Mahojiano na Ashley Merryman

Mwandishi mwenza wa Nurtureshock

Po Bronson na Ashley Merryman wamekuwa wakifanya mawimbi mengi katika miaka miwili iliyopita tangu walipochapisha kitabu chao cha Nurtureshock, ambacho kinaangazia baadhi ya sayansi ya hivi majuzi ya kijamii kuhusu kulea watoto. Wakati wetu ni wa mahangaiko inapohusu watoto—jinsi bora ya kuwalisha, nini cha kuwafundisha, ni nini, ikiwa ni chochote, tunaweza kufanya ili kuwazuia wasijihisi kuwa hawapendwi au kutoridhika wanapokua. Nurtureshock huwapa wasomaji wake baadhi ya taarifa muhimu kulingana na utafiti baada ya kujifunza. Je, kuwasifu watoto wetu kuna matokeo gani kwao? (Sio kila mara chanya tunachofikiria.) Je, tunapaswa kushughulikia rangi ya ngozi tunapozungumza na watoto wetu kuhusu utofauti? (Ndiyo!) Kwa nini watoto wengi zaidi wanapambana na ugonjwa wa kunona sana na upungufu wa umakini? (Hawapati usingizi wa kutosha.)

Wazazi wa kizazi chochote wanaweza kupata taarifa za utambuzi kutoka kwa Nurtureshock kuhusu saikolojia ya watoto, lakini pia waelimishaji, makocha na wanasaikolojia wanaowasiliana na watoto na vijana kila siku. Kuelewa sayansi ya neva nyuma ya tabia ya watoto inaweza kuwa njia ya kuwawezesha kufanya maamuzi mazuri kwa ajili ya ustawi wao, wakati huo huo tunapokumbuka Nuru na uwezo wa mema katika kila mmoja wao. Tunapokuwa wazi na kutafakari, watoto hutufundisha mengi tu kuhusu ulimwengu na asili ya binadamu tunapowafundisha.

Ashley Merryman alizungumza nami kuhusu uzoefu wake wa kuandika juu ya maswala haya na vile vile maoni yake kwa baadhi ya data aliyopata.

Kwa mtazamo wa kisosholojia, unaweza kusema ni nini kinachotambulisha baadhi ya desturi za kulea watoto ambazo tumekuwa tukiziona katika miaka ya hivi majuzi?

Kiwango kisicho rasmi ambacho mimi na Po tulikuwa nacho cha kuandika kitabu hiki kilikuwa ujumbe wa kukatisha tamaa kuhusu saikolojia ya watoto. Kila mtu ana wazo kuhusu jinsi ya kulea watoto, na baadhi ya watu hawana compunction. Unajuaje ni nani aliye sahihi—nani wa kumsikiliza na nini cha kusema? Hapo ndipo ambapo baadhi ya wasiwasi wa tamaduni zetu hutoka, na hatuna vipimo vya kuamini au kutoamini kile tunachosikia. Tulichofanya katika Nurtureshock hakikujumuisha vidokezo au ushauri wa bodi. Badala yake, tulisema, ”Hivi ndivyo wanasayansi wanapata.” Mzazi anaweza kujiuliza, “Jambo hili linatumikaje au la kwa familia yangu?” Na wakati mwingine mtu atakapompa ushauri, anaweza kuhusisha habari hiyo na muktadha huu. Tulijitahidi sana tusiwe wachochezi. Tumewasilisha sayansi hivi punde.

Kwa kuwa wazazi wana mwelekeo wa kuhangaikia zaidi kufanya makosa siku hizi, ni ujumbe gani unaofikiri ni muhimu zaidi?

Nilikuwa nikisimamia jopo huko Yale na Walter Gilliam na Charles Lamb—watafiti wakubwa na wa kustaajabisha—na nikasema, “Kuna wazazi wengi wenye wasiwasi huko nje na wanahisi kama hawajui wanachofanya. Wanaangalia chati za ukuaji na wanafikiria, mtoto wangu anahitaji kufanya hivi. Ni wakati gani wazazi wanapaswa kuhangaika?” Jibu kwa ujumla lilikuwa wakati mtoto anateseka, sio mzazi.

Daima kuna tofauti za kibinafsi na watoto. Wanasayansi wamekutana na maelfu ya watoto, na nilitazama mzazi akitembea na kusema “Hivyo sivyo hutokea kwa mtoto wangu.” Mwanasayansi kamwe hasemi mzazi amekosea. Kwa kawaida yeye hujibu kwa kusema, ”Kweli? Niambie kulihusu.” Wanatafuta tofauti za watu binafsi; ni nini kuhusu hali fulani inayofanya utafiti kutotumika. Hawataki kughairi uzoefu wa wazazi, lakini wanataka kuelewa mbinu za msingi kazini.

