Huduma kuu ambayo ninajitolea maisha yangu kwa sasa ni kulea Marafiki wawili wadogo. Kwa kadiri huduma inavyoenda, hii inahisi kuwa kubwa na ndogo. Kulea watoto sio kazi rahisi, na bado, ninapotazama maisha yangu madogo kutoka kwa ulimwengu wote, haihisi kama mafanikio mengi. Lazima nikubali, nilijitahidi kidogo kuandika nakala hii. Nilitamani ningewasilisha jambo fulani kuhusu kazi fulani ya kuvutia niliyokuwa nikifanya—kuwashawishi magaidi na wanajeshi kuweka chini silaha zao na kuwa wapiganaji wa amani, au kuwahifadhi wahamiaji wasio na vibali nyumbani kwangu na kufanya baadhi ya hatua za moja kwa moja zisizo za kikatili ambazo zingefanya watu waone udhalilishaji uliomo katika sera za uhamiaji za nchi yetu.
Lakini mara nyingi siku hizi, mimi ni ”tu” mama.
Kama Rafiki wa maisha yote, inanihuzunisha kuwa nina dhana hii iliyojengeka, ya kudharau jukumu la mama, lakini ndivyo ilivyo. Kwa hiyo niliamua kuandika makala kuhusu safari yangu kama mama, jukumu la ”mama” na jinsia katika jamii yetu, jinsi hii inavyoathiri na kuathiriwa na Quakerism yangu, na mambo machache ambayo nimejifunza kutoka kwa watoto wangu.
Nimekuwa mzazi kwa zaidi ya miaka minne sasa, na kila siku ninatambua ni kiasi gani ninachopaswa kujifunza kuhusu jukumu hili. Pia ninakutana uso kwa uso na jinsi nilivyo na bahati kwamba ninapata kuwa sehemu ya maisha ya wanangu wadogo. Katika tamaduni zetu—hata tamaduni zetu za Quaker—sihisi kama watu sikuzote wanathamini uzazi jinsi tunavyopaswa, na hilo hufanya iwe vigumu kwangu kuthamini jukumu langu kama mama. Na bado, ninapofikiria juu yake, nikigundua athari chanya ya mama yangu mwenyewe kwenye maisha yangu na umuhimu wa malezi ambayo huruhusu watoto kukua na kustawi, uzazi huchukua umuhimu mkubwa. Pia ninatatizika na jinsi ya kusawazisha wakati na nguvu zangu kati ya familia na kufanya kazi kwa haki katika ulimwengu mkubwa.
Nilipogundua kuwa nitakuwa mama, ilinichukua muda kuzoea wazo la kujaza jukumu hilo. Kuna matarajio mengi ya kitamaduni yanayoletwa kwa neno ”mama,” kutoka kwa nurturerextraordinaire hadi nag, kutoka kwa mama wa soka hadi mama anayefanya kazi. Maana ya mama wa nyumbani mara nyingi ni mwanamke wa kihafidhina ambaye anafurahi kuwa chini ya mamlaka ya mume wake, na bado ikiwa hautabaki nyumbani na watoto wako na badala yake ukawaweka katika kituo cha kulelea watoto, unaonekana kuwa haujali na kuna maswali juu ya uwezo wako wa uzazi. Sikuweza kujiona katika jukumu lolote kati ya hizo potofu, kwa hivyo kwenda kuwa mama kulileta hofu kwamba ningelazimika kubadilika kuwa mtu ambaye sitaki kuwa.
Haijalishi jinsi wanandoa walivyo na usawa, kuna baadhi ya mambo ambayo mama lazima afanye au ana mafunzo zaidi ya kijamii kufanya. Kwa upande wetu, kwa kuwa tulikuwa na watoto wa kibaiolojia, ilinibidi mimi ndiye niliyekuwa wa kuwazaa watoto, na ili kuwapa mwanzo wenye afya kadiri niwezavyo, mimi ndiye pekee niliyewalisha walipokuwa wachanga. Ingawa mume wangu alikuwa (na ananiunga mkono) sana, hakuweza kufanya mambo hayo. Pia, hata tujaribu kwa bidii kiasi gani kutofuata majukumu ya kawaida ya mama na baba, mara nyingi tunatambua kwamba mambo ambayo tumejifunza kufanya ndiyo yanayolingana na dhana hizo, na kwa hivyo tunaishi kulingana nayo kwa sababu hilo ndilo lililo rahisi zaidi— sijui wala sivutiwi kujifunza jinsi ya kufanya kazi kwenye gari au kufanya kazi nyingi za kuboresha nyumba, na kwa kubadilishana, ninaishia kupika na kununua mara nyingi zaidi. Tumekubaliana na ukweli kwamba ni sawa kwamba tunaishi hivyo kwa kiwango fulani. Katika utamaduni wowote kutakuwa na kazi za ”kiume” na kazi za ”kike” ambazo hupitishwa kutoka kwa baba hadi kwa mwana, kutoka kwa mama hadi kwa binti, na kuna faraja na hali ya utulivu katika hilo. Ilimradi hatujaribu kufanya kazi ambazo mtu mwingine anafaa zaidi kufanya, wakati mwingine ni sawa tu kutoshea katika majukumu ya ”mama” au ”baba”.
Wakati mwingine, hata hivyo, tunajaribu kuacha mila. Tumechukua zamu ya kukaa nyumbani na watoto tunapoweza. Hakuna hata mmoja wetu ambaye amekuwa wazazi kamili wa kukaa-athome; tumekuwa tukiajiriwa kila mara angalau kwa muda au kufanya kazi kwenye miradi ya kujitegemea. Na bado tumeipa kipaumbele kwamba angalau mmoja wetu ana kazi ambayo ni rahisi kubadilika kiasi kwamba hatuhitaji kupeleka watoto wetu kwenye huduma ya watoto kila wakati.
Changamoto nyingine katika suala la majukumu ya kijinsia ni jinsi ya kulea wana wetu. Utamaduni wetu una matarajio ya uhakika kuhusu aina ya mambo ambayo wavulana na wasichana wanapaswa kufurahia na jinsi wanapaswa kuwa. Kama nimekuwa wazazi wavulana, Nimeona kwamba baadhi ya sifa ”kiume” ni inaonekana innate, bila kujali jinsi Quaker mzazi. Akiwa na umri mdogo sana mwana wetu mkubwa aliokota fimbo na kujifanya kuwapiga risasi watu nazo. Msukumo huu ulitoka wapi? Kwa hakika si kutokana na jambo lolote tulilomfundisha au ambalo kwa kujua tulimruhusu ashiriki! Alianza kucheza na bunduki kabla hata hajajua neno ”bunduki.” Kabla ya kuwa na watoto wangu mwenyewe, nilifikiri lazima hii ni kitu ambacho kilikuwa cha kijamii, au upande wa malezi ya mjadala wa asili / malezi. Inaonekana kwamba sivyo. Kwa upande mwingine wa wigo, rangi anayopenda mwanangu ni ya waridi, na anapenda hadithi kuhusu kifalme, fairies, na ballerinas. Alipoulizwa ni rangi gani alitaka tupake chumba chake mara moja alijibu, ”Pink!” Kwa sababu si mimi wala mume wangu tulitaka chumba cha rangi ya waridi kabisa ndani ya nyumba, na kwa sababu tulijizuia kwa kiasi fulani kwa kutotaka mwana wetu adhihakishwe kwa chaguo kama hilo, tuliafikiana kwa kuchora murali. Mural hii ni pamoja na upinde wa mvua na mstari waridi na baadhi ya maua pink na wanyama. Wakati wowote anapopata kuchagua kitu, iwe chupa mpya ya maji au bomba la dawa ya meno, anachagua moja ya rangi ya waridi, na ikiwezekana ile iliyo na kifalme juu yake.
Katika kisa kimoja, mielekeo ya asili ya mwanangu inaenda kinyume na imani yangu ya Quaker na matamanio yangu kwa maisha yake. Sitaki apende bunduki. Hiyo sio Quakerly!
Katika hali nyingine, matakwa yake yanaenda kinyume na yale ambayo utamaduni wetu unaona kuwa ya kawaida. Hakuna chochote kibaya na rangi ya waridi au kifalme. Kwa nini nisimruhusu avae nguo za pinki? Kama Quaker ambaye anaamini usawa, sipaswi kujaribu kuvunja dhana hizi zisizo za kijinsia na kumruhusu kuwa mtu anayetaka kuwa? Na bado, nikifanya hivyo, je, ninamfanyia mwanangu madhara zaidi kuliko wema, kwa kumweka katika hali ya kudhihakiwa na kujihisi vibaya mara tu anapogundua kwamba hatendi ”kawaida”?
Kupata usawa huu wa kuwaruhusu wanangu wakue katika utu wao huku wakiwakinga dhidi ya utamaduni wa kukosoa bila huruma ni sehemu ya ugumu. Ni vigumu kutolazimisha maoni yangu juu yao, na badala yake, kumwamini Roho kuwafinyanga kuwa watu wanaoitwa kuwa. Ni mpambano pia, kujua mambo ya kuchukua msimamo, ni mambo gani hayana umuhimu, na yapi yanapaswa kuwa chaguo lao badala yangu. Masuala haya ya majukumu na kanuni za kijinsia, kwa akina mama, baba, wavulana, wasichana, wanaume na wanawake ni vigumu kuabiri, angalau kwa mama huyu wa Quaker. Kujifunza kufundisha usawa wa watu wote, na wakati huo huo kutoweka wanangu kwa hali za aibu, ni mstari mzuri wa kutembea.
