Juu ya Kuwa Mzuri

Je , wewe ni mtu mzuri?

Wengi wetu tunataka kuonekana kuwa watu wazuri. Kwa miongo mingi nilipenda kujifikiria hivyo. Walakini, hivi majuzi nimekuja kuamini kwamba ni kushikamana kwetu na kuonekana kuwa mzuri kunasababisha madhara mengi ulimwenguni.

Nililelewa katika mji mdogo wa Michigan. Familia yangu ilikuwa na wazazi na dada wawili: dada mkubwa na pacha wangu. Ingawa alizaliwa kwa dakika saba tu, mapema katika maisha yetu mama yetu alianza kunipendelea.

“Ulikuwa mtoto rahisi zaidi,” akaeleza, “dada yako sikuzote alikuwa mwenye kudai sana na asiye na subira.” Alinieleza, kama mtoto mchanga, nikingoja kwa kuridhika kulishwa huku dada yangu akipiga ngumi na kukosa subira. Alikumbuka kwamba nilipokuwa mtoto mdogo nilipata furaha kubwa kwa kukaa juu ya vitu, kutafuna nepi ya kitambaa. Dada yangu, kwa upande mwingine, alikuwa na nguvu, mapema, alisababisha uharibifu, na alikuwa na hasira. Hivi karibuni aliitwa kuwa na ”maswala ya hasira”; mara nyingi akigonga kichwa chake kwenye kuta na kuacha mchubuko wa kudumu kwenye paji la uso wake. Tulipokuwa wakubwa, mara nyingi nililengwa na hasira yake, ambayo ilionyeshwa kupitia mikwaruzo, vibao, kuvunja vitabu vyangu, na dhihaka isiyo na huruma.

Dada yangu hakuwa na furaha na mara nyingi alionwa kuwa mgumu. Mama yetu mara nyingi hakuwa na subira na asiye na huruma kwake, wakati huo huo akinifurahisha. Alizungumza nami, akaniunga mkono, na akaniambia siri zake. Kadiri miaka ilivyosonga ndivyo utambulisho wetu ulivyozidi kuimarika. Dada yangu alionekana kuwa mchochezi, na mimi nilionekana kuwa mzuri. Nilikuwa karibu sana na mama yangu na niliamini kwamba kama binti ”mwema” nilistahili upendeleo wake wa wazi. Mimi na dada yangu tulipopigana, sikuzote mama yangu aliamini toleo langu la matukio, na kumfanya baba yangu atoe maelezo pindi fulani, “Unajua, kinywa cha Sharon si kitabu cha maombi.”

Nikiwa mtoto mkubwa, nilijifunza kwamba wema ulikuwa na nguvu: ningeaminika; ningependwa; na ningepata mambo mazuri zaidi maishani kwa kudumisha utambulisho huo. Pia nilijifunza kwamba ningeweza kudanganya au kutia chumvi kweli ili kumtia dada yangu matatizoni. Kwa sababu mara nyingi dada yangu alininyanyasa, nilihisi kuwa nina haki katika matendo yangu. Na, ingawa mara kwa mara nilimhurumia dada yangu, sikuwahi kumuonea huruma. Sikuwa na ufahamu au kuelewa kwamba ilikuwa mienendo ya familia yetu isiyofaa ambayo ilichochea hasira yake. Kwamba hasira yake na chuki yake kwangu ilitoka kwa jumbe za mara kwa mara kwamba hakukubalika au kupendwa jinsi alivyokuwa.

Ilichukua miongo kadhaa kwangu kuona jinsi mfumo wetu mkubwa wa familia ulivyoimarisha mienendo isiyofanya kazi. Ilinichukua miongo kadhaa kujifunza jinsi taswira yangu ya kibinafsi ilivyokuwa na sumu kwa uhusiano wetu, na kwamba nilifaidika kwa kiasi kikubwa kutoka kwa mfumo wetu wa familia. Nilipokataa kuona maumivu ya dada yangu, nilishiriki. Nilipokataa kuona jinsi nilivyochangia kushuka kwake thamani, nilijihusisha. Nilipojihisi bora kwa gharama yake, nilijihusisha. Na, ndiyo, nilikuwa mtoto na sijui kikamilifu kile kinachotokea. Lakini jukumu letu la kuona picha nzima linaanza lini? Wakati sisi ni watoto? Wakati sisi ni wazazi?

Kama mkurugenzi wa Mpango wa Haki ya Uponyaji kwa Kamati ya Huduma ya Marafiki wa Marekani katika Miji Miwili ya Minnesota, hivi majuzi niliombwa kushiriki katika mduara wa kurejesha ili kusaidia kuponya hali ya jumuiya katika kitongoji kilicho karibu. Ilikuwa katika miduara hiyo ambapo nilipata fursa ya kufikiria kwa uangalifu zaidi madhara ambayo yanatokana na hitaji letu la kuwa ”wema.”