Je, ulishangazwa na baadhi ya matokeo ya wanasayansi kuhusu watoto?

Nilisoma utafiti ambao nilikuwa na hasira sikujua. Po ni mzazi na nimekuwa nikiwafundisha watoto huko LA—kama ningejua utafiti kuhusu sifa (kwamba haiwasaidii watoto kila wakati), ningeacha kuwasifu watoto kwa ukweli kwamba walipumua. Hili halikuwa wazo ambalo lilikuwa nyuma ya kichwa changu tu; lilikuwa ni jambo lililoelezwa. Ikiwa ungeniuliza kabla sijasoma utafiti, ningesema, watoto wangu wana wanafamilia wako jela na nitarekebisha kwa kuwasifu.

Baadhi ya utafiti ulikuwa mgumu kusikia. Utafiti kuhusu rangi, kwa mfano (“Ona Mtoto Akibagua”) sio niliyotaka na nilitarajia kusikia. Nusu ya wakati, ilinifanya nilie. Niliamini kabisa kwamba ubaguzi wa rangi ulifundishwa, kwamba unaweza kuongoza kwa mfano, kwamba haukuhitaji kufundisha watoto kuhusu tofauti za rangi kuwa za uwongo, lakini nilikosea. Inaeleweka kwangu sasa, na ninafurahi kusema unapaswa kuwaambia watoto kile unachotaka wafikirie. Lakini nilipokuwa nikitazama hili kwa mara ya kwanza, nilifikiri, “Je, unatania?”

Je, tafiti zozote ulizopata zilipinga dhana potofu za jinsia na majukumu ya kijinsia, au zilionyesha tofauti tofauti kati ya wavulana na wasichana?

Kuna tofauti za kijinsia katika malezi, lakini hakuna utafiti mwingi juu ya mada hiyo. Mtazamo kwa miaka kumi umekuwa juu ya uzazi wa kushikamana, joto na usalama na malezi. Watafiti wachache wamesema hivyo ndivyo akina mama hufanya, na kazi za akina baba ni kufurahisha na kutoa changamoto. Wazazi wote wawili hucheza na watoto wakati wote, lakini wakati akina baba wanacheza zaidi, akina mama wanacheza na vilevile kulisha na kulea, Watafiti wengine wana wasiwasi kwamba kuna mkazo mkubwa sana kwa wazazi kulea, na kwamba inatubidi kuwafundisha watoto kuchunguza zaidi.

Utafiti wako unaonyesha jambo la kushangaza kuhusu athari ambayo kuchapa watoto huwa nayo—kwamba katika baadhi ya matukio, si mbaya kama vile tumefundishwa kufikiri. Kwa ujumla, watafiti wamegundua nini kuhusu madhara ya nidhamu?

Kwanza, hakuna mtafiti anayependekeza kupiga. Utafiti uliokuwa unaonyesha ni kwamba athari kwa mtoto wa mzazi ambaye anapiga mara moja tu kwa sababu amekasirika sana (yaani, mtoto alikimbilia barabarani) ni mbaya zaidi kuliko mzazi anayesema, ”Ukivunja chombo kingine nitakupiga,” na kisha kufanya hivyo. Ni mbaya zaidi wakati mzazi amepoteza udhibiti kuliko wakati yeye ni mtulivu na anayetabirika.

Wanasayansi pia hawapendekezi, ingawa. Adhabu yoyote unayotoa ina athari sawa wakati unapoteza udhibiti. Hata kupiga kelele ”Nenda kwenye chumba chako” inawakilisha mabadiliko kama hayo katika kiwango cha kihemko cha mzazi, kunaweza kuwa na athari sawa kwa mtoto. Habari mbaya ni kwamba hakuna aina ya nidhamu ambayo watafiti wamegundua haina athari mbaya. Hii haisaidii kwa wazazi ambao wana wanadamu wa kuwalea, na watafiti wanaelewa hilo.

Sura yenu yenye kichwa, “Hucheza Vizuri na Wengine,” inazungumzia migogoro, hasa na baadhi ya vipindi vya elimu vya televisheni ambavyo wazazi hufikiri ni bora kuliko vyenye jeuri. Lakini kile ambacho utafiti unaonyesha ni kwamba maonyesho hayo ya kielimu hayashughulikii migogoro vizuri.

