Mwaliko wa kuandika makala ya Jarida la Friends kuhusu Mkutano wa Theolojia ya Wanawake wa Pasifiki ya Kaskazini-Magharibi ya Quaker (PNWQWTC) ulipokuja msimu wa kuchipua, sikuamini nilipojikuta nikiwaandikia kwa msisimko, nikisema, ”Ndiyo! Bila shaka ningependa!” Ukweli ni kwamba, nilikuwa nikiepuka Quakers hadi wiki niliyokaa PNWQWTC mnamo Juni. Mwaka jana, nilijiambia kwamba nilihitaji mapumziko; baada ya kupiga mbizi katika ulimwengu wa Quaker kwa miguu yote miwili miaka minne iliyopita, nimefanya kidogo ambayo haikuwa ya Quaker. Mwezi mmoja tu kabla ya mkutano huo, nilikuwa nimehitimu baada ya miaka minne katika Shule ya Dini ya Earlham. Ulimwengu wangu wote ulizunguka kwenye imani ya Quakerism: marafiki zangu walikuwa Quaker, shule yangu ilikuwa Quaker, huduma yangu ilikuwa kati ya Marafiki. Nilikuwa nimezama sana katika mila hiyo na nilikuwa nikihisi kama nimekuwa mtu wa kupogoa kabisa. Na kutumia muda mwingi sana katika Jumuiya ya Marafiki kulinifanya nihisi kuchomwa, kuumizwa na siasa za ndani na kukatishwa tamaa na kutokamilika niliona karibu nami.
Kwa hivyo, nafasi ilipotokea zaidi ya miezi sita iliyopita kurejea nyumbani kwenye shamba la familia yangu kwenye kisiwa kidogo huko British Columbia, niliruka kuichukua. Tulishuka kutoka kwa kila kamati tuliyokuwa tukitumikia (watu wachache kati yetu sisi wawili), tukafunga nyumba yetu na kuelekea magharibi ili kuwa na sabato yetu ya Quaker.
Nilipojikuta nikiendesha gari kupitia mandhari nzuri huko Washington, nikiwa njiani kuelekea PNWQWTC, sikuweza kujizuia kushangaa jinsi nilivyowahi kufikiria kuwa hili lilikuwa wazo zuri. Nilikuwa nikifikiria nini, nikiamua kutumia wakati na Quakers zaidi kwenye sabato yangu, mara tu baada ya kuhitimu kutoka kwa ESR? Hasa wakati kulikuwa na nafasi nzuri ya mkutano huu kuwa mgumu, kuleta pamoja wanawake kutoka matawi tofauti na kujaribu kujenga uhusiano juu ya mgawanyiko? Lakini hata niliponung’unika, nilijua kwamba ninaenda mahali nilipopaswa kuwa.
Jioni ya kwanza, nilipokuwa nikipita kwenye geti la chuo kizuri cha Seabeck Conference center, niligundua kuwa sikumfahamu mtu yeyote kwenye mkutano huo, isipokuwa kwa njia ya simu. Kila mahali, niliona wanawake wakikumbatiana, upendo wao kwa wao kwa wao ulikuwa wazi kabisa. A t mikutano mingine, hivi ndivyo ningekuwa nikifanya; salamu f/Marafiki kwa upendo na kukumbatiana na milio ya furaha. Lakini hapa, nilijisikia vibaya kidogo na kutokuwa na hakika juu yangu. Sio tu kwamba sikumjua mtu yeyote, hata sikuwa na mume wangu kando yangu—mara nyingi angeweza kujirahisisha kwa sababu anaonekana kumjua mtu katika kila mzunguko wa Quaker tunaoingia. Nilihisi kama siku ya kwanza shuleni, sikuwa na uhakika wa nguo nilizokuwa nimevaa, ni aina gani ya mambo ambayo ninapaswa kuzungumza juu yake, nilitaka nani awe rafiki yangu bora zaidi.
Wakati wa wikendi, nilikutana na wanawake ambao niliungana nao kwa undani, nikihisi uhusiano wa kiroho nao ambao hauelezeki. Sikujikwaa tu juu ya marafiki wapya wapenzi, lakini ubinafsi ambao nilikuwa nimeuacha kwenye barabara mahali fulani kati ya maisha yangu ya Quaker na maisha yangu ya shamba.
Jambo la kwanza ambalo lilidhihirika kwangu wakati nilipokuwa Seabeck ni kwamba ninahitaji ibada ya ushirika zaidi katika maisha yangu. Ibada hunistawisha kwa njia ambayo sikuwa nikiifahamu hadi sikuweza kuipata tena. (Katika kisiwa kidogo ninachoishi sasa, ni lazima nisafiri saa 6 kwenda na kurudi ili kuhudhuria mkutano.)