Hali hiyo ilihusisha familia ya watu wa rangi mbili ambao walikuwa wamenyanyaswa na wavulana wanane matineja weupe kwa miaka kadhaa. Chupa za plastiki zilizojaa mkojo na kupambwa kwa picha za picha zilizochorwa kwa mkono za picha za rangi na ngono zilikuwa zimetupwa nyumbani kwao. Nyumba yao ilikuwa imechorwa mara kwa mara, nyasi na takataka zilikuwa zimetapakaa kwenye yadi zao, na spigot yao ya nje ya maji ilikuwa imewashwa, ikifurika kwenye uwanja wao. Walikuwa wapokezi wa mara kwa mara wa simu za ”ding-dong-dash” na mizaha, mtu akiipigia familia neno ”n” mara kwa mara.

Mahakama iliamua unyanyasaji ulikuwa umefikia kiwango cha uhalifu, na wavulana wangepewa fursa ya kuwa na mduara wa kurejesha badala ya mashtaka ya jinai. Matumaini yalikuwa kwamba wavulana na familia zao wangepata ufahamu zaidi wa madhara ambayo wangesababisha, kuchukua jukumu kamili kwa matendo yao, na kusaidia kuja na mpango wa kurekebisha madhara yaliyofanywa.

Hata hivyo, mapema katika duru ilidhihirika wazi kwamba wazazi weupe wa matineja walishikamana sana na kujiona wao wenyewe na wavulana wao kuwa “wavulana wazuri.” Waliangazia matamanio ya mwana wao katika riadha na chuo kikuu, huku wakipunguza ”michezo yao ya kipumbavu ya vijana.” Walisema wavulana walikuwa wakifuata ”akili za kikundi” na hawangewahi kufanya mambo haya kibinafsi.

Wazazi wote walikataa kabisa ubaguzi wa rangi kama sababu katika tabia za wana wao. “Angalia tu ukurasa wangu wa Facebook,” baba mmoja alisihi. ”Utaona sio kweli.”

Ingawa ni vigumu sana kusikia tunaposababisha madhara, azimio la wazazi weupe kujiona kuwa “wema” lilipunguza madhara makubwa ambayo wana wao walisababisha. Kwa kukataa kwao kukiri mbio kama sababu, walikanusha ukweli wa familia (ambayo ilikuwa kwamba mbio ilikuwa sababu ya unyanyasaji).

Basi, msamaha wao haukuwa na maana. Maneno yao hayakuweza kutegemewa, na fursa ya wote waliokuwepo kuwa na uzoefu wa kuleta mabadiliko ilipotea. Katika kuzungumza na familia baadaye, waliripoti kuwa na hisia tofauti kuhusu mchakato huo na hawakuamini kwamba familia nyingi zilijuta. Nafasi ya uponyaji wa kweli kutokea ilikuwa imepotea.

Rachel Naomi Remen, mwanzilishi wa Taasisi ya Utafiti wa Afya na Ugonjwa, anazungumzia uwezekano wa uponyaji unaoleta mageuzi: “Huenda uponyaji hauhusu sana kuwa bora, bali kuhusu kuachilia mbali kila kitu ambacho si wewe—matarajio yote, imani zote—na kuwa vile ulivyo.”

Je, nini kingetokea ikiwa badala ya kukimbiza vazi la “wema,” tungejiachilia na kukumbatia sisi sote tulivyo? Je, tunaweza kuwa ”wema” na ubinafsi, au ”wema” na hofu, ”wema” na kuwa na maana, aibu, au hata ubaguzi wa rangi? Je, ulimwengu wetu ungegeuzwaje ikiwa tungefungua macho yetu kwa sehemu zetu ambazo tunapenda kuweka katika vivuli?

Ninapofikiria utoto wangu na dada yangu, napenda kufikiria hali tofauti. Katika kujaribu sana kuwa mtu mzuri katika familia yangu, nilipoteza sauti yangu. Ninawazia kuacha lebo hiyo (na lebo zinazolingana za ”passive” na ”mwathirika”) ili kujihusisha na dada yangu karibu na hasira yake. Labda tungeweza kupigana zaidi; Ningeweza kuigiza zaidi; na ningeweza kuwa na sauti zaidi na kupinga maoni ya mama yangu. Na, mwisho wa siku, ningeweza pia kuweka mikono yangu karibu na dada yangu mpendwa, kumshika kwa nguvu, na kumjulisha jinsi nilivyompenda. Mpende.

Sogoa ya mwandishi na Sharon Goens-Bradley: