Marafiki kawaida huweka duka kubwa kwa Ushuhuda juu ya Ukweli. Marafiki wa mapema walithamini sana ukweli hivi kwamba wangeenda jela badala ya kula kiapo; kiapo kinachomaanisha kwa Marafiki kwamba wakati fulani inaweza kuwa sawa kusema uwongo (ona pia Mt. 5:34-37).
Mikutano ya kisasa ya Quaker, kwa upande mwingine, hujihusisha kwa ukawaida katika zoea la ulaghai kabisa, wakichukua chini ya uangalizi wao, na kubariki. Kitendo hiki ni taasisi ya kisasa ya ndoa.
Kwa nini nasema kwamba mazoezi ya kisasa ya ndoa ni ya ulaghai? Tunawashawishi watu ambao hawawezi kutazamia siku zijazo waziwazi kuchukua nadhiri za kujitolea maishani, ilhali tunajua vyema kwamba wana nafasi ya asilimia 50 tu ya kutimiza ahadi zao. Tunasherehekea ndoa kwa furaha kubwa, mara nyingi katika mikutano ambapo ujumbe wa tahadhari unatolewa. Lakini hatuamini tunachofanya, mara nyingi tunanong’ona kwa wasiwasi kuhusu uwezekano wa wenzi wa ndoa kufaulu, wala hatuko tayari kufuata jinsi tungehitaji ikiwa tunaamini ndoa ya kudumu.
Hillary Clinton aliandika kitabu kiitwacho It Takes a Village to Raise a Child . Pia inachukua kijiji kuokoa ndoa. Hapo zamani za kale, jamii katika tamaduni zetu zilijitahidi sana kuokoa ndoa. Wanaweka shinikizo kubwa la kijamii kwa watu kubaki kwenye ndoa. Watu walioachana wanaweza kukosa kushikilia kazi. Wanawake walioachika hawangepata usaidizi wa kuwalea watoto wao. Watu walikaa kwenye mahusiano ambayo yalikuwa matusi kweli kwa sababu hapakuwa na njia mbadala.
Sasa pendulum imekwenda kikamilifu katika mwelekeo mwingine. Watu wamesikia hadithi nyingi za kutisha kuhusu ndoa hivi kwamba hawathubutu kupendekeza kwa wanandoa au mtu anayedai kutokuwa na furaha katika ndoa kukaa sawa. Wanaposikia kuhusu uwezekano wa talaka ijayo, wanasema ”Samahani sana,” au ”Natumaini utapata jambo linalofaa kwako.” Karibu hawasemi kamwe, ”Sikubaliani na talaka.”
Labda jambo baya zaidi ambalo Hollywood imefanya kwa nchi yetu sio kuchochea vurugu, lakini badala yake kuhimiza watu kuamini kuwa ndoa ni taasisi ya utimilifu wa kibinafsi. Katika picha hii ya ndoa, ”Jioni fulani iliyojaa uchawi utamwona mgeni kwenye chumba kilichojaa.” Kulingana na wakati huu wa tamaa, ”mara tu unapompata usimwache aende zake.” Hiki ni kilio cha mbali na ndoa ilivyokuwa kihistoria.
Baba yangu alikulia Ujerumani wakati ambapo ndoa zilikuwa bado zimepangwa, kama zimekuwapo kihistoria ulimwenguni pote. Alifikiri kwamba ndoa hizo zilikuwa na furaha zaidi kuliko ndoa za Marekani. Alisema kwamba unapofunga ndoa na mtu ambaye hukumjua sana, kwa mfano wa wazazi wako, ungeshangaa sana mtu huyo akionyesha sifa zozote nzuri. Kwa upande mwingine, ikiwa ulilelewa kwenye mlo wa Hollywood, ungehuzunika sana kugundua ikiwa mwenzi wako alikuwa na kasoro ndogo hata kidogo. Alishuku kwamba hilo ndilo tatizo kuu la ndoa yake na mama yangu, ambaye alikuwa ameishi maisha yake yote Marekani. Alilelewa kwenye hadithi ya Hollywood, wakati alihisi matarajio yake mwenyewe yalikuwa ya kweli zaidi. Mama yangu, kwa upande wake, akiwa wa kitamaduni, alidumu naye kwenye ndoa, licha ya kutokuwa na furaha. Alimwacha akiwa na hali nzuri ya kifedha alipofariki, huku wanawake walioachwa mara kwa mara wakihangaika kifedha uzeeni.
Mtazamo wa zamani wa ndoa unaweza kuonekana katika Fiddler ya muziki kwenye Paa . Katika kazi hii, iliyoandikwa awali kwa Kiyidi na kwa kuzingatia mila za kitamaduni zinazokua kutoka kwa jumuiya za Kiyahudi huko Ulaya Mashariki, wanandoa wa makamo ambao ndoa yao ilipangwa na wazazi wao wanakabiliwa na mwelekeo unaokua wa wanandoa wachanga, ikiwa ni pamoja na watoto wao wenyewe, kutaka kuchagua wenzi kwa msingi wa ”upendo.” Wakati fulani, mwanamume mwenye umri wa makamo anamtazama mke wake na kumuuliza ikiwa anampenda. Hili halijawahi kuwa suala kwao katika miaka 25 ya ndoa. Anajibu kwa wimbo mzito kuhusu jinsi kwa miaka 25 alivyoshiriki kitanda chake na kumpikia na kulea watoto wake. Kisha anauliza kwa wimbo, ”Kama huo sio upendo, ni nini?” Anajibu kwa kuimba, ”Je, unanipenda?” na anaimba, ”Nadhani ninafanya.” Anahitimisha kwa, ”Na nadhani nakupenda pia.”
Ninachopenda kuhusu mwingiliano huu katika Fiddler on the Roof ni kwamba mapenzi ni kitu ambacho mke hufanya. Sio kitu kinachotokea kwake kwa sababu mumewe ni wa ajabu sana. Yeye hafanyi jambo hili kwa sababu anatarajia malipo, lazima. Anafanya hivyo kwa sababu ni wajibu wake. Nilipokuwa katika shule ya sheria, profesa wa Kiyahudi wa Othodoksi aliwahi kueleza darasa kwamba, katika mapokeo ya Kiyahudi, wajibu wa kutii sheria ni wajibu kwa Mungu. Wengine wanaweza kuwa wanufaika wa wahusika wengine wa kufuata kwa daktari, lakini wajibu wa kutii hauwiwi na wengine. Tunapoahidi kupenda, tunaahidi kusafiri ambapo tunafanya mambo kwa upendo kadiri tuwezavyo, ingawa, kwa wazi, tukiwa wanadamu, hatutafanikiwa daima. Ahadi yetu haitegemei furaha yetu wenyewe, ingawa labda tutafaulu kwa urahisi zaidi ikiwa tutakuwa na furaha.
Ndoa si taasisi ya utimilifu wa kibinafsi. Ni taasisi ya kukuza utulivu wa kifedha na kihisia kwa familia. Kwa hakika inaweza kuridhisha, kama vile kazi au shule inavyoweza kuridhisha. Uradhi unaotokana na hali hizi hutokana na kazi ngumu inayoongoza kwenye utimizo. Hiyo haimaanishi kuwa tutafurahi wakati bosi au mwalimu wetu anapotuomba tufanye kazi usiku kucha ili kutimiza tarehe ya mwisho au tunapokuwa na mzozo na mwenzetu. Licha ya ukweli kwamba kazi ina vipindi vya mara kwa mara vya kutoridhika, watu wengi hupata kustaafu kuwa ngumu sana. Wengi hata hufa kutokana na kustaafu, sawa na wengi hufa kutokana na kifo cha wenzi wao hata kama ndoa imeonekana kutokuwa na furaha. Hatujafanya kazi kuwa hadithi. Tumeiweka kwa ajili ya ndoa.
Nyota wa Hollywood wenyewe wanaonekana kukumbatia hadithi walizosaidia kuunda. Sawa, nina aibu kukiri, lakini wakati mwingine nilisoma magazeti ya udaku ya kuchukiza. Katika moja, kuna wakati mmoja iliripotiwa kipindi cha maasi cha mtu anayevizia akipiga mazungumzo ya simu ya rununu kati ya waigizaji wawili ambao walikuwa wameoana. Aibu kwangu, lakini niliisoma hata hivyo, ingawa nilifurahi kusikia kwamba mtu aliyetengeneza kanda hiyo alifunguliwa mashtaka ya jinai. Mazungumzo yalikuwa na mashtaka ya kawaida ya kushindwa kwa mume kuleta maua nyumbani; lakini sehemu ya kuvutia zaidi ya mazungumzo haya kwangu ilikuwa pale mume aliposema, ”Unapaswa kunifanya nijisikie vizuri.” Na mke akajibu, ”Jisikie vizuri!”
Alikuwa sahihi. Mwenzi wa mtu hawezi kumfanya mtu ajisikie vizuri kila wakati. Wajibu wa furaha yako mwenyewe, sio kwa mwenzi wako. Hakika, kwa muda mrefu imekuwa fundisho la kitamaduni la Kikristo kwamba hakuwezi kuwa na furaha katika maisha haya, kwamba furaha ni kwa maisha yajayo.
Sisi kama wanajamii tunapotazama watu wakiteseka kwenye ndoa na kujiingiza kwenye hadithi, tunachangia tatizo la mtazamo kuhusu ndoa. Mtu anapolalamika kuhusu mwenzi wake, ni chungu kumsikiliza. Mara nyingi ni rahisi kusema, ”Labda unapaswa kupata talaka,” badala ya kusikiliza maelezo maumivu ya makosa ya mwenzi.
Therapists ni mbaya zaidi. Mtu ninayemjua aliripoti kwamba mtaalamu wake na kikundi cha tiba kilimuuliza mara kwa mara kwa nini alikaa kwenye ndoa, wakati alilalamika sana juu ya mwenzi wake. Sielewi kwa nini wataalamu wa tiba au vikundi vya tiba vinaruhusiwa kuuliza swali kama hilo. Maana isiyoelezeka ya maneno ni kwamba ikiwa mtu hana jibu, basi anapaswa kuachwa; na, kutoka kwa mtaalamu, mtu aliye na mamlaka, maana hiyo ni mbaya kwa ahadi ya mgonjwa kwa ndoa. Haishangazi, mtu huyu sasa anatafuta talaka kutoka kwa mke wake asiyependa.
Binafsi, nimemjua angalau mwanamke mmoja ambaye alitaka talaka, na kisha akapata saratani isiyo na mwisho na akafa wakati wa mchakato huo-kiasi cha talaka iliyosababisha furaha au utimilifu.
Kwa wakati huu, ninakumbushwa uzoefu wangu na uzazi wa asili. Nilihitimisha kupitia uzoefu huu kwamba uzazi wa asili mara nyingi hauna uchungu kabisa; lakini maumivu si lazima kitu ambacho kinahitaji kuepukwa. Kwa kweli, dawa ambazo hutumiwa kupunguza uchungu wakati wa kuzaa pia hubeba hatari kubwa kwa mama na mtoto. Daktari wa uzazi, akiona mama akichanganyikiwa na akilia kwamba hawezi tena kuchukua dawa hii, huona uchungu kidogo kumpa dawa kuliko kumtazama mama akiteseka, hata ikiwa ameonyesha hamu ya kuzaa kwa asili kabla ya kuwa katika uchungu. Kinyume chake, mkunga wangu, ambaye alijitolea kuzaa mtoto, alijishughulisha na aina ya mapenzi magumu. Alikuwa na mtoto, na alijua ni chungu. Alisema, ”Sema ndiyo kwa maumivu.” Maumivu ni mazuri. Inaongoza kwa mtoto.
Hatuwezi kujitolea kikweli kwa ndoa ya kudumu isipokuwa sisi, kama mkunga huyu, tuko tayari kuwahurumia wale walio katika maumivu bila kupendekeza au hata kuunga mkono uamuzi wa talaka. Tunapaswa kufahamu kwamba hata ndoa zenye mafanikio zaidi huwa na vipindi vya maumivu—hata miaka ya uchungu.
Tumaini pekee la ndoa ya kudumu ni imani ya kidini kwamba ndoa inapaswa kuendelea. Inamaanisha nini kuwa na ahadi ya kweli, ya uaminifu, ya kidini katika ndoa? Nitanukuu kutoka kwenye Biblia hapa. Sinukuu kwa sababu mimi ni mtu wa msingi, jambo ambalo sivyo; wala kwa sababu mimi ni Mkristo wa kimapokeo, jambo ambalo sivyo; bali zaidi, kwa sababu vifungu hivi vinazungumza nami. Wanazungumza nami kuhusu mtazamo ambao ungekuwa muhimu ili ndoa zifanikiwe.
”Heri ninyi watu watakapowachukia, na kuwatenga na kuwatukana, na kulitupa jina lenu kama ovu, kwa ajili ya Mwana wa Adamu! Furahini siku ile na kuruka kwa furaha; kwa maana tazama, thawabu yenu ni kubwa mbinguni; kwa maana ndivyo baba zao walivyowatenda manabii.” ( Luka 6:22-23 ). Kifungu hiki kinanikumbusha hali ya mwenzi ambaye anateswa kihisia lakini anang’ang’ania ndoa kwa sababu ya kujitolea kwa nadhiri iliyowekwa mbele za Mungu. Hatupaswi kuwaambia wahasiriwa kama hao kuwatupa wenzi wao kwa sababu ya unyanyasaji wa kihemko. Tunapaswa kuwasifu watesekaji waaminifu kama hao kwa sababu ya kujitolea kwao katika ukweli wa neno lao kwa Mungu, kwamba ndio zao ni ndiyo na hapana yao ni hapana (Mt. 5:37).
