Mawazo juu ya Mateso na Muujiza

Mateso na kutokuwa na furaha ni sehemu za kawaida za hali ya mwanadamu; tusishangae wanapojitokeza. Yanaambatana na misiba na maafa, ambayo pia ni sehemu za kawaida za hali yetu. Hakuna anayejua kwa nini. Ni kweli kwamba tunajiletea baadhi ya majanga na maafa. Baadhi, hata hivyo, ni random; wengine ni waovu; zingine labda zimetumwa mbinguni (lakini si lazima niamini) na nyingi bila shaka haziwezi kueleweka au kuelezewa. Misiba na misiba si haba hasa, achilia mbali kipekee.

Binafsi, mateso yangu mwenyewe kawaida huonekana kuwa mabaya zaidi kuliko yako, haswa ikiwa jibu lako kwa mateso yangu ni kuniambia kwamba ninachopaswa kufanya ni kubadilisha mtazamo wangu, lishe yangu, tabia yangu, akili yangu, uhusiano wangu na Mungu, au wapi na nini na jinsi ninavyopumua. Au unaposema, ”Loo, ninayo,” na uendelee kuniambia jinsi mbio zako za 5K zilivyo ngumu siku hizi ilhali siwezi kufika kwenye duka kuu bila usaidizi.

Ikiwa nitafikiria juu yake, majibu ya jinsi ya kurekebisha labda yanatokana na hamu ya kuondoa mateso. Jibu la kupunguza pengine ni jaribio la kuifanya kuwa ndogo, isiyo na uchungu. Jibu lingine tunaloleta wakati mwingine kwa mateso ya mwingine ni kunyamaza. Labda ukimya huu pia unazungumza aina ya huruma inayobadilika: Mateso yako yananigusa sana kwamba siwezi kuvumilia. Inanitisha. Sipaswi kuiruhusu katika ufahamu wangu au itaongezwa kwa mateso yangu na ya wengine ninaowajali na itanishinda na kunishinda.

Kisha kuna mateso ambayo hayaleti jibu, hata kunyamaza, kwa sababu haijafunuliwa. Tuna aibu. Tunaogopa wengine hawatajali. Tunaogopa tutahukumiwa vikali. Hatutaki kuwa mzigo. Shida zako ni muhimu zaidi, halisi zaidi kuliko zangu. Hatuna imani kwamba mateso yetu yatashughulikiwa kwa upole.

Sote tunateseka. Sio leo, labda, lakini mateso hugusa kila maisha wakati fulani. Magonjwa, kutoweza, matetemeko ya ardhi, tauni, kupoteza upendo na kupoteza wapendwa, hofu ya haya. Katika Enzi hii Mpya, ambayo inafunua ukweli mwingi, uwongo umeingia ndani: uwongo kwamba udhibiti ni wetu. Tunataka kuamini kwamba tunaweza kudhibiti kuteseka, na ikiwa siwezi kudhibiti mateso yangu (kwa sababu sitoshelezi, nimeshindwa, sistahili, au bado sijaifikiria kikamilifu), basi angalau ninaweza kukupa njia ya kudhibiti yako (kubadilisha yako . . . ). Hii ni huruma yetu iliyopitishwa, isiyoeleweka: ninapoona mateso yako, nataka kuiondoa, kwa hivyo ninakuambia hekima kuu, ”badilisha yako. . . .”

Lakini hekima hii, iliyo na mbegu ya ukweli, haiwezi kusema na mateso yetu. Na kwa hakika ukimya hauzungumzi nayo. Lugha pekee ambayo mateso yetu yanaweza kusikia inasema, ”Lo, hapana! Inasikitisha sana! Laiti isingekuwa hivyo. Acha nikukumbatie. Samahani sana; niambie yote kuhusu hilo.” Ruhusa hii ya kuteseka inafungua lango na—mshangao—huwaacha wanaoteseka nje. Muujiza! Na wakati mateso yanapoachiliwa, basi kuna nafasi ya shukrani, upendo, huruma, kukubalika, amani: ”amani ipitayo akili.”

