1983: Maumivu na hasira kali. Kama alivyotaka mama yangu mpya wa kambo, baba yangu amenifukuza. Sheria mpya za uchumba: Hakuna kuja nyumbani isipokuwa umealikwa (matarajio yasiyowezekana). Tuandikie barua zote kwa sisi sote. Usitupigie simu; tutakuita (labda). Usiishi Boston.
1984: Baada ya mwaka wa kuishi uhusiano wetu kwa masharti haya, nimehifadhi pesa za kutosha kusafiri hadi Amerika ya Kati na uchungu wa kutosha kuniweka huko kwa miaka.
1986: Kwa kutambua kwamba nguvu zangu zinatumiwa na hasira dhidi ya baba yangu badala ya kutumiwa kwa maamuzi muhimu kuhusu maisha yangu, ninaazimia kurudi Marekani ili kujaribu kurekebisha mambo naye. Ninaweka tarehe, nikanunua tikiti, na kuhisi nikipata jeraha zaidi na zaidi siku inapokaribia. Alasiri moja, nimechoka baada ya usiku mzuri, ninalala na kuota.
Niko kwenye mkutano. Msimamizi wa kipindi anauliza kila mmoja wetu kusema machache kuhusu sisi wenyewe na kazi yetu. Mara moja ninaanza kurudia sifa zangu. Mwanamume wa kwanza anaposimama ili kujitambulisha, mimi humshika kama mtu mwepesi na kujiandaa kutopendezwa.
”Mimi ni mtu wa Mungu,” anasema, ”na ninakuja kwa upendo.”
Kimya. Kikohozi kidogo cha aibu. Macho yakitazama chini. Ninajizoeza kiakili orodha yangu ya mafanikio tena, nikingojea bila subira huyu jamaa mwenye aibu aketi ili nionyeshe mambo yangu.
Msimamizi aliyechanganyikiwa anajaribu kuweka udhibiti tena. Anasafisha koo lake na kusema kwa uthabiti, ”Ndiyo, tafadhali, unaweza kutuambia mambo mawili muhimu zaidi kukuhusu wewe?”
”Ndio,” mtu huyo anasema kwa njia yake ya kukwepa na kusisitiza. ”Mimi ni mtu wa Mungu, na ninakuja kwa upendo. Hayo ni mambo mawili muhimu zaidi.”
Ghafla, naona ”sifa” zangu kwa jinsi zilivyo. Ninaamka, na uso wangu unawaka kwa aibu kubwa kwa jinsi nilivyomhukumu mzungumzaji wa kwanza, na kile nilichokuwa nikipanga kusema.
Nadhani ndoto hiyo inajaribu kuniambia jinsi ya kumkaribia baba yangu. Ninaazimia kwamba badala ya kwenda kwa unyoofu, nitajaribu kwenda kwa upendo.
Wiki sita zangu huko Boston ni za huzuni. Hasira na uadui wa baba yangu ni wa kudumu, na hakuna ninachosema au kufanya—au kujizuia kusema au kufanya—kinaonekana kubadili hili. Anaonekana kutotambua mtazamo wangu mpya. Ninahisi nimemnyang’anya silaha moja kwa moja, na yeye hutumia wiki sita kunipiga. Hatimaye, baada ya kuamua kwamba nimefanya yote niwezayo, ninarudi Kosta Rika.
1987: Nimeketi katika mkutano kwa ajili ya ibada, na maneno ”nguvu ya kubadilisha ya upendo” yanaingia akilini mwangu tena na tena. Ghafla karibu nicheke kwa sauti. Ninatambua kwamba maisha yangu yote nimefikiria maneno hayo kama maana, ”Ninapenda, unabadilisha.” Ghafla, natambua kwamba upendo humbadilisha mpenzi, si lazima mpendwa! Ninatambua kwamba bila kufahamu nimefikiria upendo kama chombo cha kuwafanya watu wafanye au kuwa kile ninachotaka. Lakini kwa kweli, upendo si chombo cha mimi kutumia; badala yake, mimi ni kuwa chombo cha upendo. Sio hivyo tu, lakini katika mchakato huo, upendo utanisaidia, kuniunda upya na kunibadilisha.
Haijawahi kutokea kwangu kwamba mabadiliko yangu ndiyo ya lazima—na ndiyo pekee ambayo nina uwezo wowote wa kukamilisha.
Muda mfupi baadaye nina epifania ya ziada: ikiwa baba yangu angejibu mara moja kwa Mpya yangu! Imeboreshwa! katika Boston, nisingeweza kamwe kujifunza somo hili kuhusu upendo. Nisingeweza kamwe kutambua unyonge wa upendo wangu wa kujitolea, wala uzoefu wa kina cha upendo uliokomaa zaidi. Inatokea hata kwangu kwamba labda ninapaswa kushukuru kwa ukatili wake!