Tafadhali elewa kwamba sisemi kwamba hii inatumika ambapo mtu yuko katika hatari halisi ya kimwili. Ninazungumza tu juu ya hali zinazosababisha wanandoa wengi kuhisi kuwa hawakubaliani.
Ukweli wa mambo ni kwamba hakuna hata mmoja wetu asiye na dosari. Yesu alisema tuondoe boriti kwenye jicho letu kabla ya kujaribu kuondoa kibanzi kwenye jicho la ndugu yetu (Luka 6:42). Ni rahisi zaidi kuona kibanzi kwenye jicho la ndugu yetu. Tunapaswa kukumbuka hili tunaposikia mtu akilalamika kuhusu mwenzi wake. Ni karibu hakika kwamba mwenzi anafanya aina fulani ya unyanyasaji wa kihisia. Lakini kuna angalau pande mbili kwa kila hadithi. Kwa hakika ni kweli vile vile kwamba anayelalamika amefanya jambo baya pia. Watu wanaweza kubishana vizuri, hata mara nyingi. Hii haimaanishi kwamba wanapaswa kuachana. Kubishana, hata kwa sauti kubwa, ni hali ya kibinadamu tu.
Kujitolea kwa ndoa kunahitaji karibu bidii yenye kuendelea kuelekea msamaha.
Tumeambiwa na matabibu, wasafishaji wa imani potofu kwamba kusudi la maisha ni kujisikia vizuri, kwamba tunapaswa kusikiliza tu na sio kutoa ushauri. Tunapaswa kumruhusu mtu anayezungumza afikie uamuzi wake mwenyewe kuhusu yale ambayo yatamfurahisha. Tunahitaji kuruhusu mtu ajiamulie mwenyewe ikiwa talaka itakuwa suluhisho sahihi. Sisi, watu wa kawaida katika utamaduni wetu ambao tunasitasita kufanya makosa au kumtenga mtu yeyote, hatutatoa tamko ama kwa au dhidi ya ndoa yoyote au talaka. Wachache wetu wako tayari kusema kwa dhamiri dhidi ya talaka yoyote. Wachache wetu wako tayari kuwa kijiji ambacho kinaweza kuokoa ndoa. Shinikizo la rika ni jambo kuu.
Kwa mamia ya miaka, mkazo wa marika uliweka ndoa nyingi pamoja. Na inaweza sasa, pia – lakini ni nani angeitumia, haswa kati ya Marafiki?
Je, tunaweza kuamini kikweli kwamba ndoa ya kudumu itatokeza utimizo wa kibinafsi, kwa ushauri unaofaa? Hiyo inaruka mbele ya uzoefu. Ushauri mara nyingi haufanikiwi kuleta furaha. Wala ndoa si halali ikiwa ni furaha tu.
Mtazamo wetu kuelekea ndoa ni ulaghai. Ikiwa tunafunga ndoa chini ya uangalizi wa mikutano yetu, kwa kuzingatia mtindo wa Hollywood wa kujisikia vizuri, huku tukisimamia nadhiri za kujitolea maishani, tunafanya ulaghai. Ikiwa hatuko tayari angalau kuwashutumu washiriki wanaotafuta talaka, basi hatutumii hata dhamiri nyingi kama tungefanya dhidi ya serikali yetu inapotafuta vita.
Labda, ili kupunguza pigo la mwisho, wenzi wa ndoa wanapaswa kutia sahihi karatasi inayoonyesha kwamba watakemewa wakivunja nadhiri zao. Lakini watu wanapaswa kutarajia kulaaniwa kwa kuwatupa wenzi wao.
Mimi kubaki pacifist. Sipendekezi kufanya vitendo vya unyanyasaji kama vile kuwapiga mawe watu ambao maadili yao ni tofauti na yetu, kama wanavyofanya katika baadhi ya nchi. Wala sitetei kusoma watu nje ya mkutano. Tunahitaji tu kusema hisia zetu au kuandika barua.
Ninatoa wito basi kwa wasomaji ambao wamefika hapa kufanya moja ya mambo mawili. Ama uwe tayari kutumia shinikizo la marika dhidi ya watu wanaotaka kuvunja viapo vyao vya ndoa; au, simama kwa njia ya mkutano wako kufanya ndoa yoyote zaidi. Kusonga mbele kama ambavyo tumekuwa tukifanya, bila kuchagua njia mbadala, ni ukiukaji wa wazi kabisa wa Ushuhuda wetu wa Ukweli.