Kuna uwongo mwingine, nadhani: uwongo kwamba Mungu anaweza kudhibiti visababishi hivi vya mateso yetu na anazuia udhibiti huo kwa kusudi fulani la kimungu-hili ni jaribio; tunajaribiwa, tunafundishwa, tunaongozwa motoni ili tuwe na hasira kama chuma. Hii haileti maana kwangu. Wala wazo la kwamba Mungu hana uwezo wa kuzuia misiba hii. Hakuna kati ya theolojia hizi inayonisaidia kuishi na kuwa mtu wangu bora katika uso wa msiba. Je, ninawezaje kuabudu, kumpenda, kumwamini Mungu ambaye anazuia njia ya kuachiliwa? Au Mungu anayetengeneza maisha ya mama kwa kumlemaza mtoto wake, au anayefundisha somo lisiloweza kubadilika kwa kupiga miji mizima na maeneo yote kwa ”matendo ya Mungu” ya kutisha?

Kwa hiyo ninarudishwa kwenye shule ya Siku ya Kwanza na shule ya Biblia ya likizo ili kupata jibu rahisi na linaloweza kupatikana: Mungu ni upendo. Tumeumbwa kwa sura na mfano wa Mungu. Asili yetu ni upendo. Upendo ni yote yaliyopo, yote muhimu. Wazo hili hupendelewa, kupunguzwa, kuzikwa chini ya mizigo ya kutafuta riziki na kusonga mbele. Lakini je, huu sio Ukweli mkuu? Mungu ni upendo, mimi ni upendo, wewe ni upendo. Tumekuwa na tutakuwa upendo daima. Na ikiwa sisi ni upendo, je, haimaanishi kwamba tunapendwa na kupendwa? Labda ugumu wangu kupata penzi linalonijia ni kwa sababu nimesahau penzi ambalo tayari lipo.

Tulia na ujue kuwa mimi ni Mungu, kwamba mimi ni Upendo. Tulia na ujue kwamba sisi sote ni wa Mungu na Upendo. Tulia: moyo wa Quakerism. Tulia.

Yaliyo juu yaliandikwa mnamo Novemba 1999, mwezi wa 41 wa ugonjwa uliokuwa umenilemaza, uliharibu kazi yangu, ulitishia ndoa yangu, na kupunguza ulimwengu wangu kwa mipaka ya nyumba yangu kwa matembezi ya mara kwa mara, siku nzuri, ili kukutana. Wengine (kawaida waliajiri wengine) walisafisha nyumba yangu, walisafisha nguo zangu, walinunua mboga. Nilikuwa kwenye misheni hiyo miezi 41 ili kugundua ni nini kilikuwa kibaya na mimi na kurekebisha. Nilikuwa nimepewa vipimo kadhaa. ”Virusi, itapita,” alisema daktari wangu wa kawaida, ambaye hivi karibuni atabadilishwa, daktari.

Uchunguzi uliofuata ulikuwa giardiasis, na wakati huo ulipotibiwa na kutulizwa na ningali mgonjwa, uamuzi uliofuata ulikuwa mshuko mkubwa wa kushuka moyo. Hilo lilipotibiwa na kutulizwa na ningali mgonjwa, daktari mwingine alisema ugonjwa wa uchovu wa kudumu. Na hapo ndipo nilipokuwa Novemba 1999. Sikuweza kusoma kwa zaidi ya dakika 20 kwa wakati mmoja; Sikuweza kuzingatia vya kutosha kuandika cheki; Nilikuwa na mwendo wa kuchekesha, wa kutatanisha unaoitwa ”kushuka kwa mguu”; Ilinibidi kushikilia kuta ili kuweka usawa wangu na ningeanguka mara kwa mara. Ilikuwa wakati huu kwamba hatimaye nilinunua kiti cha magurudumu cha umeme ili niweze kwenda dukani, kwenye jumba la makumbusho, au ”kutembea.” Mnamo Desemba 1999 nilifanyiwa MRI ya ubongo ambayo ilifunua vidonda saba vinavyodokeza ugonjwa wa sclerosis nyingi—na humo ndiko kuna chembe ya mwisho ya mateso yangu.

