Jeraha la Kidini: Wazee wa Mikutano Yetu Wanaweza Kufanya Nini?

Nilipenda kanisa la utoto wangu. Mimi ni fumbo, na mafumbo yake ya Kikristo yanafaa uzoefu wangu vya kutosha. Nilikuwa Quaker nikiwa mtu mzima na sasa nimekuwa sehemu ya mkutano wangu kwa miaka 50. Kwa miaka 35 kati ya hiyo, nimekuwa nikipata nafuu kutokana na ugonjwa wa akili. Mkutano ulinipenda nirudi kwenye afya. Marafiki wamefanikiwa kuniona mimi halisi ndani—jambo ambalo si kila mgonjwa wa akili hupata. Walinipenda na kunijali katika wakati mgumu, na sasa ninawapenda na kuwajali. Makosa fulani yalifanywa, lakini sikuzote nilijua yalikuwa makosa ya upendo.

Mimi ni aina ya Mkristo Quaker ambaye hukaribisha nyakati ambapo Marafiki wengine hupata na kushiriki mafumbo yao wenyewe, na kuchora chakula chochote wanachoweza kutoka vyanzo mbalimbali. Jeraha langu la kidini lilitoka kwa mwanamke katika mkutano wetu ambaye nitamwita Kelly. Katika miaka 20 iliyofuata mapumziko yangu ya kiakili, nyakati fulani nilizungumza katika ibada kuhusu safari yangu ya kupona. Ilikuwa ni safari ndefu na ngumu, iliyofanywa kwa bidii nyingi katika uwepo wa Mungu. Mara nyingi huduma zangu zilihusiana na msamaha. Nilikuwa na mengi ya kusamehe, kwa wengine na ndani yangu mwenyewe. Kwa maumivu makali, nilitambua mawazo yenye kasoro na kubadili njia zangu. Misemo katika Biblia na nyimbo za zamani zilichukua maana mpya nilipozidi kuzielewa katika muktadha wa mchakato wangu wa uponyaji. Nilishiriki kutoka kwa mapokeo yangu, na marafiki mara nyingi waliniambia maneno yangu katika ibada yalikuwa yenye lishe kwa roho zao.

Lakini si Kelly: baada ya ujumbe wowote uliotumia mafumbo ya Kikristo, angesimama karibu mara moja na kupunguza maneno yetu kuwa madhehebu yao madogo zaidi. Ikiwa zaidi ya Mkristo mmoja wangezungumza, angezungumza zaidi ya mara moja—alikuwa mdhalilishaji wa nafasi sawa ya lugha ya Kikristo. Nafikiri alinipenda na alinitakia heri nipone, lakini alikuwa na mzio wa Mungu—“neno la G”—pamoja na vishazi vya sauti vya King James Version na nyimbo hizo za zamani zilizozoeleka. Kwake, kulikuwa na ukweli katika kila mapokeo ya kidini isipokuwa Ukristo. Haijalishi jinsi jumbe hizo zingekuwa muhimu au msaada, angetupa hisia zake kuhusu Mungu kwa Marafiki waliompenda Mungu. Alinijeruhi kihisia. Alichagua kumfukuza Mungu wa utoto wake, na akatamani kunifanya yatima pia.

Ikiwa Mmoja Hayuko Salama, Sote Tuko

Mama yangu, mtu mhitaji, alinishikilia na kuniambia ikiwa baba yangu anatupenda kweli, angeleta malipo yake nyumbani. Nakumbuka aibu yangu: sio tu kwa sababu baba yangu alikuwa mcheza kamari, lakini pia kwa sababu nilimpenda. Mama yangu alipozitupa hisia zake kuhusu baba yangu katika masikio yangu madogo, hakumtia aibu yeye tu, bali mimi pia. Nilikuwa nusu yatima na mama yangu. Wakati mtu anatupa aibu na lawama kwa mtu mwingine, haijalishi kwamba sisi wenyewe tunapendwa au hata kupendwa, kwa sababu tunaanza kujiuliza ikiwa tunafuata. Uaminifu umepotea. Shauku yetu katika wakati huo ni kuweka vichwa vyetu chini, badala ya kuja kwenye vituko vya mtumaji bunduki.

