Kuwa na Autistic kwenye Mkusanyiko wa Majira ya joto

Ni Jumatatu kwenye Mkutano Mkuu wa Marafiki (FGC) majira ya joto. Ninajaribu kuelekea kwenye mkahawa kwa chakula cha mchana baada ya kikao cha kwanza cha warsha yenye kutia moyo. Kuna chaguzi mbili za kupata mkahawa: kungoja kwenye mstari ambao huteleza seti kubwa ya ngazi na nje ya mlango, au kuchukua lifti. Kama mtu ambaye kwa kawaida hutumia lifti, mimi hutazama huku na huko kutoka kwenye mstari hadi kwenye milango ya kijivu inayong’aa, nikipambana na aibu inayotokana na kufikiri kwamba kuchukua lifti ni kudanganya, kukata kwa mbele. Hatimaye nikaamua, nikijua kwamba mwili wangu haungevumilia kusawazisha kwenye ngazi kwa urefu huo wa muda.

Milango ya lifti inafunguliwa kwa sakafu ya mkahawa, na mara moja ninashambuliwa na vichocheo vya kusikia na vya kuona vikali sana hivi kwamba ninalazimika kuegemea ukuta kwa msaada wa kupata fani zangu. Ninarejesha masikio yangu ya kupunguza kelele kutoka kwa begi langu na kushangaa jinsi jumuiya inayojulikana kwa ukimya wake inaweza kuwa na sauti kubwa hivyo. Ninajiona nina hatia kwa kufikiria vibaya jamii yetu.

Huku kelele ikidhibitiwa kidogo, ninakagua tena mkahawa na uwezo wangu wa kuuelekeza. Vituo vinne au vitano vimewekwa na chaguzi zisizo wazi zikihudumiwa na hakuna njia ya kujua kila menyu kabla ya kungoja kwenye safu ndefu. Uwezo wangu wa uchakataji wa utambuzi ambao tayari umeharibika kidogo unapungua kwani ninagundua kuwa ningeweza kuwa hapa kwa muda mrefu na nisipate kamwe chakula ambacho, pamoja na mizio yangu ya chakula, ni salama kuliwa. Nakumbuka barua pepe kwa mratibu wa chakula: nikipokea uhakikisho kwamba kituo kizima kitatolewa kwa vyakula vinavyokidhi mahitaji yangu. Haijalishi ninaelekea upande gani, siwezi kutambua ni wapi kituo hicho kinaweza kuwa.

Kelele za kuona zinazoletwa kupitia bahari hii ya miili na kelele halisi ambayo masikio yangu hayawezi kuhimili inakuwa nyingi sana kuweza kushughulikia, na ninakimbia mkahawa haraka, bila chakula chochote. Ninapiga kona na kupata muda wa faragha, na mwili wangu unalia bila ruhusa. Ninalia kwa sababu msongamano wa hisia wa siku hadi sasa—semina nzuri sana iliyooanishwa na mkahawa wa kutisha—ni mwingi sana kwangu na tawahudi yangu kushughulikia sisi wenyewe. Ninalia kwa sababu sina uhakika kabisa wa kuomba msaada kwa sasa, na ningeomba nini ikiwa ningefanya. Ninaogopa wiki yangu iliyosalia kwani ninashangaa jinsi au ikiwa nitatatua tatizo hili mara tatu kwa siku, ikiwa kuwa Autistic* kunaweza kutishia kushiba.

Mkusanyiko wa Majira ya joto ni mahali ambapo nimekuwa nikingojea kwa hamu mwaka mzima, lakini kwa wakati huu, nitatoa chochote ili tu kurudi nyumbani. Ninatembea kuvuka chuo kikuu hadi kwenye chumba changu cha bweni—moja, shukrani kwa umaizi muhimu sana niliokuwa nao mapema kuhusu hitaji langu la mapumziko ya faragha mbali na ghasia. Ninatafakari ninapotembea kuhusu gharama ya kifedha ya chumba hiki, hasa kwa kuzingatia kwamba sikuweza kupata kiasi cha usaidizi wa kifedha nilichoomba. Ninarudi chumbani kwangu kutafuta simu yangu ya rununu, kifaa ambacho siku zote nimekuwa nikiacha chumbani kwangu kwenye mikusanyiko kama njia ya kimakusudi ya kubaki sasa lakini ambacho hakitoki mfukoni mwangu tena safari hii. Ninampigia simu mke wangu arudi nyumbani kwa ushauri na kusikiliza. Inasikika kwa barua ya sauti.

Ninaambiwa na wengi kwamba mimi ni mwenye ufahamu wa ajabu na mwenye maneno mengi wakati mwingi. Ninaelewa sana maana ya mimi kuwa na Autistic, kuwa na ugonjwa mkubwa wa wasiwasi, na kuishi na maumivu ya kudumu. Hii haisemi kwamba mimi hushughulikia ulemavu kila wakati kwa neema au ukamilifu. Nimekuwa na matatizo ya ugonjwa wa akili katika duka la mboga, kama mtu mzima, kwa sababu nilikuwa nimechoka sana; katika maumivu mengi; na taa, kelele, na harufu kwa pamoja vilikuwa vingi sana kuvishika. (Tukio moja hususa lilinihusisha kwenye sakafu ya sehemu ya kuoka mikate, nikitetereka, nikiziba masikio yangu, na kuhema kwa sauti nikiwa peke yangu. Mwenzi wangu aliweza kunituliza, lakini ilitubidi kuacha mkokoteni wetu kamili na kuondoka.)