“Kikundi cha nyumbani” ambacho nilitumwa kilikuwa zawadi ya ajabu katika mkutano wote. Nilinipa nafasi ya kushughulikia kile nilichokuwa nikipata, kama vile ”aha!” nyakati ambazo zilinivuta nyuma kwenye Njia yangu hatua moja baada ya nyingine na kuingia ndani kabisa ya Roho pamoja na kundi dogo la wanawake. Nilidhani mwanzoni mwa wikendi kwamba ningejua ni nani alikuwa wa tawi gani la Marafiki na kwamba ningelazimika kufanya kazi katika uhusiano na wanawake hao. Wote katika kundi la nyumbani na kwingineko, ilikuwa ni mshangao wa ajabu kutambua kwamba sikuweza kutofautisha huria kutoka kwa uinjilisti, ulioandaliwa kutoka kwa Rafiki ambaye hajapangwa. Hata lebo zetu za majina hazikusema tulitoka tawi gani la Marafiki au mkutano tuliotoka—tulikuwa tu wanawake wa Quaker, tukichunguza jamii na mada ya kuandamana pamoja.
Bila shaka, hii haikumaanisha kwamba hatukuzungumza kuhusu tofauti kati yetu. Ilikuwa na maana kwamba haikuwa jambo la kwanza sisi kujifunza kuhusu kila mmoja. Ni uzoefu wa ajabu kama nini kuwa kwenye mkutano ambapo kwa kweli tulianza kwa kuwa jumuiya, kwa kupendana sisi kwa sisi, na kisha kuanza kufanyia kazi mambo magumu yanapojitokeza badala ya kuyafanya kwa njia nyingine! Na tufanyie kazi maswala magumu tulifanya. Tulijitahidi kwa pamoja juu ya machungu yasiyokusudiwa yaliyotokea kuhusu tofauti za imani na utendaji, tulihuzunika pamoja juu ya athari za ubaguzi wa kijinsia kwa wanawake katika Quakerism, na tulikasirishwa pamoja kwa sababu ya kuendelea kuwepo kwa ubaguzi wa umri katika Jumuiya ya Marafiki. Tuliungana pamoja katika usaidizi wa upendo kwa Marafiki ambao walikuwa wakihangaika na magonjwa ya kibinafsi au ya wapendwa na tukatambua maeneo katika maisha yetu ambapo tulikuwa tunahisi kutokuwepo kwa usaidizi na kusindikizwa, tukifanya ahadi ya kuipata tuliporejea nyumbani.
Kabla ya mkutano huo, nilikuwa nimeombwa kuketi kwenye jopo la vijana wa kike ili kuzungumza kuhusu uzoefu wetu kuhusiana na mada ya mkutano huo, Tembea Pamoja Nami: Washauri, Wazee na Marafiki . Ingawa sikumbuki maneno kamili yaliyosemwa, ninakumbuka kwa uwazi kiini cha mkutano na nguvu yake. Kila mmoja wa wanawake hao wanne alizungumza kuhusu uzoefu tofauti wa kuwa mwanamke kijana katika Jumuiya ya Marafiki. Roho alisogea sana miongoni mwetu tuliposhiriki uzoefu tofauti sana wa kushauriwa na kuungwa mkono katika safari zetu. Wanawake waliohudhuria mkutano huo walisherehekea nasi jinsi tulivyowezeshwa na kufanywa kwa utakatifu. Na tuliomboleza pamoja huku baadhi yetu tukishiriki uzoefu wa kutochukuliwa kwa uzito kama wenzetu wa kiume au kuja dhidi ya kizuizi cha siri ambacho itikadi ya uzee inaweka.