Wazee Wajibu

Tabia ya Kelly haikuonekana miongoni mwa wazee wa mkutano wetu. Walikuwa wazi na mimi kuhusu wasiwasi wao. Marafiki walijitahidi nami moja kwa moja, wakinipa changamoto kuchagua lugha isiyomchukiza Kelly mara moja. Niliambiwa nizingatie hadhira yangu zaidi. Walinikumbusha kwamba alikuwa amejeruhiwa na malezi yake ya kidini na wakanihimiza niwe mwenye huruma zaidi. Walinipa changamoto ya kujaribu kutafuta ukweli katika kila huduma, wakinikumbusha kwamba Roho hukaa katika kila ujumbe unaotolewa katika ibada, hata katika zile zinazomdharau mtu niliyempenda.

Ni ufahamu wangu kwamba kituo cha utafiti cha Pendle Hill kinapendekeza kuwa ni jukumu la msikilizaji , si mzungumzaji, kutafsiri sitiari. Mbinu hii haina kikwazo kidogo kwa mawaziri. Lakini katika hali yangu, Kelly alitafsiri kwa sauti. Alipomaliza kuondoa maana kutoka kwa mafumbo yangu, niliumia .

Sijui kwa hakika kama Marafiki walizungumza ana kwa ana na Rafiki yetu aliye na mzio wa Mungu. Ninajua kwamba waliitisha mkutano maalum ili kuhimiza watu kutotoa maoni yao juu ya huduma za Marafiki wengine. Kelly alieleza jinsi alivyofurahia “mazungumzo yetu wakati wa ibada.” Maoni yangu, nikitazama nyuma, ni kwamba wazee wetu wanaweza kuwa wamechagua kuzungumza kwa ujumla katika mpangilio wa kikundi, badala ya kuzungumza naye ana kwa ana au kumwekea mipaka iliyo wazi. Ingekuwa kitulizo kikubwa kwa kila mtu, kwa mfano, kama angepewa miongozo hususa ya kutozungumza hadi dakika saba baada ya ujumbe wowote wa Kikristo, na kuzungumza mara moja tu katika mkutano wowote wa ibada. Ninajiuliza ikiwa kwa kweli wazee wetu wanaweza kuwa walihisi kwa kiwango fulani kwamba tabia yake ilikuwa ya kuumiza. Je, hawakujisikia salama kuzungumza naye moja kwa moja na faraghani?

Ruhusa ya Jeraha

Pia ninajiuliza ikiwa wazee wetu, ambao baadhi yao pia walikuwa wakipata nafuu kutokana na imani ya utoto wao, huenda walihisi kulindwa na haki yake ya kutokubaliana na mafumbo ya Kikristo. Ilikuwa kana kwamba wazee wa mkutano walimpa kinyama ruhusa ya kuwajeruhi wengine katika ibada kwa sababu alikuwa amejeruhiwa. Hakika nilibaki na hisia kwamba Marafiki fulani walifikiri tatizo lilikuwa la Wakristo, si la mkutano: kana kwamba hisia yangu ya kuaibishwa mara kwa mara na Kelly ilikuwa mtazamo wangu, na si kitu muhimu kwa kitambaa cha mkutano. Siwezi kuzungumza kwa ujasiri wowote kuhusu motisha zao kwa kuwa wengi wa Marafiki hao wamekufa, hawajapendezwa, au wamehama kwa kustaafu. Ninajua, hata hivyo, kwamba tabia yake haikubadilika. Kwa kuwa wazee walishirikiana nami mmoja-mmoja, nilikuja kujiuliza ikiwa ingesaidia ikiwa ningeomba Wizara na Halmashauri ya Usimamizi iwezeshe mazungumzo kati yangu na Kelly. Hata hivyo, sikuwa na ufahamu wa kutosha—shukrani kwa dawa—kufanya kazi vizuri katika kutoa na kupokea mjadala huo nyeti.

Mfano wa Kuepuka Migogoro

Kama mtu ambaye alikuwa mgonjwa wa kiakili na pia Rafiki mwenye bidii katika huduma inayozungumzwa, wakati mwingine ningekuwa mzee wa kuomba kwa ajili ya Marafiki wengine wanaohitaji mwongozo hai. Kelly hakuwa mtu pekee ambaye alichukua fursa ya kutokuwa na uwezo wetu wa kupatanisha mizozo. Kutokana na dawa nzito, sikuwahi kueleza nilichoshuhudia katika baadhi ya vikao hivyo wakati huo. Sasa ninatambua mtindo wa kuepusha migogoro katika mijadala kadhaa ya dhati inayohusisha matumizi mabaya katika mkutano. Wazee walimwajibisha mwathiriwa zaidi kuliko mnyanyasaji. Shauri lao lilikuwa mhasiriwa alihitaji kuepuka kumwacha mnyanyasaji (katika kesi yangu, shauri la kuepuka mafumbo ya Kikristo). Sikumbuki kikao chochote katika miaka hiyo ambapo mtu mnyanyasaji alipewa miongozo ya wazi ya kutokubaliana kwa njia ambayo haikuwa ya aibu na isiyo na heshima.