Kwa sababu ninajua njia nyingi ambazo ulemavu wangu unaniathiri, najua jinsi ya kupanga mapema. Kwa Mkusanyiko wa FGC, niliomba chumba kimoja, ingawa nilijua kuwa singeweza kumudu. Niligundua hitaji la kuwekwa kwenye sakafu isiyo na harufu. Nilibeba masikio ya kupunguza kelele kila wakati. Nilijiandikisha kama mpanda farasi aliyepewa kipaumbele kwenye toroli ya gofu. Niligundua mizio ya chakula kwenye usajili wangu. Nilichapisha ratiba ya matukio mapema, nikapanga ni matukio gani na vipindi vya ibada ningehudhuria, na nikachagua muda mahususi ambapo ningerudi nyuma na kuongeza kasi. Kujua kupitia utafiti kwamba chuo kikuu kilikuwa na duka la kahawa, nilijumuisha kahawa ya kila siku katika bajeti yangu ya usafiri ili niwe na ujuzi wa kukabiliana na hali ya kufikia kila siku. Niliomba kiti cha magurudumu kwenye uwanja wa ndege na kupanda kwa kipaumbele. Nilijizoeza majibu ya kutumia ikiwa mtu fulani alitilia shaka hitaji langu la malazi nikiwa safarini. Nilileta mto wangu mwenyewe kwa sababu nilijua ungenisaidia kujisikia salama mara moja. Inawezekana nilifanya mengi zaidi.

Na bado, hakuna kiasi cha kupanga kwa upande wangu ambacho kingeweza kurekebisha mazingira ambayo hayakuwa yamejitayarisha kunihudumia. Kama mfano wa duka la mboga, nilikuwa tayari na kusisimka kwa ajili ya mkusanyiko, lakini mkusanyiko haukuwa umetayarishwa kwa ajili yangu.

Nilikaa kwa muda uliobaki wa wiki. Nilipokea kwa neema lishe ya kiroho niliyohitaji sana na ambayo bado ninapata kutoka miezi kadhaa baadaye. Nilibarikiwa na bado nimebarikiwa kuwa f/Friends na makarani wenza wa timu ya rasilimali za ufikiaji; pamoja tulijadili njia zinazowezekana za kushughulika na mkahawa—hakuna hata moja ambayo ilikuwa chaguo bora, ikiwa mimi ni mwaminifu. Neema yangu ya kweli ya kuokoa iliishia kuwa mshiriki mwenzangu katika warsha yangu, ambaye alikuwa na vikwazo sawa vya chakula. Katika kila mlo, alikutana nami nje, nilivaa masikio yangu, na akaniongoza kupitia mkahawa, nyakati fulani nikiwa nimefumba macho, na kurudi nje. Uwezo wangu wa kula, hitaji la msingi, ulianguka kabisa kwenye mabega ya mtu mmoja. Nashukuru mtu alikuwa na uwezo na tayari kufanya hivyo kwa furaha.

Mimi ni Rafiki imara katika jumuiya ambayo iko kwenye Mkusanyiko wa FGC. Ninafahamu mahitaji yangu na mara kwa mara ninaweza kuyawasilisha kwa wengine ambao wanaweza kunisaidia. Nina wasifu wa Autistic ambao unajumuisha hitaji la muda mzuri wa kijamii, hata kama nitahitaji kupona baadaye. Kwa sababu ya mambo haya, nililishwa—kiroho na kimwili—katika wiki nzima iliyobaki. Iwapo sifa zangu zozote zingekosekana au tofauti, ningeweza kujishughulisha na keki za duka la kahawa ambazo zingenifanya niugue na mzio. Ninaweza kuona nikitumia pesa nyingi zaidi kubadilisha mipangilio yangu ya usafiri mapema. Pia niliweza kujiona kama mgeni ambaye sikurudi tena na kamwe kujua hali ya juu ya kiroho ambayo inaweza kupatikana baada ya juma la kuchosha ajabu la kuhisi upendo wa Roho na Marafiki. Tunafanya mambo mengi sawa, lakini tunahitaji kufanya vizuri zaidi. Jumuiya yetu pana ya FGC inahitaji kufanya vyema zaidi, pamoja na mikutano yetu ya kila mwezi ambao huunda mazingira ya Mkusanyiko. Nakuhitaji ufanye vyema zaidi, kabla ya vizuizi vile vile kuunda mazingira yasiyovumilika ambayo ninachagua kuepuka. Tunahitaji kufanya vyema zaidi kwa mtu aliyesimama karibu nami ambaye hakujulishi au hawezi kukujulisha.