Kinachovutia kuhusu utatuzi wa migogoro ni utafiti unaoonyesha jinsi ilivyo muhimu kwa watoto kuona watu, hasa wazazi wao, wakisuluhisha migogoro kwa upendo na wema. Kujifanya kuwa migogoro haitokei kamwe, au kuipuuza, haifai kwa watoto. Kwa ujumla, programu za elimu zinaonyesha migogoro bila utatuzi mkubwa. Vile vile huenda na sura yetu kuhusu uasi wa vijana-hoja nzuri ambayo wakati mwingine huishia kwa maelewano ya haki ni nzuri kwa uhusiano wa mzazi na kijana.

”Hucheza Vizuri na Wengine” pia hutuonyesha kuwa watoto wakali huzoea sana stadi za kijamii. Umaarufu wao unahitaji savviness na akili ya kijamii. Kuvunja sheria kunaonyesha uhuru, ambayo huvutia kupendeza kwa wenzao. Kwa hivyo tunawafundishaje watoto kuwa wema kwa kila mmoja wao – au je, tunasisitiza tabia zao za uchokozi kwa ukuaji wao wa asili?

Si kwamba nadhani hatupaswi kuwafundisha watoto kuwa wenye fadhili, lakini inafaa kutambua unapomwambia mwana wako, “Nenda ukacheze na yule mtoto mwingine kwa sababu hana marafiki wowote,” huenda mwana wako akawa na sifa yake ya kijamii ya kuhangaikia wakati huohuo. Pia kukumbuka kuwa kwa watoto wa shule ya kati na watoto wakubwa, kuwa mzuri ni sheria ya mzazi. Wanataka kudhibitisha kuwa wao ni watu wazima na kuunda sheria zao wenyewe.

Linapokuja suala la unyanyasaji—asilimia 75 ya uonevu ni aina fulani ya ubaguzi: rangi, dini, au mwelekeo wa kijinsia. Uonevu mwingi wa kweli una sehemu ya kibaguzi.

Ni makosa kwa watoto kuwa wabaya, lakini watoto ni watoto na watafanya makosa. Nadhani tunahitaji kuelewa kwamba watoto hufanya makosa. Mipango ya kutovumilia kabisa haifanyi kazi; haiwapi watoto nafasi ya kurekebisha tabia zao. Kwa kweli hufanya shida kuwa mbaya zaidi. Mwathiriwa wa mnyanyasaji hataripoti kwa sababu mtoto anaweza kufukuzwa shuleni; hatasema chochote mpaka iwe kali.

Je, tunawezaje kuwahimiza watoto wenye ujuzi wa kijamii kutumia uwezo wao kwa manufaa?

Ndoto yangu ni kwa mkuu wa shule kutembea hadi kwa wasichana maarufu na kuwaambia wafanye kila mtoto wa darasa la nane awe sehemu ya kilabu cha ziada. Waambie ni kazi yao kusajili kila mtu—wape nafasi inayoonekana, wategemee wao kuwa viongozi. Ili kuwa kiongozi, lazima ujumuishe na uzungumze na kila mtu. Hupati tena hadhi kwa kuwatenga watu. Inapendeza na changamoto zaidi kuwasaidia watoto kutafuta njia za kibinafsi za kuwa na ushawishi zaidi ili waweze kuhisi kama wanajiwezesha.

Jambo lingine ambalo wazazi wanaweza kufanya ni kuwaambia watoto wao kile ambacho ni muhimu kwao. Katika masomo ambapo wanasayansi waliwauliza watoto na akina mama ni mambo gani muhimu ya kimaadili ambayo wazazi waliamini, hakukuwa na uwiano kati ya maadili ya watoto na maadili ya wazazi. Lakini kulikuwa na uhusiano mkubwa na maadili ya watoto na maadili yanayotambulika ya wazazi. Ni lazima wazazi waeleze maadili yao—kwa mfano, sema, “Ni muhimu kuwa mzuri na tutawapelekea wagonjwa supu.” Kwa njia hii, wao sio tu wa kuigwa lakini wanawaambia watoto wao waziwazi kile wanachothamini. Hii ina uhusiano mkubwa sana wa kufanya kazi.

Katika sura yako, ”Saa Iliyopotea,” unashiriki matokeo kuhusu usingizi, ambayo yalinivutia kwa sababu unaeleza matokeo wakati watoto hawapati vya kutosha (unene uliopitiliza, ADHD). Kwa hiyo, wazazi wengi huwaacha watoto wao walale kwa kuchelewa ili wapate muda mwingi pamoja nao. Lakini pia unaongelea tatizo la shule kuanza mapema sana. Ubongo wa matineja hufanya kazi kwa njia ambayo saa za miili yao huwafanya walale baadaye usiku, hivyo huamka wakiwa wamechoka na hawajajitayarisha vizuri kujifunza. Wazazi wa vijana wanaweza kufanya nini wanapoona kwamba ingawa watoto wao hawana usingizi, shule hazitaanza baadaye?

