Miongozo na Hofu

Mtazamo m y wa ukweli na njia yangu ya kuishi mara nyingi hailingani na jamii pana. Wakati mwingine mitazamo na chaguzi zangu zisizo za kawaida huendeshwa na ushirika wangu na Mungu na majaribio yangu ya kuishi kwa uaminifu. Wakati mwingine wanasukumwa na mapambano yangu ya wasiwasi na mielekeo ya kulazimishwa. Nguvu hizi zote mbili za kuendesha gari ni za kweli. Hakuna mmoja anayebatilisha mwingine.

Katika kusanyiko la Quaker Spring la 2013 huko Deerfield, Massachusetts, niliwaalika wengine wanaopenda kujadili uhusiano kati ya ugonjwa wa akili, uponyaji, na maisha ya Roho kuungana nami kwa mazungumzo. Niliogopa kwamba hakuna mtu angekuja. Badala yake, tuliishia kuwa na kundi kubwa kiasi kwamba baadhi ya watu hawakupata nafasi ya kuzungumza, na tukaamua kuanzisha kikao kingine siku iliyofuata. Wengi wetu tulikuwa tukifanyia kazi maswali kama hayo: Tunawezaje kutofautisha mshuko-moyo na usiku wa giza wa nafsi au “zawadi ya machozi” inayotokana na huruma? Je, tunawezaje kutambua tofauti kati ya maongozi ya kutostarehesha ya dhamiri iliyoamshwa na hatia yenye ulemavu ambayo inaweza kuambatana na ugonjwa wa kulazimisha kupita kiasi (OCD)? Katika utamaduni unaofafanua sauti za kusikia kama ishara ya udanganyifu, tunawezaje kuamua ikiwa tunasikia sauti ya Mungu au sauti ya tamaa na hofu zetu wenyewe?

Niliporudi kutoka kwenye mkusanyiko, niliendelea kutafakari maswali hayo. Nikifikiria uzoefu wangu mwenyewe, niliona tofauti fulani kati ya uzoefu wa kuongozwa na uzoefu wa kukwama katika woga usio na mantiki. Pia niliona kufanana zaidi kuliko nilivyotarajia. Uongozi wangu ulianza na wasiwasi wenye uchungu ambao ungeweza kugeukia ugonjwa. Kupambana kwangu na ugonjwa wa akili kumeniacha nikitikiswa, lakini pia wazi zaidi, nguvu zaidi, na uwezo zaidi wa kufikia mapendeleo. Baadhi ya mazoea ya kimsingi yanakuza ukuzaji sahihi wa miongozo na migongano sahihi ya mifumo isiyo na mantiki.

I. Kuongoza

Kwa kadiri ninavyoweza kukumbuka, nimepata uzoefu wa uwepo wa Mungu: Nimejua kwamba sikuwa nimejitenga na Mungu, na kwamba katika Mungu hakuna hata mmoja wetu viumbe aliyejitenga na mwingine. Nilijua kwamba watu niliowapenda sana hawakuwa tofauti kabisa na mimi, kwamba ningeweza kuishi kwa upendo na ujasiri kama wao. Nilijua kwamba utunzaji na uaminifu wangu ungeweza kuwasaidia watu ambao nisingeweza kuwafikia katika kiwango kinachoonekana, kwa kuwa sote tulikuwa kitu kimoja. Ujuzi huo ulifariji sana. Pia nilijua kwamba watu waliofanya mambo ambayo nilichukia hawakuwa tofauti kabisa na mimi, kwamba ningeweza kuishi na kutenda kwa njia isiyo ya haki au yenye uharibifu kama wao. Nilijua kwamba ubinafsi wangu au uwongo wangu unaweza kuwazuia watu wengine kwa njia ambazo hazikuonekana wazi. Ujuzi huo ulikuwa mgumu lakini mzuri.