”Multiple sclerosis ina maana ya kudumu,” nakumbuka nikifikiria. Nilichanganyikiwa na habari hii. Nilikaribia MS kwa azimio lile lile nililofanya kila changamoto nyingine niliyokabiliana nayo. Niliisoma kwa bidii, kadiri nilivyoweza kwa uwezo wangu mdogo wa kusoma. Kwa furaha, nyenzo nyingi za MS huchapishwa kwa maandishi makubwa; hiyo ilifanya iwe rahisi kwangu. Nilichojifunza, ingawa, ni kwamba MS ilikuwa ya ajabu sana, na kwamba ningeweza kutarajia kuzidisha na, kwa bahati, kusamehewa, lakini ahueni hiyo pengine haingetokea.

Kwa hivyo mnamo Januari 2000 nilifanya uamuzi kwamba ningekuwa na maisha tajiri zaidi, maisha kamili iwezekanavyo, MS au kutokuwa na MS. Tulinunua gari dogo lenye lifti kwa ajili ya kiti changu cha magurudumu ili niweze kwenda peke yangu. Niliweka sheria kwamba ningemwalika mtu kwa chakula cha mchana kila juma—njia ya kuingia tena katika nchi ya walio hai. Nilianza kutafuta mambo ambayo ningeweza kufanya—mambo niliyotaka kufanya—na kuyafanya.

Badala ya kutumia uwezo wangu mdogo wa kusoma kusoma ugonjwa wangu, nilianza kusoma hadithi fupi, Jarida la Marafiki, Utne Reader, Bark (jarida la fasihi kwa wapenzi wa mbwa ambalo kichwa chake kidogo ni ”Mbwa Ndiye Rubani Mwenzangu.”)

Spring ilikuja. Nilikuwa na mkufunzi wa mbwa anisaidie kuzoeza Mbwa wangu wa Anatolian Shepherd mwenye uzito wa pauni 135 (anaonekana kama msalaba kati ya St. Bernard na farasi) ili aniegemee kwenye kiti cha magurudumu, na nilichukua ”matembezi” marefu pamoja naye kwenye bustani ya ndani yenye maili tano za njia za baiskeli zilizowekwa lami. Nilinunua kinyesi cha kusongesha na ningetumia muda (dakika 20 tu mwanzoni) kwenye bustani yangu, nikivuta magugu na kutafakari kile ambacho kinaweza kuchanua hapo. Nilichukua kiti changu cha magurudumu hadi kituo cha bustani cha eneo hilo na kununua mimea ya kudumu na mboga na kuajiri wengine kuchimba mashimo na kisha nikaketi kwenye udongo kwa furaha na kuipanda.

Nilipata nguvu zaidi. Uwezo wangu wa kusoma uliboreshwa. Mungu aliweka kitabu kwenye rafu yangu ya vitabu kiitwacho Around the Year na Emmett Fox. (Je, hilo linawahi kutokea kwako—kitabu huonekana ambacho hujui kilitoka wapi?) Hiki ni mojawapo ya vitabu vya ukurasa kwa siku hivyo sikuhitaji uwezo mwingi wa utambuzi ili kunasa wazo fulani. Siku njema naweza kusoma kurasa nne au tano, mara nyingi zaidi moja au mbili.

Maandishi ya Emmett Fox yalinisaidia kubadili maoni yangu kumhusu Mungu. Nilijaribu ”Ufunguo wake wa Dhahabu,” unaosema, ”Hata iwe shida yako ni nini, suluhisho ni kuacha kufikiria juu yake na kufikiria juu ya Mungu.” Anadokeza kwamba Mungu aliwaumba wanadamu ili kwamba Mungu apate njia ya kudhihirisha ubinafsi wa Mungu, kwa hiyo nikaanza kujifikiria kama onyesho la Uungu. Nilifanya uamuzi wa kudumisha ufahamu wangu kwamba Mungu alikuwa chanzo cha kila kitu ambacho ningetaka au kuhitaji (na chanzo cha kila kitu ambacho kila mtu anaweza kutaka au kuhitaji—hivyo akiniondolea jukumu la kutoa vile kwa wapendwa wangu). Nilifanya uamuzi wa kujipenda na kujiheshimu kama kielelezo cha Uungu.