Kuchanganyikiwa na Unyanyasaji

Kwa nini mengi ya mikutano hii ya wazee ilionyesha mtindo wa kuepusha migogoro? Baadhi ya wazee walizungumza nami faraghani kuhusu maisha yao ya utotoni yenye unyanyasaji. Wazee hao, natambua sasa, walionyesha kwa usawa mtindo wa kumwajibisha mwathirika. Wazee wengine, ambao najua maisha yao ya zamani kidogo, walionekana kutojua kuwa walikuwa wakiuliza mabadiliko ya tabia kutoka kwa wahasiriwa, lakini sio wanyanyasaji. Walionekana kutojua uwezekano wa kucheleweshwa kwa majibu kwa unyanyasaji wa utoto wao. Walikuwa watu wa ajabu, wenye fadhili, wenye uwezo wa kushiriki kwa kina, lakini labda hawakujua mabadiliko katika viwango vyao vya wasiwasi ambavyo labda vilitangulia kuwa na huruma zaidi na wahalifu.

Kwa kuzingatia hali hii isiyo salama, kwa nini nilibaki kwenye mkutano? Wakristo wetu wawili waliondoka kwenda kwenye jumuiya za ibada zilizo salama. Nashangaa ni wageni wangapi ambao hawakurudi kwa sababu walihisi kutokuwa salama. Nashangaa kama walivutiwa na ushuhuda wa amani wa Quaker, lakini waliamua labda wale waliowaita wapiganaji wa pacifists walikuwa sawa. Sikuyumba-yumba katika kuhudhuria kwa sababu mbili: Sikuwahi kutilia shaka shauku niliyokuwa nayo, na nilipenda ibada ya kimyakimya. Nilipenda mwongozo wa kiroho ambao ulinijia wakati wa ibada, ingawa niliuziwa kwa ukawaida na Rafiki yetu mwenye mzio.

Safari ya Msamaha na Uelewa

Nilianza kuhisi hisia-mwenzi kwa ajili ya hofu ya Kelly ya lugha ya Mungu, na nilitamani anihurumie zaidi jitihada yangu ya kupata maana ya ugonjwa wangu. Aliendelea tu kama alivyokuwa kwa muongo mwingine, kabla ya kuingia kwenye makao ya wazee. Walibaki wachache ambao walimfahamu haswa katika ujana wake. Rafiki mwingine nami tulimchukua kwa uaminifu kutoka kwa makao ya kuwatunzia wazee kwa gari kidogo. Tulifanya kazi pamoja. Nilimtegemea rafiki yangu kuchagua mkahawa mzuri, naye alinitegemea nifikirie mazungumzo hayo. Kuzungumza kuhusu watoto wazuri hakukuwa na msingi wowote miongoni mwa wanawake katika mkutano, kwa hivyo niliandika mapema hadithi ndogo ambazo ningeweza kushiriki kuhusu mambo ambayo watoto walifanya katika kukutana. Rafiki yetu mzee alicheka kwa furaha, na sisi watatu tukawa na wakati mzuri. Niliweza kuhisi huruma juu ya upungufu wake. Tabia kama vile nimemsamehe iliniruhusu kupata msamaha fulani.