Hisia hii ya umoja ilisababisha wasiwasi wa amani na utunzaji wa ardhi. Nikiwa kijana, nilijiwazia mwenyewe kuandika, kuzungumza, na kupanga kwa ajili ya mahangaiko haya, na nilitengeneza shule yangu ya nyumbani katika kujitayarisha kwa hilo. Hii ni pamoja na kusoma uchumi. Katika kipindi cha funzo hilo, nilitambua kwamba tulikuwa kitu kimoja na tuliathiriana kwa njia fiche kiuchumi na kiroho. Nilijifunza kuhusu watu waliotengeneza nguo nilizovaa na kukua chakula nilichokula na kuishi ambapo taka za matumizi yangu zilitupwa. Niligundua kuwa maisha yangu ya kila siku yalihitaji watu wengine kufanya kazi na kuishi katika hali zisizokubalika.

Nilifadhaika. Sikuweza kufikiria jibu la kutosha. Nilizungumza na watu katika kanisa langu (sikuwa Quaker wakati huo) na katika chuo ambacho baba yangu alifundisha. Niliambiwa hivi: “Kwa kweli si jambo la kawaida au si jambo linalofaa kuhangaikia mambo kama hayo katika umri wako. Au, “Sikuzote nyinyi vijana hufikiri kwamba unaweza kuubadili ulimwengu, lakini ukishakuwa mtu mzima kwelikweli utajifunza kubadilika kulingana na hali hiyo.

Niliacha kwenda kanisani. Nikawa wazi zaidi kuhusu kutokwenda chuo. Nilipokuwa nikijifunza na kusali peke yangu, nililemewa zaidi na hisia ya kukosa uaminifu-maadili, na nikiwa na picha waziwazi za jinsi nilivyoshiriki katika kufanya madhara. Nilianza kujiuliza ikiwa wasiwasi wangu kwa kweli haukuwa wa kawaida tu, lakini mbaya – ikiwa nilikuwa na kichaa, au ninaelekea hivyo. Sijui ningekabiliana vipi na wasiwasi huu ikiwa mama yangu hangeendelea kunitia moyo kutazama kwa uthabiti ukweli bila kubandika au kutia chumvi na kuchukua wakati kwa shughuli ambazo ziliburudisha roho yangu.

Njia ilianza kunifungukia niliposoma Jarida la John Woolman na kutambua kwamba alikuwa ameongozwa kuishi katika njia ambayo haikuhitaji kudhulumiwa na wafanyakazi, alikuwa amebadilisha maisha yake mwenyewe kwa kuitikia uongozi huo, na alikuwa ameanza mabadiliko katika jamii pana. Nilianza kuhudhuria mkutano wa ibada wa Quaker pamoja na mama na kaka yangu. Nikiwa miongoni mwa wengine wengi waliokuwa wakisikiliza sauti ya Mungu, nilihisi vizuri zaidi kuona hangaiko langu waziwazi na kulishughulikia kwa njia yenye kujenga. Katika usomaji na majadiliano ya Kirafiki, sikupata majibu ya swali langu maalum, lakini nilipata uthibitisho wa wasiwasi wa msingi. Uhakikisho huu ulinileta mahali pa uwazi wa ndani ambao uliweka akili yangu huru kutafiti njia zinazowezekana za kuishi kwa haki na uendelevu zaidi.

Taabu yangu ilitatuliwa hatua kwa hatua na kuwa uongozi ulio wazi ambao ulinileta kwenye shamba la Mfanyakazi Mkatoliki katika jimbo la New York pamoja na mama na kaka yangu. Sasa tumekuwa hapa kwa miaka 13. Ninaweza kufanya kazi kwa mikono yangu ili kuzalisha mengi ninayohitaji moja kwa moja, na ninashiriki chakula na ujuzi pamoja na majirani. Kazi ya kimwili na kujenga jamii imenisaidia kukuza umahiri na furaha. Bado kuna mikanganyiko katika maisha yangu, lakini inapungua. Ninakua katika uadilifu zaidi, mshikamano, na uaminifu.

Pia nimekua mbali na Marafiki kwa njia fulani. Sasa tuko mbali kijiografia na mikutano ya Marafiki. Baadhi ya Marafiki wanaonyesha wasiwasi wangu kuhusu kuchagua kwangu maisha ambayo hayahusishi shahada ya chuo kikuu, mshahara, au ushirikiano wa kimapenzi. Nilipojaribu kujadili matatizo haya na Marafiki waliowaibua, nimepata majibu kidogo sana; hii ni tamaa. Ninasikia kutoka kwa Marafiki wengine kwamba njia yangu ya kuishi ni tofauti sana hivi kwamba inaonekana kuwa na msingi mdogo wa uhusiano. Ninahuzunisha utengano huo. Ninakosa usaidizi, uwajibikaji, na utambuzi ambao shirika kubwa linaweza kutoa, na nadhani nina kitu cha kutoa mwili mkubwa zaidi. Lakini ninashukuru kwamba Marafiki walikuwepo kwa ajili yangu katika wakati muhimu katika maisha yangu.

II. Wasiwasi

Sikumbuki mwanzo wa mapambano yangu na wasiwasi zaidi ya vile ninavyokumbuka mwanzo wa uzoefu wangu wa Mungu. Kwa kadiri ninavyoweza kukumbuka, nimekuwa na vipindi vya aibu, kuchanganyikiwa, na hofu ya kutokuwa mzuri vya kutosha. Hisia hizi hazikuhusishwa na kuwekwa chini na mtu mwingine. Mara nyingi sana nilijibu kwa kujaribu kujifanya nionekane bora kuliko nilivyokuwa na kujaribu kuepuka kukiri maneno na matendo yangu yenye matatizo. Aina hii ya udanganyifu ilisababisha hatia zaidi na wasiwasi.

Nilikuja katika Shamba la Mtakatifu Francis huko Orwell, New York, nikitaka kusaidia watu. Nyakati fulani, nilihisi kulemewa na mahitaji niliyopata. Watu fulani walihitaji wakati, pesa, subira, au hekima zaidi kuliko tulivyoweza kutoa. Wengine walitaka vitu ambavyo havikuonekana kuwa vya afya au muhimu. Ilinibidi kukataa mara kwa mara, na nilihisi hatia kupita kiasi niliposema. Nyakati fulani nililia na kukata tamaa kwa kujibu shutuma nyepesi. Mama yangu alionyesha wasiwasi. Nikasema niko sawa.

Miaka michache iliyopita, katikati ya miaka ya 20, hofu yangu ilichukua sura maalum na isiyo na mantiki. Nilikuwa nanawa na kunawa tena mikono yangu, nikihofia kwamba sikuwa nimewaondoa wadudu na kwamba nikirudi jikoni au bustani, ningekuwa nachafua chakula ambacho tulikuwa tunawapa watu, na wangeugua na labda wangekufa na ingekuwa kosa langu. Ningefika kwenye ishara ya kusimama na kugundua kwamba nilikuwa nikiendesha gari moja kwa moja, na ningeshangaa ikiwa nilikuwa nimempiga mtu bila kutambua. Nilijua wengine ambao walikuwa na ugonjwa wa akili. Nilijua dalili zangu ni nini. Sikutaka kujua. Nilihofu kwamba kukubali mielekeo yangu ya kulazimishwa kupita kiasi kungemaanisha kwamba maamuzi yangu ya kupinga tamaduni—kilimo, umaskini wa hiari, useja, amani—zilikuwa dalili za akili yenye ugonjwa, kushindwa kufanya marekebisho yenye afya kwa kanuni za kijamii, ambayo ingemaanisha kwamba nilikuwa nimepoteza maisha yangu.