Kufikia sasa ilikuwa Julai 2000. Nilikuwa Denver nikihudhuria semina ya wikendi iliyoitwa ”Unleash the Power Within” iliyoongozwa na Tony Robbins, mzungumzaji wa motisha na kocha binafsi. Katika kipindi cha semina hiyo tuliombwa tutambue imani zetu tano zenye mipaka zaidi na kuchunguza kile ambacho imani hizo zilitugharimu—na tungeendelea kutugharimu ikiwa tungezishikilia. Changamoto ilikuwa ni kuamua kuamini kitu tofauti. Tony alisema, ”Imani ni uamuzi tu wa kuwa na hakika juu ya jambo fulani.” Ni dhana iliyoje!

Imani nilizozibainisha zilikuwa zifuatazo:

1. Kimsingi, nimevunjika moyo.
2. Nisipokupendeza wewe (Mama, Baba, mume, bosi, rafiki, au yeyote atakayekuwa chumbani kwangu), utaniacha na nitapotea.
3. Mungu hajali kuhusu mimi kwa sababu mimi kimsingi, existentially kuvunjwa.
4. Nilizaliwa mgonjwa, nimekuwa mgonjwa daima, nitakuwa mgonjwa daima; Kitu pekee kinachobadilika ni utambuzi.
5. Nisipodhibiti niko hatarini.

(Nilikuwa na sababu ya kuamini # 4: Nilipata nimonia yangu ya kwanza katika miezi sita, nusu ya pafu langu la kushoto liliondolewa nikiwa na miaka 22, zaidi ya nimonia 25, melinomas 3 mbaya, maambukizo 2 ya kutishia maisha, pumu, fibromyalgia, hypoglycemia, kile unaweza kuiita ”mengi.”)

Kupitia ”mchakato huu wa Dickens,” kama unavyoitwa, niliamua kubadilisha imani hizo kuwa hizi:

1. Mimi kimsingi, kiuhalisia ni usemi wa Uungu.
2. Kufurahia maisha ni wajibu mtakatifu; kushindwa kufurahia maisha ni kufuru dhidi ya Mungu.
3. Mungu ananipenda bila masharti kwa sababu mimi kimsingi, kiuhalisia ni kielelezo cha Uungu.
4. Nina ufikiaji wa afya kamilifu. Mara kwa mara na kwa kawaida, kila seli katika mwili wangu hufa na nafasi yake kuchukuliwa na seli mpya kabisa, zenye afya kamili, imara na zenye nguvu. Kwa kipindi cha zaidi au chini ya miaka miwili, kila seli moja katika mwili wangu inabadilishwa, kwa hiyo haijalishi jeraha au ugonjwa gani, kila seli inapobadilishwa, ninaweza kupata afya kamilifu.
5. Niko hatarini tu ninapojaribu kudhibiti.

Jioni hiyo, nilikataa kurudisha kiti changu cha magurudumu hadi New Jersey, nikiona kuwa kinanisumbua, na kukitoa. Kufikia majira ya kuchipua 2001 niliweza kufanya kazi kwa muda wa saa tano kwenye bustani yangu. Nilikuwa nimepoteza uzito wote niliopata wakati wa ugonjwa wangu (pauni 50) na nilianza kufanya kazi na watu waliokuwa na ugonjwa wa kudumu, nikiwasaidia kuchagua kuwa na maisha tajiri zaidi, maisha kamili iwezekanavyo. Nina furaha kuliko nilivyowahi kuwa, na nina matumaini zaidi.

Kwa hiyo, baada ya yote, nilifanya nini? Nilibadili mtazamo wangu, mlo wangu, tabia zangu, akili yangu, uhusiano wangu na Mungu, wapi na nini na jinsi ninavyopumua—mambo hayo yote niliyokuwa nimeambiwa lakini sikuweza kuyasikia nilipokuwa nikiteseka. Nilibadilisha mtazamo wangu. Tunachozingatia hukua. Nilikuwa nikizingatia ugonjwa wangu. Nilipoambiwa kuwa nina MS, nilikazia fikira kuwa na maisha tajiri, yaliyojaa na yenye kuthawabisha.

