Mbegu, ziwe zimepandwa kwa mkono wa mwanadamu au zilizopandwa na upepo, hudumu. Wakiwa wamefunikwa na ardhi wanapumzika bila kuonekana, wakingoja kwa imani kuitwa kwa wakati uliowekwa na Mungu. Kwa hivyo ni kwamba jangwa litachanua kutoka kwa mbegu iliyosahaulika kwa muda mrefu.
Baraka ya msamaha ilikuja kuchanua ndani yangu kutokana na mbegu zilizopandwa miaka ya nyuma. Chuki niliyoibeba ilikuwa imekita mizizi sana hadi ikawa sehemu ya jinsi nilivyokuwa. Haikuwa tu mawazo ya kupita au mwanga wa hasira iliyokumbukwa; ilikuwa imekua na kukomaa kama mimi, tangu umri wa miaka mitatu wakati unyanyasaji ulipoanza, haukuisha nilipoondoka nyumbani nikiwa na miaka kumi na sita. Aliyemdhulumu alikuwa baba yangu wa kambo.
Nilitiwa moyo kuandika akaunti ifuatayo ya muujiza wangu na Marafiki wawili wapendwa ambao nilihisi kuongozwa kushiriki uzoefu wangu, tofauti na miezi tofauti. Mwanzoni nilijiuliza ikiwa ningeweza kupata maneno yenye nguvu ya kutosha kueleza asili ya zawadi ambayo Mungu alikuwa amenipa. Uandishi ukawa mzigo uliohisiwa kuwa mzito na mzito zaidi. Baada ya kuishikilia kwenye Nuru kwa muda na kutoiona njia ya kwenda mbele, niliiunganisha pamoja na kuiweka yote miguuni pa Mungu.
Miezi kadhaa ilipita, na majira ya mavuno yalikuwa juu yetu. Jioni moja, baada ya siku nzima shambani, nilimsikia mume wangu akimwambia rafiki asiye mkulima kwamba mazao yalikuwa karibu kuingia. Mambo yote yalikuwa yamekusanyika kwa wakati ufaao: mvua ya masika, jua zuri, hakuna ukame; mbegu zilizopandwa katika chemchemi zilikuwa zimeshamiri. Ingekuwa mavuno mazuri. Siku kadhaa baadaye nilijua angalau jinsi ya kuanza.
Kupanda Mbegu
Mbegu ya kwanza ambayo ninafahamu ilipandwa takriban miaka 18 iliyopita. Kwa kushirikiana na kazi yangu (kufundisha vijana walio gerezani), nilihudhuria mhadhara kuhusu utatuzi wa migogoro. Msemaji alituomba tufikirie juu ya mtu ambaye tulikuwa na mzozo naye au mtu ambaye hatukumpenda sana, na badala ya kushikilia sura ya mtu huyo kwa sasa, tumchukulie mtu huyo kama mtoto mchanga au mtoto mdogo. Picha hii mpya, isiyo na tishio inaweza kuwa ambayo tunaweza kushikilia kwa urahisi zaidi, na hivyo kujiruhusu kupata hisia chanya kwa mtu huyo. Mara baba yangu wa kambo aliruka kwenye fahamu zangu, lakini kabla sijaweza kukamilisha mawazo niliyopewa, nilikataa wazo hilo kwa jeuri na kwa hasira sana kwamba sikukumbuka chochote kuhusu mchana huo. Hata hivyo, mbegu hiyo ilipandwa.
Nimekuwa mwalimu wa shule ya sekondari kwa miaka mingi. Mgawo wangu wa kwanza wa kufundisha baada ya chuo kikuu ulikuwa huko Gary, Indiana. Wanafunzi wangu walikuwa, kwa sehemu kubwa, wahasiriwa: wa kutelekezwa, vurugu, dhuluma, na umaskini, kifedha na kiroho. Sikuwa nimejitayarisha vibaya kwa kazi hiyo, na siku zote nitakuwa na shukrani kwa wanafunzi hawa kwa masomo waliyonifundisha kuhusu kuokoka. Mahitaji ya jiografia baadaye yalinikuta nikifundisha katika shule ndogo ya upili ya mashambani ambako nilifundisha fasihi ya Kiingereza kwa vijana na wazee. Pia katika mazingira haya ya mashambani ndipo nilipokutana na mwanamume ambaye angekuwa mume wangu miaka michache baadaye. Ilikuwa ni kwa huzuni kubwa kwamba niliiacha shule hii, nikiwa nimehifadhiwa, nikijificha kati ya mashamba ya mahindi.
Ninaamini ni Mungu ndiye aliyenituma kwenye mgawo wangu uliofuata, kwani nilifika huko kwa bahati mbaya. Nilijibu kimakosa tangazo la kazi katika masahihisho ya vijana, nikifikiri nafasi hiyo ni kitu kingine. Kwa kutambua kosa langu haraka, lakini nikichukia kuvunja uhusiano, niliuliza kuhusu programu ya elimu iliyotolewa kwa wakosaji wadogo. Nilifahamishwa kuwa hakuna programu na hakuna walimu. Wakati huo huko Indiana vijana wengi walikuwa wamefungwa katika jela za watu wazima. Kituo hiki cha kizuizini kilikuwa kimefunguliwa hivi majuzi na kilikuwa moja ya vituo visivyozidi kumi katika jimbo zima. Ilikuwa iko kwenye ghorofa ya pili ya jela ya kaunti.
Hapa, ingawa walikalia seli zilezile ambazo hadi hivi majuzi zilikuwa zimehifadhi watu wazima, wahalifu hao wachanga walitenganishwa na hivyo kulindwa kutoka kwa wafungwa watu wazima. Ilikuwa katika mpangilio huu ambapo nilikutana na Quaker wangu wa kwanza, Paul Landskroener. Wiki ileile tuliyokutana, alinialika kwenye Mkutano wa Marafiki wa Duneland. Nadhani nimekuwa Rafiki sikuzote, kwa hiyo bado nipo. Mbegu nyingine ilianguka kwenye udongo.
Nimekuwa nikifundisha nikiwa kizuizini kwa miaka 20 iliyopita na ninajua kwamba hii ndiyo kazi ambayo Mungu alikuwa ananikusudia wakati wote. Miaka mitano iliyopita tulihamia katika kituo kipya cha kisasa cha sanaa, kilichoundwa mahsusi kukidhi mahitaji ya vijana katika utunzaji wetu. Nina madarasa mawili ya ukubwa kamili, maktaba, ukumbi wa mazoezi, na madirisha makubwa ambayo yanatazama kwenye shamba na kichaka cha miti. Pia ninamsimamia mwalimu wa pili ambaye anafanya kazi kwa muda.
Ninafanya kazi kila siku na watoto ambao wamedhulumiwa kingono, na ninaamini kwamba kwa kiasi fulani nimewasaidia. Pia ninafanya kazi kila siku na vijana wahalifu wa ngono, na wamenigusa sana. Ni watoto wanaotamani sana mapenzi. Wengi ni watoto wapweke, wasio na ujuzi wa kijamii, ambao wanataka sana kuwa mali. Mara nyingi huonekana kuwa watu wazima kihisia kuliko wenzao na wana kujistahi kwa chini sana. Hawa ndio watoto ambao ni ngumu zaidi kuwaweka katika malezi. Wanakumbana na ”kutofaulu kwa upangaji,” huchukia tena, na huchanganyikiwa katika mfumo mzima wa watoto hadi wafikie umri wa miaka 18, wakati wanapokuwa wakosaji watu wazima. Ninaweza kuwazia vijana hawa wakiwa watoto, kwa sababu niliwajua kwanza wakiwa watoto.
Kwa miaka mingi nimejifunza mambo mengi. Unyanyasaji upo katika rangi zote; inastawi mjini na shambani. Inatokea katika mazingira ya utajiri na elimu, kama inavyotokea katika umaskini na ujinga. Mengi ya ninayojua, nimejifunza kutoka kwa watoto hawa waliokosea na wakosaji . Kwa shukrani kwa Mungu naweza kusema kweli, ”Nimewapenda wote.” Ilikuwa vigumu kwangu kuzingatia msamaha katika maisha yangu, lakini mbegu chache zaidi zilipandwa.