Kama mama wa Quaker, ninataka pia kuwafundisha watoto wangu maadili na imani zingine za Quaker lakini niwaachie nafasi ya kuchagua njia yao wenyewe. Usawa huu kati ya mila na uhuru ni jambo ambalo sote tunapaswa kufahamu katika maeneo mengi ya maisha yetu. Quakers tangu mwanzo walibomoa chochote ambacho kilikuwa mila kwa ajili ya mapokeo, na kutusaidia kujifunza kutofuata kwa upofu njia ambazo hazifai tena au kuingizwa ukweli. Lakini pia tunafaidika kutokana na maana ya kuweka msingi na mwendelezo unaotolewa na mila na desturi. Mapokeo yanaweza kushikiliwa kama kupeleka mbele zawadi takatifu ya ukweli tuliyojifunza na mababu zetu.
Kwa njia fulani, kufundisha watoto wangu maadili ya Quaker ni rahisi. Watu katika tamaduni zetu hufundisha watoto kutopiga, kutumia maneno ya fadhili, kuwa wadadisi, kumpenda Mungu na wengine na wao wenyewe. Haya yote ni thamani ya Quakers. Na bado inakuwa vigumu mtu anapochimba zaidi. Ninataka kuwatia moyo wanangu wajifikirie wenyewe na wasitii kwa upofu—angalau wasitii mtu mwingine yeyote kwa upofu! Lakini mara nyingi mimi hujikuta nataka wanitii bila upofu, kwa sababu najua ni nini kinachofaa kwao! Angalau, ndivyo ninavyojishawishi. Ninajikuta katika vita vya kugombea madaraka na mtoto wangu wa miaka minne, nikitaka anitii kwa sababu mimi ndiye mama—na si ndivyo mambo yanavyopaswa kufanya kazi? Kwa usalama wake mwenyewe, mara nyingi anahitaji tu kunitii na kuuliza maswali baadaye. Ninataka kumpa haki kama mtu sawa katika familia yetu lakini pia najua kuna mstari ambao mzazi anahitaji kutumia mamlaka fulani kinyume na mapenzi ya mtoto mdogo. Kupata mstari huu ni vigumu kwa Quakers, kwa kuwa mapokeo yetu ya kidini yanaelekea kupunguza thamani ya uongozi bora.
Pia ninataka kuwafundisha watoto wangu kuhusu mambo magumu ulimwenguni ili wakue na hisia ya shukrani kwamba mahitaji yao yametimizwa na hawatahisi kustahiki kiasi chetu cha mali. Nataka wajifunze huruma na huruma kwa wengine wanaopitia magumu. Ni changamoto kujua ni lini inafaa kuwafichua hali halisi za ulimwengu zenye ukali, na jinsi ya kuzungumza nao kuhusu ukweli huu kwa njia zinazowathamini watu binafsi wanaoishi uhalisia huo badala ya kuwahurumia tu ”masikini” au ”wenye njaa.” Tumeleta tamales nyumbani kwetu na familia ya wahamiaji wa hivi majuzi kila wiki, na wakati mmoja, kabla hawajatoka nje ya mlango, mtoto wangu wa miaka minne alipiga kelele, ”Mama, ni maskini?”
Lakini wakati mwingine anapata zaidi kuliko mimi. Mara moja tulimwona mtu asiye na makazi na ishara, akiomba msaada. Tulikuwa tumetoka tu kwenye duka la mboga na tulikuwa tukingoja kwenye mwanga. Ilikuwa ni mara ya kwanza (katika kumbukumbu ya mwanangu) kwamba nilikuwa naye kwenye gari wakati huo huo ningekuwa na ”kit cha wasio na makazi”: mfuko wa Ziploc wa galoni ambao tulikuwa tumetengeneza kwenye mkutano, uliojaa vyakula visivyoharibika, jozi ya soksi, na chupa ya maji. Nilibadili njia, nikamsogelea yule mtu na kumkabidhi lile begi. Hilo lilizua maswali kadhaa kutoka kwa mwanangu kuhusu kwa nini mtu huyo alikuwa amesimama pale, kwa nini hakuwa na nyumba, kwa nini hakwenda tu benki na kupata pesa zaidi ikiwa hakuwa na, na kwa nini tulimpa chakula hicho.