Na sasa, nikifanya kazi na watu ambao wamekuwa wakiteseka, nakumbuka kwamba nilikuwa nimeambiwa kuhusu njia zote ambazo hatimaye nilitumia kumaliza mateso yangu, lakini sikuweza kuzisikia wakati huo. Niko mwangalifu nisiwaambie wale wanaoteseka nini cha kufanya. Ninasikiliza kusikia mateso yao ili yaachiliwe, na ”basi kuna nafasi ya shukrani, upendo, huruma, kukubalika, na amani.” Ninawaambia yaliyonipata na maamuzi niliyofanya ambayo yameniletea furaha. Siwaambii kwamba watapata afya ikiwa watafanya nilichofanya. Ninawaambia kwamba kile tunachozingatia hukua na kwamba tunaweza kuamua kuzingatia kuwa na maisha tajiri, kamili na yenye kuridhisha. Ninaona kuwa mbinu hii inawaletea watu tumaini na utayari wa kujaribu kitu tofauti. Hili ndilo kusudi langu maishani—moja ambayo nisingeweza kufikia kama nisingeugua ugonjwa na kukata tamaa.

Nimepata muujiza kwa kweli. Ninashukuru kila siku kwa kupona kwangu na kwa ugonjwa wangu. Katika maelezo yangu juu ya mateso (hapo juu) nilikuwa nimeandika kwamba baadhi ya majanga ”labda yametumwa mbinguni (lakini si lazima kuamini).” Leo naamini kwamba baadhi ya misiba ni kweli mbinguni. Ndoto yangu ni kwamba katika majira ya joto ya 1996, Mungu alinipiga kichwa kwa methali mbili kwa nne na kusema ”Nimekuwa nikijaribu kupata mawazo yako kwa angalau miaka 20 na sasa unakwenda kukaa chini na kunyamaza hadi upate.” Baada ya miaka minne ya ugonjwa wa kulemaza, hii ndio hatimaye nilipata:

• Upendo ndio jambo muhimu zaidi, labda jambo kuu pekee.
• Kujipenda na kujijali ni sharti la kuwapenda na kuwajali wengine na kwa hivyo ni jambo la kwanza kabisa.
• Tunachozingatia hukua.
• Imani zangu huunda uzoefu wangu.
• Nguvu ya uamuzi haina kikomo.

Kwa kuzingatia matukio ya Septemba 11, wakati uovu na uharibifu ulipoangukia maelfu ya watu, ni vigumu kwangu kuyaweka yote katika mtazamo—kama vile kila kitu kingine maishani mwangu. Lakini ukweli niliougundua katika safari yangu ya mateso na miujiza unabaki kuwa kweli kwangu.

Ninawasilisha kwako kwamba upendo sio tu jibu la kuridhisha; ndio jibu pekee. Ni ukweli mmoja mkuu. Ninapochagua kusimama kwa upendo leo, nakataa kusimama kwa hofu. Ninapompenda jirani yangu—iwe jirani huyo amefiwa, anaogopa, au amejaa ghadhabu ya kulipiza kisasi—mimi ni sehemu ya suluhu, si sehemu ya tatizo. Ninapompenda Mungu wangu, mtoto wangu, adui yangu, au mimi mwenyewe, ninakuwa kila niliyeitwa kuwa. Ninapozingatia jinsi ya kudhihirisha upendo ulimwenguni leo badala ya jinsi ninavyoweza kuwa salama au kulipiza kisasi, ninasaidia kudokeza mizani ya upendo na woga ulimwenguni.

Upendo ni chaguo-kila siku, kwa sasa, chaguo hili la papo hapo-na wakati mwingine ambalo huja na bei ya juu. Lakini bei ya hofu ni kubwa zaidi. Mungu ni upendo. Mimi ni upendo. Ni ubinafsi wangu tu ambao unaogopa, ubinafsi wangu hauwezi kuathiriwa. Kwa hiyo jibu la mateso ni Upendo. Labda kusudi la mateso ni kupata upendo wetu.
Lugha pekee ambayo mateso yetu husikia inasema, ”Niambie yote juu yake; nitateseka pamoja nawe.”

Upendo ndio jambo muhimu zaidi, jambo kuu pekee.

Nguvu ya uamuzi haina kikomo.

Kwa hivyo tafadhali, shiriki huzuni yako inapofika zamu yako, na uwasikilize wengine wakati ni wao. (Kumbuka msumeno wa zamani, “Huzuni iliyoshirikiwa imepunguzwa nusu, furaha inayoshirikiwa huongezeka maradufu”?) Na amua leo kusimama katika upendo.