Katikati ya miaka ya 1980 nilikusanya ujasiri wangu na kusafiri kwa semina iliyotolewa na manusura wa unyanyasaji wa kingono kwa watoto. Ilikuwa ni katika kipindi hiki ambacho nilihisi ningeweza kushughulikia maumivu yangu kwa uwazi zaidi na kuwa na uwezo zaidi wa kukubali msaada kutoka kwa wengine. Sitamsahau mmoja wa wanawake waliozungumza kwenye mkusanyiko huu. Alikuwa amegundua kwamba msamaha ulikuwa sehemu ya safari yake ya uponyaji. Nilisikitishwa sana na maneno yake hivi kwamba sikuweza kubaki. Mbegu ndogo sana ilianguka kwenye udongo.
Mnamo Oktoba 1987 nilitimiza ndoto ya maisha yangu yote. Mume wangu nami tulivuka China bara kisha tukasafiri kwa ndege hadi Lhasa. Ilikuwa imechukua miaka 14 kuokoa pesa za safari hii. Ilikuwa pale Tibet, Nchi ya Theluji, ambapo nilipata mwamko wa kiroho. Mimi si Mbudha, lakini Watibeti walizungumza kuhusu hali yangu. Nilipata kitu ambacho sikujua kukitafuta. Tulisafiri vijijini na kupita mahujaji wasiohesabika. Tulipanda hadi kwenye nyumba za watawa na kufuata misafara ya yak kama nyuzi ndefu nyeusi zilizosokotwa kwenye vijia vya milimani. Tulifika Nepal, kisha tukaendelea hadi Bhutan, milki ya milimani, na hatimaye hadi kaskazini mwa India. Misisimko ya moyo wangu iliyoanza kwenye hija hiyo inaendelea hadi leo.
Miaka tisa baada ya safari hii nilikuwepo katika hadhira ndogo iliyotolewa na Dalai Lama kabla tu ya kuonekana kwake hadharani na hotuba yake katika Hekalu la Medina huko Chicago. Niligusa mkono wake kidogo katika salamu kabla hajaanza kuzungumza na sisi tuliokusanyika kwenye chumba kidogo. Alizungumza juu ya suala la chuki. Kwa mtazamo wa upendo na kwa sauti ya utulivu alisema, ”Acha chuki. Ni nzito sana kubeba. Chuki ni mzigo tu kwa yule anayechukia.” Sikuwahi kufikiria juu ya chuki kwa njia hii hapo awali. Ilionekana kuwa na maana. Nilijibu swali kwa ufupi, ”Je, ninaweza kuacha chuki yangu?” Yangu yote kuwa imefungwa katika juu ya yenyewe kilio, ”Hapana!” Hata hivyo, mbegu hii ya msamaha ilizikwa ndani kabisa ya udongo wangu wa ndani.
Mnamo Februari 21, 1997, nilisafiri kwa reli hadi Missouri ili kuzoezwa kuwa msikilizaji na Herb Walters, ambaye alianzisha Mradi wa Kusikiliza. Lengo la mradi huu ni kuwasaidia washiriki kuanza mchakato wa kusikilizana kwa makini kwa utaratibu ili kwamba ”maoni yote yasikike na kuchunguzwa kwa heshima, bila lengo lililowekwa mapema akilini … kutafuta kutambua mapenzi ya Mungu kwa kusema waziwazi yaliyo ndani ya mioyo yetu.”
Nikiwa na vijitabu, majarida, mafumbo, Biblia yangu inayopatikana kila wakati, na uteuzi wa chemshabongo zilizokatwa kutoka kwenye karatasi yangu ya kila siku, nilipanda treni. Saa kadhaa katika safari yangu nilifungua Biblia yangu kwenye kitabu cha Mathayo. Haikuwa usomaji wangu wa kwanza, lakini wakati huu maneno ya Sura ya 5 yalinishikilia sana kama ambayo hawakuwahi kufanya hapo awali:
23 Basi, ukiileta sadaka yako madhabahuni, na huku ukikumbuka ya kuwa ndugu yako ana neno juu yako;
24 Iache sadaka yako mbele ya madhabahu, uende zako; upatane kwanza na ndugu yako, kisha urudi uitoe zawadi yako.
Na tena,
43 Mmesikia kwamba imenenwa, Umpende jirani yako, na, umchukie adui yako.
44 Lakini mimi nawaambia, Wapendeni adui zenu, wabarikini wale wanaowalaani, watendeeni mema wale wanaowachukia ninyi, waombeeni wanaowadhulumu na kuwaudhi;
45 ili mpate kuwa wana wa Baba yenu aliye mbinguni; maana yeye huwaangazia jua lake waovu na wema, na huwanyeshea mvua wenye haki na wasio haki.
Kwa mara nyingine tena niliuliza, ”Je! ninaweza kufanya hivi?”
Jibu lilikuwa bado, ”Hapana.” Sikutaka hata kuacha chuki yangu. Niliomba, ”Tafadhali Mungu, ukubali ibada yangu hata hivyo.” . . . Mbegu zaidi, mbegu nzito.
Siku iliyofuata kwenye kipindi cha mafunzo, Herb alifungua kwa kuzungumza nasi kuhusu hitaji la huruma na thamani ya kutafuta mambo tunayokubaliana tunaposikiliza wale ambao hatuwapendi, au wale ambao tunaona maoni yao kuwa ya kupita kiasi na magumu kuvumilia. Alipendekeza kuwazia mtu asiyependwa akiwa mtoto mchanga, aliyejaa Mungu, mzuri na mkamilifu, asiyezaliwa mwovu, mpotovu, au mpotovu. Nilikumbuka kusikia ujumbe kama huo miaka yote iliyopita.
Bado nilifikiri kazi hii ilikuwa kubwa sana kuuliza. Kwa nini, hata kwa umbali wa miaka mingi singeweza kuacha chuki yangu? Labda chuki ilikuwa, wakati mmoja, sehemu pekee ya nafsi yangu ambayo nilijua ilikuwa yangu, hisia yangu ya utu. Chuki ilihisi kama nguvu. Labda kuiacha itakuwa tena kuwa mwathirika, kutokuwa na uwezo, kutoweka tena. Mashaka, hofu,. . . mwanga? Mbegu zikianguka kusubiri bila kuonekana.
Siku ya kwanza, ndefu ya mafunzo iliisha, ikafuatwa tu na kazi ya kamati hadi jioni. Usiku huo, baada ya maombi na kutafakari, kwa shukrani nilistarehe usingizini na kupokea zawadi ya ndoto.
Ndoto
Ninatembea siku ya joto na jua; Ninahisi amani. Matembezi yangu tulivu yanakatizwa ninapomkuta tai mkubwa mwenye kipara ambaye amejeruhiwa karibu kufa na baba yangu wa kambo ambaye amesimama karibu akitazama alichokifanya. Ninahisi kuvunjika kati ya hitaji langu la kukimbia na hamu yangu ya kukusanyika na kumhudumia tai aliyejeruhiwa. Baba yangu wa kambo haelewi uzito wa kile alichokifanya na anaonekana kutoguswa na uchungu wa ndege anayekufa. Wakati huo huo anaonekana kuchanganyikiwa na hisia zangu za kina na wasiwasi.
Kwa wakati huu taswira ya tai inarudi nyuma na kufanya uamuzi wa kumkabili kwa uchungu ambao nimesikia na mateso ambayo nimepata kutokana na unyanyasaji wake wa kijinsia. Anaonyesha mchanganyiko wa mshangao na majuto kwamba matendo yake yameniumiza. Anasema kwamba wakati huo alihisi kwamba hazikuwa muhimu sana, kwa kuwa zilihusu tu hisia za ngono.
Katika ndoto ninaanza kumuona kama mtoto mzuri, mkamilifu. . . rahisi kupendwa na kulinda. Katika wakati huo ninahisi maumivu ya zamani na chuki ikiyeyuka, ikianguka, ikiacha mwili wangu. Ninamwambia kwamba nimemsamehe. Picha yake sasa inaacha ndoto yangu na hairudi.
