndio maana wana umuhimu. Alikuja kwangu. Nikatazama juu; siku zote alikuwa mrefu hivi? Lick, chukua, kunja, uso chini kwenye dawati langu. Ikiwa ningeiangalia kwa muda wa kutosha, ingetoweka? Nikashusha pumzi moja ndefu na kuigeuza uso juu, nikaikunjua na kuona kitu cha kushangaza. Nilifanyaje? Je, nilikuwa naota? Nilipata 100. Sikuelewa. Moyo wangu uliruka ndani ya kifua changu, na macho yangu yakaangaza.
Jambo la kwanza nililofikiria lilikuwa, “Siwezi kusubiri kuwaambia marafiki na familia yangu!” Bila shaka, nilijivunia, lakini wazo hilo la kwanza, silika ya kwanza, linapendekeza kwamba wakati wote nilitarajia kupata alama nzuri ilikuwa tu kuwavutia watu wengine—ili tu kuonyesha kwamba mimi ni mwerevu, nadhifu kuliko kila mtu ambaye hakupata alama kama yangu. Hakika, yote muhimu ni kwamba nilijaribu bora yangu, lakini siwezi kujivunia? Nilikuwa nimepata alama nzuri, na ikiwa niliwauliza wengine ni nini wamepata, ilikuwa karibu kama chambo kuwafanya waniulize. Na bila shaka ningewaambia. Kutotii ”sera ya majaribio ya kibinafsi” kunaweza kuzingatiwa kama kawaida ya kawaida.
Kisha kuna ukweli kwamba wanafunzi wengine wanaweza wasijisikie vizuri kushiriki alama zao. Huenda hawakufanya vizuri kama walivyotarajia. Ikiwa hawakufanya, wanaweza kusema uwongo juu ya kile walichopata. Ninaweza kuvuruga eneo lao la faraja, ili nisipate ukweli kamili. Au wanaweza kuwa na mkazo wa kutosha wakizingatia ukweli kwamba wanapaswa kuwaambia wazazi wao. Je, ikiwa nitapata alama ambayo ilisumbua tumbo langu? Je, ikiwa sikutaka kushiriki? Je, niheshimu ”sera ya majaribio ya kibinafsi” au niende tu na nafsi yangu? Katika nyakati kama hizi ninahitaji kukumbuka uadilifu. Ikiwa mtu angeniuliza kuhusu alama yangu, na sikuwa nimeipata nzuri, ningekuwa mwaminifu kweli?
Ninapata kejeli katika kufikiria kuhusu ushindani katika mazingira ambayo kila mtu anapaswa kutendewa sawa. Quakers wanaamini katika kutibu kila mtu kama wangependa kutendewa. Kwa hiyo wakati ushindani ”unapogeuka kona” kila mtu anaweza kushinda? Au hakuna ushindi kabisa? Nyumbani mimi na familia yangu tuko kwenye mashindano.
Kila kitu ambacho mimi au dada zangu hufanya ni mbio au aina fulani ya mashindano. Tunachukulia michezo hii kwa uzito (huchukua muda mwingi wa usiku na wikendi mbali), lakini kila mara kumekuwa na kitu ambacho hakitanguliwa na chochote: wasomi. Mama yangu alikuwa mwanafunzi mzuri, alifanya kazi kwa bidii, na aliendelea kupata alama za juu, ambazo zilizaa matunda kwa kwenda chuo kikuu kikuu. Baba yangu hakuwahi kuwa mtu ambaye alijaribu sana, au alijali sana kuhusu shule, lakini ninajuta kwamba hadi leo.
Dada yangu mkubwa pia huenda shuleni kwangu, amekuwa katika madarasa sawa, na anajua ”matatizo” ya mwaka. Ninapenda kuwa na dada anayeniambia mambo, na kunijaza kwa kila mwalimu, na jinsi ya kutenda, na kadhalika. Amekuwa mwanafunzi mzuri kila wakati, katika madarasa yote ya juu, akipata alama za juu zaidi za mtihani wa wiki hiyo, lakini ninahisi kama ninatarajiwa kufanya hivyo pia. ”Bwana ____ ni rahisi sana,” anaweza kusema. ”Majaribio yake ni kipande cha keki. Lakini usihisi shinikizo.” Shinikizo hili ambalo hataki kuniwekea hunitia mkazo nyakati fulani. Je, angefanya hivi? Huwa najiuliza. Je, angesema hivi?
Kujiwekea shinikizo zote za marika na familia kunanipa wasiwasi zaidi. Inapokuwa akilini mwangu, sifanyi vivyo hivyo, siingiliani na watu sawa, au wakati mwingine hata kuzungumza kabisa. Nahitaji kukumbuka kuwa mimi ndiye. Sihitaji kujilinganisha na wengine. Ninahitaji kuongoza kwa urahisi moyoni mwangu, badala ya kuhisi wasiwasi. Ninahitaji kukaa utulivu na kukusanywa. Nahitaji kuheshimu jumuiya, lakini si kuvuruga maeneo yao ya starehe. Ikiwa tunachofanya ni kujaribu kushindana sisi kwa sisi, inaweza kutupa mkazo; tunahitaji kuwajali wengine na kujijali wenyewe, sisi wenyewe tu. Siku zote kutakuwa na ushindani katika maisha yangu hata ninapokataa, lakini daima ninahitaji kukumbuka kukaa mwaminifu kwangu na kutembea njia yangu mwenyewe kupitia maisha.
Maoni kwenye Friendsjournal.org yanaweza kutumika katika Jukwaa la jarida la uchapishaji na yanaweza kuhaririwa kwa urefu na uwazi.