Ilichukua kama dakika 20 kuendesha gari nyumbani, na karibu kila dakika tano, mwanangu alipiga bomba kutoka kiti cha nyuma, ”Yuko wapi sasa, Mama?” Mwanzoni sikujua anamaanisha nini. Nilikuwa karibu kusahau kuhusu tukio hilo. ”Nani yuko wapi?” niliuliza. ”Yuko wapi mtu huyo – yule tuliyempa chakula?” Nilimweleza kwamba mtu huyo bado alikuwa amerudi kwenye kona hiyo ya barabara, lakini sasa alikuwa na chakula kidogo na soksi. Na kisha akauliza swali gumu zaidi: ”Lakini mama, ni nini kingine tutafanya?” Kweli, tulikuwa tumefanya kidogo kumsaidia, na ikiwa kila mtu angefanya kidogo, basi angetunzwa.
Mwanangu alifikiria juu ya hili kwa dakika chache. Aliyatazama yale magari yaliyokuwa yakipita huku kila mmoja akielekea kivyake. ”Lakini mama, kila mtu haisaidii.”
Ninachotaka sana wanangu waone ni mimi na baba yao tunajali watu, tukitumia muda kutetea haki kwa wanyonge na kujenga mahusiano na watu bila kujali hali zao za kiuchumi au nyinginezo. Mara nyingi, hili ndilo hasa hunipata kuhusu kuwa mama: Sina muda wa kwenda nje na kufanya kazi ya ajabu ya haki ya kijamii.
Ninafarijiwa kwa kuangalia wanawake wa kihistoria wa Quaker, ambao wengi wao walikuwa na watoto wengi, na bado wameweza kuleta mabadiliko. Ninampongeza sana Elizabeth Fry. Watoto wake walipokuwa wachanga alifanya baadhi ya mambo: alijulikana kama mhudumu kwa kuzungumza katika mkutano alipoongozwa na Roho, aliwatembelea wagonjwa na maskini, alifundisha watoto maskini nyumbani kwake, alihudumu katika kamati, na akawakaribisha Marafiki waliokuwa wakisafiri. Alikuwa na watoto kumi katika miaka kumi na tano!
Mwishoni mwa wakati huu wa kuzaa watoto, Elizabeth Fry alitembelea Gereza la Newgate kwa mara ya kwanza. Zaidi ya miaka kumi iliyofuata ziara zake huko ziliongezeka zaidi na zaidi. Alianza kuwafundisha wanawake na watoto gerezani kusoma, na aliwafundisha wanawake wengi kushona ili kuwapa kazi ya kuwaendeleza pindi watokapo gerezani. Alipanga wanawake wengine kufanya ziara na mafunzo sawa huko Newgate na magereza mengine. Pia alisafiri pamoja na kaka yake, akiongea na kuhubiri kama mhudumu Marafiki aliyerekodiwa, akivuta fikira kwenye mahitaji ya wale waliokuwa gerezani na kutaka marekebisho. Sasa uso wake uko kwenye noti ya Uingereza ya pauni tano.
Watoto wake walipokua, walitazama shauku ya Elizabeth Fry ya mageuzi ya gereza ikiongezeka na kukua, lakini pia alikazia uangalifu mwingi katika kuwapenda watoto wake na kutunza nyumba yake. Aliona hii kuwa huduma yake kuu kwa muda fulani maishani mwake. Alielekeza rasilimali zake za wakati na nguvu katika duara ndogo kwa muda, lakini hii haikumaanisha kuwa hakuwajali wengine nje ya familia yake. Aliishi kwa uaminifu wito wake kwa familia na nyumba yake. Kisha, katika hatua tofauti ya maisha, aliishi kwa uaminifu mwito ulioenea zaidi ya familia yake mwenyewe. Natumai ninaweza kuwa na subira ya kungoja wakati wa Mungu, na kuona kwa kweli hatua hii ya maisha kama huduma muhimu ninayoijua.
Wakati wa hatua hii ya maisha na huduma yangu, mimi hujiuliza mara kwa mara, nikihakikisha kwamba kile ninachofanya kinaelekeza watoto wangu kwenye Nuru ya Kristo, ile Nuru ya Ndani inayotuelekeza nje. Nitakuacha na baadhi ya maswali hayo, na ninaamini kwamba Roho pia atakuuliza.
- Je, ninathamini nini zaidi wakati huu katika maisha yangu?
- Je, nimeitwa kujidhabihu ili kuishi na maisha machache katika masuala ya nyenzo na uzoefu lakini kuwa na wakati mwingi na familia yangu?
- Je, niko tayari kuacha matarajio yangu ya kazi kwa sasa? Je, nimeitwa kufanya hivyo?
- Uko wapi mstari kati ya kile kinachofaa / kinachohitajika na hofu yangu ya ”haitoshi”?
- Je, ninawezaje kuishi kwa uaminifu zaidi wito wangu na kufanya mambo yote ambayo ni maelezo ya lazima ya maisha, huku siishi kulingana na matarajio ya tamaduni yangu?