Katika kipindi cha maswali na majibu, mwanamke mmoja alituuliza tunafikiri nini kingeweza kufanywa ili kubadilisha ubaguzi wa kijinsia ambao bado upo katika Jumuiya yetu ya Kidini leo. Jibu lililokuja kupitia kwangu lilikuwa ni kuanza kukabiliana na ubaguzi wa kijinsia wa ndani ambao, kama wanawake, tunaruhusu kuamuru mengi ya maisha yetu. Nilikuwa huduma kwa nafsi yangu mwenyewe, na vilevile kwa wale waliokuwa wakisikiliza. Mara nyingi, katika huduma yangu mwenyewe, nimejitahidi na wito wa kusimama kwa fahari kama mhudumu mwanamke katika Jumuiya ya Marafiki. Nimeitwa kwa nafasi ya mhudumu na ile ya mzee katika wakati wangu kati ya Marafiki. Kwangu mimi, kuwa mzee ni jambo la kustarehesha zaidi (ingawa ni kazi ngumu na ya kuhitaji sana), kwa sababu ninaweza kuchanganyika katika usuli. Mara kwa mara, wazee na Marafiki wamenitia moyo kupiga hatua kwa uthabiti katika jukumu la mhudumu, kumwamini Roho kutiririka kupitia kwangu, na kuwa jasiri. Wakati mwingine mimi hufanya vizuri zaidi kuliko wengine. Lakini hadi nijitokeze peke yangu kwenye mkutano huu—bila mume—na kutambua jinsi hiyo ilikuwa ya ajabu kwangu, sikuwa nimetambua ni kwa kiasi gani ubaguzi wangu wa ndani wa kijinsia uliendelea kupenyeza maisha yangu na kuiba uwezo wangu. Huko, katika kundi hilo la wanawake wenye nguvu na wa ajabu, walipokuwa wakituzunguka kwa wimbo na maombi mwishoni mwa jopo letu, niliacha machozi yatiririke usoni mwangu na kuhisi wimbi la kutisha na la kutisha la uwezo wangu mwenyewe. Kuwa mwaminifu kunamaanisha kwamba ni lazima sio tu kunyenyekea kwa Roho, lakini pia kudai nguvu zangu mwenyewe, kuingia katika ujasiri wangu mwenyewe na kusherehekea mwanamke mwenye nguvu ambaye niliumbwa kuwa.
Wikiendi yangu katika mkutano wa Theolojia ya Wanawake wa Quaker ya Pasifiki Kaskazini Magharibi iliniacha na utambuzi mwingine kunihusu. Hii, hata hivyo, iligeuza ufahamu wangu wa maisha yangu ya sasa kichwani mwake. Nilikuwa hapa, kwenye mkutano huu wa wanawake wa Quaker, baada ya kuachana na majukumu mbalimbali niliyokuwa nayo katika Jumuiya ya Marafiki na kutafuta maisha ya shamba na maisha zaidi ya Waquaker, na kugundua ukweli rahisi sana: Nilikuwa na nafasi kati ya Marafiki. Sio tu kwamba nilikuwa na mahali pale, niliitwa kuwa huko. Nimeitwa niwepo. Licha ya usumbufu unaosababisha ninapokokota visigino vyangu na kutokamilika ninashuhudia (ndani yangu, na vile vile wengine), ni nyumba yangu. Labda sio nyumba yangu ya milele (unaweza kusikia buti zangu za Quaker zikiburuta?) lakini ni nyumbani kwangu kwa sasa.
Ilikuwa ni furaha kuu kwamba niliendesha gari hadi nyumbani, nikihisi kuburudishwa katika mwili na roho kwa mara ya kwanza baada ya miezi. Nilijiamini zaidi kuliko nilivyokuwa kwa muda mrefu.
Ingawa wakati mwingine mimi hufikiri kwamba masomo niliyojifunza yanapaswa kuwekwa katika akili yangu kabisa, Roho ni mwoga zaidi na mwenye kusamehe zaidi ya hapo. Badala ya kuwa kipande cha ukweli ambacho ningeweza kushika kwa uthabiti kabisa mkononi mwangu na kushikilia juu ili watu waone (aina hatari sana ya uwazi), ufahamu huo (wa kuhitaji ibada zaidi, kuingia katika uwezo wangu mwenyewe, kusimama mbele ya ubaguzi wa kijinsia, kuwa mhudumu, na nafasi yangu kuwa miongoni mwa Marafiki) ilitulia kwa upole katika maisha yangu kama kipande cha hariri. Wananigusa kwa upole ninapotembea katika maisha yangu, maarufu zaidi nyakati kuliko wengine. Mara t, wananishangaza na wakati mwingine, wananituliza. Lakini daima, daima mafunuo hayo yako karibu, kama Roho, na yapo kwangu ninapofikiria kuyafikia.
Kutoka kwa mume wangu, ninajifunza kupenda ufundi wa kushona – na vipande hivyo ni mabaki madogo ya ukweli ambayo nimepata njiani. Baada ya muda, ninajua kwamba maisha yangu yatajazwa na mabaki ya silky ya ufunuo unaoendelea ambao utakusanyika pamoja kuwa tapestry nzuri ambayo haijaisha kamwe.