Kunyamazishwa na Anga ya Kutoheshimu

Hata hivyo, hadi ahueni hiyo kutokana na kukanusha mara kwa mara, si wale tu wanaotumia mafumbo ya Kikristo walionyamazishwa. Kwa muda wa miaka kumi hivi, hakuna aliyezungumza katika ibada. Ripoti zetu za Jimbo la Sosaiti ziliomboleza ukosefu wa huduma inayozungumzwa, lakini hakuna aliyeonekana kuuliza kwa nini: usiulize, usiambie. Sikuwa nikichagua kutozungumza katika huduma. Hiyo ilikuwa miaka tajiri sana, lakini sikuhisi kwamba nyenzo zilizokuwa ndani zingeshirikiwa katika ibada. Kulikuwa na Marafiki watano ambao walitumia mafumbo ya Kikristo katika ibada; siku hizi zimebaki mbili. Marafiki wengine kadhaa wazuri, sio Wakristo, pia waliondoka kukutana. Ilionekana kuwa na hali ya jumla ya kutoheshimu ambayo iliambukiza mijadala kuhusu mambo mengine, na hivyo Marafiki wakaondoka kwenye mkutano. Wahudumu watatu Wakristo waliobaki walipenda mkutano na walipenda sana ibada ya kimyakimya hivi kwamba hawakuweza kuondoka. Mmoja wetu alikufa. Miaka minane hivi iliyopita, nilianza kuzungumza tena, lakini wengine—hata iwe lugha gani ya kiroho wanayopendelea—yaonekana kwamba hawakupata tena sauti zao. Mkutano bado umeharibiwa, sio tu na tabia ya Kelly, lakini pia na kuepusha migogoro. Tangu wakati huo nimeona wazee wa mkutano wetu wa sasa wakifanya kazi kwa busara na Marafiki wanaotukana ili kuwafundisha njia bora za kutokubaliana. Mabadiliko ya mtindo wa kizee mbele ya tabia za matusi ni hewani.

Hatua kuelekea Mazungumzo ya Huruma

Nilimhurumia Kelly alipokuwa akifanya kazi ya kukanusha. Nilisikia uchungu wake. Bado nasikia maumivu yake moyoni mwangu. Baadhi ya Marafiki husimama kimya wakati mtu anapowakataa wengine wakati wa ibada, kama njia ya kuonyesha mshikamano na mhasiriwa. Sijaona mazoezi haya kwenye mkutano wetu. Sijui ikiwa hiyo ni kwa sababu maana inaweza isiwe wazi kwa kila mtu aliyepo kwenye ibada, au kwa sababu hakuna anayetaka kuinua kichwa chake juu ya mstari wa mitaro. Au labda zote mbili. Labda elimu juu ya mazoezi haya inaweza kuwafanya Marafiki kuwa tayari zaidi kusimama kimya-elimu na pia msaada wa maombi.

Pia, badala ya kumwomba mtu anayeudhika kutokana na unyanyasaji wa kidini afanye kazi ya utambuzi huku akiumia, mikutano yetu inaweza kutumiwa vyema kwa mazungumzo kama hayo kufanywa nje ya ibada. Katika nafasi hii isiyoegemea upande wowote, tunaweza kumuuliza mtumiaji wa sitiari, ”Unaposema [sitiari], unamaanisha nini?” ikifuatiwa na, ”Nilichosikia ukisema kilikuwa [kifafanuzi cha maelezo]. Je! ndivyo ulivyomaanisha?” Hivyo mazungumzo ya huruma—labda hata kufichua baadhi ya visawe vilivyoshirikiwa—yanaweza kuanza kujitokeza katika jumuiya zetu.

Ukarimu wa Kidini au Kuepuka Migogoro?

Vikundi vya kidini, bila kujali ladha yao, vipo ili kutoa ukaribishaji-wageni wa kiroho, na kila kikundi cha kidini kinateswa na wale wanaotumia vibaya ukaribishaji-wageni huu. Wa Quaker wengi wa Liberal katika mkutano wetu walikaribisha utofauti wa kiroho, lakini baadhi yao walionekana kupuuza daraka lililoambatana na hilo la kuzuia wale wanaougua majeraha ya kidini wasijeruhi wengine. Ninahisi baadhi ya Marafiki hawa walitumia dhana ya ukarimu kama kukubalika kwa utofauti ili kusamehe woga wao usiosemeka wa kuingilia kati. Sielezei tu jeraha la kidini nililopokea, lakini pia baadhi ya miitikio ya wazee wetu kwa Kelly, kwa sababu ninatumai kuwasaidia wazee wa siku zijazo kuepuka kuzidisha majeraha ya kidini kupitia majibu ya kukosa fahamu kulingana na maisha yao ya zamani. Ninapendekeza swali lifuatalo la kukutana na wazee ili kutafakari hali kama hiyo inapotokea: Je, tunawezaje kutafuta njia za kuzuia Marafiki waliojeruhiwa wasijeruhi Marafiki wengine, na hivyo kuharibu mikutano ambamo tunakutana pamoja kwa ajili ya ibada na ushirika?