Sehemu kubwa ya msukumo wa kuanza shule baadaye ni shida ya michezo, ambayo watoto wanahitaji wakati wa kutoshea katika riadha mwishoni mwa siku. Lakini unaposikia jibu hilo, unajiuliza, “Je, unataka watoto wasio na usingizi watembee na popo?”

Shule za kibinafsi huwa zinabadilisha nyakati zao za kuanza kwa haraka zaidi na sio lazima kuwa na wasiwasi sana kuhusu ratiba za mabasi ya wilaya. Kulikuwa na utafiti kutoka Chuo Kikuu cha Brown ambapo waliangalia shule ya kibinafsi ya makazi ambayo iliamua kufupisha siku ya shule kama jaribio-anza baadaye lakini sio mwisho baadaye. Walichogundua ni kwamba wanafunzi
walijifunza nyenzo nyingi zaidi katika kipindi cha kwanza kwa sababu walikuwa macho. Hawakulala au kuacha darasa. Kwa kweli walijifunza nyenzo zaidi katika siku fupi ya shule.

Wazazi wanaosoma haya na wanajua kuwa hawawezi kubadilisha muda wa kuanza shule lazima watafute dalili za kukosa usingizi kwa mtoto wao. Wazazi wengi wanafikiri saa saba hadi nane ni usingizi wa kutosha kwa watoto, lakini hiyo ni sawa tu kwa watu wazima. Watoto hawataki kukuambia kuwa wanalala darasani. Wazazi wanaweza kutazama ili kuona ikiwa wanalala usingizi mbele ya TV, kwenye gari, wakipiga miayo nyakati ambazo wanapaswa kuwa macho.

Kuna tofauti za kibinafsi kwa watoto, lakini kwa ujumla, watoto wa miaka 4 au 5 wanahitaji masaa 10. Mwanafunzi wa shule ya upili anahitaji saa 9, lakini wengi sana wanapata saa 8 pekee. Kunyimwa usingizi ni nyongeza; ikiwa unahitaji saa 8 na kupata 7 pekee kwa usiku 5 mfululizo, kufikia mwisho wa juma, utakuwa umejinyima usingizi usiku mzima. Kwa watoto ni muhimu zaidi kwa sababu wanapojifunza, wanaanza kusindika usingizini.

Ni jambo gani ambalo wazazi wanaofanya kazi wanaweza kufanya, hata hivyo, wanapohisi kama hawana wakati wa kutosha na watoto wao kuanza?

Wakati wazazi wawili wanafanya kazi na kurudi nyumbani saa 8, hawataki kulaza mtoto wao mara moja wakati hawajamwona siku nzima. Kwa masuala haya yanayoshindana, hatuwezi kufanya kila kitu kuwa bora, lakini kuna baadhi ya Ukimwi. Ikiwa mwanafunzi wa shule ya upili atakuja nyumbani, tuseme, 8 au 9, sio wakati mzuri wa kusema, ”Hiyo fainali ilikuwaje?” au “Je, ulirudiana na rafiki yako?” Ni bora sio kuwafunga kabla ya kulala. Ni bora kuwa na mazungumzo magumu asubuhi wakati wameamka na wamehusika zaidi.

Je, inakuwaje mtunzi mwenza wa kitabu?

Mimi na Po tunapiga simu kila siku; tunazungumza kuhusu kile tunachosoma, kubadilishana tafiti, kuzungumza juu ya utafiti, watu wote wanaohojiana na kuandika. Mara tu tunapoandika, hakuna koma au koloni hatupitii. Ni ushirikiano wa kweli. Jambo kuu katika kushirikiana na mtu ni kumheshimu mtu huyo na sio kujaribu kuonyesha mtu mwingine juu, au kusema. ”Mimi ndiye mtu mkuu juu ya hili na kwa hivyo sipaswi kusikiliza.”

Nimeona baadhi ya ushirikiano ambao umejitahidi kwa ajili ya upmanship moja. Po na mimi changamoto kila mmoja kuwa bora; kwa sababu hiyo, ikiwa kuna hatua fulani ambayo hatuoni kwa macho, tunajua tunaweza kuisuluhisha kwa sababu tunaheshimiana na kukiri kwamba mwingine anajaribu kuifanya iwe bora.