Hatimaye, nilitambua kwamba woga na kukataa vilikuwa vinapoteza maisha yangu. Nilizungumza na mama yangu kuhusu mahangaiko yangu, ambaye alisikiliza vizuri na kunisaidia kufikiria ni wapi ningeweza kupata msaada. Nilizungumza na rafiki ambaye alikuwa amefunzwa kama mfanyakazi wa kijamii wa kimatibabu na ambaye aliniambia kuhusu mikakati tofauti ambayo watu wakati mwingine walipata kusaidia kukabiliana na OCD. Mapendekezo yake yalinisaidia; vivyo hivyo usikivu wake wa utulivu na huruma na uhakikisho wake kwamba inawezekana kuwa na mielekeo ya kulazimishwa na pia kuwa na maisha yenye maana. Nilitembelea tovuti zinazoendeshwa na washirika wa Muungano wa Kitaifa wa Ugonjwa wa Akili (NAMI) , nikaangalia mabaraza yao ya watu walio na masuala ya wasiwasi na nikapata mapendekezo fulani ya manufaa ya kusoma. Nilisoma baadhi ya vitabu kuhusu tiba ya tabia ya utambuzi inayojielekeza mwenyewe ( Kitabu cha Ubongo cha Jeffrey Schwartz na David Mellinger na Steven Jay Lynch cha The Monster in the Cave ) na nikaanza kutumia masomo yao ili kukatiza mzunguko wa mawazo ya wasiwasi kabla hayajatoka kwa udhibiti. Sikuacha kuogopa, lakini niliacha kuruhusu hofu yangu kuendesha maisha yangu, na kwa muda wa miezi kadhaa, hofu ya wazi zaidi na isiyo na maana ilipungua. Hii ilikuwa ahueni kubwa.

Nilianza kuona masuala mazito ya kiroho yanayohusiana na matatizo yangu ya neva. Nyakati nyingine nilitumia woga mdogo usio na akili ili kujikengeusha na masuala makubwa ambayo yalinisumbua sana. Wakati fulani uzembe wangu, mwelekeo wangu wa kukengeusha fikira, na hamu yangu ya kuonekana bora kuliko nilivyoongozwa kwa kawaida kwenye wasiwasi ulioongezeka. Kukabiliana na wasiwasi kumenihitaji kuwa mwaminifu zaidi na makini. Pia niliona kwamba mifumo yangu ya mawazo ya waziwazi na baadhi ya hila zaidi ambayo nimekuwa nikiyabeba kwa muda mrefu yalikuwa na hadithi ya msingi ya kawaida: Nisipofanya mambo ipasavyo, watu ninaowajali watadhurika. Hadithi hii ina mazungumzo yanayodokezwa: Nikifanya mambo kwa usahihi, watu ninaowajali hawatadhurika. Huku ni kujiweka katika nafasi ya Mungu. Kukabiliana na udanganyifu huu kumeongeza uwazi na uaminifu wangu.

Pia ninajikuta naweza kuwafikia wengine wanaopambana na woga usio na maana. Katika mieleka yangu mwenyewe na wasiwasi, mara nyingi ningetamani kwamba mtu ambaye alikuwa na matatizo kama yangu na aliyafanyia kazi kwa njia yenye kujenga angezungumza nami kuhusu mchakato huo. Wakati fulani nimeweza kufanya hivi kwa watu wengine. Nisingechagua njia hii ya kufunguliwa, lakini ninashukuru.

III. Mazoezi

Mazoea ya utambuzi, uaminifu, na kupanua mwelekeo wangu huniruhusu kujibu kwa njia inayojenga kwa wasiwasi unaoongoza na usio na mantiki. Kutambua tofauti kati ya hizi mbili kunaweza kuwa vigumu, kwa kuwa zote mbili zinaweza kuniongoza katika mwelekeo kinyume na utamaduni na zote mbili zinaweza kuambatana na usumbufu mkubwa.

Ufahamu huanza kwa kuuliza ikiwa wasiwasi wangu kwa hakika hauna maana. Imani yangu juu ya uchumi na maadili ilianza kwa uzoefu, sio kiakili, lakini ilileta maana; uhusiano kati ya matumizi ya kupita kiasi, utandawazi, ukosefu wa usawa wa mali, na uharibifu wa mazingira ulikuwa wazi na unaoonekana, na majibu yangu yanaweza kuelezwa kwa busara. Hofu yangu ya vijidudu na ajali zilizosahaulika hazikuwa na akili. Hata wakati huo, ningefikiri kuwa ni upuuzi ikiwa mtu mwingine yeyote angeyaeleza, na nilishuku sana kwamba hayakuwa na msingi wa kweli—lakini sikuhisi uhakika kabisa, na niliogopa. Hatua zangu za tahadhari zilikuwa wazi zaidi zisizo na mantiki, ambazo wakati mwingine niligundua hata nilipozitekeleza.