Muda si muda basi linafika, likileta rafiki yangu niliyemfahamu na kumpenda kwa muda mrefu sana. Ninamkimbilia na kumkumbatia kwa furaha kubwa. Ninamwambia kuhusu tai, ambaye sasa ameonekana tena akionekana vizuri na mwenye furaha. Rafiki yangu na mimi tunampeleka yule ndege mkubwa kwenye kilele cha mlima na kumuacha huru. Mlima huo unafanana na Annapurna huko Nepal, mlima mzuri sana ambao nimewahi kuona.
Sitasahau hisia za mwili nilizopata kwani chuki yote hiyo iliniacha. Ninakosa maneno, lakini ninaamini kwamba kitu kama ugonjwa kilitoka ndani yangu kutoka kwa kila seli ya mwili wangu. Nilihisi ikiondoka. Niliamka na mhemko ulikaa nami katika sehemu iliyobaki ya usiku.
Asubuhi ilikuja, ikileta kifungua kinywa na safari ya gari moshi nyumbani. Sikuweza kuzungumza juu ya kile kilichotokea usiku. Nilijawa na msisimko wa ndani. Ingawa sikuzungumza juu yake, niliendelea katika hali ya furaha ambayo sikuwahi kujua. Nikiwa peke yangu kwenye treni, niliendelea kukagua ili kuona ikiwa bado niliamini kwamba nimepata muujiza wa kusamehe. Kwa mara ya kwanza maishani mwangu, nilisema sala fupi ya kupongeza roho ya baba yangu wa kambo kwa Mungu. (Alikuwa amekufa zaidi ya miaka 20 iliyopita.) Nilimwomba Mungu ambariki na kumponya. Kwa mara ya kwanza niliweza kusema jina lake, Edward.
Kwa kupita maili nyingi, nilipitiwa na usingizi mwepesi. Nilipoamka, ilinijia kwamba tukio muhimu kama hilo katika maisha yangu linapaswa kuandikwa ili nisisahau kamwe. Nilianza kuandika maelezo yangu na kuangalia nyuma juu ya matukio katika maisha yangu ambayo yaliniongoza mahali hapa. Hisia ya kuachiliwa bado ilikuwa ya kweli sana. Nilikuwa nimesamehe kweli. Nilikuwa nimeanza kuvuna zile mbegu zilizopandwa na wapanzi wa Mungu.
Nilimaliza kuandika jarida langu na kutazama nje ya dirisha kwenye jua linalotua. Hapo niliona gari jeupe la tanki likiwa limekaa peke yake pembeni, ambalo pembeni yake lilikuwa limechorwa kwa herufi kubwa nyekundu ujumbe, ”No Time to Hate.” (Nadhani Mungu alitaka kuhakikisha kuwa nilikuwa makini!)
Treni ilipunguza mwendo na kusimama, na abiria waliokuwa wakihangaika na mizigo na watoto wadogo waliondoka kwenye treni. Tulikuwa tumefika salama na kwa wakati katika jiji la Normal, Illinois. Labda mimi pia nilikuwa nimefikia ”kawaida.” Nilikuwa mtoto ambaye alikuwa amefunga mikono yake katika taulo za sahani na vitambaa kwa sababu sikuweza kuvumilia kugusa chochote alichogusa . Nilikuwa mtoto niliyeshusha pumzi kila ilipolazimu kupita kwenye chumba alichokuwemo , maana nililazimika kujikinga na pumzi yake. Labda sasa niliachiliwa kutoka kwa mila ya kulala ambayo nilijaribu kuiacha kwa muda mrefu. Kulionekana kuwa na uwezekano mwingi katika uhuru mpya niliokuwa nikihisi.
Miaka minne imepita tangu safari hiyo ya treni, lakini safari yangu bado haijaanza. Mahali ambapo chuki ya zamani ilikuwa, sasa kuna utambuzi mpya wa Mungu kama uwepo wa daima, si tu katika nyakati za shida lakini pia katika kawaida ya maisha ya kila siku. Kusamehe bado ni kipengele kinachoendelea cha ukuaji wangu, na ninaona kwamba sijamaliza kabisa ”mambo ya zamani.” Labda sitawahi kuwa, lakini kwa Mungu, familia, na F/urafiki, nina furaha na mzima zaidi kuliko nilivyowahi kuwa.