Kwa muda wa miaka kumi ijayo, wakati ambapo ninarudi Marekani, kwenda kuhitimu shule, na kuolewa na kuanzisha familia, kuna kuboreka polepole sana, kwa uthabiti katika uhusiano wangu na baba yangu. Bado ziara zetu fupi za kila mwaka, ingawa zimefanikiwa zaidi au kidogo, zinanikumbusha kile ambacho hatuna. Ninachukia kupima mafanikio ya kila mwingiliano na mambo mabaya ambayo hayajatokea. Natamani zaidi.
Katika miaka michache iliyopita ya wakati huu, ninaona kukutana kwa ajili ya ibada kama tasa, isiyo na msukumo, na hata ya kuchosha kwa muda mrefu usio na kifani. Nikiwa nimezoea kuhisi kuitwa kwa huduma ya mazungumzo angalau kila baada ya miezi michache, ninahisi hasara halisi kwa kile kinachoonekana kama uondoaji wa jumbe za Mungu kwangu. Nashangaa kwa nini Mungu hataki kunitumia tena. Ninahisi utupu wa Uwepo wa Kiungu.
Siku moja, nimekaa kwenye mkutano, karibu na machozi juu ya kizuizi ninachohisi kati yangu na Mungu wangu. Ninaomba ishara fulani ya uwepo wa Mungu, ujumbe fulani. Ghafla, ninapata hisia za zamani, zilizozoeleka kwamba ninapaswa kuzungumza. Moyo wangu unadunda, miguu yangu inahisi dhaifu, sina pumzi, na ninahisi kulazimishwa kabisa kusimama. Lakini sijui ninachopaswa kusema. Ninasimama, nikiwa nimechanganyikiwa na kuogopa, na ghafla nilisema kwamba nimezuiliwa kutoka kwa Mungu kwa muda mrefu, na kukwama katika uhusiano wangu na baba yangu, na kwamba nina hakika kuwa jibu linahusiana na msamaha, lakini sijui jinsi ya kusamehe, na sijui jinsi ya kutaka kusamehe. Nataka kutaka, lakini sitaki, na sikujua tu jinsi ya kufika huko. Ghafla, mimi huketi tena.
Maneno yangu yanaleta maombi mengi, hekima, upendo, rasilimali na matoleo ya vitendo ya usaidizi kutoka kwa marafiki wengi. Siku hiyo ninajitolea kujifunza kuhusu na kuanza njia ya msamaha.
Kisha, hatua muhimu: katika warsha juu ya msamaha mimi huketi mezani na mwanamke ambaye amekuja kwa madhumuni pekee ya kupinga wazo la msamaha. Amejawa na uchungu na hasira hadi ukingo. Ninamsikiliza na kufikiria, ”Hapo lakini kwa neema ya Mungu naenda.” Wale walio mezani ambao wamemsamehe mtu, katika visa vingine kwa makosa mabaya, wana amani kwa njia ambayo nina wivu sana.
Na hatua nyingine muhimu: Nilisoma katika kitabu kuhusu msamaha—Robert D. Enright na Joanna North (wahariri.), Kuchunguza Msamaha —ambapo PW Coleman anaandika, ”Unaposhindwa kuachilia maumivu, wakati kitendo cha usaliti au ukatili bado kinawaka katika kumbukumbu yako, kuna biashara ambayo haijakamilika. Biashara hiyo kwa kawaida ni hatia. Labda unatambua kuwa una hatia. Labda unatambua ukweli. uhusiano—ukweli ambao si wa kupendeza sana, ikiwa ndivyo, huenda ukahitaji kukubaliana na hilo na kukubali makosa yako.” Ninapoisoma, moyo wangu unaanza kwenda mbio, uso wangu unakuwa mwekundu, na ghafla nikajua ukweli ambao nimeuweka pembeni kwa muda mrefu: Nimemkosea sana na kumuumiza baba yangu.
Sasa, ikiwa ungeniuliza wakati wowote hapo awali ikiwa ningekuwa mkamilifu katika uhusiano wetu, ningekubali kwamba nimefanya makosa. Lakini kila kitu nilichokuwa nimefanya kibaya kilionekana kwangu kuwa kidogo au rahisi kuelezea na udhuru. Mengi ya hayo hayakuwa na hatia ya kuvuma huku na huko kwa maumivu—hakukuwa kwa njia yoyote kujaribu kumdhuru kimakusudi.
Lakini kinachonipata wakati nikisoma maneno hayo ni kwamba baba yangu amepata maumivu makali sana na hasira kutokana na matendo yangu. Na kwamba hata kidogo nilitaka kumuumiza, nilifanya, na kwamba labda tabia yake ilikuwa sawa na yangu. Pengine hakuwahi kukusudia kuumizwa, ilitoka tu hivyo. Ghafla naweza kuona kwa mara ya kwanza jinsi matendo yake yamezuiwa na uhusiano wake dhaifu na mpya; jinsi tabia yake mbaya na ya kuumiza inavyotokea kutokana na hofu ya hasara kama yangu. Kwa mara ya kwanza, kwa kweli, nina uzoefu wa hatia yangu mwenyewe. Na hivyo ndivyo ninavyoongozwa kuvuka mgawanyiko katika uwezekano wa huruma kwa baba yangu. Na hatimaye kwa msamaha.
Mambo yanaenda haraka baada ya haya. Ninahisi kuinua sana mzigo. Kuongezeka kwa hiari kwa hisia chanya kwa baba yangu hujitokeza. Ninamuandikia barua ya kirafiki, ya kupendeza – hakuna kitu kikubwa, kwa kuwa amehifadhiwa, na hakuthamini kukiri kwa ufahamu wangu mpya. Ninaona kwa mshangao wangu kwamba hakuna wakati katika barua mimi hushikamana na vipande vidogo ambavyo vinahitaji kuondolewa kwa upasuaji baadaye na ufunguo wa kufuta. Sijisikii kamwe kuongezeka kwa hasira ndogo ndogo na uchungu wa ukaidi. Urafiki wakati huu ni rahisi, wa kweli, na wa kina.
Katika miaka michache ijayo, mivutano wakati wa ziara zetu hupungua sana, na ninapokuwa Boston kwa juma moja kwenye biashara nyingine hata hunialika nilale nyumbani kwao—kwa mara ya kwanza baada ya miaka 17! Ninatambua kwa huzuni kwamba ikiwa mabadiliko katika mtazamo wangu yataleta maendeleo hayo, basi mtazamo wangu lazima uwe ulikuwa tatizo zaidi kuliko nilivyojua au nilivyokuwa tayari kukiri.
Kwa hivyo tuko wapi sasa? Ziara yetu ya mwisho ilikuwa bora zaidi ambayo tumekuwa nayo katika miaka 17. Kumekuwa na matuta kadhaa yenye uchungu barabarani, lakini ninajifunza kuwa na shukrani kwa ajili yao, kwani yanakuwa maarifa mapya na kingo zinazokua za nafsi ya kiroho ninayokusudiwa kuwa.
Mipaka ya kukua ni nini?
Msamaha haujakamilika mara moja na kwa wote, ikifuatiwa na uhifadhi rahisi kwenye majaribio ya kiotomatiki. Ninaona kwamba kusamehe ni kazi ya maisha yangu yote, msuli ambao utahitaji mazoezi ya mara kwa mara ikiwa sitainuka kiroho!
Msamaha haujafanya baba yangu atende jinsi ningependa afanye, wala haujaondoa uwezekano wa kuumia unaoendelea. Kila ladha ya mafanikio inanifanya tumaini la maelewano rahisi. Bado ninaonekana kuhitaji kushindwa kwake mara kwa mara kuwa ninavyotaka awe ili kunikumbusha kuwa mtu ninayewajibika kumbadilisha ni mimi, sio yeye.
Msamaha umenipa zana yenye nguvu isiyo ya kawaida, inayoweza kufikiwa, na yenye kuelimisha kwa kufanyia kazi mahusiano mengine yenye matatizo katika maisha yangu. Isitoshe, imenifanya niwe mnyenyekevu kuhusu mapambano na mapungufu ya watu wengine. Ilinichukua miaka 15 kumsamehe baba yangu—na mara kwa mara mimi huanguka kutoka kwenye gari na kulazimika kufanya hivyo tena. Siko katika nafasi ya kuhukumu kuhusu kiwango cha watu wengine kupata maarifa ya kiroho.
Msamaha umenipa maumivu, kunyenyekea, lakini hatimaye kuniweka huru maarifa katika hatia yangu mwenyewe. Imenipa huruma na uelewa kwa wale wanaopambana na hasira na msamaha katika maisha yao. Baada ya kupata kuachiliwa na kitulizo kinachotokana na msamaha, sasa niko macho zaidi kwa maeneo mengine maishani mwangu ambapo ninahitaji kusamehe, na kwa njia nyinginezo ambazo hasira imenidhibiti, kudhoofisha nguvu zangu, na kupunguza uwezekano wa mwingiliano wa upendo.
Msamaha umenifunza aina mpya kabisa ya mambo ya kushukuru. Nilikuja kusamehewa hasa kwa kushindwa kupata “mafanikio” kupitia njia nyinginezo. Kupitia mchakato wa msamaha polepole nilikuja kufafanua ”mafanikio” sio kupata kile nilichofikiri nilitaka, lakini kama kujifunza (hata hivyo kwa uchungu) kitu nilichohitaji kujua. Sasa ninapokabili hali fulani chungu, ninatamani kuwa na jibu langu la kwanza kuwa shukrani kwa somo, chochote kiwe, ambacho ugumu huu utaleta.
Zaidi ya yote, msamaha umenirudisha katika uhusiano mzuri na Mungu. Msamaha umenifungua kuwa mfereji wa mapenzi. Ninahisi inapita ndani yangu kutoka kwa chanzo zaidi ya mimi, kubwa zaidi na zaidi kuliko upendo wowote ambao unaweza kutokea ndani yangu. Ni zawadi gani kubwa zaidi ningeweza kupokea?