Baadhi ya mawazo na tabia zangu zinazoendeshwa na woga hazikubaliki kabisa. Ufahamu pia unanihitaji kuzingatia kama silika yangu ni kuchunguza jambo hilo kwa kina na kulijadili kwa uwazi au kulificha na kulisahau. Kisha ninahitaji kuuliza ikiwa wasiwasi umejikita katika kuhifadhi sura ya wema wangu mwenyewe au katika kutenda mema na kujiepusha na madhara. Na, katika kesi ya wasiwasi na tabia ambazo zimekuwa nami kwa muda, ninahitaji kuzingatia ikiwa zimenisaidia kupenda na kufanya kazi kwa ufanisi zaidi. Baada ya utambuzi, uaminifu ni muhimu katika kukabiliana na wasiwasi unaoongoza na usio na maana. Kukandamiza uongozi usio na raha au usiopendwa na watu wengi hunifanya nizidi kuwa na wasiwasi, kuvunjika moyo, na kuwa mgonjwa. Kuangalia kwa uaminifu hofu isiyo na maana kunaweza kunisaidia kufunua udanganyifu na kukua ndani zaidi ndani ya Mungu.

Kupanua mwelekeo wangu ni mazoezi mengine muhimu ya kukabiliana na viongozi na hofu zisizo na akili. Neno la wasiwasi linahusiana na neno la Kilatini angustia , linalomaanisha wembamba. Ufahamu na huruma hutokana na kutazama mahangaiko yangu ya kipumbavu huku nikikumbuka kwamba watu ninaowapenda, watu ninaowaogopa, na watu ninaomaanisha kuwasaidia wote wapambane na hofu zao wenyewe. Wasiwasi unaoongozwa na Roho unaweza kupotoshwa na kuwa kitu mgonjwa kwa kuzingatia kidogo kuthibitisha wema wangu mwenyewe. Tofauti kati ya kuzingatia wema wangu mwenyewe na kuchukua jukumu la kibinafsi la kuishi katika ufalme wa Mungu ni hila lakini muhimu. Njia bora ya kuweka mtazamo mpana na maono wazi ni kukaa katikati katika maombi.

IV. Usindikizaji

Ingawa nina jukumu la kufanya utambuzi, uaminifu, na kuzingatia katika maisha yangu mwenyewe, nimesaidiwa sana na wengine ambao walikuwa tayari kunisikiliza na kunipa ushirikiano, msaada, na uwajibikaji. Kusindikiza kunahitaji nguvu nyingi za kihisia. Ninajaribu kukumbuka hili ninapoiomba na pia ninapoitoa: kuuliza kwa njia inayoonyesha wazi kwamba hapana ni jibu zuri kabisa, kutoa kwa ufahamu wazi wa mipaka yangu ni nini na lini na jinsi gani ninaweza kupatikana.

Usindikizaji unanihitaji kusikiliza kwa kina kabla ya kujibu, kukaa katikati ya maombi, na kuzungumza kwa ujasiri na unyenyekevu. Kuuliza wasiwasi wa mtu mwingine na kujiepusha kuhoji kunaweza kufanywa kwa sababu zisizo sahihi. Ni makosa kutilia shaka wasiwasi wa mtu mwingine kwa sababu inapingana na maoni yangu, kwa sababu ningependa kujitenga na mtu mwingine, au kwa sababu uhalali wa wasiwasi huo unaweza kunihitaji kubadili maisha yangu. Pia ni makosa kuepuka maswali magumu kwa kutaka kupendwa, kuchukia migogoro, au hofu ya kuhojiwa mawazo yangu. Kuepuka mitego hii kunahitaji uaminifu, unyenyekevu, na kuzingatia. Nidhamu hii ya kuandama ni ya kudai sana, lakini inaweza kusaidia mtu mmoja-mmoja anayeandamana naye, halmashauri ya uwazi, au mkutano kukua katika ukweli na uaminifu.